Поиск по автору:

Как учить китайский
Вот все шутят на тему студентов, как они за ночь
учат китайский. Это все ерунда! Преподы могут и не такое. Случилось мне
оказаться на новой кафедре, обучающей по новой специальности, аккурат к
началу учебного года. То есть 30 августа. 31го звонит мой новый
заведующий и вееежливо так говорит, что завтра, т. е. 1 сентября, я
читаю психологию пола (а я всю жизнь занимался нарушениями в мозге, и к
вопросам пола, как свинья к апельсинам). На мой резонный вопрос: почему
я? ответ был: вы же такой умный, а из нас никто этот предмет не знает.
А группа большая? Курс. 90 человек. 2 пары лекций и 3 пары - семинаров.
Итак: один день, один незнакомый предмет, полная паника...
Итог: мне рукоплескали.
Правда, каюсь, в первый день я рассказывал о том, как проблемы пола
связаны с нарушениями в мозге, но это детали. главное - результат!
п. с. : за семестр я действительно выучил психологию пола...

Бывают два типа врачей - понимающие и лечащие. И в одном человеке они
никогда не совмещаются!
ЧК

Итальянская траттория в центре Москвы. Стилизована под мафиозный притон.
На дверях при этом строгий карабинер. И все хорошо, только карабинер -
узбек из Ташкента...
ЧК

Неполиткорректная.
Директор одного известного, физического по своей специфике, института
Академии наук, поехал с делегацией в дружественный Азербайджан.
Там их принимал директор аналогичного института в своем доме. Даже так -
ДОМЕ. огромном, шикарном, навороченном.
И вот у ученой дамы из российской делегации возникает вопрос - где здесь
можно помыть руки... Когда она аккуратно через своего директора
обращается к азербайджанскому академику - тот громогласно отвечает:
- Она моя гостья! Пусть ссыт где хочет!
ЧК

Работаю периодически кризисным психотерапевтом. То бишь с жертвами изнасилований, геями, проститутками, наркоманами - а иногда и все вместе взятое.
Позвали выступить "по теме работы" на дискуссионном клубе.
И вот что интересно: более всего возмущенный интерес к моей работе проявляли люди, с мягко говоря, печатью жизненной и сексуальной неудовлетворенности на лице.
задумался о депутатах....

старый новый год, старый новый президент, старая новая Партия... у нас вообще-то чисто новое бывает?!

Девушки лет 25, приходя ко мне в квартиру "в гости", ужасались - и туалет с кухней мою одной тряпкой, и курицу запекаю в мультиварке, и белое с цветным стираю вместе....
Пришлось жениться на 30-летней. Она оценила мужика, который и зарабатывает, и стирать-убирать-готовить умеет!

Говорят, доверие между влюбленными начинается с секса без резинки. Фигня - это гормоны. А вот обмен кредитками с пином и паролями от ВК - это доверие!

Только в российском ресторане возможно сочетание шашлыка, суши и пиццы
не только в меню, но и в одном заказе.
ЧК

Советские чиновники на все претензии кивали "а у них зато негров линчуют!". Нынешние - "а у них зато пидарасы женются!". Так, я не понял, 23 года поисков национальной идеи потрачены на замену негров пидарасами?!

Цена
Жил-был один театральный режиссер. По молодости ходил в "вечно подающих надежды", но выжить во всеобщей театральной любви не смог и был сослан в Ж... в Житомир, скажем так. Вторым режиссером местного ТЮЗа.
Ясное дело, поставив парочку спектаклей про белочек, сам приобщился к беленькой... 40 лет - бац, обширный инфаркт. Клиническая смерть, месяц в реанимации, все дела. Было время пообщаться со своей душой и вышним миром.
Вышел на волю и решил - а чой-то я кисну? на дворе 90-е, крутись как можешь. А мог он ого-го. Не зря ж ходил в "талантах".
Решил поставить первый в городе мюзикл. Для детей и юношества.
Где взять артистов? Чтоб и пели, и плясали, и на рожу были приятные?
Ясен пень, в стрип-клубе. Благо таковой уже открылся в их Ж... Житомире. Поют, может и не очень, зато пляшут и выглядят на все 100.
Где репетировать? Денег-то немае.
А дома. Благо есть последний привет от ушедшего Союза, кооперативная "трешка".
И вот представьте - близится вечер, проспавшиеся после рабочей смены "девачки" все из себя подваливают к подъезду, а там на лавке бабки и гопота местная.
- Девчонки, вы куда? В 53-ю? К этому старому п***ле? Давайте лучше к нам! Пивас есть, отдохнем.
- Малыш, если всем подъездом скинитесь, может я тебе пылюгу с _него_ и сдую!
Мюзикл был встречен публикой "на ура"...

