Поиск по автору:

Объявление: «Мужчина с запасом гречки и макарон познакомится с женщиной с запасом сахара и туалетной бумаги».

- Владимир Владимирович, я честно, совсем ничего не помню! - заявил Лукашенко в ходе телефонного разговора с Путиным.

И помните: 31 декабря, в 23:59, все хором кричим «Джуманджи!!!», чтобы закончить игру.

Соболю пришел песец.

Алексей Навальный уже написал твит «Американцы крутые»?

Если Навальному подменить медицинский справочник на ветеринарный, его болезни станут интереснее и разнообразнее.

Навальный пообещал, что каждому, кого задержат после митинга в его поддержку, в Прекрасной России Будущего достанется 10 тысяч гурий.

Видели канадский лес? Деревья растут аккуратно, листик к листику, как в сказке. А у нас буреломы да овраги. Наши белки вынуждены делать запасы, чтоб тупо не сдохнуть с голоду. Это разница на каком-то глубинном, природном уровне. Мы отстали не на тысячу лет, а навсегда.

- Если будет нужна помощь или поддержка, то пиши, я поставлю твое фото на аватарку.

Собеседование при приеме на работу на почту: "Вам удобно будет получать зарплату в конвертах? У нас некоторые по 10 тысяч конвертов в месяц зарабатывают".

Президент Литвы выслал в исправительную колонию № 2 города Петушки Владимирской области посылку с удостоверением председателя Государственной Думы Российской Федерации на имя Алексея Анатольевича Навального.

Еврочиновники - европейцам:

Реже надо кушать.
Меньше надо мыться.
К евроидеалам
Всей душой стремиться.
Ну, чуть-чуть вонючий,
Ну, слегка голодный,
Но зато наказан
Россиянин подлый.

В Европе сейчас самая жуткая засуха за 500 лет. Кажется, Жириновский там зашел в нужный кабинет.

Золотой запас России превысил золотой запаса Китая. Страшно подумать, сколько Путину понадобится вертолетов, чтобы вывезти всё это в Пхеньян.

Андрей Макаревич восхищен поведением украинской летчицы Надежды Савченко и обещает посвятить ей свою следующую песню про говно.

Как формируется российский «обменный фонд».
- А мы точно проскочим?
- Да не ссы, у нас катера быстроходные, а у москалей - ржавые корыта. Я вчера по «Радио Свобода» слышал.

Как формируется украинский «обменный фонд».
- Пан лейтенант, откройте базу телефонных номеров Донецкой и Луганской областей.
- Открыл.
- А теперь запустите генератор случайных чисел.

Путин подписал указ о награждении руководства Украины нечищеными пистолетами.

«В эфире «Радио Свобода» из центра Тель-Авива. В нас летит ракета, запущенная террористами ХАМАСа, и через три секунды мы умрем. Разумеется, свобода слова в путинской России умерла еще раньше».

Из Савченко диетолог как из Фейгина адвокат.

Заголовок статьи о покушении: «Целились в Трампа, попали в Байдена».
Так можно и о плане «Барбаросса» написать: «Целились в Сталина, попали в Гитлера».

Собирал информацию насчёт Спутника, в результате пришёл с мамой на приём к врачу. Задаю прямой вопрос: "Вы советуете маме вакцинацию?" Отвечает: "Разумеется!" Вдруг прижала палец к губам и протянула записку. Разворачиваю, а там: "Никакой вакцины нет. Свободу А. Н."
Такие дела.

Пресс-конференция Путина настолько скучна и неинтересна, что пятиколонники и шумеры уже два с половиной часа смотрят не отрываясь, комментируя каждое слово.

«Альянс врачей» Навального привез груз журналистов с профессиональными камерами в город Реутов. И немного масок с перчатками.

Опубликован новый перевод Библии на чешский язык. Согласно ему, первыми людьми, жившими в Эдеме, были не Адам и Ева, а Гамачек и Кулганек. Из рая они были изгнаны после того, как два змея-искусителя Петров и Боширов соблазнили их попробовать провести тендер по строительству нового энергоблока АЭС «Дукованы» с участием «Росатома», что Бог (которого новая чешская Библия называет «Дядя Сэм») строго-настрого запретил.

- Твое кодовое имя будет Агент Российских Спецслужб.
- А зачем так сложно?
- Чтоб никто не догадался. Получишь 40 тысяч долларов. У тебя две задачи. Главная - нанять за 30 тысяч долларов киллера для убийства Бабченко.
- А кто такой Бабченко?
- Очень известный человек, личный враг Путина, своими действиями наносит огромный урон Кремлю. Данные о цели вышлем тебе на телефонный мессенджер.
- А 10 тысяч мне?
- Нет, это на дополнительную задачу. Купишь 300 автоматов и ядерную боеголовку, зароешь их возле Верховной Рады.
- Ну, я даже не знаю, где сейчас купить в Киеве ядерную боеголовку и хватит ли 10 тысяч...
- Ладно, Агент Российских Спецслужб, ядерная боеголовка - это дополнительная задача, так что сперва купишь 300 автоматов. Но это после решения главной задачи - найти киллера для Бабченко. Рекомендуем выбрать кого-то из атошников, редкостные… герои. Подробности задания в целях секретности получишь по телефонному мессенджеру. Обязательно сохрани сообщение, чтобы ничего не забыть.

