Поиск по автору:

«В эфире «Радио Свобода» из центра Тель-Авива. В нас летит ракета, запущенная террористами ХАМАСа, и через три секунды мы умрем. Разумеется, свобода слова в путинской России умерла еще раньше».

По окончании токийской Олимпиады в Россию вернулись призеры и чемпионы, а на Украину - «биологический мусор» и «черная обезьяна».

Рано утром 1 апреля в офис Газпромбанка вбежал потный мужчина и на немецком что-то бормотал про срочное открытие счета.
Но Зинаида Семеновна, пришедшая еще раньше, чтобы сделать выгодный вклад, не стала пропускать вперед немца.
- Мужчина, успеете, никто не умрет, - заявила она.

После сдачи в плен 36-й бригады морской пехоты ВСУ украинское руководство озвучило три различные версии событий:

1) «Это всё неправда и русская пропаганда» (Генштаб ВСУ);

2) «Никакой сдачи в плен нет, это сложная операция по соединению с полком "Азов", и оборона Мариуполя стала сильнее» (Арестович);

3) «А зато у нас есть Медведчук, и на него мы обменяем всех пленных и защитников Мариуполя, а еще Крым, Кубань и десять килограммов кокаина» (офис президента Зеленского).

Пленных киборгов Путин переделывает в русских: заставляет выговаривать слова «щи» и «кулебяка», петь гимн России и доучиваться в 9-11-м классах.

Да что там унитазы! У них в каждой избе видеомагнитофоны и музыкальные центры!

Зеленский сообщил, что всех привязанных к деревьям и столбам мародеров запишут в тероборону в должности постовых.

Зеленский попросил триллион долларов на восстановление острова Змеиный.

Москали все врут! Государство Украина существовало во все века! Просто оно так быстро бегало с пограничными столбами, что никто не успевал зафиксировать его границы.

Тест при приеме на работу в «Дойче Велле»:
- Независимость Тайваня?
- Это хорошо.
- Независимость Донбасса?
- Плохо.
- Независимость Косово?
- Хорошо.
- Независимость Каталонии?
- Плохо.
- Вы приняты!

Украинские беженцы в Польше пожаловались, что для производства самогона им стало не хватать сахара.

Михаил Ефремов предложил помириться с Украиной, отдав ей Крымский мост.
А правильнее было бы отдать Украине Михаила Ефремова.

Египтяне порвали сборную России. Первый гол был просто уникальным, второй, третий - результатом борьбы, а пятый, забитый с углового, - случайным, но красивым. Унижены на собственном поле. Растерзаны и вылетели. Сборная Египта в финале встретится со сборной Украины. Ваша ТСН.

В связи с задержкой принятия бюджета США, лента новостей Навального, Медузы и Дождя не будет регулярно обновляться.

Если Рыбка - политзаключенная, то матрас Шендеровича - жертва харассмента.

Россия сегодня вероломно приостановила участие в Договоре о ликвидации ракет средней и меньшей дальности в ответ на вчерашний взвешенный выход США из Договора о ликвидации ракет средней и меньшей дальности.

Если бы создатели сериала «Чернобыль» снимали фильм «Титаник», следователь, изучавший чертежи судна после катастрофы, обнаружил бы, что страницы, касающиеся числа шлюпок на борту, вырваны МИ5, потому что «британское кораблестроение должно быть лучшим в мире». А оказавшийся на тонущем «Титанике» эксперт убеждал бы капитана, что если три героических матроса не спустятся в полузатопленный трюм и не повернут нужный рычаг, то случится такое, из-за чего все корабли в Атлантическом океане немедленно пойдут на дно и в течение 100 лет любое мореплавание в этих водах будет невозможно.

Больше всех нерабочими днями до конца апреля возмущен безработный микроблогер Навальный.

Навальный объявил голодовку с требованием допустить к нему омара.

У меня зазвонил телефон.
- Кто говорит?
- Бидон.

Навальный пожаловался, что в колонии ему подкидывают мыло в душе.

Навальный заявил, что завершает голодовку. Похоже, начальник колонии догадался вместо курицы поджарить омара.

Президент Молдавии Майя Санду выдвинута на Нобелевскую премию по физике: она сумела уменьшить энтропию, создав на молдавских выборах аналог «демона Максвелла».

«Демон Максвелла» пропускает быстрые молекулы и задерживает медленные.

«Демон Санду» пропускает на выборы молдаван, живущих в ЕС и США, и задерживает молдаван, живущих в России и Приднестровье.

