Поиск по автору:

Когда я поедаю очередную молочную шоколадку с орехами, я утешаю себя мыслью о том, что от орехов я рано или поздно обрету МЕГАМОЗГ. При этом я стараюсь не думать про уже имеющийся в наличии МЕГАЗАД...

Интеллигентного, даже аристократического вида старушка подходит к смотрителю зала в художественной галерее :
-Скажите, пожалуйста - это картина Кикассо ?
-Нет, мадам, это картина Пикассо.
-Да не киздите !

Граница России и Украины. На соседних деревьях по обеим сторонам границы сидят две кукушки. Русская всё кукует, а украинская нахохлилась и молчит.
Русская, устав, спрашивает :
-Подруга, а ты чего не кукуешь ?
-А потому что я теперь никакая не ,,кукушка,, , а ,,незалежна зозуля,,.
А ,,зо-зу,, у меня не получается...

маленький мальчик надел кимоно
пару приёмов он взял из кино
с криком КИЯ и ударом ноги
папины яйки стекли в сапоги

-до чего же несчастны латиноамериканские женщины-если у них мужики не
Хуаны или Хулио-то точно Педро или Гомесы

-девушка!
- а вы уверены?
- женщина!
- а вы проверили?
- а можно?
- а успеете?
- да долго ли умеючи?
- умеючи-то? о-о-очень долго !
- да я уж как-нибудь...
- а вот на КАК-НИБУДЬ у меня дома свой родной муж есть !

Уж климакс близится, а Германа всё нет.

Встретились два друга.
-Чего это у тебя рожа такая довольная - в лотерею выиграл ?
-Нет, развёлся вчера - прямо РОГА с плеч !!!

Белки-летяги делятся на два подвида - белки-парашютяги и белки-дельтапланерюги.

Диалог в аэропорту :
- Give me, please, one ticket to Dublin.
- Куда, блин ?
- Туда, блин !!!

ВОЗВРАЩАЕТСЯ КАК-ТО КАМИКАДЗЕ С ЗАДАНИЯ...

Познакомились в баре для одиноких мужчина и женщина - оба молодые и очень красивые. После проведённой вместе умопомрачительной ночи мужчина предлагает женщине руку и сердце. Она отвечает, что они же ничего друг про друга не знают. Мужчина отвечает - так даже лучше, каждый день они будут преподносить друг другу приятные сюрпризы, связанные с узнаванием друг друга. Поженились, поехали в свадебное путешествие, остановились в роскошном отеле с огромным бассейном и 10-метровой вышкой для прыжков в воду. Наутро после первой брачной ночи молодой супруг виртуозно прыгает с вышки в бассейн. Жена приходит в восторг.
- Дорогая, это мой первый сюрприз тебе - я чемпион мира по прыжкам в воду.
Жена прыгает в бассейн и молниеносно пересекает его. Муж в восторге:
- Дорогая, я вижу - ты чемпионка мира по плаванию !
- Да ничего подобного. Просто я раньше жила в Венеции, а мои любовники жили на разных сторонах канала.

Девочка прибегает из школы домой с рёвом:
-Мама,меня все в классе дразнят,что у меня лицо-как жопа !
-Доченька,не слушай этих негодников-ты у меня красавица,ты у меня самая любимая,на вот тебе чупа-чупс,иди погуляй.
Девочка сунула в рот чупа-чупс и вышла во двор,видит-канализационный люк открыт,наклонилась над ним.А там сантехник работал,обернулся он,закрылся руками и заорал благим матом:
-Не срать ! Только не срать !!!

Что русскому хорошо, то немцы на камеру снимают и продают.

Все женщины делятся на три категории - дам, не дам и дам,но не вам.

- Ты хоть раз от жены налево ходил ?
- Ага.
- Ну и как ?
- Коня потерял...

Охотник-промысловик на приёме у врача :
-Доктор, у меня в тайге на морозе яйца от холода звенят !
Врач после осмотра :
-Да вы, батенька, просто настоящий мудозвон !

Богатый американец,подозревая,что жена ему изменяет,нанял китайца-частного детектива для слежки за женой-ему порекомендовали именно китайца,как исключительно честного и добросовестного.Вот отчёт детектива:
,,Дорогая мистер,за моя услуги вам не нада платить.Вы уезжать на работа.Моя залезать на дерево напротив ваш дом и глядеть ваша спальня.Ваша жена звонить по телефона.К ней приехать и подниматься высокая белая мужчина.Она целовать он-он целовать она.Она обнимать он-он обнимать она.Она играть он-он играть она-Я ИГРАТЬ Я-Я ПАДАТЬ С ДЕРЕВА-ЛОМАТЬ РУКА-ПОПАДАТЬ БОЛЬНИЦА-ОСТАЛЬНОГО НЕ ВИДЕТЬ-ДОРОГАЯ МИСТЕР, ЗА МОЯ УСЛУГИ ВАМ НЕ НАДА ПЛАТИТЬ.,,

Если у тебя в детстве не было велосипеда,а сейчас у тебя ,,Бентли,, , то всё равно у тебя в детстве ВЕЛИКА НЕ БЫЛО.

