Поиск по автору:

В иудаизме есть праздник "Ту биШват" - или "Новый год деревьев".
Так мы его в синагоге в шутку зовем праздник "Здравствуй, дерево"!

Звонок в синагогу:
- Скажите пожалуйста, а какие у вас есть новогодние программы для детей?
- Ну.. вы понимаете, дело в том, что в еврейской традиции новый год
отмечается осенью, где-то в сентябре.
- а... может тогда какие-нибудь программы на Рождество?....

Звонок в синагогу:
- Алло, здравствуйте! У вас в саркофагах хоронят?
- Нет, не хоронят.
- А бесплатных путевок в Египет для многодетных семей у вас нет?
- Нет, к сожалению нет.
- Эх... ну а благовоний, для поминовения, которые в саркофаги кладут у
вас тоже нет?
- Вы знаете, вы позвонили в синагогу..
- Ну, да и что??
- …у нас немного другие обычаи: у нас не хоронят в саркофагах, не
используют при этом благовония и не летают в Египет.
- Ну, а многодетные семьи российского типа вас при этом интересуют???

Звонок в синагогу:
- Алло! Здравствуйте! Это буро ритуальных услуг?
- Нет, это информационный отдел синагоги, а что вы хотите?
- Ну… я тут дубовые кресты на продажу хотел предложить.. вам не надо
случайно?..

Звонит телефон:
- Синагога, здравствуйте!
Женский голос в трубке:
- Алло! Синагога? Вот, ответьте мне на вопрос пожалуйста! Мой муж - он
еврей. Я хочу чтобы он крестился, скажите при этом обязательно делать
обрезание???

Старая бабка боялась штрих-кода,
Ела вершки-корешки с огорода.
Но хлеб был кошерным, что внучка носила...
Гореть теперь бабке в огне негасимом.

А теперь собственно история: Иду я как-то с православным активистом,
лидером клуба православных велосипедистов (не прикол, действительно
такой есть). Он говорит:
- Куплю-ка я себе бутылочку пива.
- Небось "Балтика-кошерное"?
- Кошерное не пью.
И купил "Степана Разина". Я потом в интернете посмотрел, оказывается
"Степан Разин" тоже уже получил сертификат кошерности...
А мужики-то не знают...

В одном православном храме по понедельникам читают акафист за страдающих
алкоголизмом.
Говорю своему приятелю:
- Хочешь я за тебя акафист закажу?
- Не вздумай. Я алкоголизмом не страдаю, я им наслаждаюсь.

Секретарша на ресепшен в синагоге делится курьезами:

- Здравствуйте, я хочу зайти в Синагогу, но у меня нет хиджаба. Можно, я
в сари замотаюсь?

- Подскажите, а Ложа Массонов у вас?
- Нет
- А где? Я бы хотел с массонами поговорить....

- Я хочу рассказать Вам благую весть, Вас спас Христос!
- Простите, Вы звоните в синагогу
- Я знаю, именно Вас спас Христос!
- …
- И еще я хочу рассказать Вам про Библию и про нашу истинную церковь. Вы
слышали про свидетелей Иегова?

- Синагога? Скажите, как уберечся от черного мага?

- Скажите, а при приготовлении сиропа для имберлаха воду добавляют?
- Нет, сироп делают на водяной бане.

В питерской реформистской синагоге решили издать маленьким тиражом
сборник стихов членов общины.
Естественно появился вопрос, а на какую тему должны быть стихи.
Редактор сказал, что на любую тему, только не про Зенит.
Тут же родились стихи:
Почему же наш аид
Стихи не хочет про Зенит?
Потому что тот Зенит
Играет как антисемит.

В центре Санкт-Петербурга есть либеральная реформисткая синагога. Из ее
окон видно Аврору. Так вот иду я себе под проливным дождем в синагогу, а
навстречу рота солдат. И солдатики кричат:"Мужчина, угостите зонтиком".

