Поиск по автору:

Вырезал я из газеты объявление:"Международный центр репродуктивной
медицины приглашает мужчин в возрасте до 35 лет для донорства спермы".
Положил его в кошелек для приколов. Спрашиваешь приятеля:"Хочешь бабла
по легкому срубить"? И объявление ему показываешь. А когда спрашивают:
- А ты сам часто сдаешь?
- Да, что мне ее девать больше некуда, что ли? - отвечаю.
А тут мама его в моем кошельке нашла и заголосила:
- Да зачем же ты ее сдавал, да у меня уже полно внуков, а я их никогда
не увижу. Что же ты наделал!
А я ее не сдавал, чесно слово. Но отмазаться не удалось. Теперь у меня в
семье кличка "донор".

Прочел сегодня в компьютерном словаре.
ПРЕВЕД - Это "Привет" с оттенком неприятной неожиданности.

Например: Кушает ребенок варенье из прямо из банки втихаря,
и тут заходит бабушка и говорит "Превед, внучок!".

Физика = вид из окна минус лирика.

Как-то раз в синагоге с концертом выступал автор книги "Приколы сионских мудрецов".
Конферансье его объявила так: "Наконец-то перед нами выступит автор тех самых "Протоколов сионских мудрецов".

Слушал тут по интернету израильскую радиостанцию, вещающую на русском
языке http://israelinfo.ru/radio_online/reka.html Повеселился немерено.

Во-первых, у дикторов такой местечковый акцент, который в России, уже и
не встретишь. Без смеха слушать невозможно. Кажется, что это юмористы
пародируют евреев. В передаче "Ответы на вопросы радиослушателей"
сказали, извините, но на этот вопрос мы ответить не можем, потому что у
нас в студии нет компьютера.
И особено порадовала реклама: "Не давайте своим детям машину, дайте им
лучше денег на такси. Это дешевле и безопасней".

Был я в музее религии.
Экскурсовод говорит:"Вот это самый ценный экспонат нашего музея, кирпич из той самой Вавилонской башни".
Экскурсия дальше пошла, а я в остался. Приходит другой экскурсовод с группой. Показывает на тот же кирпич:
-А вот это очень ценный экспонат, кирпич из дворца Артаксеркса.

В одной книге Губерман рассказывает, что в публичной библиотеке в
туалете появилась надпись "Бей жидов - спасай Россию". Потом рядом
вторая "И жидов не перебьете и Россию не спасете". А после надписи жирно
закрасили краской. А я в 1999 году там же такую динамику надписей
наблюдал. Сперва на дверях красовался призыв "Жиды - вон из сортира".
Его закрасили. Сбоку появилась надпись "Евреи убирайтеь в Израиль". А
после сверху кто-то написал "Убей в себе Макашова".

Когда на кришнаитских тусовках бесплатно кормят, там собирается много
любителей халявной хавки. Но там перед входом в помещение надо обувь
снимать. Так вот, один знакомый кришнаит рассказывал, что у него во
время мероприятия обувку свистнули. Он, не долго думая одел подходящую
по размеру обувь, и ушел.
- Так ты же этим поступком себе карму испортил.
- А, ерунда. я же не обувь кришнаита взял, а ботинки какого-то грешника.

У нас в магазине висит портрет Путина, а под ним большими буквами
"Спасибо за покупку".

Я кофе не пью. А друзья-кофеманы у меня в гостях кофе требуют, да пьют
его часто, да по три ложки порошка кладут. Ну купил я им банку
фирменного растворимого кофе, они ее быстренько выхлебали. Нет, думаю,
так на вас кофе не напасешься.
Купил растворимый напиток "Колос" за 19руб. , пересыпал его в банку с
фирменным кофе и поставил. Друзья теперь пьют его, пьют и нахваливают,
что кофе хороший. А потому что напиток "Колос" с цикорием и
кардамоном!!!

Мой православный друг очень консервативен в еде. Я бы даже сказал, что у
него имеется некая пищевая фобия. Ни за то не будет есть новое для него
блюдо или продукт. Я к нему часто захожу в гости. А с пустыми руками
идти не удобно, ну и приношу ему то манго, то рамбутанов, то надуги. А
поскольку он это есть отказывается, приходится все съедать самому.
Прихожу к нему на Пасху и говорю: "Хочешь пасхальный, не совсем кулич"?
Он: "Давай"!
Достаю ему мацу. Он давай ее уминать.
- Ты ее когда-нибудь ее ел?
- Никогда.
- А что же ты ее ешь, если это новое для тебя блюдо?
- Это не новое. Это хорошо забытое старое.

