Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Хрюндель
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

11.07.2021, Новые истории - основной выпуск

Выезжаю с парковки Ашана, и тут старая семерка задом хрясь мне в бочину. Ну, ё-моё! Выходит дед, борода седая, блестящую макушку чешет и говорит: "Сынок, прости, у меня и страховки-то нет, давай решим на месте". Ну, думаю, железка же, прощу деда. Говорю: "Да ладно - починим…" И тут бабка его с пассажирского выскакивает и орет: "Какого хера? Ты что не видишь, мы выезжали! Давай плати немедля ущерб". У деда в глазах паника, берёт за локоток её, и говорит: "Простите, Нина Сергеевна, но ща я вам наконец въебу…"

11.07.2021, Остальные новые анекдоты

Каждый раз с трудом удерживаюсь от продолжения, когда продавщица в молочном отделе спрашивает: "Что у нас с вами будет? Нал? Безнал?".

12.07.2021, Повторные анекдоты

Только сейчас стал понимать смысл сказки Корнея Чуковского - Добрый Доктор Айболит боролся не с Бармалеем, а с Гамалеем.

12.07.2021, Остальные новые анекдоты

- Если у вас рвота от одного вида какой-то еды, то вам либо к психиатру, либо всё же обследоваться на предмет физических хворей. Это не нормально, поверьте. В 100% случаев.
- Выходит, сюрстрёмминг выявляет скрытые патологии у большинства людей. А медики-то не знают!

13.07.2021, Новые истории - основной выпуск

Знакомая на тот момент работала администратором в дорогом салоне красоты. У них в то время только начали делать восковую эпиляцию. Пришёл к ним парень и попросил сделать. Мастер отказалась. Парень объяснил, что поспорил с друзьями на 200 тысяч рублей, что сделает, 20 тысяч платит мастеру. Сделали. Заплатил. Ушёл враскорячку с квадратными глазами. Но счастливый!

13.07.2021, Остальные новые анекдоты

Так называемый овощной "набор для борща" подорожал на 300%. Соответственно, баррель борща также увеличился в цене.

14.07.2021, Копии историй

Однажды, перед операцией, у меня кровь брала из вены девочка очень готичного вида. Я, глядя на неё, спрашиваю: - Это вы на ужин набираете?
Она отвечает:
- Нет, мы тёплую любим, сейчас вот вас в операционную доставим, у нас как раз обед...

14.07.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мама спрашивает:
- Когда уже ты станешь знаменитым?
Я вкрадчиво ответил:
- Когда начнут находить тела...

15.07.2021, Повторные анекдоты

Пельмени ещё можно пожарить так:
1. Ставишь вариться пельмени в кастрюле.
2. Идёшь смотреть YouTube.
3. Достаёшь жареные пельмени из кастрюли и кушаешь, сплёвывая угольки.

15.07.2021, Повторные анекдоты

Слоган российской системы вытрезвителей: "Проспись и пой!".

15.07.2021, Остальные новые истории

Лето 2020 года, пандемия, умирает отец от ковида. На похоронах могильщики, представитель ритуального агентства, имам, мой друг и я — больше людей нельзя. Хороним без омовения и савана по понятным причинам. Вот уже закончили ритуальную часть, уже закопали, прибили дощечку с именем и датами. У меня ноль эмоций - видимо, реакция психики на стресс. Сижу, смотрю на могилу и тут приходит СМС от знакомой с открытой-поздравлением с днём отца. Я заржал и отправил ей фото свежей могилы...

16.07.2021, Всякая всячина

Рецепт салата "Петербурженка", без майонеза и колбасы:
1. Аккуратно расчленяем молодую жительницу северной столицы...

16.07.2021, Копии историй

Сестра рассказала.
Клиентка в разговоре ругается на своего риэлтора:
- Он ещё какого-то моржа приплетает!
- ???
- Говорит, что ему моржа должна же остаться!

16.07.2021, Новые истории - основной выпуск

В детстве я отказывался вставать по утрам. Мама придумала хитрость: сказала, что мы будем обманывать папу, будто я все еще сплю. Для этого я вставал, полностью одевался и ложился обратно под одеяло, притворяясь спящим. Потом приходил мой отец, чтобы разбудить меня, а я откидывал одеяло и удивлял его тем, что уже был готов. Это тянулось годами, и меня ничто не смущало.