Размеры одежды в магазинах обозначают глупыми буквами "S","M", "L". А надо: "освенцим", "доходяга", "нормуль", "пышечка", "слонопотам", "туча", "ужас-ужас". И никаких больше стимулов для похудения, кстати, не надо...

Нищебродам посвящается...
Пришлось слышать немало комментариев про "ах, будет голод" (это после санкций на евро-продукты). Так вот, есть у меня знакомая семья, весьма состоятельная. Их обеспеченность началась еще до революции, и с переменным успехом продолжается до сих пор - врачи с руками и головой всегда в цене.
Так вот, 15 лет назад, в 99-м, эта семья, относительно благополучно пережив "дефолт" попала в полосу 33 несчастий.
Когда из всех доходов осталась мамина зарплата врача поликлиники при большой больнице и стипендия дочки-студентки. Негусто, мягко скажем.
А ведь к началу "полосы" папа в этом доме каждое утро ездил в особый магазинчик на Фрунзенской, куда ночью самолетом в термоконтейнерах привозили свежие французские багеты. Чтобы жена и дочка могли за завтраком скушать удивительный бутерброд.
И ничего. Пережили.
Никакие семейные бриллианты в ломбард не пошли, к папе в больницу мама - уже 15 лет к тому моменту не видавшая метро - ездила через весь город на метро, потом электричкой, потом автобусом, полтора часа в одну сторону, каждый день после смены в поликлинике, дочка усердно училась и еще более усердно гуляла с друзьями.
Потому что эта семья, пережившая революции, войны, голод, репрессии и прочие "радости", точно знает - главное, чтоб все были живы. А замена французского багета с пармской ветчиной на нарезной батон с колбасой ливерной - это пустяки и временно.
А вот те, кто без прошутто "жить не сможет" - нувориши с душой нищебродов;-)

Как тесен мир...
История про Буденного и его отношение к евреям напомнила.
Мой прадед был 10й (из 18) ребенок в еврейской семье из польского цехановца.
Ну, туда-сюда, в Российской империи (к которой тогда относилась и польша) революция 5 года...черносотенцы...погромы...короче, 9-летний мальчик, оказавшись один, пешком дошел до херсона и прибился чернорабочим на табачную фабрику. тогда никаких конвенций оон о запрете детского труда не было.
долго ли, коротко ли - революция 17 года. Дед - коммунист, в кавалерийской бригаде у Котовского...
и вот едет он по просторам на своей лошади...на перекрестке - также на лошади и в кавалерийском прикиде видит своего старшего брата...обнялись, коротко обменялись новостями за 12 лет...и снова разъехались - служба.
дедушка потом успел повоевать с басмачами в средней азии, стать сперва директором "родной" табачной фабрики, а потом и представителем СССР в китае, в харбине...вернулся в Москву осенью 37 года (когда непонятно было - возвращают, чтоб перевести на более ответственную должность или чтоб..."10 лет без права переписки"...). брат жены встречал ЗА пределами вокзала - если не схватят сразу, то можно.
Ес-сно, вызвали "доложить об обстановке" куда следует...возвращаясь с лубянки домой (подумаешь, полчаса пешком) на большом каменном мосту встретил...брата.
Еще 20 лет спустя...
с тех пор - и до самой смерти - поддерживали с братом общение, тесное и дружное. несмотря на еще одну войну (участвовали оба), и всякие перепитии судьбы.
так что фигня все ваши соцсети, если после двух революций, двух войн и волны репрессий родные люди находят друг друга.
ЧК

Как определить интеллигента
Беседуем с мамой, у обоих стаж в психотерапии...немаленький.
Рассказываю про клиента "из глубинки" - мол, приехал в Москву первый раз за пять лет и угадай, какую устроил себе "культурную программу".
- Ну, первый пункт могу угадать,- говорит мама, - это секс с негритянкой.
- Нееет, это второй пункт!
- А первый?!
- Тоже секс, но с транссексуалом.
- Как интересно живут люди!
вот...вот как реагирует настоящий интеллигент. я же, когда услышал от клиента его историю, только матюгнулся.

