Поиск по автору:

У начинающего актёра была маленькая роль в спектакле - он должен был выйти на сцену, подать пакет и сказать : ,,Я гонец из Пензы,,. Но он так долго репетировал и так переволновался, что на премьере, подав пакет, заявил, что он - пиздец из Конго...

Дороги - тактическое оружие России. Дураки - стратегическое.

- Заходи, не бойся. Нет, муж дома, но он в Интернете ,,с ногами,,. Да, безлимитный. Да, скоростной. Да, есть второй в спальне. Бли-и-инн !!!

Председатель колхоза - собранию :
- В позапрошлом году мы засеяли 50 гектаров овсом - усё сожрал хомяк.
В прошлом засеяли 100 га овсом - усё сожрал хомяк. В этом году мы засеем овсом 200 га - нехай подавится !!!

Мальчик, которого на пасеке укусила коза, в логику больше не верит.

Жизнь уходит от нас так быстро, как будто ей с нами совсем неинтересно...

Все женщины делятся на три категории - дам, не дам и дам,но не вам.

Сергей Дроботенко продал душу дьяволу, чтобы быть смешным. Но дьявол его попросту кинул.

Девочка прибегает из школы домой с рёвом:
-Мама,меня все в классе дразнят,что у меня лицо-как жопа !
-Доченька,не слушай этих негодников-ты у меня красавица,ты у меня самая любимая,на вот тебе чупа-чупс,иди погуляй.
Девочка сунула в рот чупа-чупс и вышла во двор,видит-канализационный люк открыт,наклонилась над ним.А там сантехник работал,обернулся он,закрылся руками и заорал благим матом:
-Не срать ! Только не срать !!!

только лох ВСЁ пишет в блог

Богатый американец,подозревая,что жена ему изменяет,нанял китайца-частного детектива для слежки за женой-ему порекомендовали именно китайца,как исключительно честного и добросовестного.Вот отчёт детектива:
,,Дорогая мистер,за моя услуги вам не нада платить.Вы уезжать на работа.Моя залезать на дерево напротив ваш дом и глядеть ваша спальня.Ваша жена звонить по телефона.К ней приехать и подниматься высокая белая мужчина.Она целовать он-он целовать она.Она обнимать он-он обнимать она.Она играть он-он играть она-Я ИГРАТЬ Я-Я ПАДАТЬ С ДЕРЕВА-ЛОМАТЬ РУКА-ПОПАДАТЬ БОЛЬНИЦА-ОСТАЛЬНОГО НЕ ВИДЕТЬ-ДОРОГАЯ МИСТЕР, ЗА МОЯ УСЛУГИ ВАМ НЕ НАДА ПЛАТИТЬ.,,

Если у тебя в детстве не было велосипеда,а сейчас у тебя ,,Бентли,, , то всё равно у тебя в детстве ВЕЛИКА НЕ БЫЛО.

Охотник-промысловик на приёме у врача :
-Доктор, у меня в тайге на морозе яйца от холода звенят !
Врач после осмотра :
-Да вы, батенька, просто настоящий мудозвон !

В зоопарке.

Смотрите, дети, это - утка,
небольшая прости...
те, дети, это - слон,
и силён он, и умён.
У него, как у китайца,
отросли большие я...
ша, Яша, не балуй -
слон тебе откусит ху...
лиган ты, Яша ! Где твоя мамаша ?

Познакомились в баре для одиноких мужчина и женщина - оба молодые и очень красивые. После проведённой вместе умопомрачительной ночи мужчина предлагает женщине руку и сердце. Она отвечает, что они же ничего друг про друга не знают. Мужчина отвечает - так даже лучше, каждый день они будут преподносить друг другу приятные сюрпризы, связанные с узнаванием друг друга. Поженились, поехали в свадебное путешествие, остановились в роскошном отеле с огромным бассейном и 10-метровой вышкой для прыжков в воду. Наутро после первой брачной ночи молодой супруг виртуозно прыгает с вышки в бассейн. Жена приходит в восторг.
- Дорогая, это мой первый сюрприз тебе - я чемпион мира по прыжкам в воду.
Жена прыгает в бассейн и молниеносно пересекает его. Муж в восторге:
- Дорогая, я вижу - ты чемпионка мира по плаванию !
- Да ничего подобного. Просто я раньше жила в Венеции, а мои любовники жили на разных сторонах канала.