Когда в нашей реформисткой синагоге решили издать сборник стихов членов
общины, я среди прочих принес следующие строки.

Рано утром на дорогу
Вышел славный Винни Пух.
А идет он в синагогу,
Почитать Шульхан-Арух.

Главный редактор сборника спросила меня: "Скажите, а для чего сказочному
персонажу читать священную книгу иудаизма?"
Я даже не нашелся, что на это и ответить.
А потом понял. Дело в том, что годами ранее, одна еврейская газета
опубликовала мой цикл анекдотов про Винни Пуха.

1)Пятачок спрашивает Винни Пуха:
- Винни, почему ты хочешь уехать в Израиль?
- О, эта такая страна, где течет мед и пчелы не кусают.
- А почему пчелы не кусают?
- А они все обрезанные.

2)Пятачок спрашивает у Иа:
- Почему ты хочешь уехать в Израиль, это же такая маленькая страна.
- Маленькая! Мой любимый размер.

3)Почему Винни Пуха не пустили в Израиль?
Лохматый, летит через границу на шарике, маскируясь под природное
явление - однозначно арабский террорист!

4)Иа пытался получить гражданство Израиля на основании того, что он
является потомком Валаамовой ослицы и к тому же он лучший претендент для
того, чтобы Машиах въехал на нем в Иерусалим.

5)Пятачок говорит Винни Пуху:
- Винни, говорят, ты хочешь уехать в Израиль?
- Во-первых не Винни, а Вениамин Пухман, и вообще уйди, дрянь не
кошерная.

Один ученый ономастик собирался издать словарь еврейских фамилий. Как-то к нему подходит меценат, предлагает дать денег на издание книги и говорит: А вы знаете происхождение моей фамилии Талалай? Дело в том, что тал на древнем иврите - это роса.
-Хорошо, а что такое алалай?
-Ну, не знаю.
-Талалай это обычное белорусское слово, которое значит болтун.

Больше Талалай с ученым не разговаривал.

Захожу сегодня в библиотеку синагоги.
-Вот, хочу библиотеке книгу подарить.
-Муамар Каддафи?!! Вы что, издеваетесь?
-Это про создание государства Израина.
-Если я такое поставлю на полку, боюсь, меня не поймут.
-Ну в качестве экзотики.
-Что то какая-то очень сильная экзотика.
-Ну тогда на полку антисемитизм поставьте.

В 90-м году я ходил в кришнаисткий ашрам. Он был за городом и тогда там
от пуза бесплатно кормили экзотической пищей. Слышу как-то на ступенях
ашрама два кришнаита причитают:
- Как можно! Украсть четки у брахмана!
- Ну ничего, в следующей жизни он будет за это навозным червяком.

Пятилетняя девочка плачет:
- Врут они все. M&ms тает в руках, а не во рту.

В храме Гроба Господня несколько раз в год происходит драка между
греческими и армянскими монахами. Хорошо, что в гробу некому
перевернуться.

Давно это было. Захожу как-то в магазин МР3 дисков и спрашиваю:
-А есть ли у вас какая-нибудь еврейская музыка?
-Есть Аарон Мэйдэн.

Евлампия Романова вышла замуж за араба. Читайте новый роман Донцовой
"Лампа Аладина".

Читаю на днях газету. Вдруг меня привлекла реклама: "Фирма "Ахтунг".
Переводы с немецкого. Предоставляем переводчика экскурсионным группам."

В одном православном храме по понедельникам читают акафист за страдающих
алкоголизмом.
Говорю своему приятелю:
- Хочешь я за тебя акафист закажу?
- Не вздумай. Я алкоголизмом не страдаю, я им наслаждаюсь.

Мой друг рассказывал, что на предприятии, где он работал, в аппаратуре,
которую они выпускали, использовали изделие №2, т. е. презервативы. Я не
понял, то ли на какую-то деталь их одевали для защиты, то ли еще как-то.
Суть не в этом. А дело в том, что презервативов им было нужно много.
Прислали к ним на завод практикантку. Ну над практикантами любили там
издеваться. То кабель запутанный велят размотать, то еще чего. Ну и
послали ее в аптеку купить презервативов на месяц работы предприятия.
Когда она их принесла, мастер долго матерился. Так как она купила их с
усиками, а с усиками в изделии использовать никак нельзя. Вообщем,
посадили ее в цеху усики у презервативов обрезать. Целый день девушка
трудилась. И ей присвоили почетное звание народной обрезальщицы.