Сокамерникам Михаила Ефремова как-то придется жить с тем, что их сосед по камере воспитал Анну-Марию-Сергея.

Шендерович как-то купил матрас с эффектом памяти. Позже он понял, что это была не лучшая идея.

Джавелина Гуменюк меняет имя на Челенджерина.

Если Рыбка - политзаключенная, то матрас Шендеровича - жертва харассмента.

Навальный пожаловался, что в колонии ему подкидывают мыло в душе.

МОК все-таки разрешил России исполнять вместо гимна «Катюшу», но при одном условии: петь будет Шендерович.

Константин Кинчев и группа «Алиса» выступали с новогодним концертом в
детском садике. Посреди песни «В лесу родилась елочка» неожиданно погас
свет. Воспитательницы побежали проверять пробки. И тут свет упал на
Кинчева.
- Я в последние дни всё время задаю вопрос и никак не получу
положительного ответа, - обратился он к малышам. - Кто-нибудь из вас
голосовал за партию власти?
- Нееееет! - хором ответили дети.
- Поднимите руку те, кто голосовал за «Единую Россию», - продолжил
Константин. - Осветите, пожалуйста, зал.
Зажегся свет. Ни один ребенок руки не поднял.
- Чудо какое-то, - «изумился» Кинчев. - Ни одного. А ведь это уже 20-й
детский сад, где я задаю этот вопрос, и в каждом было не менее 100
человек. Это же 2000 человек! Ну давайте посчитаем. 50% пошли на выборы,
из них 50% за «Единую Россию» - это каждый четвертый. А тут из двух
тысяч - ни одного! Выходит, нас всех, мягко говоря, обманули.
Неожиданно Машенька подняла руку.
- Это еще что такое?! - изумился Кинчев, теперь уже по-настоящему. - Что
ты врешь, девочка, ты по возрасту не могла голосовать. Думаешь, я дурак?
Дети, посмотрите на нее! Это жульница и воровка! Не играйте с ней
никогда! И следите за игрушками, если она рядом!
- Дедушка Мороз, - сквозь слезы выдавила Машенька. - А я для тебя стишок
выучила.

Навальный написал законопроект об увеличении пенсии продажным холуям и предателям.

Отец знакомого работает в ЦБ. Сегодня срочно вызвали на совещание. Вернулся поздно и ничего не объяснил. Просто скинул хомяка и сказал тапать, пока пальцы не отвалятся. Не знаю, что происходит, но, кажется, началось…

За минуту до гибели от ядерного взрыва спецпрокурор Мюллер всё-таки признал, что Трамп не русский агент.

Приветствую вас на моем TikTok канале. Сегодня я покажу вам, сколько тапочек можно сшить до отбоя.

«Теперь и помереть не страшно»: Дмитрий Гудков посетил украинскую заправку.

Теперь все президенты знают: чтобы Байден вам позвонил, надо сравнить его с Майклом Джорданом. Главное не перепутать с Джорджем Майклом!

Я так понял, ЖЖ Навального в середине 2000-х вел Путин.
Другого объяснения просто нет.

В сидении в одной камере с бомжами Навального больше всего угнетает бесполезность выпрашивания донатов.

Грузинские парламентарии предлагают размещать информацию об «оккупации
Россией Абхазии и Южной Осетии» на всей печатной продукции, чтобы, и
читая сонеты Шекспира, и просматривая ресторанное меню, грузины думали
об «оккупации». Мера в целом правильная, но недостаточная: не так уж
часто грузины Шекспира читают, да и в рестораны ходят не все. Куда
разумнее было бы печатать напоминания об «оккупации» на туалетной
бумаге: там и место свободное есть, и каждый грузин гарантированно
прочитает.

По сообщениям МВД, среди задержанных возле ИК-2 врачей не обнаружено.

ФБК сообщил о пытках в колонии: каждый день при Навальном кто-то ест лобстера.

Вот и ко мне пришли с обыском, никто не застрахован. Права человека для них пустой звук. Без понятых и адвоката - здравствуй, путинская Россия. Перевернули всё вверх дном, копались в личных вещах. Нашли-таки сигареты. В итоге месяц домашнего ареста без смартфона. Ненавижу!

Навальный попросил больше не присылать ему фотографии котов. А лучше присылать фотографии Васильевой.

Христо Грозев и Bellingcat пообещали расследовать причастность Кремля к распределению нобелевских премий.