Поиск по автору:

- В чем сходство проблем ремонта старых автомобилей и политикой?
- Сложно открутить закрученные гайки.

Встречаются две подруги. Одна жалуется:
- Что-то я последнее время совсем закрутилась на работе!
- А кем работаешь-то?
- Балериной!

- Ты чего хромаешь?
- Из автобуса выкинули!
- За что?
- За шкирку!

- С кем бы ты сейчас навсегда поменялся местами: С озабоченным
раздраженным субъектом, только что брякнувшимся мордой об асфальт, или
с довольным жизнью человеком, в душевном кайфе растянувшимся на мягкой
подстилке после сытного обеда с ароматным куревом в зубах?
- Со вторым, конечно!
- А зря! Первый - это Абрамович, поскользнувшийся на банановой корке
после проигрыша «Челси», а второй - бомж на свалке.

Транспорант в военкомате:
“Вот заяц откосил от армии и остался на всю жизнь косым! ”

Мужик по пьянке проглотил двух тараканов. Вот сидят они в пузе у него
и один канючит:
- Все теперь пропали!
Второй не унывает:
- Ничего! Сейчас прорвемся в тонкую кишку, потом в толстую, а там
смоемся!

В риэлторской фирме:
- Хочу дом на Рублевке!
- Это обойдется вам в копеечку!
- Вот вам копеечка!

- Ну, как Снегурочка?
- Да уж больно холодна в постели!

- Стой, кто идиот?!

- Слушай! Загони мою собаку со двора домой!
- А как я ее узнаю, их там вон сколько бегает?!
- А только она кусает за задницу!

Беседуют две подруги:
- Ну, как твой Федька?
- Да на член стал уж больно слаб!
- Импотент?!
- Да нет! Ни одной юбки не пропустит!

Встречаются двое. Один жалуется:
- Совсем соседи достали! Орут, гремят, спать не дают!
- Да у меня так же было. Я пошел в милицию, пошумел на этот счет
малость. Там по ушам дали, да так, что теперь не слышу даже,
как жена орет!

- Очко в вашу пользу!
- А это польза в ваше очко!

У тренера российской сборной по хоккею спрашивают:
- С кем бы вы сейчас хотели сыграть следующий матч – с китайцами,
казахами, эфиопами...?
- А нам по хрен, кому проигрывать!

На пикнике:
- Ты чего к бабе пристроился?! Видишь, ее тошнит!
- Но тошнит -то с другого места!

Ждать у моря оргазма.

Два кота разговаривают на помойке:
- Ты чего от хозяина сбежал?
- Да невмоготу стало. Когда он меня в холодильнике за ложку сметаны три
дня держал, я терпел. Когда в духовке всю ночь парил, я терпел. Когда 4
часа в стиральной машине крутил, я тоже стерпел. Но когда он стал меня
целовать и гладить под хвостом..., тут уж я рванул когти!

Скажи мне, какая у тебя стартовая страница в Интернете, и я скажу кто
ты.

На уроке русского языка. Вовочка:
- Марь Иванна, а какой синоним можно подобрать к слову "ХУЙ"?
- Что?!!! Это еще что за хулиганство?!!!... А вообще, есть слова "член",
"гениталь".
- Не, "хуй" лучше!
- Почему?
- На заборе больше поместится!

Из новостей. В семье Наташи Королевой и Тарзана воспитывается Маугли.

Палитра художника, пол-литра сапожника.

Парень, оттрахав под кустом незнакомку:
- Ну, а теперь давайте познакомимся!
- Я на улице не знакомлюсь!

Мюллер:
- Штирлиц! Вы - советский шпион!
Штирлиц, выходя из комнаты:
- Мюллер, у вас не достоверный источник информации! Кстати, говорят, что
ваш сын гомик, а жена гуляет с Борманом!
Штирлиц знал, что всегда запоминается последняя фраза.

Объявление. "Куплю приличную лошадь. Ксению Собчак прошу не
беспокоиться".

- У вас есть поднос?
- Нет, но можем дать под глаз!