Попался мне тут в руки журнал "Приход". Я было обрадовался, что сейчас
почитаю переодическое издание растаманов, но обломался. Это был журнал
для бугалтеров православных приходов. Там была статья "Как уволить
вашего сотрудника за пьянство". Небось в журнале "Баптист" такую статью
бы не напечатали...

В одной больнице висит плакат: "От народной медицины умерло больше
людей, чем от официальной. Не занимайтесь самолечением, лечитесь у нас."
Знаете, я как-то не рискнул бы.

-Против знатоков играет телезритель из Биробиджана. Внимание на экран.
- Уважаемые знатоки, первая часть моей фамилии видит себя в третьей
части моей фамилии такой же большой, как вторая часть моей фамилии.
Внимание вопрос: назовите мою фамилию.
- Ответ готов. Херкийсон.
- Как вы так быстро додумались?
- А чего тут думать? На конверте же написано.

Заходит папа с маленькой девочкой в магазин. Папа спрашивает:
- У вас детские фильмы есть?
- Есть.
- Дайте, "Мумия возращается".
- Но это же не детский.
Девочка: -Детский, детский.
Папа: -Ну, не я же его смотреть буду.

Увидел в магазине исламских товаров молитвосчетчик. А что, вещь полезная, купил. Потом увидел этот же девайс в спортивном магазине, назывался он шагомер и стоил в два раза дороже. Я так и не понял, где меня обманули.

Иду по рынку. Южане кричат:
-Что хочешь? Арбуз хочешь?
-Хочу топинамбур.
-Что?!!!
-Земляную грушу.
-Слющай, груша есть, да.

Вечером у метро вижу, что старичок топинамбур продает. Удача!!!
А еще у него мешочек с сушенными мухоморами.
Спрашиваю: -Галлюциногены?
-Что?
-От этих мухоморов глюки ловят?
-Нет, от простуды лечатся. Надо на спирту настоять. Но я их так, сухие ем.
-А почем у вас сушенные мухоморы?
-Да не знаю я сколько они стоят. Их же никто не продает. Один я такой дурак.

Жил за печкою ежик-кришнаит. Но дедушка с бабушкой ели мясо, и он решил
убежать от них в лес. Так родилась сказка про колобка.

Был проездом в уездном городе N. Зашел в православный храм. На свечном ящике лежали две тетрадки "НУЖДАЮСЬ В ПОМОЩИ" и "МОГУ ПОМОЧЬ". Полюбопытствовал. В первой тетрадке наиболее частая запись "Приму в дар телевизор". Во второй запомнилась "Порублю дрова бесплатно". Рассказал об этом своему православному другу. Он: - Я не понял, так дрова бесплатно или по рублю?

Президента островного государства Науру спросили:
- Для чего его страна выпустила Коран в комиксах?
- Просто цунами смыло министерство иностранных дел, и мы хотели выяснить
в каких странах находятся наши посольства и граждане.

Как питерских армянина и еврея превратили в саратовских грузин.

Написал я летом 2006 года историю про то, как кавказскому другу
(армянину!!!) подарил еврейскую шапочку кипу, т. к. его постоянно
тормозили менты для проверки документов. А когда он шел в ермолке, он
выглядел вылитым евреем и его никто не трогал. И про то, как мы стали
звать ее Шайтан-шапкой.
И тут решил я погуглить на тему "Шайтан-шапка".
И выясняю, что оказывается в разгар антигрузинской истерии появляется
статья про гонения нашей доблестной милиции на грузин Саратова. Вот
цитата оттуда:
"А пока саратовские грузины придумали оригинальный способ защиты от
милиции: чернявые граждане надевают ермолки для маскировки под евреев,
неинтересных ППС-никам. Волшебный головной убор прозвали
«шайтан-шапкой». Вот такие изобретательные горячие кавказские граждане".

