Поиск по автору:

Рабы на стройке Пирамид:
- Сколько можно? это же каторжный труд! он вообще комунибудь нужен?
Фараон:
- Рабы, успокойтесь. Зато нас с вами запомнят в веках!
Наши дни:
- Пирамиды? Пффф, их построили инопланетяне!

В 1904г шведское судно потерпело крушение, но один моряк выжил и его выбросило на остров населенным каннибалами. Пока обсуждали как его сожрать швед оприходовал местную принцессу, нажил ребеночка, и местный правитель был вынужден выдать дочь за него.
Когда местный правитель отбросил коньки, швед стал престолонаследником как муж дочери вождя и получил всю власть.
Вывод - никогда не разрешайте детям играться с едой!

Целый час ждала Катя из Пскова своего мужа, когда тот пообещал быстро вернутся из армии

Владельцы собак:
- Он прошел суровую тренировку и никогда не причинит человеку зло
Владельцы котов:
- Отгрыз руку? ты ему понравился

Операция.
- Сестра, ножницы!
- Минуточку, я еще педикюр не закончила...

- а в Москве сейчас 37
- Цельсий или год?

- То что мы с тобой только что сделали это не хорошо
- Не парься, мам

- Сынок. Представь как приятные девочки в самых сексуальных позах наклоняются и делают умопомрачительные движения грудями! А потом они начнут тебе облизывать яйка с глубоким причмокиванием?
- Батя! Я не поеду копать с вами картошку!
- Ладно. А представь что это будет делать мамка?
- Уже еду!

Самый оголтело чернофобский спорт это хоккей.
Ну посудите сами: куча белых бьют палками черную шайбу и радуются!

Батя сказал мне что бы я помыла посуду за собой. Нуя ему и выдала, мол, что за антифеминизм то такой, мужлан? Хочу мою, хочу - нет, я же женщина, а значит выше мужлана!
Он обиделся и ночью не пришел лизать

Женщинам на заметку:
- Детей нужно рожать от алкоголиков старше 40 лет. Потому что если уж дожил до этого возраста, то все органы более чем сильны и дух свободы зашкаливает!
Ну скажите, какое потомство будет от выпивохи от 20 до 30 когда он уже жалуется на почки, печень и селезенку?

- Мой ребеночек, какую куклу ты хочешь?
- Как бессонница в час ночной
Меняет, нелюдимая, облик твой,
Чьих невольница ты идей?
Зачем тебе охотиться на людей?

из русских соцсетей:
- Моему сыну 13 лет. Я боюсь что он начал мастурбировать. Вот вчера, когда ложила его трусики в стиралку, заметила характерные белые пятна. Попробовала на вкус- да, это сперма. Я думаю, если отдаваться сыну каждую ночь, это прекратит его пагубную рукоприкладскую привычку?

И тут она в порыве страсти сорвала с меня трусы и начала неистово сосать. И я прошептал
- Ну маааммм

Мужчина всегда должен быть романтиком!
Например, когда ты зажал ее между забором и туалетом, прошепчи ей на ушко:
- Я лапаю тебя нежнее чем свою мать!

- А ты бы не могла както беспалевно попереписыватся с ним, и разнюхать нравлюсь я ему как женщина или нет?
- Ну маааамммм!!!!

Когда у прекрасного принца сильные руки, то любая принцесса способна на глубокий горловой миньет

Недавно смотрел к/ф "Хищник".
И понял, что сам "Охотник" не трогал ни партизан ни советских инструкторов, потому что считал их жалкими лохами недостойными что бы даже на них охотится

- Я как женщина могу сама себедоставить 8 оргазмов вподряд и не устану! А вы - мужики - за ночть то хоть бы раза три кончили. А потом перезагружаетесь как Виндовс.... Отсталые!
- Что бы заделать ребенка мужчине достаточно от 5 до 15 секунд семяизвержения, а вам женщинам что бы родить от 7 до 9 месяцев. Ну и кто после этого их нас отсталый?