Маленькая девочка: А это католический храм?
Взрослая тетенька: Нет, это синагога - это ислам.
http://mi-tresteza.livejournal.com/43811.html?mode=reply

Как питерских армянина и еврея превратили в саратовских грузин.

Написал я летом 2006 года историю про то, как кавказскому другу
(армянину!!!) подарил еврейскую шапочку кипу, т. к. его постоянно
тормозили менты для проверки документов. А когда он шел в ермолке, он
выглядел вылитым евреем и его никто не трогал. И про то, как мы стали
звать ее Шайтан-шапкой.
И тут решил я погуглить на тему "Шайтан-шапка".
И выясняю, что оказывается в разгар антигрузинской истерии появляется
статья про гонения нашей доблестной милиции на грузин Саратова. Вот
цитата оттуда:
"А пока саратовские грузины придумали оригинальный способ защиты от
милиции: чернявые граждане надевают ермолки для маскировки под евреев,
неинтересных ППС-никам. Волшебный головной убор прозвали
«шайтан-шапкой». Вот такие изобретательные горячие кавказские граждане".

Где справедливость? Способ придумал изобретательный еврей для армянского
гражданина, а вся слава саратовским грузинам... :(

В Санкт-Петербурге перед началом службы в кафедральном соборе из храма
выходит администратор в пиджаке и пытается разогнать нищих у входа,
поливая их водой из бутылки.
Один веселый бомж со словами: "У самих небось револьверы найдутся"
достает из кармана китайский водяной пистолет и пуляет администратору
струей прямо в лоб.

Иду себе по Невскому и вдруг лицо кавказской национальности сует мне
визитку интим салона, т. е. барделя. Я ему:
- Ты что Коран не читал? Знаешь заповедь "не прелюбодействуй"?
- На мне греха нет, это все они...

- Ты где был?
- В консерватории. Слушал композитора Дюлли.
- Да. Дюли лучше слушать, чем получать.

Дежурные на ресепшен в синагоге делятся, какие курьезные звонки им
раздаются по телефону:
- Алло, Синагога, здравствуйте! А вот в Библии сказано, что Господь
проклял Мертвое море! А мне привезли крем с Мертвого моря, ОЧЕНЬ
дорогой, 400 шекелей стоит! Скажите, им можно пользоваться?

- Алло, это Синагога? Скажите, у Вас кресла мягкие? Как это – нет
кресел? Мне что – стоя псалмы петь?!!

- Алло, Синагога? Здравствуйте, у меня к вам такой вопрос... вот недавно
был новый год пять тысяч какой-то там – это отсчитывая от чего, от какой
даты-события?
- От сотворения мира.
- Всего лишь ОТ СОТВОРЕНИЯ МИРА?!!

- Алло, Синагога? У вас можно записаться на экскурсию? Я хочу посмотреть
всю библиотеку, это можно?
- Можно.
- Здорово! Давно хотел попасть в президентскую библиотеку, в Синод!
- Простите, это не Синод, это Синагога!
- Синод, Синагога… А какая разница?

- (Женский голос предпенсионного возраста) Алло, Синагога? Я видела
объявление про внесение нового свитка Торы. Тут написано: «танцы в
Синагоге», А скажите, для какого возраста эта дискотека? И что за музыка
там будет?


- Синагога? Здравствуйте. А можно к вам могильщиком устроиться?

- Алло, Синагога? А вы не знаете адрес мастерской, где иконы
расписывают? Мне сказали в Синагогу обратиться по этому вопросу.

- Алло, Синагога? Здравствуйте! Подскажите, а когда еврейское рождество
празднуют?

http://www.jeps.ru/modules.php?name=Content&pa=showpage&pid=1380

В далекие времена, когда водка была по талонам, мы ее регулярно
выкупали.
А так как пьющих, ее родимую, в нашей семье нет, то скопился ее целый
шкаф. Так и простояла там водка 10 лет, пока не приехал дедушка из
деревни. Шкаф быстро опустел.