незамужняя 42-летняя библиотекарь люся мечтает чтобы пришёл
мужчина-читатель взял её на 10 дней и вернул потрёпанной

Конкурс двойников успешно прошёл в Монголии. Победили ВСЕ.

Я спросил у дяди Пети : ,,Отчего машина едет ?,,
Дядя Петя нос потёр и сказал : ,,У ей мотор.,,
Я поправил дядю Петю : ,,Не ,,у ей,, , а ,,у неё,, .
Рассердился дядя Петя : ,,Ах ты, сука, ё-моё ! ,,
Я на всякий случай в руку взял обломок кирпича
и ответил : ,,Я - не сука ! Я - орлёнок Ильича !,,

Жена-мужу:
-Какой же ты мудак ! Наверно, на конкурсе мудаков ты бы второе место занял !
Муж обиженно:
-А почему второе ?
-Да потому, что ты - МУДАК !

У начинающего актёра была маленькая роль в спектакле - он должен был выйти на сцену, подать пакет и сказать : ,,Я гонец из Пензы,,. Но он так долго репетировал и так переволновался, что на премьере, подав пакет, заявил, что он - пиздец из Конго...

детство-когда вы с пацанами все в колготках, но не геи

- Девушка, куда же вы ?
- А я вам не эхо - дважды отдаваться !

Вот интересно-называя свои модемы словом ОЛЕНЬ,компания МТС сразу честно и откровенно призналась,кем она считает своих абонентов ?

Председатель колхоза - собранию :
- В позапрошлом году мы засеяли 50 гектаров овсом - усё сожрал хомяк.
В прошлом засеяли 100 га овсом - усё сожрал хомяк. В этом году мы засеем овсом 200 га - нехай подавится !!!

Нам часто говорят-мол,счастье тебя обязательно найдёт,я слышу это и думаю-то ли я так офигенно прячусь,то ли оно меня так хреново ищет.

Мужчина-лайт(облегчённого варианта)должен сделать в жизни три вещи-прибить скворечник,вырастить кактус и воспитать хомяка.

Хотели как лучше,а вспотели как всегда.

-Ты так похудела ! Это новая диета ?
-Да, морковь, свёкла и картофель.
-А что делала, варила или жарила ?
-Копала !

Юмор бывает блестящий и матовый.Последний-доходчивей.

-Ты знаешь, что я думаю о семейной жизни ?
-А ты женат ?
-Да.
-Тогда знаю...

Выходит как-то утром мужик к своей машине, а на её капоте гвоздём нацарапано: ,,Покрась машину !,, Он, ясен перец, сначала расстроился, а потом подумал - и верно, давно пора. Покрасил. Машина стала как новенькая. Снова спускается он во двор, а на капоте свежая надпись : ,,О ! Другое дело !,,

Я счастлива ,,по умолчанию,, - и нефиг лезть в мои ,,Настройки,, !!!

Возрастная эволюция мужчины:
35 лет-водка лодка молодка
55 лет-вино кино домино
75 лет-кефир клистир сортир

Когда все дудят в одну дуду, легко чем-нибудь заразиться : бытовым идиотизмом, к примеру.

Это у меня не перхоть ! Это пепел моего кипящего разума !

-Официант, вина и фруктов !
-Поконкретнее, пожалуйста !
-Сто грамм и огурец !

Я не злопамятная-я просто злая,да и на память пожаловаться не могу.

Концерт в медицинском институте. Номера объявляет завкафедрой акушерства и гинекологии. Выходит на сцену и говорит в микрофон :
-Рак матки... Промежность...
Все в шоке. Он убегает за кулисы и через минуту возвращается краснее помидора :
-Простите, я ошибся... Марк Фрадкин... ,,Про нежность,,...

Если действительно каждый из нас-кузнец своего счастья,то,умоляю-отберите у меня молот и наковальню,потому что я явно кую какую-то куйню.

С каждым прожитым днём я всё больше убеждаюсь,что слова Жизнь и Жопа не зря на одну букву начинаются.

Стерлядь - дама с очень тяжёлым характером, но при этом весьма лёгкого поведения.

У армянского радио спросили :
- Как пользоваться банковским автоматом ?
- Очень просто : приходите в банк, показываете автомат, получаете деньги.

Чем отличается грузинская кошка от еврейской:
Грузинская:,,Мяу,да? Мяу,да?,,
Еврейская:,,Таки мяу ! Таки мяу !,,

Чему бы грабли ни учили, а сердце верит в чудеса !

-Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос ?
-Таки кто вам это сказал ???

Все мы сидим в ,,Пежо,, , ,,Пежо,, , ,,Пежо,, , ,,Пежо,, ...