Поиск по автору:

Думать, что маска помогает защититься от коронавируса - это всё равно, что думать, будто трусы помогают не обосраться.

Сирийские войска отбили у исламистов танк Т-90. Говорят, что этот несчастный российский танк уже четвёртый раз переходит из рук в руки...

- Группенфюрер! Штирлиц идёт по коридору!
- По графику идёт?!

Интересные факты: в этом году опоры мостов лучше всего подмывает в Красноярском крае и Мурманской области. Леса, как всегда, неплохо горят в Забайкалье. А вот дизтопливо лучше всего разливается в Норильске.

В этом году Беларусь, благодаря ценным указаниям Александра Лукашенко, вырвалась в лидеры среди стран-экпортёров королевских креветок. Как оказалось, они прекрасно живут и размножаются в Немане.

В условиях эпидемии коронавируса у России остаётся только одна надежда - на изобретённый нашими чиновниками "отрицательный экономический рост".

- Танюша! Какое повышение? Ты же ещё совсем молодая, у тебя ж опыта нет...
Танюша, насупившись, покраснев как вареный рак, помолчав минуту, выдаёт плачущим голосом:
- Ну, молодая! А причём тут жопа? И вообще, не ваше дело, есть она у меня или нет!

Украинский рецепт лечения коронавируса: помогут лук, чеснок и сало.

За последний месяц в России почему-то резко упали объёмы продажи пива "Сибирская корона".

Коронавирус ликвидировал утренние пробки в Москве, зато спровоцировал пробки по вечерам возле магазинов.

Интересно, откуда берутся люди с опытом работы, если людей без опыта на работу не берут?

- А чем вы будете заниматься после окончания карантина?
- Как чем? Как и все нормальные люди, буду готовиться к Рождеству.

Телевидение в эпоху коронавируса: когда всё закроют, начнётся "Лебединое озеро".

В России гастарбайтеров пытаются выгнать со строек в поля. Но, увы, пока безуспешно...

- Деревья умирают стоя, а бордюры стоят вечно!
- Только не в Москве...

Больше всего россияне чувствуют себя единой нацией, когда в метро объявляют, что проезд возможен только в маске, а они все без масок довольно переглядываются.

Главная примета того, что пришла вторая волна коронавируса - резко подорожавшие маски.

После эпидемии коронавируса Россия открывает воздушное сообщение и приглашает посетить солнечную Монголию.

Ура! Мэр Москвы разрешил гулять с 1-го июня. Но не чаще трёх раз в неделю и не дальше двух километров от дома. График прогулок обещали разместить на сайте мос.ру. Наверное, вместе с графиком отключения горячей воды, чтобы москвичам не так радостно было...

Совет властей Нью-Йорка в памятке: "Секс и коронавирус:
"Помните, самый безопасный половой партнёр - это вы сами. Главное - руки помыть не забудьте".

Опытный продавец в ЦУМе может безошибочно определить, подходите ли вы для вещи, покажет, где выход, жалкий нищеброд, ходит он тут, греется.

В столовую сегодня ходил. По ту сторону раздачи одна тётка притащила с кухни тазик и в нём чета намешано, непонятно чего. Всматривался я в эту билеберду и так и не понял, чего они там намешали. А потом обратил внимание, что на тазике большими красными буквами написано "ХЗ"!
Вот тут меня на ха-ха и пробило. Стало ясно, что они тоже не знают, что это такое, и честно про это написали.
Правда потом мне объяснили, что это скорее всего обозначало "Холодная закуска".

После того, как 61-летний москвич умер, подавившись варёной колбасой, Роспотребнадзор хочет запретить производство и продажу этого опасного для жизни продукта.

Польза от бродячих собак: выгнали из Ярославля дикого медведя.

А давайте пригласим Илона Маска поработать по-совместительству руководителем Роскосмоса!

Московская больница, отделение кардиологии. В палату быстрым шагом влетает адвокат Эльман Пашаев:
- Так, ничего не признавайте! Утверждайте, что в момент катастрофы управляли не вы!
- Ну я же так и делаю...
- А, Ефремов, так вы ещё здесь? Так это я не вам, - кивает на соседнюю койку. - Это я Лукашенко!

Женщины, если вы в сексе - как бревно, не отчаивайтесь! Во время Всемирного потопа, возможно, это спасёт вам жизнь.

"Почта России" совершенствует современные стандарты услуг и внедряет комплексное обслуживание: продаёт в своих отделениях макароны, тушёнку и остродефицитную туалетную бумагу.

Вся жизнь - Беларусь, и ты в ней - драники.

Из ста способов показать человеку, что он неправ, наиболее убедительным чаще всего оказывается способ № 42 - начистить ему ебальник.

- Милейший, почему вы не заходите в нашу церковь?
- Так там же все попы - пидарасы!
- Ничего, ничего, голубчик, надо ходить. Бог терпел и нам велел...

На крупном рынке Пекина обнаружен коронавирус. Прятался, паразит, среди коробок с товаром.

Если все дела, которые ты запланировал на сегодня и завтра, перенести на послезавтра, то образуется два свободных дня!

- Прикинь, купил на пробу плавленый сырок "Янтарный".
- Ну и как? Понравился?
- С кусочками янтаря. Чуть зуб не сломал.

Московские рестораны готовятся к открытию: "Столики свободны, туалет занят".

- Люся, ты такая простая, что для тебя и лапша на уши - бижутерия...

Есть люди, которым становится больно, когда они встречают орфографическую ошибку.
Интересно, как им живёться?

- У вас в продаже зелёные нитки есть?
- Нет, но есть белые и зелёный маркер.

К урнам сходили, сами решили и поспешили, не понимая, что обнулили...

Государственная Дума РФ устала бороться с коррупцией и приняла в первом чтении закон о взимании в бюджет страны НДФЛ и НДС на взятки.
Заплати налоги и вручай спокойно!

- Интересно, чем сейчас занимается один из ближайших соратников Бориса Ельцина Геннадий Бурбулис?
- Продаёт изобретённый им прибор - универсальный бурбулятор...

Как только Россия полностью компенсировала потери от западных санкций, так к ней тут же подкрался подлый коронавирус...

"Ты уже накупонил себе скидку, ушлёпок!?".
© Российская социальная реклама

Порой, когда ты мечешься между двумя огнями, только волшебный пендель и помогает сделать правильный выбор.

Белорусы, у меня для вас две новости!
Первая: Путин признал Лукашенко законноизбранным президентом.
Вторая: Януковича он тоже признавал...

Эх, почему же не догадались закрепить в Конституции средний желаемый доход российской семьи!? Вот теперь с каждым годом он будет расти и расти...

- Ну что тут такого, есть жареную курицу в вагоне для веганов? Надо идти дальше - не курить в вагоне для курильщиков, есть капусту в вагоне для мясоедов, сидеть одному в вагоне для пассажиров с детьми.
- Ага, и отхватить по физиономии в вагоне для интеллигентов.