Самое странное в женщинах, это когда мы занимаемся любовными утехами я присовываю ей в попку, и она такая:
- гад сволочь негодяй тварь!
Я пугаюсь и тут же высовываю, а тут она:
- Даже не вздумай!

Вчерась никак не мог дозвонится к своему коллеге что бы уладить рабочие дела. Звонил я ему настойчиво и долго. Трубку не брал.
Сегодня перезвонил.
И честно признался:
- Извини, тут такое дело... Я вчера целый день до самого утра женский организм приравнивал к мужскому.
Сначала я впадаю в ступор, а потом начинаю ржать. Выдаю из себя:
- И кто победил?
Он, с такой же невозмутимой интонацией:
- Это спорт. По финишу мужчина и женщина не отличаются в прерывании финишной ленточки...

Апеткарь:
- Мне, увы, не стоит, наверно Вам напоминать, но с сегодняшнего дня повысилась отпускаемая цена на боярышник.
Мужик:
- Ты чебля? охуел, мудак? Ты с кем так базаришь, жыдяра интеллигентная нахуй?
Бомж:
- Мне искренне прискорбно слышать плохие вести, юноша.

Вот лично мне ни один преподаватель не мог обьяснить ситуацию:
- Тают льды в Северном Полушарии. На свежую талую водичку собирается планктон. Что бы сожрать планктон набегает стая крилей. Что бы сожрать крилей набегают киты, пингвины, охотники и жертвы, и потом все это месиво попадает к человеку на стол.
так вот.
А что блядь жрет в талой воде сам планктон?

Пожалуй, мы стали забывать что означала для наших родителей фраза "врет на голубом глазу"
Ведь они называли "Голубым Глазом" - телевизор, с правительственными новостями

Мало кто знает, но эпизод Вьетнамской Войны для Американцев был очень эпичен, когда при одной из первых высадок они удерживали высоту числом 200 бойцов против целого батальона вьетнамско-китайской-советских подразделений.
Два дня!
А потом прилетели вертолеты Харви и немного скрасили местный пейзаж.
Так вот.
Мало кто знает, что у американского десанта была группа чернокожих, которая после высадки тупо побросала оружие, а потом они сели покурить в сторонке. И сидели там все эти два дня, когда белые парни ценой невероятных усилий сдерживали натиск очень превосходящего противника.
Когда же за американскими солдатами прилетели вертолеты Харви для эвакуации, чернокожие были первыми кто кинулся к спасительным трапам

Кремлепропагандонам дана задача доказать всему миру что
Vladimir Putin is the Halo a ne Huylo

Переписка в чате:
- Я о тебе давно мечтал. Ты мне всегда нравилась в средних классах. Давай встречаться?
- Виктор, ты забыл что я твоя учительница?

Директор школы:
- Ваш сын был пойман с сигаретами и самогоном. Он сказал что это ему дал друг.
Отец:
- Мне приятно знать что мой сын считает меня другом!

- Привет моя ласточка. надеюсь ты голодна? потому что я хочу пригласить тебя в ресторан.
- О да, я хочу в ресторан!
- Тогда покушай перед выходом...

Парень подкатывается к девушке:
- Твои родители случайно не садовники?
Она, лениво:
- И ты потом продолжишь, мол, тогда откуда у них вырос такой прекрасный цветочек?
Парень:
- Овощ

Моя бывшая, которая мне изменила и я ее пинками выпиздил с хаты, написала сообщение.
- я счастлива как никогда! Он везет меня на ГОА!
Я нашел этого типа в сети, и написал ему:
- Проверься у венеролога. У меня диагностировали СПИД

В Твери школьницы надели батоны вместо обуви.
В сетях началась травля.
Первая сторона:
- В росии уважительно относились к хлебу, потому что это у Украины зерновые растут сами по себе, а у нас это тяжелый труд! даже закупать в Канаде и США приходится! А потом бабушки кормят птичек.
Вторая сторона:
- Да ладно, детки прикалываются. Пусть носят
Третья сторона:
- Здравствуйте. Вам пишут голуби. Нам нравится хоть первая хоть вторая вариация!