Где справедливость? Способ придумал изобретательный еврей для армянского
гражданина, а вся слава саратовским грузинам... :(

Иду, смотрю у метро стоит мужик в костюме Деда Мороза. Думаю: сентябрь и
Дед Мороз - что-то тут не то.
Потом думаю: а ну правильно, сегодня же еврейский Новый год.
А потом мысль: а какая связь?

В Доме Культуры прочитал объявление:"Если вы хотите позвонить по
телефону, то положите в коробочку 8 рублей. Деньги идут на корм кошкам".

Мой друг, бородатый програмер сайта свежих анекдотов очень любит читать
книги. Подходит он однажды к лотку с книгами, и симпатичная продавщица
его тут же спрашивает:"Вам что-нибудь подсказать?"
Он говорит: -Да, подскажите мне, што шошала Шаша, когда шла по шоше.
Продавщица отвечает: -Я думаю, что она шошала шушку. Кстати, меня тоже
Шаша зовут.
Ну, вообщем, познакомились они, и она напросилась к нему в гости
посидеть в интернете. Посадил он ее за комп, а сам за вторым
работает(програмер все-таки). Смотрит, а она по интернету не лазит, а
сидит за компом и скучает.
Он спрашивает: -Ты чего?
А она говорит: -Да вот думаю, когда ты меня трахать будешь?
Его мама, которая случайно прохадила мимо их открытой двери, от этих
слов аж поперхнулась и очень возмутилась. Как так, в-первый раз пришла в
дом и сразу в постель.
А о том, что было дальше, это уже другая история.

Подарил мне брат на д/р шуточное удостоверение "Бедного студента". Такие
корочки с печатью. На печати написанно "Дело спасения утопающих - дело
самих утопающих". Ну там ФИО, фото и четверостишье: Cтуденту бедность не
беда, Зато он с юмором всегда, А тот кто шутит и смеется, Тот в жизни
много добъется.
Еду как-то в электричке. Вдруг контроль. Я, ради прикола, вместо билета
протягиваю контролеру удостоверение. Он его долго, с вытянутым лицом
изучает. Смотрит то на него, то на меня, потом протягивает и
говорит:"Держи юморист". И дальше пошел. Ну мне это зело понравилось и я
с этими корочками на вокзале в платный туалет. А там такая непробиваемая
комунистическая бабуля:"У нас студенты платят". Я говорю:
- Бабуля, какие студенты? Тут же написанно "Бедные студенты".
- Ах бедные. И подсказала мне, что за углом бесплатный туалет есть.

Захожу сегодня в булочную, а там висит плакат "Выборы президента
состоятся 2 марта". Говорю:
- Вы чего, выборы же давно прошли.
- А нам плакат было велено повесить, а снимать его никто указание не
давал.

В одном баре висело объявление "БАПТИСТАМ ПИВО БЕСПЛАТНО!!!"
Один ханурик увидал, обрадовался, подходит к бармену и говорит:
- Наливай, я баптист.
- А чем докажешь, что ты настоящий баптист? Доказательства нужны.
Ну чел почесал в голове, подумал и пошел в баптисткую церковь, говорит:
- Хочу стать баптистом.
- Хорошо, надо прослушать курс бесед наставления в вере, принять водное
крещение...
- Я согласен.
Через два месяца его допустили до крещения, он взял справку о членстве в
церкви и, радостно ею помахивая, побежал в бар.
- Вот принес доказательство, что я настоящий баптист.
- Ну, во-первых, настоящие баптисты пива не пьют, а во-вторых, у нас
договор с баптисткой церквью вчера закончился. Теперь мормонам
кока-кола бесплатно.

В советское время команда наших футболистов оказалась в Израиле. На
экскурсии их привели к Стене Плача. Гид им говорит: "Ребята, если Бог
есть, то здесь к нему самая близкая дорога. Если у вас есть какая-то
просьба, то напишите записочку и вложите в стену". Все начали писать.
Тут один футболист подходит к гиду и говорит: "А два желания можно?"

Стою в очереди на почте. Одно окошко работает, другое закрыто.
Вдруг один мужик на всю очередь басом:
- Почему только одно очко работает? Нет, почему только одно очко
работает?
Ему остряки из очереди:
- Потому что туалетная бумага кончилась.

Сижу, принимаю по телефону заявки на подключение к интернету. Человек
позвонил, оставлял заявку на подключение... И в самом конце разговора
спросил: "Простите, а у меня вот тут жена интересуется, а интернет будет
на русском языке или английском?"..........

