Поиск по автору:

Про крокодилов и про искривление пространства

Говорят, что крокодилы не умеют идти назад. Только головой вперед. А
чтобы назад попятиться - ну никак! Уж не знаю, как крокодилы, а вот про
котов я теперь точно знаю - умеют! И даже довольно быстро!
У меня живет один из представителей сего славного хвостато-
мурлыкательного племени. Зовут представителя Сема. Кипельно-белый
красавчик, и к тому же жутко любопытный! Обожает всякие ящикообразные
предметы. Считает делом чести залезть в любой неосторожно оставленный
открытым ящик или чемодан. Или сумку. Или коробочку. И даже пластиковый
пакет не будет обойден его вниманием!
После приобретения новой видеокарты пакетик от нее неосторожно упал на
пол, что не ускользнуло от бдительного ока Семы. За неимением более
достойного предмета было принято решение о вторжении. После недолгой
рекогносцировки на местности в виде обнюхивания вторжение было смело
начато! До плеч все шло хорошо. Однако дальше процесс застопорился.
Все-таки это была всего лишь видеокарта, а даже не материнская плата.
Размер тонированного пакетика немногим превышал размеры Семиной головы.
Осознав, что большего успеха достичь не получится, агрессор со
спокойной совестью решил покинуть поле битвы. Покоренный пакетик
беспомощно висел на голове победителя.
Как всякое разумное существо, выходить Сема начал тем же путем, что и
входил. Оценив размеры покоренного пространства, он понял, что
развернуться мордой к выходу внутри пакета не получится. После чего
была мудро включена задняя передача и начато движение, соответственно,
хвостом вперед. И вот тут и начались пространственные флуктуации!
Путь, который по всем Семиним прикидкам был никак не больше двух-трех
кошачьих шагов, никак не заканчивался! Как бы быстро он ни пятился к
выходу, куда бы ни бросил взгляд - ничего не менялось! Перед глазами
была та же мутная пластиковая стенка! Коварный пакет был бесконечным!
Если бы у меня были мыши, они бы точно сами передохли со смеху при виде
бегающего как угорелый хвостом вперед кота с пакетом на голове. Сквозь
тонированные стенки пакетика сверкали ужасом круглые ошалелые глаза. Он
даже не орал!
Так бы и пришел коту кирдык от истощения сил, если бы не Большой
Хихикающий Брат! Великий Освободитель и Накапыватель Успокоительной
Валерьянки! :)) Время, как известно, лечит любые душевные раны. И не
только у людей. Так что теперь при виде упавшего на пол пакета уши к
голове у нас уже не прижимаются и шерсть дыбом не встает! Однако же и
обнюхивать пакет тоже, знаете, как-то того, в смысле не того... Нос не
поднимается...

Из письма автору рассылки на тему похудания:
"Поначалу я даже не замечала, что располнела настолько, что ни одна моя
вещь не налазила на меня".

Быт женатого мужчины отличается от быта холостяка примерно так же, как
отличаются ЧИСТЫЕ носки от САМЫХ ЧИСТЫХ

Баба с воза - потехе час!
http://anekmonstr.ru/?p=28414

Лучше всего синоптикам удаются прогнозы на вчера

Мужчины - водители! Будьте вежливы на дорогах! Пропускайте автомобиль с
женщиной за рулем! Тогда вероятность того, что она въедет именно в ваш
багажник, значительно ниже!

Скажи мне, на что ты обижаешься, и я скажу тебе, кем ты не хочешь быть!

Русский обижается, когда его назовут дураком, а американец - когда
умником...

Велик и могуч русский язык! А еще и точен неимоверно! Возьмем, к
примеру, ее, родимую... И все уже поняли, о чем речь! Водка - уникальный
продукт. Кроме отменных вкусовых качеств, только для нее придумано
столько способов употребления:

- пить
- жрать
- выкушать
- вмазать
- накатить
- засосать
- залудить
- хряпнуть
- пригубить
- клюкнуть
- дернуть
- хлопнуть
- вздрогнуть
- причаститься
- квакнуть
- набраться
- надраться
- принять
- остограммиться
- усугубить
и наконец - полечиться!

