Поиск по автору:

Объявление. На завод металлоизделий требуется кузнец счастья для
директора.

- Кто такой Сидоров?
- Хуй его знает!
- Точно знает?

Один русский – пьяница,
Два русских – банда,
Три русских – гей клуб.

Вилка:
- Что-то меня эта розетка не вставляет!

- Я слышал, тебя хорошо продвинули по службе?
- Продвинули, только мимо нужного кабинета!

- Алло! Это психиатрия?
- Да!
- Клиента заберите!
- А что такое?
- Вот уже третий день он при голосовании на анекдоте.ру ставит всем
авторам по плюс два, а себе - минус два!

Острую мысль в голове не утаишь.

- Девушка, у вас, наверное, душа красивая?!
- Почему вы так решили?
- Уж очень у нее страшная оболочка!

- У тебя муж чертовски красив!
- Ага! Особенно рога!

Объявление. Кто вчера нашел сумку в автобусе N15, прошу вернуть за
вознаграждение. Кенгуру.

Все течет, но ничего не меняется.
(Унитаз)

- Вовочка, как в общем можно назвать девочек по отношению к мальчикам?
- Противноположный пол!

- Папа, а откуда взялся мой братик?
- Ну,... его аист принес!
- Значит это он у мамки между ног гнездо свил?!

У каждой задницы свое лицо.

Из новостей. Вчера из американского зоопарка сбежали две афрообезьяны.

Да-а! Пора с этим архитектором кончелли!

- Девушка, вы девушка или женщина?
- Ни то, ни се!
- Как это?!
- Я деваха!

- У меня черный пояс по каратэ!
- А у меня - желтый с продрисью по караоке!

Режиссер:
- Почему Бабу-Ягу до сих пор не разгримировали?!
- А ее и никто и не загримировывал!

По вагону поезда бежит мужик и спрашивает:
- Дантисты есть?
- Есть!
- Зуб посмотрите у моей жены?
- Я специалист по творчеству Данте!

Из новостей. В Олимийской деревне начался сев медалей.

- Доктор, мы пришли!
- Кто это мы?
- Я и вирусы!

- Не беспокойтесь! Мы это сделаем качественно!
- Кто это мы?
- Мы с гарантией!

У тренера российской сборной по хоккею спрашивают:
- С кем бы вы сейчас хотели сыграть следующий матч – с китайцами,
казахами, эфиопами...?
- А нам по хрен, кому проигрывать!

Кащей Бессмертный сел на диету.

Если у вас по телу побежали мурашки, значит вы сидите на муравейнике.

По предсказанию российских ученых, вслед за птичьим гриппом к нас
ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий
насморк, собачий сколиоз, слоновья диарея и кроличья импотенция.

Две подруги:
- Представляешь, Клавка сегодня в таком умопомрачительном платье!
- Да его только в умопомраченном сознании и можно напяливать.

Программа "Вести". Сначала краткое содержание выпуска. В Урюпинске
обвалился подпольный бордель, погибло 18 клиентов. В Мордовии родилась
девочка с хвостом и тремя головами. Взрыв в туалете Большого театра -
Волочкова по уши в дерьме. В парламенте Украины изнасиловали депутата
прямо на трибуне. Группа подвыпивших финских туристов на экскурсии в
колхозе "Путь к коммунизму" утонула в навозной яме. Новое реалити-шоу на
ТНТ "Зона-2" с Клушей Общак закончилось групповым надругательством над
ведущей. Бомжи крадут младенцев на пельмени. В Эстонии эпидемия диареи,
население не успевает добегать до туалета. Воронежского студента из
Мозамбика скинхеды отбелили хлоркой. На сеансе уринотерапии пенсионер
Сидоров захлебнулся мочой. Новый секс-скандал в Белом доме,
темпераментная секретарша откусила Бушу член. В элитном ресторане
разбавляли щи помоями. Импотенция лечится соплями. Путину подменили
ядерный чемоданчик, в котором вместо электроники оказались портянки
Басаева, а вместо ядерной кнопки – пуговица от кальсон с автографом
Березовского. Сбежавшие из зоопарка голодные звери съели "Запорожец"
вместе с водителем. С сильным обморожением полового органа попал в
Склифасофского некий гражданин Иванов, изнасиловавший снежную бабу. А
теперь эти и другие мерзости более подробно...

Порное катание.

- Папа, а почему корабли стонут?
- С чего ты взял? Стонут люди!
- А чего говорят: крысы стонущего корабля.

Трое рассуждают про секс. Один говорит:
- Я заканчиваю акт через три минуты!
Второй:
- А я – через пять минут!
Третий:
- А я вообще не начинаю!

Надпись на воротах: Осторожно! Во дворе злой 2006-й.

2 часа ночи. Стук в дверь. В прихожую просовывается озабоченная голова
Деда Мороза:
- Снегурку не видели?
- Нет, не видели!
- Вот сука! Опять где-то трахается!

Бесплатному стоматологу в зубы не смотрят.

Утром - в буфете. Вечером - в клозете.

Император Тутаохламон.

Надо сегодня кому-нибудь воткнуть, во что-бы то ни Встало.

В гневе россияне часто вспоминают мать, хотя она, как правило, ни в чем
не виновата.

- У вас сало есть?
- Нет!
- Ну тогда хоть расскажите сальный анекдот!

Явка с повинной,... с поводочной,... с поликерной.

- Чукча, печку-буржуйку затопил?
- Затопил! В прорубь, однако, еле залезла!

Рубаха парень. Трусы девка.

Рецидивист Сидоров наконец-то остепенился. Стал посещать выставки,
библиотеки, вернисажи. Там легче обворовывать лохов.

На уроке сына нового русского спрашивают:
- Сколько будет дважды два?
- Четыре!
- А семью девять?
- Что-то вы стали задавать слишком много вопросов!

Судья:
- Какая у вас была реакция на кражу с вашего склада трех ящиков пургена?
- Жидкая!!!

- Девушка, подарите мне поцелуй!
- Нет уж! И вообще, слазь с меня, на хрен!

- Ну вот, и погода разгулялась!
- Да! Не на шутку!

Повторение – мать твою, учения!

- Слушай! Загони мою собаку со двора домой!
- А как я ее узнаю, их там вон сколько бегает?!
- А только она кусает за задницу!