чудесная в своей лаконичности вывеска: Интим-ломбард

ЧК

Догадливая мама.
Наркологическая клиника. Самый главный нарколог смотрит девочку лет 20.
История такая: лет в 18, поступив в институт, она решила обновить имидж.
Сделала прическу - дреды, стала - раз уж такая прическа - дружить с
растаманами. Те ей подогнали гашиш, а уж затем и грибы. Первые разы
после грибов цветы на ковре ласково рассказывали ей сказки, типа красной
шапочки, но вот попались как-то раз грибы плохие, и цветы с ковра
потребовали убить бабушку... Так как девочка была хорошей, она
испугалась, поехала домой к маме, ну а дальше скорая, больница...
Банальная, в общем-то, история.
Что удивляет.
Когда дочка сделала нестандартную прическу и бросила институт, мама не
удивилась - все подростки такие. Переехала жить на квартиру сразу к двум
парням, живет непонятно как и на что - ну, с кем не бывает.
Но вот когда в полночь, последним автобусом приезжает дочь и начинает
рассказывать про злые грибы - вот тут-то материнское сердце подсказало:
что-то не так!
ЧК

Вот говорят - наши футболисты ленивые, бездарные, кривоногие уроды.
Посмотрел хоккей. Не такие уж плохие у нас футболисты!
ЧК

Российское законотворчество: люди, отказавшиеся думать сами, запрещают думать другим и называют это "защитой традиционных ценностей".

Оппозиция: кругом жопа!
Власти: это называется стабильность!
Оппозиция: да как не назови, жопа и есть жопа!
Власти: а вот это уже диалектика...

Со всех сторон кричат, будто у нас война с Украиной. Ну, не знаю - не смотрю телевизор, и новости в Сети тоже не читаю.
Не суть.
Так вот, возникла необходимость перевести денежку партнеру в Донецк. За иллюстрации к книге.
Причем мелочевка - полтинник баксов. Сбербанк заблокировал перевод на украинские карты - логично, война же ж.
Списал деньги с карты Сбера на счет в яндекс-деньгах, а уж оттуда - в Донецк.
Все бы ничего, но 75% акций "яндекс-денег" принадлежат....тому же Сберу!
Спросите, где логика?
А вот где: сперва платишь комиссию за вывод денег на Яндекс, а затем - вместо 1% банковской комиссии - 3% комиссии Яндекса.
Война у нас такая война....

Идейный
Работал я, как говаривал Андрей Бильжо, в маленькой психиатрической больничке. Ну, как маленькой - крупнейшей в Европе. Зав. отделения, если вдруг.
И вот, прихожу к главврачу с таким, знаете ли, жизненным вопросом - почему на 1.5 ставки (заведующий и "просто" дохтур) получаю столько же, сколько раньше на 1 ставку дохтура. Простую такую бюджетную ставку в 30 целковых.
- Вашему поколению все бы деньги! Вот мы, мы всю жизнь за идею горбатились! - услышал я в ответ.
Главврача не смущал ни собственный лексус во дворе, ни отдых четырежды в год на бали и других "дешевых" югах, ни одежда из бутика....
Дома мне разъяснили - главврач же не уточнял за КАКУЮ идею горбатится. Может, это идея личного обогащения за госсчет....

Есть у меня знакомый, из разряда "идейных". Он и в скорую пошел работать из-за этого. О дефиците крови как доктор знает хорошо. Раз в две недели - айда на станцию переливания крови. Через три года - значок "почетный донор", ага.
Ну, тот факт, что "компенсацию на питание" (326 рэ за поллитра крови, так на минутку) выплачивали только по заявлению "...прошу В ВИДЕ ИСКЛЮЧЕНИЯ оказать материальную помощь...", это еще ладно.
Но тут год назад наша мадам-министерша здравоохренения (которая везде, между прочим, рассказывает, как многие годы вроде как отпахала в горбольнице "у станка") услыхала на западах - мол, донорство - сознательный выбор неравнодушного человека, а благотворительность не оплачивают... Короче, решили больше не платить.
В очередной визит на станцию переливания мой знакомый по привычному заявлению "в виде исключения" получил две банки тушенки за 19 рублей (такую даже дворовые кошки жрать отказались), банку сгущенки и пакетик сока "красная цена" (то бишь, вода с сахаром).
А он же идейный. И стало ему за державу обидно.
Короче, минус литр крови самой ходовой первой положительной группы в месяц у страны теперь...