У меня было большое желание ответить, что на Албанском, но я сдержался.

В библиотеке проходил праздничный концерт, посвященный Святкам. Заведующая очень просила всех постоянных читателей его посетить, т.к. мероприятие районное, придет начальство и его надо порадовать полным залом. И вот, гардеробщица на входе говорит всем пришедшим:" Очень вас прошу, всем тридцать."
Стою и недоумеваю, а зачем понадобилось просить пенсионерок, чтобы они говорили, что им тридцать лет? Порадовать районное начальство обилием молодежи? Так, ведь, не поверят.
Ну я еще понимаю, когда в 90-х на курсах иврита, что спонсировал Израиль, учителя просили говорить кураторам, что мы все собираемся репатриироваться. Но зачем молодиться на концерте в библиотеке?
А оказалось, что гардеробщица домой торопилась и просила в семь тридцать забрать одежду.

Звонок в синагогу:
- Скажите пожалуйста, а какие у вас есть новогодние программы для детей?
- Ну.. вы понимаете, дело в том, что в еврейской традиции новый год
отмечается осенью, где-то в сентябре.
- а... может тогда какие-нибудь программы на Рождество?....

Прошу у продавца дисков какую-нибудь еврейскую музыку. Он долго ищет и
потом протягивает мне "Рамштам".

Сегодня в магазине мужик алкашного вида покупал бутылку минералки и
говорит продавщице:
- Это, слушай, открой, а.
- А пожалуйста сказать?
- На минералку пожалуйста язык не поворачивается.

Покупаем на даче у бабушки козье молоко.
- Пейте козье молоко, оно полезное. Еще в Библии написанно, что бог Зевс
пил козье молоко с медом.
- Откуда такие глубокие познания Библии?
- Дык, я в православную церковь хожу, чай не язычница.
platochkovica.narod.ru

В советское время это было. Приехал из деревни друг. Стал его мучать
сушняк. Говорит:
- Купи мне бутылочку лимонада.
- Сам купи.
- Ну не могу я сказать, дайте мне "Дюймовочку" за 40 копеек. Стыдно.

Иду с православной подругой мимо мечети. Заходим с ней в магазин
"Халяль"
Говорю ей:
- Смотри - единственное место в городе, где ты можешь увидеть столько
видов колбас и сосисок без свинины.
- Ой, да не верю я, чтобы там свинины не было.
- Вот те крест, нет там свинины. Это я тебе, как еврей говорю.

Как-то в китайском ресторане скромненько взял супчик за 95р. Расплатился сотенной, честно думал оставить пять рублей официанту на чай. Но официант-молоденькая китаянка принесла сдачу пятидесяти и десятикопеечными монетами!!! Оставлять на чай такую груду меди мне было как-то стрёмно.
А потом пересчитал, 30 копеек не хватало :)

При поступлении в семинарию, надо было заполнить анкету. В анкете был
пункт: "Укажите цвет ваших глаз".
Семинаристы долго думали для чего этот пункт, потом решили, что:
1) У кого багровые глаза? - правильно, алкашам в семинарии не место,
ибо соблазн =)))
2) Если глаза не того цвета, которые в анкете написал - значит лукавит.
Такого в семинарию нельзя.
3) Если затруднился ответить - болен или рассудком или глазами. А в
семинарии нужны здоровые люди.
4) Если глаза разного цвета - значит один глаз вставной. В таком случае
смотри пункт три.
5) Если глаза оранжевые - значит наркоман, такому не в семинарию, а
каяться в прахе и пепле.
6) Если в этом пункт написал "А какие надо?" - молодец, проявляет дух
смирения и готовности.
7) Если стал задавать вопросы, типа - "Зачем такой пункт?". Значит имеет
свойство задавать не нужные вопросы. Нужен ли такой в семинарии?
8) Если стал возмущаться по поводу бессмысленности и нелепости вопроса.
Значит имеет критический настрой. Пусть пока поучится смирению.
9) Если глаза зеленые и светятся в темноте, это кошак. Животным в
семинарии делать нечего.
10) Если пункт про глаза остался незаполненным - кандидат или хитрый или
рассеяный, пусть умничает вне стен семинарии.
11) Если цвет глаз меняется от настроения - это фея, - вредным суевериям
не место в семинарии.
12) Если написал "правильный!". Напорист и уверен в себе. Может стать
хорошим батюшкой.