Предложи человеку "Пойдем, нажремся!" или "Пойдем, вмажем!", "Пойдем,
полечимся!" и любой поймет, что речь идет не о котлетах, штукатурке или
там аспирине, а о ней, родимой!
Даже можно и вообще "Ну, чего мы тут как эти?"... ;)

Чем дольше жена в отъезде, тем больше на улицах красивых женщин!

В одну реку нельзя дважды войти. А нассать - запросто!

Не уверен - не раздевай!

Ничто не стоит так дорого и не ценится так дешево, как понты

Сколько волка ни корми, а работа в лес не убежит!

Насколько все же бейсбол в России завоевывает популярность! Недавно
зашел в "Копейку", так там, в продуктовом могазине, собственно, лежат
сопутствующие товары - разделочные доски, набор мочалок для мытья
посуды, а между ними в такой же корзинке - бейсбольные биты!

Чем похожи женщина и автомобиль?
Чтобы получить удовольствие от обладания, и то, и другое нужно завести!

Чем отличаются женщина от автомобиля?
Лучший автомобиль - свой, а женщина - чужая...

- Роза, ты представляешь, у меня Мойша стал таким верующим! Вчера сам из
маршрутки вышел и меня вытащил только потому, что водитель был
христианином!
- А с чего вы решили, что он христианин?
- Так он перед каждым перекрестком крестился и икону целовал!

Крт - с-ра тлн!

Приходит мужик на работу. Под глазом - фингал. Народ интересуется:
- Кто это тебя так?
- Да жена, - говорит, - презервативы в кармане нашла, а мы с ней
презервативами не пользуемся
Через неделю опять приходит с фингалом.
- Что, опять жена?
- Опять!
- Презервативы нашла?
- Да нет, наоборот - одного недосчиталась...

Тяжело на двух работах - и тут я будь, и там я будь!

Основное сходство женщины с автомобилем:
Чтобы получить удовольствие от обладания, нужно завести
Основное отличие женщины от автомобиля:
Самый красивый автомобиль - свой, а женщина - чужая!

На свете парадоксов нет - здесь все логично!
Все парадоксы - от зажатого ума

Болезни приходят и уходят, а здоровье - увы - только уходит!

За всю жизнь встретил только одного настоящего мужчину, и тот оказался
женщиной!

В фотоателье
- Улыбнитесь! Вылетит птичка! А не улыбнетесь - корова...

Художника обидеть может каждый, зато художник - сразу всех!

Наивысшую национальную гордость выказывает тот, кому больше гордиться
нечем.

Найти отличие олигарха от олигофрена. Дерипаски не предлагать.

Племянница подруги выдала.... 4 года девице.
Сидим как-то вечером у них, дите расшалилось - не унять. Ну, бабушка
решила попугать ребенка: "Сейчас вот позвоню, и милиционер придет!"
Девченка, ни на секунду не задумавшись, отвечает: "А я его в ведро
засуну!"
Собственно, верно рассудила - куда ж мусор-то девают?

Смотрели новости на НТВ вечером дня 3 назад? Когда про вулкан и ураган
рассказывали?
Ведущая там выдала: "В Европе бушует ураган. Сейчас мы вам его
покажем... [пауза 1 минута]... Да, не получается у нас ураган в
Европе... [еще минута]... Да, вот наши специалисты говорят, что сейчас
ураган все-таки получится!"
И потом вещает, как ураган разбушевался во Франции, как мы все это видим
на экране, а в углу синяя табличка кратко информирует: "Германия"...

На следующее утро сюжет с ураганом повторился в деталях, но уже с другой
ведущей. А вот табличку "Германия" убрали....