Недавно при мне обсуждали два немолодых мужика тюнинг для Мерседеса -
Брабус и АМГ. Аргументированно, взвешенно, со знанием дела. В
переполненном троллейбусе.

Столица культуры.
Подруга - потомственная москвичка, переехала работать по контракту в
Питер. Первый день. Вышла вечером, после работы купить продуктов.
Диалог в магазине.
- Тебе че?
- Добрый вечер. У вас сырковая масса не очень сладкая?
- Такая ж, как у метро!
- А я у метро не была. Я только что переехала.
- Да? и откуда ж ты понаехала?
- из москвы.
- да... тяжело ж тебе будет в нашем интелехентном городе!

Сила убеждения
Детский сад.
Воспитатель и две девочки играют:
- а давайте вы будете учитель и врач, хорошо?
- нет, плехо! я буду актлиса! а я буду мадель!
- я буду самая класивая!!! нет, я буду самая класивая!!! (обе начинают
плакать)
- а давайте вы будете танцевать балет. балерины все - самые красивые!
девочки смотрят на воспитательницу, спрашивают: правда все-все? -
успокаиваются и убегают играть в другой конец комнаты...
воспитатель смотрит на меня (психолога), вздыхает и говорит: всё актрисы
да модели... а половина будет матерями-одиночками да разведенками...
эх...

ВУЗ. Идет ректорское совещание по новым стандартам образования.
Выступает новый проректор - парень лет 25, долго рассказывает про
"инновации", "модернизацию", бла-бла-бла...
После него встает дама-профессор филологии: Знаете, я не очень понимаю в
инновациях, я больше по классической русской литературе, но все же пусть
сапоги тачает сапожник, а пироги - пирожник... А то у нас выпускают всё
больше специалистов по производству сапогов с кремовой начинкой.

Порой работаю с наркоманами.
Сидим на группе поддержки, все высказывают "свои чувства".
Вдруг один: а кризис - это здорово!
все так оживились - да, да, кризис это здорово!!!
психолог:???
наркоманы: а в аптеках рецепты спрашивать прекратили...
ЧК

О фамилиях... мои 5 копеек.
(у беларусов фамилии бывают ну точь-в-точь еврейские)
Жизнь у моей знакомой сложилась не очень: по распределению попала в
Казахстан, мыкалась там по разным "почтовым ящикам", а как рухнул Союз,
пришлось ей делать ноги с "новой родины". Друзья лет студенческих нашли
место в докторантуре МГУ. И вот - защита докторской. А надо вам сказать,
что МГУ местечко снобистское, не любят там инородцев и провинцию.
С председателем Совета у знакомой отношения не сложились... Она ему: об
одном говорит прошу... не акцентируйте фамилию и откуда я приехала.
Защита.
Председатель: ... Ааабрамооович! приехала к нам из Казааахстааана!
защита прошла на ура)

Лица необщим выраженьем...
Вы, верно, слышали когда-нибудь фразу "всем своим видом выражал..."?
А я имел счастье увидеть. Заболела кошка. Петерболд - гибрид донского сфинкса (такой же "красивый") и сиамской (такой же "добрый"). Ветеринар прописал кучу лекарств и процедур. После первого же "сеанса" кошка, вместо воплей и шипения, села в корзинку, и отвернулась ТАК, что сразу стало понятно - нас она даже не ненавидит....она нас презирает!

Глас народа
Психиатр смотрит дядечку со, скажем так, старческим слабоумием.
- а книги Вы читаете?
- да нет, что-то неохота...
- а телевизор смотрите? что последнее смотрели?
- ну самолет упал... ну президент там...
- а что президент?
- посылал.
- и как Вам Послание президента?
- ТРЕП!!!
как говорится, глас народа - глас Божий.

Косметологам известно два надежных средства от морщин на лице. Первое - ботокс, второе - отпуск.

