Поиск по автору:

- Девушка! Вы девушка?
- Нахал!!!
- Не угадали! Сидоров я!

Встречаются двое:
- Ну как устроился? Кем работаешь?
- Переводчиком!
- Трудная работа?
- Да когда как. Иногда по два-три перевода за день. А иной раз целые
толпы у окошка почты принимаешь!

Победитель международных соревнований на 100-метровке Сидоров А. А. был
дисквалифицирован, так как у него в крови после бурного финиша были
найдены следы пургена.

- Ты чего хромаешь?
- Из автобуса выкинули!
- За что?
- За шкирку!

Гулять, пить и курить – здоровью тещи вредить!

Гаишник с большой дороги.

- Ты чего это вдруг сегодня на работу вовремя пришел?
- Да вечером пораньше уйду!

И за аборт ее бросает в набежавшую волну.

- У тебя на лбу написано, что ты двоечник!
- Почему?
- Потому, что написано с тремя ошибками!

- Папа, а наши футболисты когда-нибудь займут первое место в мире?
- Никогда!
- Почему?
- Потому что играть не умеют!
- А если будет чемпионат за звание самой плохой команды мира, то там
выиграют?
- Никогда!
- Почему?
- Потому что играть не умеют!

Я очень любознательный человек. Столько Люб, как я, не познал никто!

- Вы любите лук?
- До слез!

- Смотрите, как красиво бежит этот мужчина!
- Сразу видно, от женщины!

- Папа, а почему эта статуя тетеньки называется Венера?
- Ну, она болела там какой-то гадостью!
- А почему у нее нет рук?
- Оторвали, когда она эту гадость хотела распространить.

Лучше «Столичная» - 40, чем Петровка – 38.

- В чем сходство проблем ремонта старых автомобилей и политикой?
- Сложно открутить закрученные гайки.

- Слушай, очередь за билетами на гипнотизера Леви, наверное, уже спала?
- Да она и сейчас спит!

Он был такой бедный, что даже мешки под глазами у него были пустыми.

- Папа, купи велосипед! Ну купи!
- Как только появятся лишние деньги! – пообещал олигарх.

Петро!
Шо?
Устал?
Устал!
Ну, утыкай!

Приходит мужик с работы. Весь помятый, хмурной. Жена спрашивает:
- Ты чего такой сегодня?
- Голова болит!
- Ну, выпей...
Мужик радостно:
- Раскупоривай!!!
- Таблетку анальгина!!!

- Чем Буш младший отличается от Буша старшего?
- Много буш знать, быстро состаришься!

Правительство обещает. Синоптики обещают. У синоптиков получается лучше!

- Девушки! Извините! Можно вам помешать?
- Вон бетономешалка! Помешай!

Плохо проигрывать, но еще хуже безрезультатно выигрывать.
(Ветеран ВОВ)

Гинеколог – человек с углубленным знанием женской тайны.

Нечестных людей выводят на чистую воду, а честных – на мутную.

- Доктор, посмотрите! У меня яйца что-то не того!
- На каком рынке брали?

Электрик Сидоров упал со столба и вежливо выругался.

Не для всех предназначен аромат цветов. Если дерьмо пахнет, значит это
кому-нибудь нужно?!

Очи черного.

- А теперь Маша продемонстрирует нам костюм сварщика.
...
- Маша, подними маску! Улыбнись зрителям!
...
- Нет, пожалуй, лучше опусти!

- Ну что?! Хорошую тебе волшебник подарил скатерть-самобранку?
- Да! До сих пор бранится!

Путин Фрадкову:
- Какая самая большая статья расходов в бюджете на 2005 год?
- Как всегда, Владимир Владимирович! На разворовывание!

У эстонца спрашивают:
- Что главное в автомобиле?
- Тормоза!

- Дорогой, ты бы мог меня раздеть?!
- Только вглядом!

- Вчера я бросил курить!
- Кому?

КВН. Масляков:
- А теперь попрошу все команды на сцену!
Первой на сцену выскочила команда пожарников.

На вопрос: «Куда мне деть этот несчастный ваучер?! » трудно удержаться
от ответа:
«Засуньте его себе в жопу! »

- Доктор, у меня стул какой-то неустойчивый!
- Да у меня у самого, вон, стол шатается!

- На отпуск для защиты от СПИДа я запасаюсь презервативами!
- А я - терпением!

Зрители ТВ делятся на умных, глупых, полных дебилов и тех, кто смотрит
«Большой брат» и «Дом-2».

Я свое не упущу, и твое не отдам!

Буратино Муму:
- В трудную минуту держись за меня, не пропадешь!

Продаются грабли. Новые. Еще ни разу не наступали.

- Вчера мне Мойша продал часы!
- Так они же только с одной стрелкой!
- Зато в два раза дешевле!

При бросании торта в морду клиенту, требуйте предоплату!

В камере:
- Вась, если я украду у тебя кусок хлеба, что со мной будет?
- Получишь бааааальших пиздюлей!
- А если только маленькую крошечку?
- Тогда маааааааленьких пиздюльчиков!

- Поручик, давайте поговорим о прекрасном!
- С удовольствием, мадам! А где?
- Вон в той беседке в конце аллеи!
- Чудесно! Если, конечно, там не насрали!

В детском саду мальчик и девочка разглядывают свои половые органы.
Осмотрев девочку, мальчик спрашивает:
- А где у тебя такая штучка, как у меня?
- Да как-то так, у папы не получилось!