Поиск по автору:

Поймал мужик в речке-вонючке золотую рыбку. А та говорит:
- Отпусти меня, мужик! Дам тебе море водки!
- Э-э, нет, - сказал мужик. – Я не дурак! А три желания?
- Ладно, - вздохнула рыбка, - давай!
Мужик тут же выпалил:
- Сделай меня очень богатым!
Рыбка исполнила его желание – и стал он Ходорковским, сидящим в тюрьме.
Мужик стал возмущаться, прибежала охрана и дала ему по почкам.
- Что ж ты делаешь, дура? – заорал мужик рыбке. – Не хочу жить в России!
Хочу за границей!
- Хорошо! – сказала рыбка, махнула хвостом, и стал мужик Березовским,
сидящим в Лондоне. Только он начал орать, раздался телефонный звонок.
- Алло, Борис Абрамович! Это ВВП. Вы бы не шумели, Борис Абрамович, а
возвращались в Россию. Мы вас очень ждем! Все равно ведь от нас не
уйдете!
- Эх! – сказал мужик. – Что ж у нас все через жопу?! Ладно, золотая,
гори все огнем – давай море водки и проваливай!

Русская народная сказка
Жили рядом на земле три славянских народа:
малороссы, белороссы и Единороссы.

Не дожидаясь повестки из суда, Путин сам прибыл в Гаагу. Как это бывает
в особо сложных случаях, заседание суда проходило в закрытом режиме.

Встречаются две блондинки.
- Ты где была?
- В парикмахерской.
- Что делала?
- Красилась.
- В какой цвет?

Фирма «Бразерс» открывает в Москве свой филиал под названием «Братан» и
сеть филиалов в России под названием «Братва».

Сегодня в Кремле Президент вручил орден «За личное, наличное и
безналичное мужество» сыну министра обороны Иванову – за борьбу с
грузинскими бабками-террористками на дорогах Москвы.

Смотрите на экранах страны новую комедию "Junior" - о похождениях в
Москве Иванова-младшего!

На экраны страны вышел новый порнографический триллер «Женщины любят
ушами». Уже снимается продолжение популярного ушастика - «Опасные уши»
и, наконец, готовится к съемкам серия «Уши в гневе» и пишется сценарий
заключительной серии «Уши возвращаются».

Абитуриенты России! Москва - это отстой! Поступайте в вузы Петербурга!
Это гарантирует вам карьеру! Мы доведем вас до Кремля! Факультет не
имеют значения, но самый крутой и перспективный - филфак!

уеб-сайт, уеб-дизайн, уеб-программист, уеб-камера, уеб-конференция и,
наконец, полный уорлд-уайд-уеб!

Бизнес-леди – сокращенно «БЛЕДИ».

Песня узбекских нарков: Учкуду-у-ук! Приколоться!

Оказывается, День единения уже вводили 4 ноября 1917 году. Тогда ряд
граждан жаждал единения с теми, кто сидел в Зимнем. В единении им было
отказано. Результат известен.

День Единения.
В Подмосковных лесах оппозиция формирует народное ополчение за изгнание
из Кремля питерских захватчиков. Послан ходок к Ходорковскому. Он
доставит радостную весть заключенному уже к лету 2008 года.
Поступило предложение вместо памятника Минину и Пожарскому установить
памятник Рогозину и Жириновскому работы Церетели. На резкие возражения
Зюганова и Явлинского первому предложили место Ленина в Мавзолее, а
второму – путь Сусанина в Вологде.

В связи с предстоящими выборами Президента был проведен опрос:
- Как вы относитесь к третьему сроку?
88% ответили «не согласен», 6% обещали подумать, 4% затруднились
ответить, 2% сказали «пошел на хуй!». Опрос был проведен центром
«Сливада» в колонии строгого режима.

После совместных учений России, Китая и Индии на территории Сибири
потерялась рота китайцев - два миллиона человек.

Из милицейского протокола. Гражданка грузинской национальности Беридзе,
якобы жительница Москвы (документы проверяются), 70 лет, будучи в
нетрезвом состоянии умышленно бросилась под джип г-на Иванова и нанесла
ему (джипу) несколько серьезных повреждений. Хулиганка при задержании
оказала сопротивление: несколько раз пульсом ударила старшину Ахухолева.
Джип в тяжелом состоянии доставлен в СТО.

На предвыборный ролик Рогозина «Понаехали тут! » обиделись Путин, Иванов
и Греф.

- Очистим Москву от грязи! – сказал Рогозин и уехал на дачу в
Подмосковье.

В российских школах запрещен к изучению стих Пушкина «Во глубине
сибирских руд храните гордое терпенье! Не пропадет ваш скорбный труд, И
дум высокое стремленье». Взамен предложен к изучению стих Лермонтова
«Бородино» с поправкой: «- Да были люди в наше время! Не то, что
нынешнее племя – богатыри НЕВЫ! »

В связи с успешным празднованием Дня единения в Думу поступил проект
новых праздников: Куликовской битвы, Крещения Руси, основания Москвы
Лужковым, образования скифского государства, переход из варяг в греки,
появление первого питекантропа на Руси.

