Поиск по автору:

Сидит Рабинович в парке, покуривает трубочку. Тут подходит Изя Ротман.
- Яша, есть шо закурить?
- А ты, Изя, куришь?
- Курю.
- Ну вот и кури себе на здоровье.
- Яшенька, ну шо ты за человек, тебе уже и табака жалко дать порядочному человеку?
- Ну ты же сам мне отвечал, куришь, или нет?
- Да курю же, ёмоё!
- Так вот и кури же, если куришь.

Мало кто знает, что на параде, в летательных аппаратах, где это возможно, сидело по одному агенту ФСБ. Также задействованы были 10 "Панцырей"(система ПВО), а остальные - участвовали в параде.

Со вступлением Эстонии в блок НАТО, альянс усилился за счет эстонского Военно-морского Плота и эстонского Военно-воздушного Змея.

Господин Пивоваров свой единственный трезвый день в месяце всегда отмечал бочечкой пива.

- Скажите, Холмс, почему в России на пасхальных яйцах пишут буквы "Х" и "В"?

- Элементарно, - Холмс и Ватсон...

Пасха. Заходит в гости соседка и вручает самому младшему мальчугану пакетик с очень красивыми пасхальными яичками. Мальчик счастливый убегает в соседнюю комнату. Через минуту-две разочарованный возвращается: "Это не Киндер".

-Ля-ля, а у меня плазменный Айфон, вон.
-Тю. А у меня чемодан крымчан, в Магадан.

Говорят что Наполеон знал как минимум 30000 своих солдат по имени. Но Вова гораздо круче - 20000 своих не знает как и назвать даже: то самообороной от марсиан, то самими марсианами...

- Падруга, а ты слышала што тут говорят будто у Володи Аннексия?
- Шо? Ботоксная анорексия?
- Ага, слава России. Шо у нас такого лидера нету. Пошли, проголосуем за присоединение нас к этому, как его, Ростову. Витя сказал, падлой будет, отвечает.

Даже большинство музыкальных инструментов в донецкой филармонии оказались пророссийски настроенными.

Я еду в Пхеньян..... Это новая песня про Путина.

-Яценюк наложил вето на российских солдат в Крыму.
-Тю, тоже новость. Путин наложил вообще не только на своих солдат, но собственно на Россию.

Миллион туда, миллион отсюдова...
Это не шейх в бутике, это Вован о крымча-нах.

Украинские заробитчане незаконно застроили значительную часть Москвы. Обама уже выделил десять "Томагавков" для исправления ситуации.

Новый смелый стратегический план Путина: затопить весь российский флот в Гибралтарском проливе, дабы злые "пиндосы" не смогли сунуться к Крыму со своими жалкими посудинами.

И Гитлер, и Сталин, и Путин были скромными людьми – ни один из них не сказал честно:
«я - бесноватый маньяк, мне нужно мировое господство!».
Все они мотивировали свои агрессивные действия благими целями…

Обама посмотрел на быт Вити и смущенно изрек:
- Надо же, в какой нищей стране я живу.

Депутат солдату:
-Почему вы не отстреливаете "зеленых человечков"?
-Вот как вы нас кормили, так и "отстреливаем".

Рейтинг Путина так же стремительно "повышается", как и тонули "Курск" и "Булгария".

"Звезды" эстрады массово отказываются от ботокса. Они уже видят к чему это может привести.

Спутники-шпионы засекли в Ростове новострой. По последним данным, это элитная зона для Вити. А пока что он с горем пополам прозябает в каком-то зачуханном особнячке в Подмосковье.

-Почему Путин ненавидит украинцев?
- Потому что они прикрываются щитами от пуль, а надо женщинами и детьми.
-А детьми-то зачем?
-Так бабы еще нарожают.

Колхозник Петя Лаптев присоединился к устрашающим санкциям Кремля против Запада - прикурил беломорину сотенной долларовой купюрой, наблевал в импортную стиралку, пнул свою собаку породы боксер, а также выбросил в сортир швейцарские часы, отжатые у студента-провинциала.

Российского матроса спрашивают после экскурсии на американский авианосец:
-Скажите, вам понравилось?
-Эээ, нууу, как это вот, в общем как бы. Нет! Но зато у нас есть Путин.

-Как можно объяснить поведение Путина?
-Когда постоянно мочишь кого-то в сортире, моча непременно ударит в голову.

Какого хуя меня в сраную "всяку" к педАликам? Совсем охуевшие шовинисты, фашисты. Хуй теперь чего пришлю, чтоб вы сдохли, будьте вы прокляты, пидорасы!

Если вы знаете что означают понятия "сиды" и "пиры", вас бы уже в Европе солидно оштрафовали.

Едет Михо в Грузию(хорошо спрятался между овощей), остановка, таможня.
- Эээ, что везешь?
- Дарагой, фрукт везу.
- Давай сто, ой, давай аткрывай.
- что? Давай стопсят и не атррывай.
- Давай, ой, у минэ камэр, низзя.
- Ну давай, вот, фрукт.
- А, тогда давай двэсти, ой, эээ, тогда давай дасмотр.
- нэээ, триста и не досмотр?
- Да..., ой, ну нэт, мало, то эсть, мало весу на вэсах.
- А ты сам Весы?
- - Нэ, Козерог.
- Так мы братья, (пьют, обнимаются)
- Но мне надо досмотр
- Вот - кошель, вот бардачок
- Ну хорошо... нэ, надо груз.
- Да што ты дарагой, там только мусор и овощи
- вот мусор нам и надо
- Давай бутылка чачи и сулугуни и не открываем?
(рация - давай открывай, с нас две бутылки и премия)
- Да, открывай, я взяток не беру
- А если ящик?
- Беру!
(рация - уволю нах)
- Не беру, я прынципиалэн!
- ну не открывай дарагой
- Нэт(открывает, и с вывалившимися овощами замечает Михо(берет толстую пачку бабла))
- Это кто?
- Это попутчик.
- ааа, можешь эхать дальше.
- А овощи?
- Ну как всегда, отдам тогда два барана, неплохо кормить их так.
- Ну давай, только не перекармливай ка тогда.
- Ну да, они сдувались животами после такой диеты.(а Миха улепетывает)
- ээээ, а ты что искал гэнацвале?
- мишу.
- Ах да..., я его не видел.
- Да и я тоже, премию обещали если найду.