Поиск по автору:

Он не мылся 2 месяца. Смотрите на экранах блокбастер «Серая шейка».

За подопытными кроликами не уследишь. Чуть отвлекся, у них сразу
какие-то шорохи, поворачиваешься, они уже лежат, курят.

Говорят, что у московских птиц очень хорошее питание. Иначе, откуда бы
взялось название района Воробьевы горы?

Лиса знала, что остановить Колобка можно, хорошо с ним выпив вечером. А
наутро он станет большим кубом и если покатится, то пожалеет об этом.

- Это сегодня переводят стрелки часов вперед? – недоуменно спрашивали
друг у друга подрывники.

- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи, я ль на свете всех
милее, всех румяней и белее?
- Кто здесь?
(Из пьесы «Вампирша красавица»)

- Что-то случилось? Вы так изменились в лице!
- Ну, мы же на карнавале...

- Я не вижу ваших рук – кричал со сцены певец, забыв, что сегодня дает
благотворительный концерт для инвалидов.

- Я чувствую себя здесь лишним – обиженно сказал винегрет в желудке у
пьяницы, возвращаясь обратно.

- Капитан, капитан – улыбнитесь…- весело напевал полковник, подходя к
майору, первым узнав о понижении того в чине.

- Остановись, мгновенье! – крикнул господин Фауст, просматривая счета на
оплату разговоров по мобильному.

- Я испытываю к вам двойственные чувства – сказал всаднику кентавр.

- Выше голову! – сказал палач.

- Да, зачем мне парашют? – обиженно спросил у отца Икар.

- Вот, не поверите: ничего не снится – оправдывался Крейсер «Аврора».

- Я вам еще покажу! – злобно произнес извращенец, застегивая пальто.

- Что, напился, козел? – горевала Аленушка.

- Оранжевое море, оранжевые люди, оранжевое настроение – напевала Елена,
вытирая малыша.

Любишь полифонические мелодии? Набери 322223 и закажи себе симфонический
оркестр.

Наши ученые создали безвредные сигареты. 100% длины занимает фильтр.

Сенсация! Редактор «Желтой газеты» оказался китайцем!

Сделал умный вид – научись им пользоваться

- Все, буду вегетарианцем – заявил Иван, после того, как всю ночь
проспал в тарелке с винегретом.

Стою смирно. Оплата почасовая. Часовой.

Оказывается,
что идеологическим основателем компании «МММ» был Герасим.
что первым дыроколом был признан Буратино, когда продырявил носом холст.
что «пленум» переводится с латинского, как «плен»
что участники ВИА «Самоцветы» покупали и дарили друг другу после
выступлений цветы.
что на сборе акционеров «Би Лайн» была выбрана главная пчеломатка.

- На что жалуетесь, больной?
- Понимаете, доктор, у меня осложнения с облегчением.
- А сказать «запор» мы стесняемся?

Паранормальные явления – это когда на сто ненормальных приходится пара
нормальных.

Выросли на несколько сантиметров? Возможно, вам просто наставили рога…

Проживая в Орле, он постоянно чувствовал, что находится в этом городе на
птичьих правах.

Он спустил все свое состояние. Все. Даже воду в унитазе.

Ходят слухи, в Киеве обещают вскоре установить скульптуру Царь-Сало.

Фирма «Тяжелая минута». Профессионально вздыхаем и разводим руками.

А вот вернется Путин и разрешит разливать в 0,5

Если рубль деревянный, то гривня точно из ДСП

Закончились праздники, и все стало на круги свои. Даже глаза.

1 сентября все эстонские школьники нарядные. И это понятно, ведь у них
выпускной.

Рабочий день покажется короче, если вы будете приходить на работу после
обеда.

Предложение руки и сердца в Голландии:
- Прошу, станьте моим мужем… или женой

Если ты нашел свою вторую половинку сам – это любовь, если ее нашли без
твоего участия – значит, ты попал под трамвай.

Дэвид Копперфилд научит любого проходить сквозь стену, но сразу
предупреждает – это больно!

Директор – новому сотруднику:
- Понимаете, на испытательном сроке я испытываю вас, а не вы мое
терпение!

Из школьного сочинения: Динозавры вымерли, так как чувствовали, что
скоро появятся люди.

- Она была похожа на хищение…
- Это как?
- В особо крупных размерах.

Путин и Медведев настолько вжились в роли хорошего и плохого
полицейских, что даже спят в форме с наручниками под подушкой.

- Пошли телок клеить!
- Надоело.
- Не понимаю, как может надоесть изготовление коров из папье-маше?

Карлсон вступил в ОПГ и теперь крышует весь дом

Максим Галкин не любит детей, потому что считает их своими
потенциальными конкурентами.

Если у вас нету тети, значит у ваших родителей нету сестер.

- Леха, скажи правду – ты голубой?
- Серега, ну хватит уже прикалываться! Мы же с тобой уже семь лет
женаты.

- Дорогая, хочешь звездочку с неба?
- Спасибо, не надо. У меня звездная болезнь.