Российская либеральная оппозиция решила провести праймериз, определив единого кандидата для несения гроба на следующих похоронах сенатора США.

Украинские власти запретили всем получившим российский паспорт выкладывать тризубы из навоза и кизяка.

Когда Ганнибал Лектор прилетел в Москву, он купил «Тещин язык», потому что подумал, что это журнал с рецептами.

В Прекрасной России Будущего отрицание дворца Путина в Геленджике будет приравниваться к отрицанию отравления Навального.
Геленджик будет переименован в Дворцово-Путинск, а улицы 60-летия Октября по всей России - в улицы 40 миллионов просмотров.
Во дворце Путина в Дворцово-Путинске будет открыт Музей Ужасной России Прошлого (от Рюрика до Путина), и гражданин Прекрасной России Будущего будет получать паспорт только при предъявлении справки о посещении этого музея и просмотре всех расследований Навального с последующей сдачей экзамена.
В центре музея будет размещена комната грязи из чистого золота, в которой, по словам экскурсовода, Путин самолично изготавливал «Новичок» и коронавирус, пока его двойники проводили совещания в Москве.

Сюжет романтической комедии «Суд-3»:

Алексея доставляют в здание суда. В запасе остается последний каламбур. На помощь ему спешит посол Эстонии с книжкой анекдотов. По пути он переживает множество приключений и находит настоящую любовь. Успеет ли он доставить книжку вовремя?

Навальный вошел в топ-100 самых влиятельных заключенных исправительной колонии в Петушках.

- Видите нацистов на Украине?
- Найн, вообще не вижу.
- А вон туда гляньте: ВСУ прикрываются детьми. Видно?
- Нихт. Всё очень мутно.
- Расстрелы беженцев?
- Вот теперь что-то… что-то проясняется.
- А пытки пленных сейчас различаете?
- Да! А как вы это делаете?
- Газовый вентиль подкручиваем.

Россия и участвовать-то в «Евровидении» не хотела. А теперь ей придется его проводить. В Украинском федеральном округе.

По двору бегает мужик, за ним гоняется толпа ВСУшников. Все подумали, что это очередной уклонист. А потом оказалось, что это полковник ВСУ, который не хочет получать звание генерала. Просто быть украинским генералом очень опасно для жизни: вдруг «Калибр» за ним прилетит.

Кстати, в слове «ТЕРРОРИСТЫ» 10 букв. В слове «TELEGRAM» 8 букв. 10 - 8 = 2. Именно столько глаз было у Гитлера. Задумайтесь.

Госдеп США ввел санкции против Великобритании за применение против Наполеона химического оружия - мышьяка.

Я понимаю, почему в России морковь дороже бананов: морковь выращивают российские крестьяне, которые хотят получать приличные деньги за свой труд. Но почему в России черная икра дороже бананов? Икру ведь дают осетры, которым за нее не платят ни копейки!

По поводу украинского беспилотника, сбитого в Эстонии, МИД Украины заявил, что Россия перенаправляет украинские БПЛА. А с учетом того, территория скольких стран разделяет Украину и Эстонию, Россия украинские беспилотники не только перенаправляет, но еще и телепортирует.

Митинг без палаток - баксы на ветер.

Мадонна и Pussy Riot в ходе совместных гастролей приезжают, чтобы выступить на Бродвее. Администратор изучает райдер певиц и удивленно говорит:
- Я, конечно, всякое видел. Ванны с шампанским, корзины с орхидеями... Но скажите на милость, зачем им понадобились четыре замороженные курицы?! У них же в номерах нет ни одной плиты!

Голодовка Олега Сенцова длится уже 100 дней. Из них 50 дней - сухая. Из них 20 дней он не спит. Из них 10 дней стоит на одной ноге. Из них 5 дней непрерывно жужжит. Чего вам еще надо?!

В сидении в одной камере с бомжами Навального больше всего угнетает бесполезность выпрашивания донатов.

Как оказалось, всё это время хулиганы писали на заборе название столицы Украины.

Как формируется российский «обменный фонд».
- А мы точно проскочим?
- Да не ссы, у нас катера быстроходные, а у москалей - ржавые корыта. Я вчера по «Радио Свобода» слышал.

Как формируется украинский «обменный фонд».
- Пан лейтенант, откройте базу телефонных номеров Донецкой и Луганской областей.
- Открыл.
- А теперь запустите генератор случайных чисел.