Поиск по автору:

- У нас в городе стоял памятник Казанове. Неприличный, сами понимаете...
Поэтому мужики хотели его снести. Но женщины вступились и написали на
постаменте: "Стоял, стоит и будет стоять!"

Китайский карандаш от тараканов! Достаточно помазать им в нескольких
местах, и тараканы мгновенно исчезают. А квартира быстро заполняется
китайцами.

Муж на порог, а ему навстречу кот бежит. Но не трется, как прежде, о
ноги, а останавливается в двух шагах от хозяина и, помахивая лапой,
говорит:
- Вытри сапоги о коврик!
Мужик остолбенел от удивления:
- Чудеса! Неужели это кот сам придумал? Или это твои идиотские шуточки,
жена?
А жена в ответ:
- Чего удивляешься? Разве он глупость сказал?

- Представляешь, мать с дочкой, а смотрятся, как сестры!
- Что, мать так сохранилась?
- Нет, дочь так истаскалась!

Ясновидец встречает приятеля:
- Слушай, ты сегодня такой же пьяный, как я послезавтра.

Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
- Теперь вы можете кушать все, что хотите. А вот вас и список того, что
вы должны захотеть!

Герасим утопил Му-Му, Каштанку, а потом и Черного Бима - Белое Ухо... Ну
не любил мужик собак!

В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться с
прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь
крестьянина Юсси. Из-за двери доносится голос жены Юсси:
- Это ты, мой Ангел?
Священник немного растерялся, но ответил:
- Нет, но я из той же фирмы.

Брак, как и жизнь, - это постоянная борьба. Сначала за объединение,
потом за равноправие, а затем и за независимость.

А сейчас о главном: сегодня главный опоздал на работу из-за пробок,
которыми стрелял в потолок в компании пьяных друзей.

- Ты у своей жены месячные смотришь?
- Чего?!
- А моя мне всегда показывает...
- Вы, наверное, извращенцы какие-то?
- Да нет, нормальные люди: она - бухгалтер, я - ревизор...

Навсегда покончил со своим преступным прошлым медвежатник Егор Громилин.
Сейчас он всецело поглощен своим преступным настоящим.

В совхозе "Красный богатырь" состоялось первенство по вольной борьбе.
Второе место занял тракторист Пупко, сумевший положить противника на
лопатки, а первое - комбайнер Сучко, сумевший положить на грабли.

Однажды на фронте генерала Тужепупа зацепило стаканом водки.

Высадился десант союзников в 1943 году на берегах Италии. Узнав об этом,
Муссолини тут же позвонил по спецсвязи в бункер Гитлера и спрашивает:
"Але! Фройляйн! Это дуче! Будьте добры, срочно сообщите мне телефончик
фюрера!" А в ответ ему охрипший голос гестаповца: "А тебе, лысый, я
телефон не скажу!"

Отец смотрит дневник сына:
- Пять! Пять! Пять! Пять! Ты смотри! Пять! Пять!
Мама наклоняется и шепчет ему на ухо:
- Это - "Дубленки на Ленинском".

Однажды царевна Марфа проснулась и, ощупав лежащего с нею рядом мужчину,
с удовольствием отметила: "Не царское это тело".
Команда КВН "Шухер", Жмеринка

Всесоюзный комсомол взял шефство над еще одной сибирской стройкой, и
отныне здесь будут работать лишь зеки комсомольского возраста.

Полетели гуси-лебеди, закричали, крыльями зашумели. Но только до
границы. Дальше их не пустили. Да и самолеты "Аэрофлота" тоже. Шумные
больно...

Жена - мужу-депутату:
- Сегодня несколько раз показывали тебя по телевизору спящим. Как не
стыдно!
- Стыдно. Потому и не мог смотреть на кавардак вокруг.

- Недавно стало известно, что Мадонну в девичестве звали Луиза Чикконе.
Народ в шоке - оказывается, у Мадонны было девичество!
Команда КВН "СимплиСити", Витебск

Лампочка Ильича, да вот патрон - Дзержинского.

Человеком недели назван Иван Поплюжный, который когда-то неудачно
номинировался на человека года, а теперь опустился.