Услышал диалог по радио:
- Скоро будет 650-летие Рублева!
- И вы в связи с этим событием будете транслировать его произведения в
эфире?

Дьякон Кураев, став протодьяконом, сменил кадило на паникадило.

Стою в очереди на почте. Одно окошко работает, другое закрыто.
Вдруг один мужик на всю очередь басом:
- Почему только одно очко работает? Нет, почему только одно очко
работает?
Ему остряки из очереди:
- Потому что туалетная бумага кончилась.

Когда в нашей реформисткой синагоге решили издать сборник стихов членов
общины, я среди прочих принес следующие строки.

Рано утром на дорогу
Вышел славный Винни Пух.
А идет он в синагогу,
Почитать Шульхан-Арух.

Главный редактор сборника спросила меня: "Скажите, а для чего сказочному
персонажу читать священную книгу иудаизма?"
Я даже не нашелся, что на это и ответить.
А потом понял. Дело в том, что годами ранее, одна еврейская газета
опубликовала мой цикл анекдотов про Винни Пуха.

1)Пятачок спрашивает Винни Пуха:
- Винни, почему ты хочешь уехать в Израиль?
- О, эта такая страна, где течет мед и пчелы не кусают.
- А почему пчелы не кусают?
- А они все обрезанные.

2)Пятачок спрашивает у Иа:
- Почему ты хочешь уехать в Израиль, это же такая маленькая страна.
- Маленькая! Мой любимый размер.

3)Почему Винни Пуха не пустили в Израиль?
Лохматый, летит через границу на шарике, маскируясь под природное
явление - однозначно арабский террорист!

4)Иа пытался получить гражданство Израиля на основании того, что он
является потомком Валаамовой ослицы и к тому же он лучший претендент для
того, чтобы Машиах въехал на нем в Иерусалим.

5)Пятачок говорит Винни Пуху:
- Винни, говорят, ты хочешь уехать в Израиль?
- Во-первых не Винни, а Вениамин Пухман, и вообще уйди, дрянь не
кошерная.

Был у нас корпоратив. И приглашенный ведущий вчера предлагает от каждого
столика, чтобы кто-то встал и спел куплет какой-нибудь песни. Ну народ
запел кто "Битлз", кто "Пинк Флойд", а кто и "Iron Maiden".
Массовик-затейник говорит: "Не не не, спойте какую-нибудь чисто русскую
песню"
Тут поднимаюсь я и говорю:"Счас спою, таки чисто гусскую песню".
И запел:
"Мир настолько заскорузлый,
Столько в нем зверей.
Вот зачем я чисто русский -
Вылетый еврей"

Иду, смотрю у метро стоит мужик в костюме Деда Мороза. Думаю: сентябрь и
Дед Мороз - что-то тут не то.
Потом думаю: а ну правильно, сегодня же еврейский Новый год.
А потом мысль: а какая связь?

Был я тут в синагоге на творческом вечере артиста-юмориста-пародиста
Севы Москвина. А прославился он тем, что на известный ютубовский клип
"Репер Сява" снял пародийный клип "Репер Сева". Так вот, рассказал он
нам на вечере такую историю: Когда репер Сява выступал в одном из
питерских клубов, то он пригласил так же выступить и Севу. Сева был на
разогреве публики. А публики в тот вечер в клуб пришло аж 20 человек.
Среди них было 2 здоровых быдлогопа, которые явно перед тем как придти
покурили травы, закинулись колесами, заполировали все это пивасиком, а
может и чем покрепче. Выходит Сева на сцену, а они ему кричат: "Иди
на...й! Сяву давай!" Сева по настоящему струхнул, но продолжил вести
конферанс:
"Ах какие замечательные молодые люди к нам пришли! Какие интересные
слова они знают. А вот давайте проведем конкурс, кто больше матерных
слов знает. Вот вы, пожалуйста:
- ...й!
- Так, а теперь вы.
- .......а!
- Теперь снова вы.
- ...й!
- Простите, но ...й уже был.
Но тут появилась милиция и повязала всех за употребление нецензурных
выражений в общественном месте.