17.07.2021, Повторные истории

Bспоминается, как не то Лукин с Логиновым советовался, не то Логинов с Лукиным:
- Слушай, мне тут по сюжету надо, чтобы тракторист по пьяни трактор в реке утопил, и это уже не в первый раз. Так вот, сколько тракторов он может утопить? Два - по сюжету маловато. А три - не поверит никто, скажут придумываю...
- А ты действительно придумываешь, или реальность описываешь?
- Реальность... Был такой - всё время с узкого моста падал по пьяни. Hа тракторах...
- И сколько же он на самом деле тракторов утопил?
- (тяжкий вздох) Одиннадцать...

18.07.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Моя девушка очень не любит слово "сука". Видимо, придётся запомнить, как зовут её маму...

18.07.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Привет, братан! Ты как, тебя же менты за угон машины забрали?
- Так отпустили - мой адвокат сумел доказать, что подбросили меня за руль той тачки...

18.07.2021, Остальные новые анекдоты

Активнее всего антипрививочников поддерживают ритуальные агентства.

19.07.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщина приходит устраиваться на работу в цирк. Директор её спрашивает: "А что вы умеете делать?". Женщина кладёт на пол яблоко, делает шпагат, встаёт и яблоко исчезает. Директор:
- Ну, это ерунда. Моя жена то же самое с арбузом делает.

19.07.2021, Остальные новые анекдоты

- Меня сегодня на улице назвали "Чё за хуйня".
- Это ещё что. Когда года три назад мы с Димоном первые в городе на моноколёсах катать начали, первого звали "Стрибля!", а второго "Ещёбля"!

21.07.2021, Остальные новые анекдоты

- Как вы думаете, существует ли подземная жизнь, под землёй кто-нибудь живёт?
- Да.
- А почему вы так думаете?
- Ну, например, кто-то же красит редиску в красный цвет.

22.07.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Проктолог - единственная профессия, в которой выражение "руки из жопы" означает "конец рабочего дня".

22.07.2021, Остальные новые анекдоты

Наш сын рыжий, и жена, предполагая, что у него могут быть проблемы, когда он пойдёт в школу, попросила меня подготовить его. Поэтому я треснул его в рыло и забрал у него все деньги, которые жена дала ему на обед в школе...

23.07.2021, Остальные новые анекдоты

Когда ссышь в раковину на кухне, то экономишь кучу времени. Хотя мои коллеги по "Макдональдсу" всякий раз начинают нервничать по этому поводу...

23.07.2021, Остальные новые анекдоты

Свадьба - это пари, в котором вы ставите половину своего дерьма на то, что будете любить её вечно.

24.07.2021, Остальные новые анекдоты

Жена спрашивает мужа:
- В чём таком липком ты уделал мой ноутбук?!
- Это не то, что ты думаешь! Это просто сметана...
- Как ты умудрился разлить сметану на клавиатуру?
- А ты бы попробовала сама есть сметану и одновременно дрочить...

25.07.2021, Новые истории - основной выпуск

У меня дома живёт кот. У него нет двух задних лап. Возраст почтенный - 13 лет. Все его жалеют, удивляются, как он может ходить. И только я знаю, что этот шерстяной инвалид, накосячив, развивает скорость гепарда, пытаясь избежать пиздюлей. Прекрасно себя чувствует, умеет забираться на диван без помощи. Но на людях изображает взгляд вселенской скорби. Двуличная скотинка.

25.07.2021, Остальные новые анекдоты

Попробовал сегодня разделить бутерброд с каким-то нищим бродягой, а он мне:
- Отвали! Иди сам и купи себе!..

25.07.2021, Остальные новые анекдоты

Говорят, если сбрить, то будет расти ещё больше, сильнее и быстрее. Прямо не могу дождаться, когда у меня вырастет новый член!

27.07.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я плотник. И когда я работал на одного еврея, то он проверял мои пальцы на занозы в конце рабочего дня, чтобы убедиться, что я не ворую...

28.07.2021, Остальные новые анекдоты

- В каком слове есть буквы и, а, д, п, з?
- эПИЗоДическАя девушка.
- А вы неординарная личность))

28.07.2021, Остальные новые анекдоты

- Кто умнее - коты или собаки?
- Конечно, собаки! Кот и не подумает сделать что-то запрещённое, пока я не вижу. А собака - запросто.
- Кот хуй клал на тебя и твои запреты, когда захочет, тогда и делает.

29.07.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Никогда не пробовал мясо, потому что рос в семье вегетарианцев. Недавно застукал своих родителей за поеданием мяса. Оказалось, что они просто экономили на мне все эти годы.

30.07.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бля, я думал, что горбуша - это край хлеба по-питерски.