пожилая женщина доехала в такси куда ей было надо-и тут выяснилось что
она забыла дома кошелёк таксист не говоря ни слова развернулся отвёз её
за город на опушку леса вышел из машины открыл багажник и вынул из него
простыню женщина взмолилась
- милок пощади-у меня же трое внуков таксист злобно посмотрев на неё
сказал
- у тебя трое внуков-а у меня СОРОК КРОЛИКОВ
БЫСТРО РВИ ТРАВУ И КИДАЙ ЕЁ В ПРОСТЫНЮ!!!!!

Прежде чем называть девушку зайкой,подумайте,достаточно ли у вас капусты и не подведёт ли морковка.

учительница-математичка с большого бодуна заходит в класс падает на стул
несколько минут сидит в полной отключке потом медленно поднимает голову
обводит класс мутными глазами и еле-еле шевеля языком говорит
- дети запишите условие задачи две молодые интеллигентные женщины выпили
две бутылки водки вопрос-на какой икс им понадобилась ещё бутылка вина

не совсем так как в сказке жила на берегу моря в полуразвалившейся
лачуге одинокая бабка и был у неё кот поймала однажды бабка золотую
рыбку рыбка говорит отпусти меня бабка исполню три твоих желания
- ладно первое-пусть лачуга станет прекрасным дворцом второе-пусть я
стану прекрасной царевной третье-пусть мой кот станет прекрасным принцем
и будет страстно в меня влюблён ну так всё и вышло сидит бывшая бабка за
воротами дворца на резной скамье рядом с прекрасным принцем томно
закрыла она глаза и положила голову на её плечо а принц и говорит ей
- мр-р-р вот ты теперь бабка очень пожалеешь что два года назад меня к
ветеринару возила

Белки-летяги делятся на два подвида - белки-парашютяги и белки-дельтапланерюги.

-БАБУШКА А ТЫ К НАМ СВОИМИ НОЖКАМИ ДОШЛА ?
- КОНЕЧНО ВНУЧЕНЬКА КАК ЖЕ ИНАЧЕ
- А ПОЧЕМУ ТОГДА МАМОЧКА В ОКОШКО ПОСМОТРЕЛА И СКАЗАЛА: ОПЯТЬ ТВОЮ БАБКУ
ЧЕРТИ НЕСУТ ?

тяжело в деревне без нагана-орехи колоть нечем

незамужняя 42-летняя библиотекарь люся мечтает чтобы пришёл
мужчина-читатель взял её на 10 дней и вернул потрёпанной

Вот интересно-называя свои модемы словом ОЛЕНЬ,компания МТС сразу честно и откровенно призналась,кем она считает своих абонентов ?

УМЕР У ЖЕНЩИНЫ МУЖ
ЛЕЖИТ ПОКОЙНИК ДОМА НА СТОЛЕ А ВДОВА ПРИГЛАСИЛА ПОПА ЕГО ОТПЕВАТЬ
ХОДИТ ОН ВОКРУГ СТОЛА ДА ПРИЧИТАЕТ
- ПОЦЕЛОВАЛА БЫ Я ТЕБЯ В ЩЁЧКИ-ДА НЕ СПАЛА Я С ТОБОЙ НИ ОДНОЙ НОЧКИ
ПОЦЕЛОВАЛА БЫ Я ТЕБЯ В РУЧКИ-ДА ТЫ НЕ НОСИЛ ПОЛУЧКИ
ПОЦЕЛОВАЛА БЫ Я ТЕБЯ В ПЯТКИ-ДА ТЫ ХОДИЛ НА БЛ--КИ
ПОПУ ЭТО ДЕЛО НАДОЕЛО И ОН ИЗРЁК БАСОМ
- ДОЧЬ МОЯ ДА ПОЦЕЛУЙ ТЫ ЕГО В ЛОБ-МАТЬ ЕГО -Б

