Поиск по автору:

Однажды господина Пупыркина забрали в милицию. Он был на книжном развале.
В протоколе значилось: "Не сойдясь в цене с потерпевшим, нанес ему
средние телесные повреждения книгой "Искусство общения".

- Что это такое: "Кругом вода, а с питьем беда"?
- Море!
- Не-а, отстойник химкомбината!

Ценник:
"Яйцо столовое загрязненное".

Ценник:
"Витамины "ВИАГРА"

Перед Пасхой встречаются два друга:
- Ты в какой цвет будешь яйца красить?
- В синий.
- У-у-у-у... Больно!

В нашей газете допущена досадная опечатка. Вместо "сержант Петренко
осужден за мужеложство" следует читать "сержант Петренко награжден за
мужество".

Прапорщик - солдатам:
- Вот эти пули пробивают бревна толщиной до 30 сантиметров. Так что
держите головы ниже!

Командир объявляет:
- Товарищи курсанты, сегодняшняя форма одежды номер РАЗ - трусы и
противогаз!

Очень удобно сразу же ощенить все качества человека, определив его
национальность.

Самой раскупаемой книгой этого сезона был признан роман Ольги
Ужастиковой "Две тысячи знаменитых мужчин, которым я не дала".

В нашем фирменном магазине чая праздничный сюрприз: каждому сотому
покупателю - бесплатно по пачке!

Позавидовав популярности женской передачи "Я - сама", господин
Финтифлюшкин приступил к съемкам новой мужской передачи, которая будет
называться "Я - самец".

Новости из Голливуда.
ВЫшел в свет новый фильм ужасов "Дикая орхидея".
Краткое содержание: зоологу Смиту удалось вывести цветок с зубами...
Фильм рассказывает о том, что произошло после того, как этот цветочек
забрался в унитаз.

Ночь. Граница. Поезд. Таможенный досмотр. Обеспокоенный голос женщины:
- Ой, граждане! Что, опять нас собачкой нюхать будут? Я боюсь!
- Не боись! В прошлый раз собачка вон у того на верхней плке носки
понюхала, теперь долго работать не сможет.

Встретились Горбачев и Зюганов:
- Как дела?
- Заводы стоят, Михал Сергеич.
- А вот при мне не стояли!
- Экономика лежит.
- А вот при мне не лежала!
- Рабочие недовольны, то и дело работать кончают.
- А вот при мне не кончали.
- Значит, правильно говорили, что при вас в СССР секса не было!

Лежит грузин на пляже, загорает. Мимо летит муха:
- Зззззззз...
Грузин ее прогоняет:
- Киш, киш, мух, не мешай!
Муха не улетает:
- Зззззз.
Грузин снова:
- Киш, киш, мух, не мешай!
Залетела муха грузину в плавки:
- Ззззз...
Грузин - ей:
- Ооооо...! Мух, мешай, мешай!

Известный селекционер Гомосеченов из города Ростов-на-Дому вырастил на
своем приусадебном участке уникальный вид растения иван-да-марья с двумя
голубыми пестиками в соцветии. Выведенному им цветку ученый дал название
"иван-да-иван".

Если неожиданно выбило пробки, значит, вы переборщили с дрожжами.

Предлагаю домики типа вагончик под ключ типа отмычка. Обращаться в ООО
"Амнистия".

Сидят дед с бабкой перед телевизором, читают программу и спорят:
- Ну что, будем смотреть "Про это" или "Как это было"?

Житель Урюпинска Иштван Мадьяроши с детства мечтал попасть в Книгу
рекордов Гиннесса как самый высокий человек в мире. Для этого он с
семилетнего возраста в течение тринадцати лет каждый день съедал по
четыре килограмма моркови. К двадцати годам его рост составил всего 168
см, но он тем не менее попал в Книгу Гиннесса - как человек, больше всех
на свете ненавидящий морковь.

Два старика ссорятся:
- Доктор сказал, что мой организм работает, как часы!
- Онн имел в виду песочные!

- Ну, ладненько, на том и порешим, - примирительно сказала Смерть...

В последний раз надоедаешь родственникам в день своих похорон.

Жизнь - как рояль: клавиша белая, клавиша черная... крышка.

Нет проблем с проведением политических митингов в городе Мымрине,
расположенном по обе стороны реки Мымрке. На правом берегу собираются
правые, на левом - левые. Центристское движение не нашло развития в
городе.