Сижу я как-то в 90-х в кафе, подходит трое чумазых пацаненка:
- Дяденька, дай рубль на хлебушек.
- А хлебушка на рубль?
- Не, не надо.
- Так может все таки возьмете хлебушек?
(а у меня на тарелке лежало пирожное и два куска хлеба.) Так пацаненок
пирожное схватил и убежал, а я ему вдогонку:
- А как же хлебушек?

Приезжаю в воскресенье утром в Псков, в кошельке только доллары. А все
банки в воскресенье закрыты и менять валюту никто не хочет. Плюнул я и
пошел осматривать достопримечательности. Захожу в костел, а там служба..
После службы объявление:"Членские взносы в 50р сдавайте сестре
Пенелопе". Я встал в очередь и говорю сестре, мол с валюты сдача будет?
Она меня послала к ксензу. Тот сразу:
- Может быть вы хотите пожертвовать больше?
- Не хочу.
- А курс знаете?
(еще бы я не знал курс, он на закрытом банке в открытую висит) Ну в
общем внесли меня в список, как сдавшего годовой членский взнос и
поминали меня в молитвах, как о добром католике.

Иду по Невскому, а у катькиного сада сидит мужик с табличкой
"Врач-херомант"
Я спрашиваю:
- Простите, а херомант от какого слова происходит?
- Ответ платный, десять рублей.

http://www.jwforum.ru/viewtopic.php?f=54&t=7861

Иду с православной подругой мимо мечети. Заходим с ней в магазин
"Халяль"
Говорю ей:
- Смотри - единственное место в городе, где ты можешь увидеть столько
видов колбас и сосисок без свинины.
- Ой, да не верю я, чтобы там свинины не было.
- Вот те крест, нет там свинины. Это я тебе, как еврей говорю.

Иду, вижу лавочку "Продажа конфекциона"
Спрашиваю:
- А что такое конфекцион?
- Вы только не подумайте, это не конфискат. Конфекцион - облегченная
верхняя женская одежда.
Смотрю, а в магазине стенд "Умные мысли" и цитата:
"Будьте победителями утреннего сна. Кто проспал - тот проиграл"
- А вы знаете, у нас мысли каждый день меняются. Ой, сегодня поменять
забыла!!!
И вешает новую:
"Любовь - это бескорыстное стремление отдавать, не ожидая чего-то
взамен."
- Да. Начальница постоянно новую мысль привозит!!!
- И что, мысли не повторяются?
- Нет!
- А сколько уже было?
- 59!!!
- А старые мысли вы утилизируете?
- Вот сюда в папочку складываю.

Смотрю, а стендик-то сектанский. С телефонами, с адресом
www.brahma**sru.com !

Жила одинокая бабушка-полячка. От мужа-эстонца у нее была фамилия,
оканчивающаяся на берг. Однажды раздается телефонный звонок и там,
представившись еврейским благотворительным обществом, спрашивают ее,
есть ли у нее еврейские корни. У бабушки была соседка-еврейка, и она
знала какие дивиденды могут принести наличие этих корней, поэтому она
твердо сказала да.
Когда у нее спросили про документы, она ответила, какие мол документы,
время было тогда такое, непростое. А на вопрос, где похоронены родители,
ответила, что на еврейском кладбище.
А поскольку бабушка была старая, да еще с инвалидностью, общество
прикрепило к ней Машу, помогать по хозяйству. Маша оказалась
православной и в постные дни мясные блюда готовить отказывалась. После
Маши была Гуля из Киргизии. Гуля порывалась приготовить свои
национальные блюда, но бабушке нельзя было острого и жирного, и она все
время останавливала эти порывы.
К чему я все это? А давайте выпьем кумыса за дружбу народов! Ну и
шпротами закусить не забудем.

