Поиск по автору:

Собрался мужик на охоту. Почистел свое ружье проверил обмундирование ну
и пошел.... Зашел значит в болото смотрит утка сидит, прицелился, а утка
не двигаеться. Подошел по ближе, утка опять хоть бы хны. Подходит в
плотную упираясь стволом в затылок утке.
Утка поворачиваеться и говорит....
Тсссс....
Мужик: Что???
Утка: Карась
Мужик: Что клюет??
Утка: Нет сосет...

Слева направо: Польша, Украина, ПРЕВЕД, Россия.
(картинку напоминать не надо, надеюсь)

Республика Периферия...

Памятник неизвестному эрнсту. Работы Эрнста Неизвестного.

Историю мне рассказал один дачник, который сам оказался свидетелем
событий. Дело было поздним летом, время, знаете ли, сбора урожая,
закрытия сезона и т.д и т.п. Короче один такой вот сборщик урожая,
возвращаясь со своего огорода тащил на своем горбке громадный такой
рюкзак, ну картошка там всякая, капуста, кабачки, ну и всякую такую
дребдень, вобщем тяжело ему было, бедному. И тут, как назло ему
в ботинок камушек попал. Маленький такой, но острый, противненький -
он и так ногу дрыгнет, и сяк, не помогает, а трясти-то трудно - рюкзак
назад перевешивает. Решил он обо что-то облокотиться и избавиться
от злосчастного камушка. Первое, на что он наткнулся был столб. Вобщем
он встал руками за столб обперся и попытался этот камушек вытрясти.
В это же время другой дачник на мнгновение поднял глаза и увидел такую
вот картину: стоит мужик у столба, держится за него руками и трясется
весь. Ну этот схватил лопату и как ДАСТ первому по рукам! Тот так
и завалился вместе со своим рюкзаком. Как же было обидно второму дачнику,
когда он вместо благодарности услышал трехэтажный....

Из-за чего наши испании продули?
Это ж ясно! У старика Хоттабыча борода под дождем намокла!!!

Даже смешно...
Никто не спорит, что россия - страна - непуганных идиотов, но тем не
менее. Большое распрастранение получило такое понятие, как маршрутные
такси. Ну это такие же автобусы, только они побыстрее ездят, ну и
соотвественно проезд в них чуть дороже. У нас, например, в Магнитогорске
проезд в маршрутном автобусе стоит 6 руб. Вот теперь собственно история:
с 1 декабря у нас ввели понятие маршрутный ТРАМВАЙ, такой на котором рне
действуюь все льготы. Сия затея просущесвтовала 3 дня. Получив
пис...лин глава города отменил эту затею.
ЗЫ Не очень смешно, зато правда.

Это все полная лажа!!!!!!!!! и реклама пистолета Оса!!!!!!!!!!

Дети - это такое беспокойство! Особенно, когда они застревают в лифте...

Проснулся помещик с охуенного бодуна, че за хуйня - во рту косточка
малиновая, я же бля малину не ел?
Завет слугу. Слышь сука если не узнаешь откуда у меня косточка малиновая
во рту взялась, высеку досмерти!
Вечер, прибегает слуга и говорит,
- Вы вчера с Наташей Ростовой сосались?
- Да!
- Она взяла в рот у Порудчика Ржевского, а он выебал в жопу волосатого
ямщика, который съел банку малинового варенья.

История реальная. Случилось это в провинции, в одном из райцентров. На
главном районном посту ГИБДД останавливают КАМАЗ. Водила с ходу, дабы
избежать оброка, сообщает гайцу, что в километрах 10 на перекрестке
трактор задавил ихнего сотрудника. Поднимается большой кипиш. Про
камазиста забывают. Случай из-вон выходящий, и поэтому мчиться колонна
машин прокуратуры, гибдд, угро, дежурной части к указанному перекрестку.
На перекрестке они тело мента не находят, и уже собираясь уезжать, они
замечают задавленного КОЗЛА с рогами и бородкой. Все намек поняли, но
камаз уже не догнать.

Встречаются два филолога. Один говорит:
- Знаешь, вчера такое слово узнал - язык сломаешь.
- Какое слово-то?
- Куннилингус.
- Да, б#я, точно язык сломаешь!

Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель

Женщина за рулем - что обезьяна с гранатой.

Наступила зима, а я в ласты обут.
Толи холодно мне, толи я ебанут...

