Поиск по автору:

Если жена говорит, что не брала, значит, не отдаст!

- Почему эта долбаная муха летает надо мной?
- А ты сам догадайся...
- Я варенье?
- Да ты, оказывается, оптимист...

Никого не волнует твой внутренний мир. Для людей главное, чтобы ты хорошо одевался, смеялся над их шутками и не застревал в дверном проёме.

Вопрос армянскому радио:
- Почему в Индии самые прочные браки?
Ответ:
- Да потому что на свадьбу жениху дарят ружьё, а невесте рисуют красную точку на лбу.

В России запретили мат. После этого папа окончательно перестал разговаривать с мамой.

Беседуют агент по недвижимости и супружеская пара, которая собирается приобрести домик в деревне.
- Тот дом, что вы показали нам, очень мил! Но унылое бетонное здание напротив портит весь вид.
- Ничего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он всё равно взлетит на воздух...

Государственная Дума в трёх чтениях приняла героин.

- Сынок, вставай! На работу пора!
- А сколько уже?
- Тридцать пять ле-е-ет, мудила!

ВОПРОС, ПРИСЛАННЫЙ В МУЖСКОЙ ЖУРНАЛ
Дорогая редакция, у меня срочный вопрос! Мне нужен ваш совет.
Заранее благодарю.
Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево".
Всё, как обычно. Если на телефонный звонок подхожу я - кладут трубку.
Она стала часто встречаться "с подружками". Когда я спрашиваю: "С кем именно?", отвечает, что, дескать, я их всё равно не знаю. Я всегда ожидаю такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина.
Однажды я взял её мобильный, чтобы посмотреть, сколько времени, так она очень сильно взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.
Так или иначе, я никогда не заговаривал с ней об этом, Наверное, я никогда не хотел узнать всю правду. Но прошлой ночью, когда она ни с того, ни с сего оделась и куда-то ушла, я заинтересовался.
Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывался чудесный вид на всю улицу, и я смог бы увидеть, в какую машину она сядет.
Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину.
Подскажите, могу ли я ездить с такими дисками или всё-таки надо их прочистить, и если их надо менять, то можно ли ставить не оригинальные? Или если "да", то какие лучше?
Или это может быть из-за тормозных колодок? У меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке. Есть подозрение, что это китайское палево. Может, тогда просто следует поменять колодки?
Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом чрезвычайно важном для меня вопросе!

- Ну что ты заладил: секс, секс... В музей сводил бы, что ли.
- Трахаться в музее?! А что, прикольно...

- Не всякая собака добежит до середины Кореи.
- Н-да, хорошая корейская пословица...

Приезжает генерал в отдельный батальон с проверкой. Его встречает майор в фуражке, натянутой на голову таким образом, что её козырёк закрывает почти всё лицо.
Проходят по плацу. А на плацу ни соринки, ни пылинки: всё дочиста убрано, просто красота!
Генерал спрашивает:
- Кто у вас за плац ответственный?
- Прапорщик Петренко! - докладывает майор.
Идут дальше, заходят в солдатскую столовую: всё начищено до блеска, полы вымыты, столы и скамейки идеально расставлены, чистота и порядок просто идеальные!
- Майор, кто за столовую отвечает?
- Прапорщик Петренко!
- От лица командования объявляю прапорщику Петренко благодарность!
Генерал, чувствуя летнюю жару, расстёгивает верхнюю пуговку мундира.
Приходят на спортплощадку. Все дорожки аккуратно посыпаны песком, все спортивные снаряды покрашены и находятся в идеальном состоянии.
- Майор, кто у вас за спортплощадку ответственный?
- Прапорщик Петренко, товарищ генерал!
- Подать его сюда!
Прибегает прапорщик.
- Молодец, прапорщик! - говорит генерал. - Что, сынок, чистоту и порядок любишь?
- Так точно, товарищ генерал!
- Ну что же, объявляю тебе персональную благодарность! Будешь отмечен в приказе по гарнизону!
- Служу России, товарищ генерал! А пуговку всё-таки застегните!
- Это ты, щенок, мне, боевому генералу, прошедшему Чечню, указываешь?!
Тут майор от волнения снимает фуражку, у него огромный фингал на пол-лица.
- Товарищ генерал, прапорщик Петренко по два раза не повторяет!

Должен ли джентльмен помогать даме утирать слёзы, если существует опасность стереть ей брови?

"Нынче в нашей сауне равны все поголовно...".

Жестокий Владимир Соловьев с криками навсегда выгнал украинского политолога Вячеслава Ковтуна из студии во время своего ток-шоу и тем самым лишил его средств к существованию.

Шёл 2025 год. Американские гетеросексуалы встали на олени и попросили прощения за свою нетрадиционную ориентацию.

Танцовщицы кордебалета после спектакля:
- Что с нашей примой? Ей поднесли девять прекрасных букетов, а она недовольна.
- Ещё бы ей быть довольной! Ведь она давала деньги на десять!

Кристина Асмус рассказала, почему она не снимается в порно: "Не приглашают".

Борис Моисеев жалуется, что из-за проблем со здоровьем о нём забыли все друзья, и никто его не навещает... Ну что тут можно сказать? Не друзья у него, а какие-то пидарасы!

Памела Андерсон снова испугала поклонников своим голым фото.

Армия росгвардии в два раза превышает армию Германии.

Не надо выносить сюр из избы.