Краткие инструкции для:

Самоката: Встал-поехал.
Члена: Встал-воткнулся.
Дорожной пробки: Встал-поматерился.
Унитаза: Сел-напрягся.
Тюрьмы: Сел-вышел.
Дивана: Лег-отключился.
Больницы: Лег-подлечился.
Ресторана: Зашел-выполз.
Пожарника: Пришел-поспал.
Гаишника: Остановил-обогатился.
Брака: Женился-прослезился.

- Ну, как у тебя с Марией?
- Да расписались мы с ней давно!
- Когда? Где?
- На Рейхстаге в сорок пятом!

За всю свою трудовую жизнь был награжден только один раз, и то трипером.

Кавказец в мебельном магазине покупает диван.
- Вот этат хачу!
Продавец удивляется:
- Но это же самый скрипучий диван!
- Хачу этат! Пусть все сасэди знают, какой я карачий джигит!

Молоденькая эстрадная певичка - попссушка.

В психушке из двух концов коридора, раскинув руки-крылья, гудя и
вибрируя на форсаже, несутся навстречу друг другу два «самолета».
В середине коридора, столкнувшись лбами и брякнувшись на пол, они
отключились. У вызванного дежурного врача после осмотра чкаловцев
медсестра спрашивает:
- Ну как? Все в порядке?
- Да ничего страшного! Хорошо, что столкнулись не в воздухе!

У избитого на улице мужика останавливаются менты:
- Что произошло?
- Да две девицы на машине подвалили, выскочили из нее и давай меня
мутузить! А потом быстро в тачку и укатили!
- Номер запомнил?
- У одной третий, а у другой на пятый потянет!

Ему во всем невезло. Даже рука, которую он попросил у родителей своей
невесты, оказалась без трех пальцев.

Судья:
- Какая у вас была реакция на кражу с вашего склада трех ящиков пургена?
- Жидкая!!!

Водка "Атомный гриб". Перед злоупотреблением охладить!

- Дорогой, ты сегодня ночью пукнул!
- Это была лишь одна нота от твоего храпа!

Вчера портовые таможенники в трюме парохода «Красный кнехт» обнаружили
крупную партию КПРФ.

Тренер победителю соревнований:
- Ты почему при награждении на пьедестале почета встал не на первое,
а на третье место?!!
- Высоты боюсь!

- Папа, а что надо беречь, когда тебя бьют - голову или задницу?
- Кошелек!

В театре, суфлер:
- О, боже мой, какая скука!
Похмельный актер:
- О, боже мой, какая сука!
Суфлер громче:
- О, боже мой, какая скука!
Актер:
- О, боже мой, какая сука эта скука!

- Доктор, у меня стул какой-то неустойчивый!
- Да у меня у самого, вон, стол шатается!

После первой же встречи они поняли, что не могут больше быть друг без
друга. У него было производство, у нее - магазин.

Возвращается муж из командировки. В прихожей его встречает жена и
заявляет:
- Все! Я от тебя ухожу к другому!
Муж в ярости орет:
- Что?! Опять?!!! Ну уж нет! Я этого так не оставлю!!!
Тут из другой комнаты выходит весь в наколках бритоголовый амбал со
зловещей ухмылкой на роже, поигрывая здоровенным тесаком в руках. Муж:
- Вот я и говорю - этого так не оставлю! Оставлю ему и квартиру и машину
и дачу!

Курение безопасно для вашего нездоровья.

Две подруги:
- Представляешь, Клавка сегодня в таком умопомрачительном платье!
- Да его только в умопомраченном сознании и можно напяливать.

Чтобы слиться с простым народом, он разучился читать и писать.

VIP-помойка. Только для VIP-бомжей!

Граф с графиней усыновят графинчика. Князьков и лордиков не предлагать.

- ААААААА-А-А-А-А-А! – Закричал, проснувшись после ночного кошмара, не
своим голосом Максим Галкин.

В цирке:
- Папа, а зачем это дяденька сует свою голову в пасть льву?
- Вот когда поживешь вместе с тещей, то и не туда еще ее засунешь!