От муллы слышал, что тем, кто проспал время первого намаза, тому шайтан
помочился в уши.
А тем, кто зевая, не прикрыл рот рукою, шайтан помочился в рот.

И как это шайтан везде успевает?
И это сколько же надо выпить?

Купил в лавке исламских товаров молитвосчетчик. Другими словами
механические четки.
Иду по рынку и ими пользуюсь. Один таджик спрашивает:
- Это что у тебя, бомба?
- Механические четки. Вчера в магазине исламских товаров купил.
- Дай посмотреть.
- На.
- А давай меняться, ты мне четки, а я тебе дуа.
- Что такое дуа?
- Э, мусульманин, должен знать что такое дуа.
- Я не мусульманин.
- Ну, я за тебя дуа читать буду, а тебе от этого хорошо будет.
- А нельзя ли почитать отзывы тех, за кого вы уже дуа читаете и как им
от этого хорошо стало?
- Э, это тебе на том свете хорошо будет, а здесь что? Здесь одно гавно,-
и показывает руками на фрукты, которыми торгует.

Подхожу к мужику, что у Гостиного Двора коммунистическими газетками
торгует.
- Советский Союз это круто?
- Да!
- А Беларусь это круто?
- Да!!
- За газету советскими рублями возьмешь?
- Нет!!!
- А белорусскими?
- Нет!!!!
- Тогда это все только слова.

Смотрю, в киоске появился новый журнал "Мой Ребе". Думаю, очень
интересненько. Говорю:
- Дайте, пожалуйста журнал "Мой Ребе".
- Нет такого.
- А это что?
- А это журнал "Мой ребенок", просто название другим журналом
загорожено.

-Против знатоков играет телезритель из Биробиджана. Внимание на экран.
- Уважаемые знатоки, первая часть моей фамилии видит себя в третьей
части моей фамилии такой же большой, как вторая часть моей фамилии.
Внимание вопрос: назовите мою фамилию.
- Ответ готов. Херкийсон.
- Как вы так быстро додумались?
- А чего тут думать? На конверте же написано.

Когда в еврейском центре повесили объявление о лекции "Еврейские
мореплаватели и пираты", сразу родилась шутка, что в фильме "Пираты
Карибского моря" не совсем точный перевод. В оригинале было Джек-иудей.
:)

Подходит ко мне парень и спрашивает:
- Россия для русских?
Я: -Россия для россиян.
Он, показывая на китайца: -А этот что тут делает? Давай его побьем.
Мне хотелось сказать, что я не на столько русский, чтобы бить китайцев,
но не рискнул и сказал:
- А ты уверен, что твое кон-фу лучше, чем его...

Долго думал зачем на подоконнике морга лежит столько рекламных
проспектов про зарубежные турне?
Это типа, получил наследство и на Багамы?

Встретился я как-то на улице с другом. А он как раз в церкви несколько
емкостей святой воды набрал. Сидим на лавочке, беседуем. Лето, жара,
потихоньку водичку попиваем. Только собрались уходить, подходит к нам
бухарик.
- Вы русские люди?
- А то!!!
- Может тогда по пивасику?
- Нет, только что по литру святой воды выпили. Нам просто некуда.

Вы бы видели его лицо!!! Но было ясно, что он нам не поверил.

Иду как-то по улице, смотрю, мужик топор продает. Купил, а зачем купил,
сам не знаю. Закинул его в рюкзак и забыл о нем. Захожу в еврейский
общинный дом, а там рамка металлоискателя и охранник. Охранник
спрашивает:
- Колющее, режущее есть?
- Да кроме топорика ничего.
У охранника аж челюсть выпала.
Я,- да понимаете, в театральном кружке Раскольникова играю. А это
реквизит. Да вы не волнуйтесь, я его сейчас в гардероб сдам.
Подхожу к зеркалу и думаю, что-то я с Раскольниковым совсем фактурой не
схож. Надо было сказать, что ставим "Красную Шапочку", а я дровосек.

