Поиск по автору:

Срезал!
Приехали по делу в штаты. Вроде город - столица штата, но... В воскресенье вечером открыты два кафе и амба. Ощущение, что в городе побывала нечистая сила и всех слизнула.
Идем - осматриваемся. Навстречу - три местных гоповатых парня от 20 до 25.
Старший: первый раз у нас в городе? Нравится?
Мы: да, отличный город получаем удовольствие!
Старший (ржет): хаха, удовольствие. Да от чего тут получать удовольствие - это ЖОПА!
и пошли дальше...
ЧК

Буйство воображения.
Звонок на ресепшн.
- Соедините с Ивановым!
- Соединяю. А как Вас представить?
- Ну-у... Представьте меня в ванной, в красных трусах!
ЧК

Свою юность я потратил с пользой и уже к 30 годам точно знал, что жизнь предназначена для получения удовольствия. Причем такого, после которого не стыдно и не больно.

Поехал как паломник в Дивеево - там хранятся мощи Серафима Саровского.
Одна из святынь Дивеевского монастыря - "канавка" - если по этой канавке
пройти, сто пятьдесят раз прочтя молитву Богородице, осчистишься от
греха.
Суть не в этом. "Канавка" - насыпной холм высотой метра четыре...
ЧК

Настоящие мужчины это умницы и красавцы, женатые на тупых уродинах и высмеивающие мужчин, женатых на умницах и красавицах.

Моя мама работает менеджером по развитию...папы. А папа развивает нефтяной бизнес. Я же - менеджер по паблик рилейшнз. Пью, дебоширю, налаживаю связи папы с полицией.

вопрос армянскому радио:
- Для руководства страной лучше деятельный маньяк или апатический шизофреник?
- Лучше здоровый! но где ж их взять....

Реклама в московском метро:
Наша клиника - решит проблемы здоровья всей вашей семьи!
урология гинекология проктология стоматология
____
ха-рошее у них представление о "семейном" здоровье)
ЧК

Реалити-шок.
переписываюсь со знакомым, переехавшим недавно из провинциального
индустриального города в "миллионник" и устроившимся по специальности -
на завод.
вот что пишет: "у нас весь цех в камерах, а люди очень специфические
работают. Неврастеники, алкоголики, наркоманы, провинциалы и
гасторбайтеры. Не удивлюсь, если все это - РЕАЛИТИШОУ. Стажоры. Первая
кровь."
по-моему, подходит не только заводу)
ЧК

Удивительные юмористы работают в Сбербанке - на главной странице сайта этого, не побоюсь такого эпитета, "учреждения" рекламный слоган - "Отправить деньги? Со сбербанк-онлайн нет ничего проще!".
ну что ж...если учесть что сперва я неделю вообще не мог загрузить сайт СБ-онлайн, а теперь сайт грузится, но не дает войти в личный кабинет....
И тут память о моей юности, когда я - умный но не шибко радивый студент, ставший "врачом категории Г - молодой специалист" -лечил больных по учебнику, таки да намекнула - блин,такие ж раздолбаи везде. Ярость прошла.
Теперь вот думаю - где блин нарыть учебник, по которому наших банкиров вылечить можно, а?

Утро с энергетиком, вечер - с "ягой", брак по залету, залет по пьяни - вот это вот все депутат Мизулина и называет "придерживаться православных ценностей"?!....

Блондинка приходит в больницу:
- Доктор, скажите, где можно сдать лишний жир на трансплантацию
голодающим детям Африки?

Диагноз: православие головного мозга. Тяжелой степени. Некурабельно.

Яблочко
Работаю в наркологической клинике. Стою возле одного из подъездов,
жду коллегу. Рядом со мной стоит пара - парнишка лет 18, типа
"пэтеушнег", и - спиной ко мне - судя по голосу, его мама.
Мама говорит - ну, давай пакеты, пойдешь оформишься.
Парень - ага.
При этом парень видно, что пьющий, но так, слегка, не запойный еще.
Мама при этом выглядит по меньшей мере странно - волосы красные, свитер
в этническом стиле (нашитые лоскуты, веревочки, все ярко-ярко), джинсы в
модных дырках, высокая платформа.
И тут мама поворачивается ко мне лицом... Это, я вам скажу лицо... пьет
мама уже лет 20.
Так что от рябинки апельсинки не родятся.
ЧК

Идет по улице (центр Москвы) пара "мааальчиков" - очки в поллица, сумки,
прикид от дольче... причесаны-намарафечены... диагноз ясен.
Навстречу - пара похожего типа, но куда менее эпатажная.
Вдруг те, что навстречу, перешептываются и вскидывают синхронно руки в
воинском приветствии.
У парней в дольче шок, у улицы - смех.
ЧК

