Поиск по автору:

Сотовые лидеры России, со слов населения:
матюгальник, пчелайн и - новинка - мудафон
ЧК

"место Димы Билайна на Евровидении соответствует месту титульного
спонсора на сотовом рынке РФ..."
из официального пресс-релиза
ЧК

если верить рекламе "Клинского", наше население делится на понтовых
уродов и пьяных дебилов. А кем считают себя сами рекламщики?...
ЧК

я вообще в метро не могу на лица смотреть. такие угрюмые, усталые. меня
аж передергивает. наверное, невроз;)
поэтому если нет книги, покупаю журнал.
обычно - спортивный, про футбол. и всегда в одном и том же ларьке, где
меня уже знают.
а тут мне вздумалось почитать какой-то глянец "гламур, амур, тужур" - на
красивых баб поглазеть, короче.
спрашиваю, сколько стоит: 75. ой... дороговато...
- правильно, берите "футбол" по 17, оно и уму полезнее, и дешевле;))
ЧК

Моя прабабушка, большую часть жизни ютившаяся по коммуналкам, говорила
так:
Все малоешки, а в туалет очередь - не достоишься!
ЧК

Вертикальная коммуналка
Жившим при СССР посвящается;)
Задумал тут наш РЭУ заменить трубы отопления. Порядок ремонта - как
водится, сперва пробивают дыры в полу и потолке с верхних этажей до
нижних, потом ставят новые трубы в обратном порядке. Т. е. жить с
дырками к соседям размером раза в полтора больше дюймовой трубы - от
двух недель до месяца.
Для начала выяснилось, что телек можно вовсе не включать - соседка
сверху смотрит новости по НТВ, да еще и комментирует их похлеще михи
леонтьева. жаль, футбол не смотрит.
тогда телек я б и вовсе выбросил.
Потом оказалось, что в "пакет" входят и другие "телеканалы"...
Просыпаюсь ночью (а сплю со снотворным, хрен разбудишь!) от страшного
крика. Крюгер бы испугался. Ну, думаю, приснилось.
Нет, снова крик. И бемц, бемц, бемц.
Потом - крик, бемц, крик, бемц.
А... это у соседей снизу секс. и мебель трещит.
Вот так и живем теперь... весело:)))
ЧК,xy1981@km.ru

Преподаю психологию в вузе.
стараюсь в лекции вставлять примеры из литературы - от достоевского до
марининой (зависит от уровня слушателей).
и вот решил я найти, для студентов-заочников, пьесу шоу "профессия
миссис уоррен".
кто забыл - хорошая такая пьеса про респектабельную содержательницу
борделя и ее дочь.
в библиотеке мошкова сочинения не оказалось.
при поиске в яндексе мне первым делом предложили "найти работу" и
"сменить профессию".
нет, я конечно понимаю, заведовать кафедрой и держать бордель - работа
похожая;) но пока как-то не тянет.
а книги я так и не нашел.
ЧК

Москва, начало 60-х годов. Старинный дом, поделенный на кучу коммуналок.

Два малолетних пацана, лет по 6, не больше, не отягощенные пока знаниями
об устройстве жизни в родном Союзе, и потому счастливые (с фамилиями
Маркус и Коган) дразнят на лестнице паренька постарше:
- еврей, еврей!!!
он смотрит на них грустными глазами...
- А сами-то вы кто?...
так дети оказываются приобщены к национальному вопросу...
ЧК

День первого января. Такая, слегка помятая публика в кинотеатре вяло
тащится на премьерные показы супер-мега блокбастера "Волкодав". Сцены
схваток, всякую мистику публика встречает прохладно, попивая минералку и
колу.
И тут - эротический момент (народ оживляется). Княжна скидывает перед
Волкодавом одежку, он опускается на колени и... одевает княжну обратно.

Публика, замерев, выдыхает: А-ах... Импо-отент!!!!!
Больше бурных эмоций "фильма" так и не вызвала...
ЧК

реальная история.
Крутая международная компания. Московский офис занимает несколько этажей
в здании класса А, автопарк, зарплаты и т. п.
Письмо управляющего в административный отдел:
... напоминаю Вам, что в рамках программы по оптимизации
административных издержек необходимы точные данные по числу сотрудников
в офисе и числу посетителей за месяц для расчета затрат на закупку
туалетной бумаги....

Мои знакомые, оба уже "за 50" прожили вместе почти 10 лет, и ввиду
неблагоприятного матримониального опыта за спиной, жили гражданским
браком. Но тут жена устроилась на новую работу... короче, "штамп"
обязателен.
Решили расписаться.
В ЗАГСе к тетеньке с бумагами "молодых" вели два юных (лет по 4-5)
ангелочка из числа родственников. Чиновная дама уже готова открыть рот с
сакраментальным вопросом "Согласны ли Вы?...", и тут маленький мальчик
спрашивает - "Дедушка, а что ты тут делаешь?"...
ЧК

Известный академик-"мозговед" поехала на море, отдохнуть.
Русских в отеле мало, все общаются между собой.
Пара молодоженов спрашивают ее: профессор, а можно ли мигрень лечить
сексом?
- Хм... а я уже и не помню...
ЧК