Была в еврейском центре лекция "Евреи и водка". После лекции администратор выносит слушателям поднос со стаканами. А в стаканы налита она, беленькая. Все радостно зашумели, стали спрашивать, а почему в афише про угощение ни слова?
Администратор: -А тогда всем не хватило бы. Кстати, следующая лекция "Евреи и деньги". Но вы так особо ни на что не рассчитывайте...

Один ученый ономастик собирался издать словарь еврейских фамилий. Как-то к нему подходит меценат, предлагает дать денег на издание книги и говорит: А вы знаете происхождение моей фамилии Талалай? Дело в том, что тал на древнем иврите - это роса.
-Хорошо, а что такое алалай?
-Ну, не знаю.
-Талалай это обычное белорусское слово, которое значит болтун.

Больше Талалай с ученым не разговаривал.

Был я в музее религии.
Экскурсовод говорит:"Вот это самый ценный экспонат нашего музея, кирпич из той самой Вавилонской башни".
Экскурсия дальше пошла, а я в остался. Приходит другой экскурсовод с группой. Показывает на тот же кирпич:
-А вот это очень ценный экспонат, кирпич из дворца Артаксеркса.

Подарил я своей тете на Рождество открытку с молитвой Оптинских старцев. Она читает ее без очков:"Молитва оптимистическая. О! Оптимистическая молитва!!! Это хорошо, а то я унылые молитвы не люблю".

Есть у меня приятель с очень сильной пищевой фобией. То есть любое новое блюдо он есть боится. Спрашиваю его:
-Ты как, мисо-суп будешь есть или боишься?
-А что это?
-Традиционное блюдо японской кухни.
-А японская, ну к японской я уже привык, не боюсь.
Достаю мисо-пасту. Он, глядя на нее, аж затрясся от страха.
Говорю: -Что же ты, ты же сказал, что к японской кухне привык.
-А я думал, что ты меня суши кормить будешь.

Когда в еврейском общинном доме открывали клуб "Тинок" для беременных и их партнеров, нужно было придумать слоган клуба. Изя тут же выдал на гора кучу слоганов:
Используй то что между ног и приходи в наш клуб "Тинок".
На бабу лез, как носорог? Теперь веди ее в "Тинок"!!!
Раз дитя заделать смог, давай, веди жену в "Тинок"!
Растет живот? Большой уж срок? Приходите в клуб "Тинок"!
Живот большой, как колобок? Добро пожаловать в "Тинок"!

Ну а варианты с использованием слова "хоботок" я пожалуй приводить не буду. :)

("Тинок" в переводе с иврита означает "малыш")

На одну литературную тематическую вечеринку случайно попал тип не оскверненный печатью среднего образования на челе. Дело было 6 июня и тема встречи была Пушкин. Все по кругу говорили, что они думают о великом поэте и читали наизусть его стихи. Дошла очередь до этого чувачка.
- Ну... Пушкин... Он был молодец. Травку любил нюхать.
- Вы имеете в виду табак?
- Ну... Я в смысле, что природу любил очень.
А стихов я с детства никаких не читал. Знаю только одну строчку.
"Однажды в студеную зимнюю пору я из леса вышел". Это Пушкин? Нет? Надо же, не попал.

Спрашиваем у финнов:
-Как вы относитесь к Пушкину?
-О! Мы в Финляндии Пушкина вообще не читаем.
-Никак "убогого чухонца" простить не можете?

Иду себе по городу и вдруг вижу - "Ишбанк". Думаю, иш-ты, какой банк. Стоп, а на иврите иш - это муж. Значит это Мужбанк. Как они хитро название банка спермы замаскировали! :)