"Не путай свое блядство и мою СИТУАЦИЮ!"
Клиент рассказал. На мое замечание, что-де его развод - это трудная ситуация, отвечает:
- Вы, доктор, не знаете, что такое ситуация...Вот когда рухнул мой первый бизнес...
Их было трое компаньонов - Ваня, Петя и Дима. Фирма только открылась. Все дружат.
Ваня: - ну что, ребят, вечером с вами в бар не пойду, клиент из Иркутска срочно требует приехать...
Петя: а я тогда посижу подольше с бумагами, что-то стало вырисовываться.
Дима: пожалуй, схожу в фитнес.
И они расстались.
Вечером, на бизнесменской тусовке, встретились:
Ваня с петиной бывшей женой.
Петя - с ваниной мамой.
Дима - с ваниным папой...

Я: и вы поссорились и бизнес распался?
Клиент: да нет, но...
Ванина мама увела Диму у ваниного же папы, теперь Дима работает в их фирме. Петя от расстройства ушел на фирму к бывшей жене. Делит кабинет и служебные обязанности с ее нынешним мужем Витей - у одного рекорд по "Косынке", у другого - по "Саперу".
Ваня - опять же, от расстройства - скорешился с _другой_ петиной бывшей женой и теперь у них новая фирма.
А вы говорите "ситуация"...
ЧК

Свои люди!
Как-то я уже рассказывал о своем опыте работы кризисным психотерапевтом (голубые, проститутки, Вич и проч.).
Клиент рассказал: накосячил он по полной. ну то есть лет на 8 строгача по "наркоманской" 228 статье. И тут добрый ангел-хранитель (с корочками в кармане, а как же) пристроил его в... ну скажем так, в одно ведомство. мундир, короткая стрижка, все дела. в аппарат к Большому Начальнику.
парень вышел первый день, волнуется, у начальника должно быть мега-совещание....стоит у конференц-зала, и тут сзади "Привет, Петя!" - тихо так и на ухо. А по паспорту-то он уж лет 5 был как не Петя...
"И тут я понял, везде свои люди!".

Лучшая российская косметика для женщин 8 марта - крем после битья!
ЧК

Черномырдин и другие официальные лица.
Сын знакомого в годы оные сидит перед телеком, играет. Ведущий: на
заседании правительства выступил В. С. Черномырдин!
Ребенок: а слушали его красномырдин, желтомырдин, фиолетовомырдин...
и в общем, судя по лицам нашего правительства, ребенок был прав...

Кто такая белочка? Не более, чем хорошо распиаренная крыса!

Рожденный говном шоколадкой не станет!

если пирожок не только с яйцами, но и с капустой - к нему стоит целая очередь булочек!

Главные различия между людьми не в цвете кожи, количестве денег или сексуальной ориентации - а в наличии ума и желании хоть что-то делать. А не ждать фею с волшебной палочкой и мешком наличности!

Люблю я юмор мирозданья,
хоть от него спасенья нет:
вот ты орешь как потерпевший,
а мир стреляет не в тебя.
Люблю я теплые объятия
в клубке целующихся змей:
вот ты покусан и кусаешь,
а смерть зевает в стороне.

Страх божий

Поступил к нам в наркологию дядечко - занятный, иначе и не скажешь.
Входит в отделение, обращается к сестрам:
- двоечка, тройка, четверка, даа, четверка... а вот тут не скажу, тут
щупать надо!
на просьбу нарисовать домик, у которого дым идет налево, спрашивает: а
лево - это где?
ну где у Вас левая рука? - не знаю...
и все б ничего, но ездит это чудо по Москве на Урале... вот тут поневоле
испугаешься)

Заболел тут почками малек и заставили сдавать анализы. Ну анализы и
ладно. На сайте лаборатории написано: "Требуется суточная моча. В
течение суток больной собирает биоматериал в стеклянную тару...".
Так... а у меня стеклянной тары-то - только два графина для соков.
Пошел в гастроном, купил 3 литровую банку вишневого сока, перелил в
графины. Потом отпросился с работы (как представил беготню по этажу с
банкой "для сбора биоматериала" - кхе... не поймут).
Сижу дома, "собираю".
Вечером пришел приятель в гости, заглядывает в холодильник - "это у тебя
что?"
- сок.
- а в банке?
- моча.
- да... напитками ты запасся... а еда есть?... хотя нет... лучше кофе
попью....

Загадка: от Ильича до Анатольича крича.
Отгадка: Алла Борисовна.

Весь мир читает новости про уркаину...в это время путин незаметно поднял себе зарплату...а обаму перестали мучить вопросом про деньги, потраченные на борьбу с кризисом...
и вы таки еще считаете их идиотами?!