Чайку захотелось.
Жил-был один олигарх. Жена его была психолог. И было ей, что вполне
естественно, скучно сидеть дома. Решила почитать лекции, провести
семинары-тренинги, вспомнить профессию короче. Нашелся ангажемент во
Владивостоке - это куда билеты стоят как недорогой автомобиль, но ей-то
по карману.
Полетела. Долго ли, коротко ли - вместе с ее номером сгорело
пол-гостиницы. Ущерба почти на 10 млн. рублей.
На суде адвокат задала ей только один вопрос: Где, ну где ты на своей
Рублевке откопала КИПЯТИЛЬНИК???
- так это... ЧАЙКУ ЗАХОТЕЛОСЬ....
ЧК

Доктор

Вызвала как-то бабушка-старушка лет 80 врача из поликлиники.
Звонок. За дверью - парень в футболке и джинсах с напрочь татуированными
руками, с проколотым ухом.
- Э... Вы кто?!
- Врача вызывали? Я из поликлиники. Доктор Булгаков. Михаил Булгаков.
Можно просто Миша.
- Ну тогда я - просто Люба.
кстати доктор оказался вполне неплохой...
ЧК

Лебединое озеро
Был у меня приятель, по юности - балерун.
Из провинции.
сколько им тогда платил театр - не в сказке сказать, одно знаю точно: даже на "балетный завтрак" в виде лепестка розы точно не хватило бы.
Зато были гастроли. Русская классика, а-ля Лебединое озеро и Щелкунчик, всегда хорошо шла за рубежом, пусть и в исполнении провинциальных трупп - просто звали не в Ковент-Гарден, а, скажем, в Гуанчжоу...
понятное дело, руководство труппы экономило как могло - тут вам и гостиницы с туалетом во дворе, и питание Дошираком...короче, директору театра тоже надо "квартиру-машину-дачу". командировочные - слезы.
но на них покупался ширпотреб. всякие там "ролексы", "крутофоны" и прочая лабудень, коей сейчас завален каждый интернет-магазин. В 90-е их почитай не было.
И вот к отлету приходили воздушные мальчики, тяжело тянущие объемистые чемоданы, в которых реально - только костюмы и грим, и еще более воздушные девочки со спортивными сумками, небрежно накинутыми на плечо.
Понятно, эти "сумочки" никто не взвешивал, девочки же такие хрупкие, а там килограмм по 25 барахла в каждой.
"эх, - восклицает мой приятель, - такого кайфа, как от подъема этих сумочек по прилете, я ни разу на сцене не получал!". вот вам и сила искусства.

Любопытно, отчего российские топ-менеджеры из всего курса менеджмента в западных бтзнес-школах запомнили только тему "ребрендинг"? Сбербанк, Почта России, не говоря уж о правительстве правда что ль думают - надень на старых сук новую форму и они новым трюкам научатся?!

Сам по себе памятник
Как-то открывался в Ярославле новый планетарий.
После церемонии открытия почетный гость - Валентина Терешкова - пошла
прогуляться по городу. Раздала немало автографов, сфотографировалась с
кучей гуляющего народу... одно слово - звезда.
Проходит по какой-то площади. Мимо идет группа туристов.
Гид: - Это храм надцатого века, построен тем-то тогда-то... А это первая
женщина-космонавт, Герой Советского Союза Валентина Терешкова, обратите
внимание...
ЧК

Замуж за генерала
Жила-была девочка, симпатичная (в меру), образованная (не в меру) и весьма амбициозная.
Как следствие перечисленных качеств, она "жила в сети": карьера, командировки, необременительные встречи с мужчинами лет 35-45, в массе женатыми и вечно чем-то недовольными.
Вроде "полет нормальный". Принцев не ждем.
И тут - вдруг - она нечаянно глянула в зеркало и вспомнила - скоро 30. То есть буквально через месяц....
А для вечности ничего не сделано!
Неприятно.
Стала шариться в своей любимой Сети.
Встречи, встречи, встречи.
Мудаки, женатики, альфонсы.
И тут... парень был аховый. Не красавец. Одет так себе. Работка - совсем никуда.
Но с огоньком. Причем не только в глазах, но и в постели. А главное - в голове.
"Ага" - решила наша героиня.
Уж не знаю, пригодились ли ей знания из бизнес-школы, но "проект" она выстроила чОтко.
Подкинула в "огонек" дровишек.
Была милой-любящей-поддерживающей.
Подсказывала, знакомила, в меру "пинала".
Сейчас ей 33 года. Не работает. Сидит в декрете с сыном.
Он - брутальный мачо, руководит производством, смотрит на нее и ребенка с обожанием.
Как говорится, хочешь стать генеральшей...:-)