Скажите, а если я буду плести веревки для виселицы и выкладывать в сеть фото как ловко в этот раз получилась петля, то депутаты поймут намек?

В политических кругах Украины открыто обсуждают, что муж помощницы Зеленского господин Гогилашвили снабжал всю верхушку, включая Самого…
В кремле тут же высказались:
- Эх, жаль, такого курьера спалили...

Народная традиция на Киевской Руси, говорит о том что мокрый снег на Андрея - к казни правителя

Сейчас прикольное время:
крысы не просто разбегаются, а еще тыкают друг в друга пальцами

Помер Си Циньпин
Китайцы устроили пышные проводы, весь Китай ходит на поклон к телу, салют, траур.
Помер Владимир Путин.
Русские вынесли одного Вову, засунули другого, выстраиваются в очередь что бы поклонится мумии.
Помер Владимир Зенелский.
Украинцы:
- Может снимем с веревки и прикопаем?
- А нафига? Пусть повисит, мух привлечет, они мне вишневый садок и опылят....

Когда я услышал притчу про то как нужно подьедать гниющие груши, что бы лучшие оставались а потом в конце обнаружить что ты зохавил ведро гнилья, я решил рассказать эту притчу соседу.
А сам отобрал подгнивающие груши выгнал из них самогон. Лучшие помыл и положил на блюдечко.
А теперь я закусываю спелыми грушами отличную самогонку, наблюдая как сосед давится гнилыми

Мало кто знает что женщину легко отвлечь от смурного настроениям одной фразой:
- Поехали тебе новые туфельки купим

Японская мафия "Якудза" считается самой сильной в мире, но и одновременно самой оригинальной на выдумки.
Вот к примеру, нужно было проучить конкурентов.
Двое якудз пришли с четырьмя ведрами говна, и тупо разлили по полу в холе конкурентов. А когда те достали ножи, Якудзяки молча но демонстративно достали живую курицу и ей откромсали бошку.
Намек был понят

Одна мама из Ростова прилетала на курорт с дочкой.
такого трубного выбора у турок не было никогда!

В Украинском Харькове хотят возвести памятник умершему ранее меру Кернесу. Для этого был привлечен прославившийся до этого русский скульптор из Якутии

Лично я со своей девушкой никогда не вступаю в диалоги.
А зачем?
А же итак проматываю Лицензионное Соглашение молча, и ставлю галочку "согласен"

Как мужчина без женщины, авторитетно заявляю что готовить еду это просто:
Идет пар - готовится.
Идет дым - готово!

В Украине бывший Премьер министр Андрей Богдан дал расширенное интервью о президенте Украине Владимире Зеленском.
Одна из украинских газет вышла под заголовком:
- Бывший о бывшем: "Богдан вспоминает о лучших днях проведенных с Вовой"

- Ух ты. Это же Гарри Поттер! А можно посмотреть твой шрам? Эй! Ты зачем ширинку расстегиваешь?
- Ой таки извините перепутал о каком из двух моих шрамов ви таки эти слова разговариваете

Вот многие романтично вздыхают, мол осень золотая, ляпота.
А я на пикнике в шоке! В лесу листья опали, все просматривается сквозь деревья очень далеко. Чтобы посрать, нужно километра на два от компании отойти, и то, потом ты все равно появишься на ютубе.

Я тут посчитал свои доходы, и понял что нахожусь на 1 625 056 354 позиции списка Форбс.
Вы знаете, я горжусь тем, что попал в Список Форбс!

Вот никак не могу понять как мусорный пакет на 20 литров, тупо не одевается на ведро 12 литров

Вы боитесь короновируса?
А что будет с Вами, если узнаете что ученые создают пауков с крыльями?