Медведеву и Собянину посвящается.
Недавнее присоединение к Москве солидного куска области подарило мне идею для шикарного троллинга.
На любой вечеринке, так, между делом, говорю - купил, мол, участок под дачу. Почти полгектара.
На логичный вопрос "от Москвы далеко?", честно отвечаю - "всего 15 километров". И, когда собеседники уже в прединсультном состоянии (касается только завистливых, разумеется), добавляю "а от МКАДа 126 километров, в Калужской области!".
у людей за две минуты просто-таки феерическая гамма эмоций;-)

Айфон у мамы, у жены, у лучшей подруги. Все блондинки. Похожу-ка я с андроидом, почувствую себя МУЖИКОМ;-)

Если верить государственному телевилению, страной управляет Премзидент
Пудведев

Чугунное семейное счастье.
Одна девушка из скажем так, весьма небедной семьи забеременела аккурат
весной 98 года. Утром 17 августа, пояснив жениху, что в этой стране ей
делать больше нечего, но "жди меня и я вернусь, только очень жди...",
она села в самолет и адьё. Типа чтоб ребенок родился в спокойных
условиях, а не в предреволюционной ситуации. Понятное, в общем-то,
материнское желание.
Также понятно, что жених-то ждал, но не очень надеялся, поэтому вел не
самый монашеский образ жизни. Поэтому возвращением невесты весной 99го
был слегка озадачен. А уж когда ему недвусмысленно было заявлено "мы
идем в ЗАГС и сразу расписываться, чего зря время терять", стал молиться
всем богам, чтоб его проделки не вылезли наружу.
На свадьбу был позван самый узкий круг - три лучшие подруги невесты.
Маша сказалась больной и не пришла (аборт делала на предельном сроке).
Глаша пришла и была рада-радешенька за свою подругу (как раз лечилась от
бесплодия). Даша всю свадьбу простояла в шубе - холодно-де (а то, пятый
месяц только под шубой и скроешь).
Молодая, хотя и ослепленная семейным счастьем, сложила два и два и уже
на третий день твердо решила объясниться с мужем. Да так, чтоб ПОНЯЛ.
Заехала в ближайший супермаркет, купила там самую большую сковородку и
айда на хаус.
Приезжает - муж смотрит телек в трусах.
- ой, милая, ты котлетки будешь жарить?
Хренакс! (ну, муж бывший десантник, ему легкая ЧМТ не во вред)
- понял?
- понял!
и с той поры они уж больше десяти лет живут счастливо. трое детей. муж
по большей части воспитывает, жена зарабатывает. а все потому, что в
наших супермаркетах продаются чугунные сковородки. тефлоновой - не тот
эффект!

Вечер. Устал. Лежу в кровати, смотрю по телеку Терминатор-2.
Шварценеггер смотрит в душу красным глазом. Досмотрел, решил лечь спать,
но перед этим - хлебнуть водички. Выхожу на кухню - из темноты в душу
смотрит красный глаз. Страх!
Блин... Еще никогда мой телевизор не был так близок к завоеванию всей
квартиры!
ЧК

Прости-прощай.
В четверг - самый "неходовой" день недели, в магазин приехала проверка
из центрального офиса. Инвентаризация шла до вечера, продавцы, бухгалтер
и управляющий были как на иголках. Вот он - волнительный момент -
объявление результатов: "У вас большая недостача... будем решать
вопрос!".
Суровые проверяющие ушли, управляющая магазином повернулась к
сотрудникам и сказала: "Ну что, девочки, в таких случаях они обычно
увольняют... без выходного пособия... как мы будем дальше - не знаю...
ладно, вы тут все закройте, а я поеду уже... поздно ведь".
Управляющую провожало гробовое молчание. Первой опомнилась старший
продавец:
- Даша, я хочу сделать тебе подарок! Какой у тебя размер? "Эмка"? Эта
блузка - тебе! (с плечиков снимается блузка).
- Ой, Лена... А я хочу подарить тебе этот свитер!...
"Фестиваль подарков" продолжался до глубокой ночи. Мой знакомый,
работавший в том магазине, следующие 4 года не покупал себе НИЧЕГО из
одежды...
ЧК

В республике Беларусь очень борются за местных производителей. причем
всего. так что даже по радио должны крутить не менее 75% музыки местных
исполнителей... зато оставшиеся 25% - это отборные хиты западных
исполнителей, никакой шелухи.
ЧК

Хотел поработить мир, но вспомнил, что работаю в психушке и такие мечты мне не к лицу....минимум Властелин Вселенной!!!!

Один мальчик был вегетарианцем и сыроедом и жил долго, а девочка - пила, курила и ела мясо, и прожила всего 25 лет. Ее автобус сбил.