Золушка-антиглобалистка

Знакомая – известный театральный критик. Несколько лет назад она устала
восторгаться поворотами "современной драмы", когда голые актеры
матюгаются со сцены, и решила сменить профиль работы. Зам по
общественным связям в известном кукольном театре, где сплошные "снежные
королевы" и "золотые рыбки" было тем, что надо.
Однако стоит напомнить, что все почти репертуарные театры –
государственные... Перед последней премьерой весь административный
персонал – от уборщицы до замдиректоров, вызвали и "предложили" вступить
в Партию. Критикесса отказалась.
Реакция была молниеносной – в кабинете сперва отключили "орудия труда" -
телефон и Сеть, затем начали "плановый" ремонт. Раскрутку премьеры
перепоручили пиар-агентству. Работающие там "грамотеи" Золушку Шарля
Перро объявили сперва "русскими народными мотивами, записанными великим
сказочником АндерсОном (!)", после приступили к поиску "фишки" -
просто-де на Золушку никто не пойдет... "фишка" нашлась быстро –
"Золушка-антиглобалистка"...
На премьере фойе театра было украшено "медвежатыми" флагами, а детям
рисовали на лицах триколоры, как на футбольных матчах...Выученный
директором театра карапуз лет 7 бодро говорил в камеру, что его мечта
"сфотографироваться с Президентом Путиным"...
Вдохновленный успехом Золушки, главреж собрался ставить Трех поросят.
Вернее "Два плюс один" или "Один плюс два". Решает...
Критикесса вернулась к "задницам"...
ЧК,xy1981@km.ru

американская программа полетов на марс отменена:
все билеты на 20 лет вперед бронированы жанной агузаровой
ЧК

"Диета"
У знакомого мама больна диабетом. Соответственно, все жирное - под
запретом. Пришел он ее навестить. Родители трескают сало с жареной
"аж хрустит" картошкой.
- Мама! Сало с жареной картошкой?!
- Дык мы ж нежирное сало брали. И картошечка больше пареная, не жареная,
на рафинированном маслице...
ЧК,xy1981@km.ru

Историей про "Мааскву и москвичей" навеяло.
К психологу приходят разные люди*, чаще всего – непонимая, чего от них
хотят окружающие.
Случай первый. Девушка из серии "я рот открою – асфальт видно будет",
ситуация: "папик" привел в "приличное общество". Подваливают к ней его
знакомые: О! Ты ж Б...Ну чисто Б! – Да, б, но очень, очень дорогая – тебе
не по карману!
Дальше – больше: официант "Что кушать будете? " - Вообще-то я на диЭте,
так что минералку без газа и чупа-чупс, потренироваться. И отчего ее,
такую веселую, бросил папик?!
Случай второй. – Мои друзья меня не понимают, а я просто хочу помочь
своей первой жене, у нее депрессия.
- И?
- И мы со второй женой берем ее везде с собой, на вечеринки, в театр, в
кино, в гости...
Кстати, моя вторая жена, с ее педагогическим образованием, чудесно
управляется с нашими детьми от первого брака.
Друзья, действительно, просто чурбаки бесчувственные. Если не считать,
что первую жену зовут Алина, вторую – Роман...
Случай третий. - Мой третий муж, он почему-то считает, что я слишком
увлекаюсь выпивкой, а я всего-то иногда позволяю себе стаканчик виски.
Раз в неделю.
- Почему он так считает? Вы дали ему повод?
- Ну...я сидела в ресторане, скучала, немножко пила...Потом решила поехать
ко второму мужу и сказать ему, что он – козел...А третий муж потом закатил
скандал. Было б из-за чего!
- Просто поехали и сказали?
- Ну да! Нет, можно подумать, я дура малолетняя, первый раз аборт делаю!
- Э...Секс-то хоть был хороший?
- От хорошего я предыдущий сделала...

*все совпадения с реальностью случайны, в прочих случаях – на
разглашение получено согласие;)
ЧК

большая советская коммуналка. две свояченицы - Аида Яковлевна и Марья
Петровна.
- Манечка, ну скажите мне, как в интеллигентной еврейской семье мог
вырасти мальчик с такими жидовскими замашками?!
ЧК

Понедельник - день тяжелый. Особенно утром. Метро, на скамейке, свесив
голову между колен сидит парень. Через толпу рвущихся на работу граждан
пробирается держурная по станции с воплем "на поезд посадки нет!".
Парень поднимает голову: Ясновидящая, что ль? - и роняет обратно...
ЧК

Судьба человека.
Мои соседи по даче, отставной полковник-профессор Академии Генштаба и
его жена бухгалтер воспитывают внука (от вполне образованной дочки и
зятя - шофера). Бабушка все заставляет юношу 7 лет читать, писать,
рисовать - короче, приобщаться к культуре. Он, понятно, отлынивает и
носится по всему участку.
Реплика деда:
Вот бабка тебя все учит, все Эйнштейна из тебя растит. А зачем? Тебе на
роду написано - быть водителем троллейбуса!
ЧК

судьба: от юной дуэньи до старой пердуньи...
ЧК

от нетерпимости к геям меньше пид*ров в стране не станет!

Москва. Замоскворечье. 50-е.
Двор дома, набитого коммуналками.
Из окна вывешивается по пояс голая тетка, кричит:
- Сирежа, иди какаву пить!
- какава, какава, а домой придешь - там чай да чай...
ЧК