Негр, обожравшийся русской водки, стоит, схватившись за березу и ,
поблевывая, мерно покачивается...
К нему подваливает мент... Пнув пару раз дубинкой по почкам, говорит:
- Ну что, сука, водки обожрался ?
- Ага...
- Небось башка трещит ?
- Точно...
- Домой небось хочется ?
- Еще как...
- Ну ладно, давай я тебя подсажу !

Заседание Верховного Совета Украины...
Председатель встает, и говорит:
- Як що сэрэдь нас теперь нэма жидив и москалив, прэдлагаю пэрэйти на
русский язык, так, по моему, будет гораздо удобнее!

Встречаются, значит два хохла...
Один другому говорит:
- Мыкола, ты слыхав як москали наше гарне слово "ШАБЛЯ" говорять ?
- Як ?
- Тииихо, девочка !

Прибегает, значит, мужик в публичный дом... Весь взволнованный,
взъерошенный. Говорит бандерше:
- Срочно, срочно выдайте мне блондинку !!!
Бандерша:
- Блондинок у нас нет, и не было никогда.
- Ну тогда, брюнетку !!!
- Брюнетки еще не подъехали, на днях ждем...
- Ну рыжую хотябы дайте!!!
- Рыжую только что, перед вами, в номер повели.
- Шо-ж делать-то ?!? Ну а фильмы порнушные у вас есть ?
- Нет.
- Кошмар... А порно журналы хотябы какие-нибудь ?
- Нет.
- Да что-ж тогда у вас есть-то ?!?!?!????
- Да вот, барсуков дюжина осталась, и все.
- Ладно, давайте их сюда...
Взял он, значит, клетку с барсуками, отнес ее в номер, и вые.ал их всех...
Через несколько дней в этот публичный дом прибегает тот же мужик, еще
более перевбзбужденный, орет:
- Блондинку, срочно блондинку !!!
- Вам же говорят, блондинок у нас нет, и не было никогда.
- Ну брюнетку тогда!!!
- Нет их еще.
- Ну рыжую то хоть дайте !!!
- Рыжие в отпуске !!!
- Вот, бля, п....ц ! ну а фильмы у вас есть какие-нибудь ?
- Есть.
- КРРУТО !!!!!... а какие ?
- МАНЬЯК С БАРСУКАМИ !!!

Поручик Ржевский с дамой...

- Поручик, что это вы шарите у меня по спине ???
- Я ищу груди'с
- Так они-ж у меня спереди !!!!
- Так я там уже искал'с !

Поручик Ржевский, отходя от вчерашней попойки, валяется на диване,
ковыряя пальцем в зубах...
Вдруг он обнаруживает между зубов малиновую косточку. Внимательно
ее разглядывая, он начинает припоминать вчерашние события,
но обнаруживает, что малины есть он никак не мог, т.к. ее ненавидит...
Вдруг в его комнату заходит горничная.
Он ее спрашивает:
- Простите, а вы не подскажите, как у меня во рту могла оказаться
малиновая косточка?
- Так вы-ж вчера небось с Наташей-то Ростовой взасос целовались.
- Ну да, было дело.
- Так она-ж до этого в рот брала у корнета Воронцова, который ебал
в жопу конюха, которого выпороли за то, что он спер банку малинового
варенья !!!

Мужик приходит в баню, берет шайку и грузно плюхается на лавку рядом
с другим...
Второй:
- Нахуй сел ?!
- Помыться
- Нахуй сел ?!?!
- Да помыться !
- НАХУЙ СЕЛ !!!!!!!!
- ПОМЫТЬСЯ !!!!!
- С ХУЯ СЛЕЗЬ, ПРИДУРОК !!!

В парикмахерскую вваливается здоровенный мужик и залазит на кресло.
Парикмахер, повязывая накидку:
- Ну, мужик, у тебя и шея !!!
Тот поварачивается и говорит:
- Так я-ж пивко сосу !
- Да по мне ты хоть хуй соси, а шею-то мыть надо !!!

После бурной ночи любви девушка спрашивает у парня:
- Слушай, а у тебя есть справка, что ты не болен СПИДом ?
- Конечно есть !
- Ну так вот, теперь ты можешь ее порвать !!!

Меняю хорошего лектора на хорошее пиво...

Когда был Ленин маленький,
С квадратной головой,
Он водку пил из маленькой,
А пиво - из большой...