Странное преступление
Непонятное по целям и подозреваемым ограбление случилось накануне Нового года-2013 в одном из бизнес-центров Москвы. В самом центре столице преступники ночью ворвались в бизнес-центр, связали охранников и вскрыли офисы. Причем не банка, не компании по продаже и производству авиадеталей, занимающих целые этажи. Нет... грабителей интересовал лишь один небольшой офис.
...правда, это был офис и шоу-рум коньячной фирмы Меуков, где хранилось на 200 тысяч евро образцов от 20 до 40 лет выдержки.
...кроме того, в крови связанных охранников было обнаружено высокое содержание алкоголя
ну и наконец жители окрестных домов (такие еще остались!) ночью слышали громкие песни и выстрелы, предположительно из травматики (пострадавших людей и имущества не выявлено).
ведется следствие;-)

Живу один, поэтому часто покупаю готовую еду в отделе "кулинария"
ближайшего супермаркета.
пришел и в эти выходные.
дайте, говорю, свинину по-королевски и рыбу по-царски...
мужик с малым дитем за мной не растерялся и просит: а мне сырники
по-графски и оладушки по-баронски.
тетка смотрела на нас оччень недобро...
ЧК

Пасхальная.
"за такие слова, батюшка, можно и партбилет положить!"
Проходил мимо "Русского духовного театра Глас" (разумеется, госбюджетного). Решил почитать в Сети - что да как.
Худрук театра - бывший секретарь парторганизации Москонцерта.
без комментариев.

Мажоры) После того как увеличили Москву за счет области, одна моя
коллега живет в подмосковном Подольске, а на дачу ездит в ленинский р-н
МОСКВЫ.

фамилиЁ
В одном институте медико-биологической направленности, в отделе биополимеров, образовался аспирант из солнечного Таджикистана. По обмену так сказать премудростями прислали. И парень нормальный, умный, по-русски отлично, и отдел хороший. Только вот у аспиранта было отчество. Нормальное такое таджикское отчество "Курбонович". Понятное дело, что стал он мгновенно "кАрбоновичем" - биологи же ж.
Но апофигей настал, когда завотделом громогласно вопросил "где там мой углепластиковый аспирант?!". Вот теперь парня все зовут именно так.

Юные алкоголики.
Так случилось, что по работе бываю в детском саду. Происходят там разные
истории.

1. Воспитатель говорит: а давайте будем пить чай! Дает детям игрушечный
чайник, чашки... Три четырехлетки разливают по чашкам "чай", чокаются,
опрокидывают его в себя и валятся под стол - "а у нас дома так всегда
чай пьют!".
2. Приходит в сад ребенок, у которого накануне была высокая температура,
его должна осмотреть медсестра (можно ли его допускать к другим детям).
А ребенка аж шатает: "Наталь... Иванна... я болею...". Выяснилось - было
шесть температурных "свечек" и каждую родители сбивали путем обтирания
5-летнего чада чистым спиртом... К утру у бедолаги форменное похмелье...

"Вот я дура - у самой дома Доместос, а я в парикмахерской красилась!"
В юности мы с женой были "большими спортсменами" в том плане, что как могли пытались сделать "высшие достижения". С достижениями получилось не очень, зато большой спорт оставил о себе память в виде убитого позвоночника.
Так что теперь занимаемся нордической ходьбой - с палочками, как европейские пенсионеры. Я вообще люблю ходить, а жене нравится бешеное сжигание калорий. Фигура же ж.
Какие не покупай качественные кроссовки, как не подкладывай туда спортивные стельки - все равно образуются сухие мозоли. Оно и понятно, по 15 километров в день-то.
А мозоли лучше всего снимать такой химической дрянью, гель с щелочью.
Пришли домой, разулись, жена села на кухне, мажет гелем ноги.
Смотрю - мне флакончика явно не хватит.
Вздохнул, пошел в ванную, взял гель для прочистки унитазных труб (он тоже со щелочью) - и вуаля.
Результат одинаковый.
Только специальный гель стоит 400 рэ за 10 мл, а гель для труб - 40 рэ за 250 мл.
Маркетинг блин.
И ведь оба знаем химию! нет бы сразу начать с геля для труб;-)