30.07.2021, Новые истории - основной выпуск

В детстве лежал в больнице пару недель. Там была комната с холодильниками, в которых была куча всякой вкусной домашней жратвы. Я видел, как другие дети туда ходили и что-то кушали, и тоже себе периодически ходил, и точил вкусняхи. Только после выписки, когда дома рассказал про чудо-комнату с холодильниками, мне родители сказали, что это ай-яй-яй, потому что холодильник предназначался для еды, что другие посетители своим детям привозили. И я две недели точил чужие бутеры, котлеты и колбасу.

31.07.2021, Новые истории - основной выпуск

Моя кошка с возрастом стала жуткой брюзгой. Вечно противно ноет, всё ей не нравится. Нападает, кусает. В 4 утра будет топтаться по тебе и ныть, чтобы ты ей лоток помыл срочно, даже если он чистый. Видимо, кошки тоже имеют свойство превращаться с возрастом в старых сварливых бабок.

01.08.2021, Повторные анекдоты

Дагестанец вместе с родителями встречает возле роддома свою жену с новорожденным. Смотрит, жена выходит на крыльцо и выносит на руках негритёнка. Отец у него спрашивают:
- Эй, Рахмат, как так получилось, что у тебя сын негр?
- Это из-за того, отец, что моя Фатима увидела по дороге в роддом негра, и поэтому сын негр.
Отец поворачивается к своей жене и спрашивает:
- Алима, а ты в роддом шла и осла увидела?

01.08.2021, Остальные новые анекдоты

Любовь к себе измеряется качеством матраса.

02.08.2021, Остальные новые анекдоты

Мне кажется, что те картинки-бабаяны, которые мне присылает порой мама - это мне кармически возвращается за все те бородатые анекдоты, которые я рассказывал ей в моём детстве.

03.08.2021, Остальные новые анекдоты

Кто там продавал ковчеги и бункера в 2012 году? Походу - или внизу кто-то с расчётами накосячил/цифры перепутал, или наверху дедлайн просрали и отложили до 2021 года.

04.08.2021, Остальные новые анекдоты

На таможне.
- Вы позволите открыть ваш чемодан для досмотра?
- Это смотря, что вы там хотите найти.
- Наркотики.
- Тогда не позволю...

08.08.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня в автобусе у меня случился жёсткий стояк. Я засмущался, сошёл с автобуса и стоял на остановке, пока не прошла эрекция. А пассажиры в автобусе думали: "Что, блин, нашло на нашего водилу!?"...

08.08.2021, Остальные новые анекдоты

- Хочешь, покажу тебе магию?
- Нет.
- О'кей, покажу. Итак. Через одну секунду ты забудешь о том, что ты был геем.
- Но я не был геем!
- Как видишь, магия сработала, ты забыл.

02.09.2021, Остальные новые анекдоты

- От чего умерла ваша жена, Исаак?
- Она таки слишком быстро жила.
- ???
- Когда я на ней женился, она была на 5 лет моложе меня. А после её смерти я обнаружил, что она была на пять лет старше!

02.09.2021, Остальные новые анекдоты

Скоро исполнится 257 лет со дня основания Эрмитажа, а для тебя до сих пор Леонардо - черепашка, Сурбаран - оскорбление, а Ван Дейк - диджей.

03.09.2021, Остальные новые анекдоты

Шаманы Сибири - объединяйтесь для похода на Москву!

04.09.2021, Копии историй

- Блэт. У малого, конечно, кот хороший, но блэт. Брат уехал в байдарочный поход, наказал следить за котом, поэтому пока живу у него. Решил себе сварганить плов. Насыпал риса в казан, ушёл за морквой. Кот решил, что казан - это его новый сортир, а рис - это такой наполнитель...
- Вот же ебло шерстяное!

04.09.2021, Остальные новые анекдоты

Одесская семья собирается в театр. Фима долго ждёт свою жену Розу, пока та оденется, но не выдерживает:
- Роза, ты делаешь мине нервы! Шо так долго?!
- Ой, Фима, ну ты же знаешь, шо я люблю быть долгожданной!

04.09.2021, Остальные новые анекдоты

- А какое будущее у Никанора Толстых, Владимир Владимирович?
- А кто это такой?
- Это мальчик, который вас поправил.
- Какой мальчик?
- Ну, по поводу "Семилетней войны".
- Какой "Семилетней войны"?

04.09.2021, Остальные новые анекдоты

- Что делают петербуржцы, когда не могут заснуть?
- Считают: 1-я линия на Васильевском острове, 2-я линия на Васильевском острове, 3-я линия на Васильевском острове...

Хрюндель (193)
Рейтинг@Mail.ru