Внимание, на рынке появилась новинка: атомный Киндер-сюрприз!

Сенсация! Оказывается, сжигание подержанных иномарок в Европе
организовал АвтоВАЗ!

Вопрос армянскому радио:
- Как нам увеличить ВВП в несколько раз?
Ответ:
- Закажите Церетели ЕГО скульптуру!

К двум старым российским проблемам – дуракам и дорогам – прибавилась
новая – Юля Тимошенко.

- Лево руля!
- Право руля!
- Лево руля!
- Право руля! Право руля! Право руля!
- Вы прослушали репортаж из Владивостока о борьбе приморских
автомобилистов с государственными органами.

На Дальнем Востоке происходит резкое усиление ПРАВЫХ настроений.

2010 год. Из выступления г-на Ивановаши, мэра города Владивостокио
(провинция Периморье, Япония): Мы должны терпеливо относится к тем
меньшинствам, которые не хотят ездить на исправных машинах с правым
рулем, учить японский язык и жить в домах с горячей водой.
Они также могут свободно посещать китайские провинции Хабарье и
Быо-би-чжан.

Акция от Кремля! Стань сыном министра обороны – и ты получишь бесплатно
директорское кресло в Газбанке и еще бонус - свободно давить старушек на
улицах Москвы!

И сказал Господь: Хоститесь и размножайтесь!

Вопрос армянскому радио:
- Может, Чубайса снять, наконец? Что он народ темнотой пугает? Может, он
вредитель?
Ответ:
- Нет, он выполняет секретное постановление правительства - поднимает
рождаемость. Давно замечено, что в темноте народ больше трахается.
- А как же Приморье? Люди в темноте живут уже хрен знает сколько, а
результата нет!
- Как это нет?! А китайцы?

- Это Росгосстрах?
- Нет, Росгосужас!!! Хо-хо-хо!

- Ну, как провели выборы в Мосгордуму?
- Очень успешно! Провели всех!

Дополнение к анекдоту 21 дек.
"Из сообщения ИТАР ТАСС... Украина заявила, что газ будут добывать у
себя.
Первая партия гороха уже закуплена..."
Да-а-а! Как обидно русским патриотам! Еще одна секретная российская
технология перестала быть секретной!

А и Б сидели на трубе. А упало, Б пропало, что осталось? КГБ.

Новые пословицы Украины:
- Пан или пропан!

Путин. Компания "ГазТРОН".

Сегодня общественность Хабаровска трожественно встретила китайское
дерьмо. Дерьмо пробудет в городе 2-3 дня, в связи с чем в городе
проводятся грандиозные мероприятия неприятия. Далее дерьмо торжественно
проследует через другие населенные пункты вдоль Амура.

История болезни: "После птичьего гриппа у больного наблюдаются следующие
осложнения: гоготание, махание руками и острое желание везде откладывать
яйца".

В российских школах запрещен к изучению стих Пушкина "Во глубине
сибирских руд храните гордое терпенье! Не пропадет ваш скорбный труд, И
дум высокое стремленье". Взамен предложен к изучению стих Лермонтова
"Бородино" с поправкой: "- Да были люди в наше время! Не то, что
нынешнее племя – богатыри НЕВЫ! "

DEAD Мороз

В связи с эпидемией птичьего гриппа в Турции и массовым забоем птицы
переименовать "Турецкий марш" Моцарта в "Турецкий фарш".

Глядя на российский герб, понимаешь, откуда взялись пословицы:
Ни рыба, ни мясо. Ни себе, ни людям. Кто в лес, кто по дрова. Нет головы
на плечах. Одна голова хорошо, а две лучше.

В воскресенье, 22 января, в Кремле состоялся утренник. Туда пришли дети
из Общественной палаты. Они спорили, кричали, обещали все перевернуть и
всех посадить, особенно Госдуму. Это решение было встречено долгими,
продолжительными аплодисментами.
Потом выступил президент. Его речь сопровождалась долгими,
продолжительными аплодисментами. Он успокоил детей, пожурил их за
горячность и сказал, что ничего не надо ломать, никакие деньги –
перераспределять, никого сажать – он сам это и так делает.
Эти слова были встречены долгими, продолжительными аплодисментами.
Затем президент произнес загадочную фразу: " Вас нигде не ждут", которая
была встречена долгими, продолжительными аплодисментами.
Затем президент посоветовал детям хорошо себя вести, слушать родителей –
президента, администрацию и Думу, и пообещал всем участникам утренника
красивые значки.
Это обещание было встречено долгими, продолжительными аплодисментами.

- Послушайте, Холмс! Вы знаете про новую акцию Минобороны России
совместно с воинами-афганцами “В армии не страшно”?
- Слышал.
- Я все понимаю, но зачем Минобороне афганцы?
- Это же элементарно, Ватсон! Для огневого и силового прикрытия!