- Ужас! Сейчас нельзя спокойно на улицу выйти. Вот мой сосед вчера
вышел, и ему челюсть в двух местах сломали: в гараже и в подвале.

- Виктор Ющенко - настоящий мужик. Ющенко сказал - Ющенко сделал!
- А Кучма тоже настоящий мужик. Кучма сказал - Ющенко сделал!

Вот уже третий год по улицам Ростова-на-Дону ходит трамвай, сданный в
1970 году школьниками на металлолом.

Имя президента объединенного государства Россия-Белоруссия - Пукашенко.

Заводу резинотехнических изделий срочно требуются испытатели.

Автомобили на стоянке в парке охраняют автосигнализации "Аллигатор". В
роли аллигаторов сегодня часовые поста № 3, рядовые Иванов, Полищук и
Бондарев.

По сообщению информагенства ОБС ("Одна Бабка Сказала"), подавляющим
большинством голосов поддержан проект закона "О переименовании
словосочетания "заяц-русак" в словосочетание "заець-москаль".

Водитель - самый ненадежный узел у машины.

- Наше средство эффективно при 40 градусах! Собственно, в нем других
градусов и не бывает, и оно всегда эффективно, только одежда в каких-то
пятнах...

В молодости лицо женщины - зеркало ее души. В преклонном возрасте -
зеркало ее фантазии.

Супруги у телевизора.
Муж:
- Одно и то же! Надоело!
Жена:
- Ну так выключи!
Муж:
- Будет одна и та же!...

- Ужасная работа, - жалуется специалист по генеалогии. - Меня наняла
миссис Смит, чтобы я составил ей генеалогическое древо. А я выяснил, что
один из ее предков закончил земной путь на электрическом стуле в
"Синг-Синге". Как ей об этом сказать, ума не приложу.
- Нет ничего проще! Объясни ей, что предок испытывал электрические
приборы в одном из государственных учреждений.

Идет по улице мужик, вдруг подлетают обкуренные панки и избивают его.
Мужичок поднимает голову и удивленно говорит:
- Пацаны, это чего такое было?
Те снова достают дубинки:
- Для особо тупых объясняем еще раз!

Hа боpцовском ковpе завеpшились схватки. Мальчика назвали Петей.

- Почему на лобке волосы кудрявые?
- Чтобы глаза не выколоть.

Армянское радио спросили:
- Можно ли изнасиловать женщину, у которой кривые ноги?
... Армянское радио неделю молчало. Подключилось "Би-би-си":
- Англичане - джентльмены и палки в колеса ставить не будут.

- Почему одни едят макароны и толстеют, а другие - нет?
- Потому что одни едят их вдоль, а другие - поперек.

Монте-Каpло. Здесь pодился 25-тысячный монте-каpлик.

Вышел князь Гвидон с луком, увидел чародея-коршуна да и продал ему весь
свой лук. Только взял вдвое дороже за килограмм, чем обычно.

Российские специалисты, работающие в Сахаре, внедрили новый обычай среди
аборигенов. Теперь перед отправкой каравана о голову каждого верблюда
разбивают бутылку шампанского. Ведь верблюд - корабль пустыни.

Начал как-то Герасим с самого утра первого апреля рассказывать барыне
анекдот, а Муму смотрит и думает: "Вот хорошо! Значит, сегодня точно
топить не будут"!.

Сын звонит маме, живущей в другом штате:
- Мама, как дела, как ты себя чувствуешь?
- Очень плохо: я 38 дней ничего не ела.
- Почему?
- Ждала, что ты позвонишь... Не могу же я говорить с тобой с набитым
ртом.

Нашим телезрителям прямо на улице был задан такой вопрос: "Что бы вы
хотели поменять в своей жизни?" Были получены следующие ответы:
"Квартиру, потому что в этой я уже не могу жить!" - 20%
"Жену, потому что с этой я уже не могу жить!" - 30%
И, наконец, "Страну, потому что в этой, с этой, да еще и без квартиры
жить просто невозможно!" - 50%.
И лишь один человек не успел ответить, что бы он хотел поменять, потому
что мысль поменять хирурга пришла ему в голову только во время
операции...

- В последнее время фильмы стали какие-то ерундовые!
Вот я в прошлый раз только половину отсидел!
- Какую, правую или левую?