Граница России и Украины. На соседних деревьях по обеим сторонам границы сидят две кукушки. Русская всё кукует, а украинская нахохлилась и молчит.
Русская, устав, спрашивает :
-Подруга, а ты чего не кукуешь ?
-А потому что я теперь никакая не ,,кукушка,, , а ,,незалежна зозуля,,.
А ,,зо-зу,, у меня не получается...

Я не злопамятная-я просто злая,да и на память пожаловаться не могу.

-Официант, вина и фруктов !
-Поконкретнее, пожалуйста !
-Сто грамм и огурец !

Хорошие девочки попадают в рай,плохие-во все остальные места.

Мужчина-лайт(облегчённого варианта)должен сделать в жизни три вещи-прибить скворечник,вырастить кактус и воспитать хомяка.

Хотели как лучше,а вспотели как всегда.

на свежевыпавшем снегу в королевском саду кто-то написал КОРОЛЬ-ДУРАК
причём написано это было МОЧОЙ
тайная полиция провела расследование моча-первого министра а вот
ПОЧЕРК-королевы...

-Ты знаешь, что я думаю о семейной жизни ?
-А ты женат ?
-Да.
-Тогда знаю...

Чему бы грабли ни учили, а сердце верит в чудеса !

Юмор бывает блестящий и матовый.Последний-доходчивей.

Неразношенная обувь придаёт лицу крайне философское выражение.

Если действительно каждый из нас-кузнец своего счастья,то,умоляю-отберите у меня молот и наковальню,потому что я явно кую какую-то куйню.

Когда все дудят в одну дуду, легко чем-нибудь заразиться : бытовым идиотизмом, к примеру.

Нам часто говорят-мол,счастье тебя обязательно найдёт,я слышу это и думаю-то ли я так офигенно прячусь,то ли оно меня так хреново ищет.

-Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос ?
-Таки кто вам это сказал ???

Чем отличается грузинская кошка от еврейской:
Грузинская:,,Мяу,да? Мяу,да?,,
Еврейская:,,Таки мяу ! Таки мяу !,,

Выходит как-то утром мужик к своей машине, а на её капоте гвоздём нацарапано: ,,Покрась машину !,, Он, ясен перец, сначала расстроился, а потом подумал - и верно, давно пора. Покрасил. Машина стала как новенькая. Снова спускается он во двор, а на капоте свежая надпись : ,,О ! Другое дело !,,

-Ты так похудела ! Это новая диета ?
-Да, морковь, свёкла и картофель.
-А что делала, варила или жарила ?
-Копала !

Концерт в медицинском институте. Номера объявляет завкафедрой акушерства и гинекологии. Выходит на сцену и говорит в микрофон :
-Рак матки... Промежность...
Все в шоке. Он убегает за кулисы и через минуту возвращается краснее помидора :
-Простите, я ошибся... Марк Фрадкин... ,,Про нежность,,...

С каждым прожитым днём я всё больше убеждаюсь,что слова Жизнь и Жопа не зря на одну букву начинаются.

Все мы сидим в ,,Пежо,, , ,,Пежо,, , ,,Пежо,, , ,,Пежо,, ...

Едет электричка.Напротив сидят взрослый мужик и маленький мальчик.Мужик заводит разговор:
-Как тебя звать ?
-Алкаша...(мальчик картавит)
-Какое совпадение-и я алкаш ! А куда едешь ?
-К бабе...
-Какое совпадение-и я к бабе ! А откуда едешь ?
-Из лагеря...
-Прям чудо-сколько совпадений ! И я из лагеря !

Возрастная эволюция мужчины:
35 лет-водка лодка молодка
55 лет-вино кино домино
75 лет-кефир клистир сортир