Поиск по автору:

Выпей пива много раз и... получишь псориаз!

Это непередаваемое словами чувство, когда заглядываешь в сумочку к девушке и обнаруживаешь там: телефон, самокат, розового плюшевого слона, квартиру, дом, п**дец, сатану, компьютер, упаковку презервативов, бутик, вход в Нарнию и ещё дох*я всего!

Я хоть и не служил в ВДВ, но кирпичи разбиваю постоянно, за что и получаю "люлей" от прораба!

Если на твоём пути встретится любовь, разворачивайся и беги с воплем: "Господи, что угодно, б***ь, только не это!".

Вспотевшие игроки получают больше удовольствия, чем высокомерные зрители.

- Почему мне все говорят, что я веду себя как царь?
- Иван, но ведь так оно и есть, люди правы...
- Не перечь мне, пёс смердящий, сущеглупый холоп!

- Люся, загадай двузначное число.
- Пятьдесят два.
- Мне его не говори. Загадай ещё одно. Загадала? Теперь умножь его на два.
- 124.

Настоящий мужчина может лайкать всю ночь напролёт.

Ушлые людишки показали Петьке, как вводить спирт при помощи клизмы. Дёшево и сердито. И догоняет и не воняет. Петька поделился секретом с Чапаем. Василий Иванович по достоинству оценил этот метод, и как только Петька вышел, достал клизму и фляжку и подготовился к впрыскиванию.
Вдруг Петька слышит нечеловеческие крики своего боевого командира.
- А-а-а! Зараза-а-а-а!
Петька выхватывает маузер и забегает в штаб к Чапаеву.
Чапаев орёт:
- Огурец-то, огурец как туго захо-о-о-дит!..

- Счастья всем! Входящим, исходящим, мимо проходящим, косо смотрящим!
И за спиной п**дящим!..

- Штирлиц! Где вы научились так хорошо водить машину? - поинтересовался Мюллер.
- В Осоавиахиме, - сказал Штирлиц и подумал, а не сболтнул ли он что-нибудь лишнее.

Следователь допрашивает бандита:
- Ну, взломал ты шкатулку с драгоценностями, ладно. А старушку-то зачем убил? Мало того, что она в соседней комнате беспробудно спала, так ещё и глухонемая... И ты это знал, тебя же навели!
- Ну, навели. На шкатулке же была надпись: "Вскрыть после моей смерти". Я же читать-то умею...

SMS-переписка:
- Милый, обед готов, полы помыты, бельё выстирано, кальян забит, я голая.
- Я на рыбалку.

Лабрадорша Путина Конни не единственная, кто писается в присутствии хозяина.

Чтобы баночка с красной икрой не испортилась в холодильнике, её следует держать открытой в левой руке и жадно поглощать её содержимое правой...

Невозвратные авиабилеты - это такие билеты, по которым сейчас невозможно вернуться в Россию.

Из новостей: "Иран переименовал свою национальную валюту: "туман" меняет "риал".
Комментарий: Иранский туман похож на обман...

- Дракон велел мне отравить ваше нижнее бельё его слюной.
- Но ведь мы должны были драться на мечах!
- Дракон передумал. Он считает, что так надёжнее и быстрее.
- Но почему вы мне это рассказываете?
- Вы не поверите. Дурак. Старый дурак. Пройдёмте в гостиницу, в которой вы остановились.
- А если я не пойду?
- Дракон обидится. У него в последнее время одни неудачи. Мы же с вами не будем расстраивать нашего Дракошу?..

- Мы должны ми-ми-мизировать расходы в сфере управления и проанализировать ми-ми-мизацию рисков на рынке.
- Какой вы, однако, няшный бизнес-консультант.

Если не будем ходить на митинги и демонстрации, то мест в ковидных госпиталях хватит на всех.

Больше шуток - похабных и грязных!

Какое мне дело до чужих проблем, если у меня и своих полно?
Вон, поцарапался где-то...

Не копайся в своём прошлом, покопайся лучше в северных рудниках.
© И.В.Сталин

Я не козёл, это просто кортизол.

- Кто считает меня мёртвым, идите к чёрту! - говорил Диего Марадона.
Так вот, за мной просили больше никому не занимать...

Супруга директора ухрюпинского завода по производству батареек во время секса постоянно покусывает мужа, чтобы он продержался чуть-чуть подольше.

- Доктор, у меня постоянно выпадают волосы. Можно ли их как-нибудь сохранить?
- А что, если держать их в картонной коробочке?

Когда в Северной Корее не хватает продовольствия, власть начинает усиленно кормить народ пропагандой.

Какой же это ориентир, если он всё время уходит впе­рёд!?
© Арьергард об авангарде

"С лилипутами всё кончено. С 20 декабря новые гастроли".
© Объявление кассы цирка

В последнее время политика очень часто пахнет нефтью, а нефть - политикой.
© Ф.Э.Дзержинский

Она:
- Если мужчина проявляет инициативу, это называется "подкатывает яйца". А если инициативу проявляет женщина, что она в этом случае подкатывает?
Он:
- Яйцеклетки.

В наше время минимализм - это когда "Вконтакте" у тебя меньше десяти записей.

В детстве я мечтал о стакане, полным лимонада, и чтобы он, лимонад, никогда не кончался. Выпил стакан, а он опять полный.
Теперь я вырос. И поэтому мечтаю о баке, в котором никогда не кончается бензин.

Власти Ухрюпинска ежегодно увеличивают финансирование мероприятий по обеспечению безопасности движения, а в городе растёт число мест концентрации ДТП. Так зачем платить больше?

Если появится ещё какой-нибудь другой вирус, который можно лечить водкой - мы не сможем это вынести.

В связи с эпидемией коронавируса в Беларуси ввели государственное регулирование цены на живого карпа.

Василий Иванович и Петька моются в бане. Петька говорит:
- Василий Иваныч, а майка-то у тебя грязней моей!
- Ну, Петька, так я и постарше тебя буду!

Когда-нибудь за мой длинный язык, цинизм, сарказм и эгоизм меня сожгут на костре. Но пока я тут.

Футбольный матч РПЛ "Сочи" vs "Ростов": уголовник против детей - 10:1.

Вряд ли какой-нибудь гинеколог после окончания рабочего дня приходит домой и продолжает думать о работе...

Девочка жалуется маме:
- Мама, у меня болит животик.
- Это из-за того, что ты целый день ничего не ела. Твой животик пустой, потому и болит!
- Теперь я понимаю, почему у тебя часто болит голова...

Гаишник свистит водителю, тот останавливается. Мент говорит:
- Вы превысили скорость, с вас штраф!
Водитель:
- Командир, если рассмешу - отпустишь?
- Ну хорошо!
- Я работаю в морге, и мы из больших членов делаем вам палки!
Гаишник засмеялся:
- Ладно, езжай!
Мужик отъехал и кричит:
- А из маленьких - вам свистки!..

Шотландцы раньше тоже носили брюки, но вынуждены были перейти на килты, потому что овцы слышат звук расстёгивающей молнии на ширинке аж за сто шагов.

Август - один месяц, который нужно провести как три.

Притравочная станция в Долгопрудном предлагает новую услугу: натаскивание собак на обнаружение коронавируса.

- Сейчас я вам это девайс в жопу засажу!
- Простите, а вы точно проктолог?

Владелец "Лады Гранта" прочитал руководство по эксплуатации и понял, что книга лучше.

Газета "New York Times" пишет, что лекарство от коронавируса могло повлиять на психику Трампа.

Те, кто поддержал меня, когда я падал, держитесь! Мы взлетаем!..