Еду сегодня на работу в маршрутке. Маленьких детей, жаждущих покемонов,
поблизости не видно, поэтому гляжу в окно. И взгляд задерживается на
одной вывеске, сияющей на нехилых размеров амбаре: "ЕВРОКАРА". А я-то
думаю, что это у них там то ураган, то наводнение, то вулкан...

Поехали мы как-то в командировку. Втроем. На ГАЗельке. Хорошая машина,
но пока 3 часа по дороге трясешься - мягкое место напоминает отбивную. А
третьей в нашей компании была девушка...
Доехали мы до места назначения, выгружаемся... Водителю-то что? Он на
мягкой седушке, а я с трудом выползаю. Следом со стоном вываливается
девушка:
- Фу-у-у-у, все в жопу затекло!
- ???? Как ты так ухитрилась? ;) :-D
- Блин, ну что вы? Ноги просто в жопу затекли!
....
Пришлось нас с асфальта отскрябывать....

Вышел я сегодня в обед с работы прогуляться... Иду - останавливаюсь....
Рекламнуй плакат впереди.... Машина в пламени взрыва и облаке дыма.
Подпись - "Hyundai - взрывной характер!"

По последним сообщениям Российских СМИ -Российская останкинсткая
телебашня не была замечена в момент взрыва и возгорания небоскрбов
Всемирного торгового центра в Нью-Йорке

По последним сообщениям Российских СМИ -Российская останкинсткая
телебашня не была замечена в момент взрыва и возгорания небоскрбов
Всемирного торгового центра в Нью-Йорке

Идет мужик во фраке по улице и видит высокую деревянную зеленую лестницу
у стены. На самой последней ступеньке объявление. Полез читать.
"Осторожно окрашено!"

В дополнение к истории за 11/12/2000 №4.

Была какая-то пьянка (то ли выпускной, то ли днюха чья-то), не помню :)
Я и мой друг Рома оба не помним, как попали домой, оба в крови, и одежда
выглядела так, что... да и не опишешь совсем... но это все неважно.
Короче! Просыпаюсь утром у Ромки дома (как там оказался?), встаю,
иду умываться, потом Ромку будить... Время - семь утра. Домой пришли
под утро.

"Ромка, вставай, в институт пора... Рома, вставай... Рома, зае#$%л,
вставай говорю..." - это я его так будил...
И тут мой дорогой друг выдает такой перл:
"ДА ОНИ ВЕЧНО МОРДЫ ПИВОМ НАМАЖУТ, ЧТОБЫ НЕ БРИТЬСЯ И ХОДЯТ!!!"

я после этого потихоньку собрался и покинул его гостеприимную квартиру.
А потом напомнил ему про морды и про пиво, но... объяснить он ничего
не сумел :-)))

Ницца, пляж. Лежат два НР, разомлели....
Один другому:
- Коль, а Коль, как по-французски будет "Да"?
- "Йес"
-Ты че, это-ж по-английски!?
- О! Выходит я и английский знаю...

Встречаются две подруги, и одна говорит другой:
- Слушай, у тебя такой умный муж, он все знает!
- Да что ты, он даже не догадывается...

...Сидят трое мужиков водку пьют.... ....мимо какой-то американец
проходит... ...они ему протягивают стакан.. ....он залпом его выпивает...
они наливают еще, он повторяет...
....мужики начали удивляться... ...."впервый раз вижу, чтоб американец
так пил!"... ....вообщем скорефанелись они... ...пили пили...
....и .... ...водка кончилась...
....надо кому-то в магазин за водкой идти...
...ну... мужики говорят американцу, что, мол, ты у нас новенький тебе
и идти... ...написали ему транскрипцию того, что он должен сказать
продавщице... и отправили в магазин...
...приходит он в магазин... ...читает:
(с акцентом) "...три бутылки водки..."
продавщица: "ВОДКИ НЕТУ..."
...американец читает дальше: "...черт... ...так и знал"