Девочка-припевочка
Есть у меня названый брат, у того - жена, Наденька. Вот о ней и пойдет речь.
Ни разу я не слышал, чтоб ее называли "Надежда" - только Наденька, или Надюша. Она такая хрупкая, маленькая (154 см рост, 42 вес), фигуру не испортили ни двое родов, ни возраст. Узкое тициановское лицо с огромными голубыми глазищами, копна вьющихся светлых волос... Одним словом, ангел во плоти.
Братец мой, карьера которого строилась по цепи "боксер-бандит-банкир", слушается Наденьку во всем и беспрекословно. Первый муж - "начальник" моего братца на втором этапе карьеры, слушался так же. С чего бы это?
А вот с чего. Наденька из очень интересной семьи. Бабуля ее была княжна (или графиня - кто уж упомнит) и после революции иной работы кроме как переводчицей не нашла. В ГПУ, ага. И именно бабуля воспитывала Наденьку. Пока папа с мамой усиленно дипломатов изображали.
Вот идем мы с Наденькой по улице, она такая в платьице, на каблуках - праздник, а не девушка. На "зебре" нас с визгом подрезает "джигит", Наденька оступается, подворачивает ногу. Больно. А джигит через несколько метров становится в пробке где-то на час. Наденька неторопливо открывает сумочку, достает боевой по виду пистолет (пневматика на самом деле, а-ля спортивная), сносит джигиту заднее стекло и опершись на мою руку следует далее.
Джигит так из машины и не показался. Остальные водители глядели на Надю с удивлением, но молча.
И мне вот что интересно: сколько таких "наденек" надо выпустить на улицы, дабы и пешеходы, и водители соблюдали правила и были уважительны друг к другу....

Подарок.
Жили-были два друга, один был умный, другой - дурак и наркоман. Ясен красен, что наркоману вечно не хватало денег, их поиск занимал главное место в его мыслях после героина, конечно.
И вот, будучи в гостях у умного друга, он допер - умный друг живет на последнем этаже, балкон (лето ж) не запирает, а живет-то ого-го. Плазма, комп приличный.
Короче, в отсутствие друга спустился он на веревке и вынес пол-хаты. Утром. К вечеру умный друг вернулся, обнаружил покражу и позвал милицию. А дураку не давала покоя плазменная панель...он ее просто не сумел вынести - не все ж в прихваченные сумки поместилось.
Вот и решил он вернуться. Когда оперативники увидели за стеклом спустившуюся веревку, они выглянули на балкон и сказали: "О! Карлссон прилетел! А ну, давай-ка сюда"...
вот и был им подарочек в план по раскрываемости.
ЧК

Бизнесмен
Как-то раз голосую на Бульварном кольце машину.
Останавливается джып. Лендровер и довольно свежий. Однако. Водитель
рассказывает историю - мол, в кризис потерял работу, теперь перебивается
случайными заработками...
Помимо извоза "случайные заработки" заключаются в непрерывных
разговорах-договорах о чем-то непонятном по трем мобильникам сразу - два
в руках, один на панели на громкой связи. Рулит локтями.
На Никитской площади, на светофоре, увидав в открытое окно такую
наглость подваливает мент - "Ты что ж, ирод делаешь?!"
(в три телефона - "секундочку!")
- Я? Я ж стою!
- Это я стою, а ты управляешь автомобилем. Не положено!
Водитель поворачивается ко мне: За сколько уговорились? За триста? Дай
ему сотню...
Я молча протягиваю менту сто рублей, и мы уезжаем, продолжая
увлекательные обсуждения по трем телефонам...
ЧК

Мошенническая.
Реклама очередного "Форекс-клуба": Мы научим вас стратегии, приносящей
75% годовых! Ваши 100 рублей превратятся в 750!
и вот тут я подумал... что то ли я плохо в 5м классе проценты учил, то
ли...)
ЧК