Поиск по автору:

- Перешёл на фриланс, езжу на работу в трусах.
- На стуле?
- Утром попал в пробку.
- Штопором?

Встал сегодня на весы, а они выдали: "Соблюдайте социальную дистанцию! Только один человек за раз"...

Мой секс похож на "Феррари". У меня нет "Феррари".

1 сентября, школьная линейка. Мать пытается сделать праздничную фотографию и говорит сыну:
- Сынок, ну улыбнись, пожалуйста!
На что сынок ей отвечает:
- Я с сентября по май не улыбаюсь!

По телевизору предупредили, что в магазин нужно ходить только в маске и перчатках. Я и пошёл. Меня опять обманули. В магазине все были в одежде, кроме меня...

В газете пишут, что 45% попыток самоубийства были совершены женщинами, а 37% попыток - мужчинами. Вопрос: кем были совершены остальные 18% попыток самоубийства?

Муж летел домой, как на крыльях. Он только что провёл пару часов с любовницей. Но он не знал, что кто-то из доброжелателей уже поставил его жену в известность о произошедшем... И не догадывался, что дома ему были не рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка.

В Ухрюпинске со сквером Трудовой Славы поступили скверно - на его месте построили высотку с подземным паркингом.

Три моих любимых настолки:
1. Завтрак.
2. Обед.
3. Ужин

Разговаривать с незнакомым человеком интереснее. Знакомые уже знают, что ты идиот.

Поймал я тут недавно Золотую рыбку, попросил её, чтобы у меня было много денег. Теперь вот работаю инкассатором. Жаль только, что зарплата маленькая.

У армянского радио спрашивают:
- Скажите, что нужно сделать, чтобы девушка после полового акта получила ещё один заряд адреналина?
- Просто скажите: "Ой, а он порвался!".

- Ты слыхал? В Третьяковке протекла крыша.
- А кто у них крыша?

Правильно в СМС от банков пишут: "Никому не сообщайте этот одноразовый пароль". Я вчера сообщил и лишился части денег. Правда, это была жена, но всё равно неприятно...

Армянское радио спрашивают:
- Почему мужчины часто бросают всё, что у них есть, к ногам женщин?
Ответ:
- Они по наивности полагают, что женщины увидят в этом преграду.

Не хочу сказать, что моя бывшая была толстой... но моему матрасу с эффектом памяти потребовался год, чтобы забыть её.

- Маня, у тебя был кто-нибудь до меня?
- Вася, ну ты совсем уже - в 5 часов утра!

- Ты кем работаешь?
- Я венеролог.
- Вот здорово! Я тоже люблю астрологию и астрономию.

Армянское радио спрашивают:
- Скажите, как лучше отметить День связи?
Ответ:
- Завести новую!

- Жена к лету решила похудеть, записалась на конный спорт.
- И как успехи?
- Ну что тебе сказать... Лошадь похудела на 8 кг.

Спецслужбы Беларуси удачно перехватили переговоры Лионеля Месси и "Барселоны". В них говорится, что Лукашенко - легитимный президент, а Месси просит отпустить его в жодинское "Торпедо-БелАЗ".

На протяжении пяти лет в универе мне рассказывали много о чем, но в конце концов так и не сказали, где взять денег.

Вопрос к армянскому радио:
- Кто такие туристы?
- Это две главные беды России, объединившиеся в одну.
- Как это?
- Дураки и дороги.

Китаец в монастыре Шаолинь спрашивает старого мастера:
- Мастер Вин Чунь, почему все европейцы считают, что мы, китайцы, выглядим одинаково?
- Я не мастер Вин Чунь...

Начинаю подозревать, что на работе я нахожусь в контрольной группе, которой вместо зарплаты выдают плацебо.

Раньше как было. Достаёшь из шкафа курточку, а в кармашке денежка лежит забыто-приныканая. Достаю сегодня, опа, масочка...(

Сделал второй профиль в соцсетях. Так, за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали... Узнал, что я умер два года назад.

Чем больше мы спим, тем меньше совершается преступлений.

Немецкий шпион "палится" не на гвоздиках с квадратными шляпками на обуви и не на скрепках из нержавейки, а когда едет в автобусе в маске и перчатках.

Грета Тунберг приветствовала решение Лукашенко закрыть все заводы.

Не понимаю, как юристы при спорах в суде удерживаются от фразы: "Ой, да тебе, мудаку, бесполезно тут что-либо объяснять".

Неизвестный москвич попытался облить Мавзолей Ленина подсолнечным маслом с криком: "Вставай!".

Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как будет два источника дохода. Так и вышло - устроился на вторую работу.

- Дорогой, что купить к чаю?
- Эх, селедочки бы! Ну и водки купи: не с чаем же селедку жрать!

Объявление: "В фитнес-центре молиться запрещено! Будет аннулирован абонемент!".

Интересно, я когда-нибудь перестану проверять раскладку клавиатуры, начиная с буквы "с"?

Сначала ты работаешь на диплом, а потом баристой.

Объявление: "Требуется КОЧЕГАР для работы кочегаром в кочегарке (котёл, дрова). З/п 14500 руб.".

Однажды один казах перестал понтоваться. Он просто работал, работал и превратился в узбека. Не повторите его ошибку.

Объявление: "Найден упитанный рыжий кот. Обращаться в магазин "Мясные деликатесы".

Больше посадок, хороших и разных!
© Александр Иванович Бастрыкин

Жена мечтательно смотрит в холодильник:
— Ты же будешь меня любить, если я стану толстой?
— А ты будешь меня любить, если я стану ленивым?
— Ты и так ле... Ах ты скотина такая!

В этот непростой период пандемии коронавируса театрам как никогда важны зрительская поддержка и любовь при возврате билетов.

В финале "Битвы экстрасенсов" участники должны угадать погоду в Санкт-Петербурге через час.

Такахули - новое блюдо грузинской кухни. Означает бокал красного вина в два часа ночи.

- Ты меня любишь?
- Да я просто очарован твоей красотой!
- Тогда брось пить.
- Как?! Отказаться от тебя?!

Бутылка уругвайского "Танната" стоимостью 3500 рублей простояла на полке ухрюпинского алкомаркета 5 лет и уже успела покрыться слоем благородной пыли.
Теперь менеджер магазина ломает голову: то ли снижать цену, поскольку это вино никто не покупает, то ли повышать - ведь вино стало более выдержанным.

- А правда, что дети в Африке недоедают?
- Правда.
- А можно то, что они не доели, отправить нам?

Знаю алкашей, которые расплачивались часами ещё до того, как изобрели Apple Watch.