Поиск по автору:

- Как похорошела Россия, пока я был в коме.
- Алексей Анатольевич, это Германия.

Что немцу хорошо, то русскому - по барабану.

С детства хотел бы выглядеть так, как меня описывала продавщица с вещевого рынка, когда я примерял штаны, стоя на картонке.

- А правда, что дети в Африке недоедают?
- Правда.
- А можно то, что они не доели, отправить нам?

Знаю алкашей, которые расплачивались часами ещё до того, как изобрели Apple Watch.

Бутылка уругвайского "Танната" стоимостью 3500 рублей простояла на полке ухрюпинского алкомаркета 5 лет и уже успела покрыться слоем благородной пыли.
Теперь менеджер магазина ломает голову: то ли снижать цену, поскольку это вино никто не покупает, то ли повышать - ведь вино стало более выдержанным.

Такахули - новое блюдо грузинской кухни. Означает бокал красного вина в два часа ночи.

- Ты меня любишь?
- Да я просто очарован твоей красотой!
- Тогда брось пить.
- Как?! Отказаться от тебя?!

В финале "Битвы экстрасенсов" участники должны угадать погоду в Санкт-Петербурге через час.

Жена мечтательно смотрит в холодильник:
— Ты же будешь меня любить, если я стану толстой?
— А ты будешь меня любить, если я стану ленивым?
— Ты и так ле... Ах ты скотина такая!

В этот непростой период пандемии коронавируса театрам как никогда важны зрительская поддержка и любовь при возврате билетов.

Больше посадок, хороших и разных!
© Александр Иванович Бастрыкин

Объявление: "Найден упитанный рыжий кот. Обращаться в магазин "Мясные деликатесы".

Сначала ты работаешь на диплом, а потом баристой.

Объявление: "Требуется КОЧЕГАР для работы кочегаром в кочегарке (котёл, дрова). З/п 14500 руб.".

Однажды один казах перестал понтоваться. Он просто работал, работал и превратился в узбека. Не повторите его ошибку.

Объявление: "В фитнес-центре молиться запрещено! Будет аннулирован абонемент!".

Интересно, я когда-нибудь перестану проверять раскладку клавиатуры, начиная с буквы "с"?

Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как будет два источника дохода. Так и вышло - устроился на вторую работу.

- Дорогой, что купить к чаю?
- Эх, селедочки бы! Ну и водки купи: не с чаем же селедку жрать!

Неизвестный москвич попытался облить Мавзолей Ленина подсолнечным маслом с криком: "Вставай!".

Грета Тунберг приветствовала решение Лукашенко закрыть все заводы.

Не понимаю, как юристы при спорах в суде удерживаются от фразы: "Ой, да тебе, мудаку, бесполезно тут что-либо объяснять".

Чем больше мы спим, тем меньше совершается преступлений.

Немецкий шпион "палится" не на гвоздиках с квадратными шляпками на обуви и не на скрепках из нержавейки, а когда едет в автобусе в маске и перчатках.

Раньше как было. Достаёшь из шкафа курточку, а в кармашке денежка лежит забыто-приныканая. Достаю сегодня, опа, масочка...(

Сделал второй профиль в соцсетях. Так, за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали... Узнал, что я умер два года назад.

Начинаю подозревать, что на работе я нахожусь в контрольной группе, которой вместо зарплаты выдают плацебо.

На протяжении пяти лет в универе мне рассказывали много о чем, но в конце концов так и не сказали, где взять денег.

Вопрос к армянскому радио:
- Кто такие туристы?
- Это две главные беды России, объединившиеся в одну.
- Как это?
- Дураки и дороги.

Китаец в монастыре Шаолинь спрашивает старого мастера:
- Мастер Вин Чунь, почему все европейцы считают, что мы, китайцы, выглядим одинаково?
- Я не мастер Вин Чунь...

Армянское радио спрашивают:
- Скажите, как лучше отметить День связи?
Ответ:
- Завести новую!

- Жена к лету решила похудеть, записалась на конный спорт.
- И как успехи?
- Ну что тебе сказать... Лошадь похудела на 8 кг.

Спецслужбы Беларуси удачно перехватили переговоры Лионеля Месси и "Барселоны". В них говорится, что Лукашенко - легитимный президент, а Месси просит отпустить его в жодинское "Торпедо-БелАЗ".

Не хочу сказать, что моя бывшая была толстой... но моему матрасу с эффектом памяти потребовался год, чтобы забыть её.

- Маня, у тебя был кто-нибудь до меня?
- Вася, ну ты совсем уже - в 5 часов утра!

- Ты кем работаешь?
- Я венеролог.
- Вот здорово! Я тоже люблю астрологию и астрономию.

Армянское радио спрашивают:
- Почему мужчины часто бросают всё, что у них есть, к ногам женщин?
Ответ:
- Они по наивности полагают, что женщины увидят в этом преграду.

Правильно в СМС от банков пишут: "Никому не сообщайте этот одноразовый пароль". Я вчера сообщил и лишился части денег. Правда, это была жена, но всё равно неприятно...

- Ты слыхал? В Третьяковке протекла крыша.
- А кто у них крыша?

Разговаривать с незнакомым человеком интереснее. Знакомые уже знают, что ты идиот.

Поймал я тут недавно Золотую рыбку, попросил её, чтобы у меня было много денег. Теперь вот работаю инкассатором. Жаль только, что зарплата маленькая.

У армянского радио спрашивают:
- Скажите, что нужно сделать, чтобы девушка после полового акта получила ещё один заряд адреналина?
- Просто скажите: "Ой, а он порвался!".

В газете пишут, что 45% попыток самоубийства были совершены женщинами, а 37% попыток - мужчинами. Вопрос: кем были совершены остальные 18% попыток самоубийства?

Муж летел домой, как на крыльях. Он только что провёл пару часов с любовницей. Но он не знал, что кто-то из доброжелателей уже поставил его жену в известность о произошедшем... И не догадывался, что дома ему были не рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка.

В Ухрюпинске со сквером Трудовой Славы поступили скверно - на его месте построили высотку с подземным паркингом.

Три моих любимых настолки:
1. Завтрак.
2. Обед.
3. Ужин

Встал сегодня на весы, а они выдали: "Соблюдайте социальную дистанцию! Только один человек за раз"...

- Перешёл на фриланс, езжу на работу в трусах.
- На стуле?
- Утром попал в пробку.
- Штопором?