Всем желающим хорошо заработать! Валите отсюда!

- Если не ошибаюсь, вы третий муж у вашей супруги?
- Нет, я ее четвертый муж.
- Боже мой, вы уже не муж, вы - привычка!

- Почему ты разошелся с женой?
- Да ведь у нас нет никаких общих интересов, если не считать девяти
ребятишек...

Сын обращается к отцу:
- Папа, дай мне три шестьдесят две на мороженое.

- Сынок, тебе нравятся мои фотографии?
- Чудесные! Если б ты такой была всегда!

Вовочка и Машенька сбежали с уроков и пришли в кафе.
- Вовочка, закажи для меня мороженое.
- Машенька, но ты можешь простудить горло. Нет, мороженое я тебе
заказывать не буду.
- Ну тогда кофе.
- Вот те раз! Сразу после холодного мороженого?

Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.

У смирительной рубашки всегда свободный покрой.

Гею - геево, Трубачу - Моисеево.

Покрасился, завился - гею пригодился...

- Виталий Кличко загнал М.Тайсона в собачью будку и сказал: "Вот твоя
хижина, дядя Том"...
"Обратная тяга", Черкассы

Изя Шохман никогда не вынимает ложку из стакана, чтобы все думали, что
он - русский.

Рекламный плакат одной фирмы по производству бритвенных станков: Фредди
Крюгер в перчатке с шестью лезвиями, и надпись - "Меньше движений -
больше порезов!"

Приходит мужик к сексопатологу. Врач спрашивает:
- На что жалуетесь?
- На полуавтомат.
- Это что ж такое?
- Да поднимаю руками, а падает сам!

Начальник цеха Мулькин получил строгий выговор с занесением в книгу
рекордов Гиннесса.
А. Костюченко

Не беда, когда вместо хлеба лебеда, беда, когда нет либида!

Недавно сдали в сервис-центр утюг для гарантийного ремонта.
Сегодня руки дошли до того, чтобы достать и прочитать талончик.
В графе «Дефект» написано: НЕ ГРЕЕТ.
Вот теперь боюсь, что в гарантийном ремонте откажут по причине нарушений
правил эксплуатации: утюгом положено гладить белье, а не обогревать
помещение.

Две подруги:
- А я вот недавно себе кровать купила роскошную. Аж от Людовика Четырнадцатого!
- Ну ты и шлюха!

- Дорогая, сегодня вечером нас пригласили на бал нудистов.
- Чудесно! Так, в чем же мне пойти?

У каждого человека есть свои достоинства, впрочем, как и отстоинства...

Подходит Мюллер к Штирлицу и говорит:
- Штирлиц, дружище, у вас там в России скоро выборы, так вот нельзы ли
меня в какой-нибудь ваш предвыборный блок пристроить?
- А зачем вам, группенфюрер?
- Ну как? Война заканчивается, придут ваши - а у меня депутатская
неприкосновенность!

Инфляция - это когда кошелек полон, а живот пуст.

Владимир Вольфович Жириновский, желая обеспечить себе поддержку еще и
сексуальных меньшинств, начал утверждать, что все анекдоты про Вовочку -
это на самом деле про него. Просто он в них фигурирует в качестве
пионервожатой.

- Правда ли, что мужчина может родить?
- Нет, пока таких случаев не наблюдалось, но работа в этом направлении
уже ведется!

В книге "Волшебник Изумрудного города" есть такой персонаж - Страшила
Мудрый. Так вот, ты - Мудрила Страшный! Только без буквы "р"!

Чукча решил купить "мерседес". Посмотрел модель, сторговался о цене.
Продавец говорит:
- но видите ли, это дорого стоит...
Чукча сказал, что знает об этом и пойдет в банк, где деньги дают. Через
час возвращается, удивленный, и пожимает плечами:
- Мне не дали в банке деньги!
- А почему?
- Сказали, что сначала надо было положить!

Между берегом моря и горами раскинулась красивая роща.
В этой роще скрыта прекрасная вилла.
Рядом с ней - большой гараж.
В этом гараже стоит замечательный лимузин.
В лимузин садится человек.
В груди у этого человека бьется сердце.
А в сердце горячая любовь к рабочему классу.