Философская
Работаю в наркологичке, и у нас все строго - у "цехового" врача должны лежать все-все-все бумажки о прививках, "флюшках" и прочей лабуде. И без подписи энтого врача в отпуск не пустят. А я собрался.
Говорю - мол, поставьте, а я "флюшку" завтра принесу, честное пионерское.
Поставила.
На следующий день захожу к медсестре, отдаю рентген.
- О, как вы быстро!
- Пацан сказал, пацан сделал!
- Если сделал, это не пацан, это мужик!
и правда что ль....

Предпочтения.
Наркологическая клиника. Составляем с доктором документ на больного. В
перечне принимаемых больным "веществ" компьютер подчеркивает амфетамин и
первитин ("винт"). Доктор: какой у тебя невинный, просто-таки
девственный компьютер, даже слов-то таких не знает!
- да нет, это он свои предпочтения нам указывает!

При жулике Лужкове троллейбус от точки А до точки Б ехал 25 минут...при Грамотном,Образованном,Вдумчивом,Нравственном,Единороссе мэре С. Собянине едет более часа

Интелехентка
Еду в метро. Объявление от некой торговой сети - "Мужчины
предпочитают женщин интеллигентных профессий" (крупно) и - мельче -
"открыты вакансии - продавец, кассир".
Вспомнил отечных, краснолицых работниц торговли своего советского
детства... вот уж были интеллигентки)
ЧК

Финансовый кризис. Тайланд и Иран перешли на бартер в торговле.
Смотрите в ночном эфире! "Нефть в обмен на удовольствие"!
ЧК

молодость, красота, успех -фетиши современного общества...оплаченные, как правило, здоровьем, нервами и любовью стареньких родителей!

Чемодан без ручки
На новый год был зван к подруге.
Она известный психолог.
ну и как водится, клиенты дарят к празднику всякое... ей вот подарили
ПОЛКИЛО ЧЕРНОЙ ИКРЫ.
прелесть, правда?
только вот у нее _аллергия_ на черную икру.
короче, мне повезло))

Судьба любой буферной страны сродни судьбе прокладки: когда покупают, смотрят на красивую обертку, но задачи у нее - впитать побольше крови и аккуратно быть смытой в унитаз. Кто-нибудь, напомните про это Украине, Польше и Прибалтике.

Почему до сих пор не запретили йоркширских терьеров?
Вон, идешь, смотришь - собачка вся в розовых бантиках, с хвостиками на голове - а под задницей яйцы болтаются. Это ж пропаганда! Милонов, ау!

Перерыв водительского стажа у мамы был лет двадцать. Поэтому неловких ситуаций при новом "покорении дорог" было немало.
Очередной случай, и сразу же сзади натужно обгоняют Жигули - за рулем мужик с интересом косится: кто ж так водит-то?
Мама поправила блондинистые волосы и помахала ему ручкой - считаться дурой, так по полной!

Маленький провинциальный городок. Захожу в аптеку купить пластырь -
натер ногу на экскурсии. В аптеке устойчивый спиртовой дух. На витрине
на самом видном месте - настойка боярышника (100 мл.), настойка
пустырника, пиона, настойка "геботрон" - все в той же фасовке. Синие
граждане все это ходко берут. Вот так "легким движением руки" аптека
превращается в винно-водочный магазин даже с "ассортиментом"....
п. с. правда пластырь там все же нашелся.
ЧК

Сашу к психологу привела мама.
С самого детства он знал два слова - хочу и думаю. И удержу не знал. А
поскольку был он сыном конструктора космических аппаратов - не Королева,
конечно, но и не простого чертежника за кульманом, то простор у него
был.
Когда по "хочу" был куплен щенок черного лабрадора - вроде бы эти собаки
терпеливы к детям и их забавам, Саша воскликнул "ой, чейненький, как
слебусек!". И щенка назвали Глебушка. Потом Саша захотел взять щенка с
собой в детсад. Целый день водитель папиной черной волги дежурил с
собакой во дворе детсада - не пустят же с животным во внутрь...
Это были цветочки. Ягодки начались в школе. Саша свои "думаю" и "хочу"
говорил учителям лучшей физмат школы Москвы.
Уж сколько слез пролила его мама, объясняя учителям, что это не дефект
воспитания, а "натура такая"...
Лишь один раз, в 10 классе, когда Саша рассказывал подслушанный у папы
анекдот про еврейскую эмиграцию, учитель литературы не сдержалась:
"Саша, в доме повешенных не говорят о веревке".
Школа с медалью (серебряной, четверку за физ-ру нарисовали - "не
хочу!").
Потом, конечно, МАИ.
И вот, Саша, известный конструктор космических аппаратов на совещании по
"Булаве".
Вопрос от Самого Главного "Полетит Булава?!"
Саша: Думаю, полетит. Как говно под куст. Недалеко и некрасиво.
Сашу к психологу привела мама...
ЧК

Гениальный спам пришел только что:
"Боишься, что не успеешь купить внукам футбольный клуб?! Защити себя - и
воруй дальше!"
ЧК