Поиск по автору:

Молодой муж пришел домой и застал свою юную супругу в большом
расстройстве.
- Понимаешь, я гладила твой костюм и прожгла сзади большую дыру на
брюках.
- Да ладно, забудем об этом. У меня есть еще одни брюки к этому костюму.
- Ой, как хорошо! - обрадовалась жена, - Теперь у меня есть чем
воспользоваться, чтобы залатать эту дырку!

Киев. Июнь 1986. После чернобыльской катастрофы. Разговаривают два
мужика:
- Что-то я твою жену давно не видел?
- Да она к родным в Белгород уехала - подальше от радиоактивности.
- И как же ты сам?
- А я и рад, и активен!

Мужик приходит к окулисту. Доктор его осмотрел: - Вам нужны очки. Мужик
(снимая с доктора очки): - Ваши, пожалуй, мне будут в самый раз.

- А представьте себе, до Нового года остались считанные секунды...
Куранты бьют один, два, три... одиннадцать, двенадцать!.. Тут включается
радио, и диктор объявляет: "Киiвський час - одинадцята година. Москалi
вже пьють".

Пришел грузин на рынок. Смотрит, продают трех попугаев. Один стоит 200
рублей, другой - 300 рублей, третий - 500 рублей. Он спрашивает:
- Почему такая разница?
- Один ничего не знает, другой знает несколько слов по-русски, а третий
знает, где клад зарыт.
- Попугай, ты правда знаешь, где клад зарыт?
Попугай лениво открыл один глаз:
- Канэчна.
Купил грузин этого попугая. Несет мимо кладбища и спрашивает:
- Ну что, здесь клад?
- Канэчна.
Пошел грузин по главной дорожке. Шел-шел, смотрит: заросшая тропинка.
- Сюда повернуть?
- Канэчна.
Подошел к старому склепу:
- Ну что, здесь клад зарыт?
- Канэчна.
Грузин нашел лопату, стал копать, выкопал сундук. Попугай
заинтересовался:
- Генацвали, ты что, правда клад нашел?
- Канэчна!

Шеф:
- Ты почему вчера не был на работе?
Клерк:
- Вчера мне нездоровилось.
- Справка от врача есть?
- Нет, вчера я действительно был болен.

Свадьба. Молодой муж шепчет молодой жене:
- Если все пойдет так, как задумано, лет через пяток мы, пожалуй,
подадим на развод...

- Изя, иди быстрей домой!
- Не могу - у меня Вовочка отнял машинку!
- Ничего, пешком дойдешь!

Солнечный погожий весенний день. На автобусной остановке молодой человек
восторженно обращается к незнакомой девушке:
- Какой чудесный выдался денек, правда? Сколько света, сколько радости!
- Сколько?
- Неужели вы сами не замечаете?
- Я спрашиваю: сколько заплатишь?

- А вы знаете, что в нашем городе азартные игры запрещены? - говорит
шериф шулеру.
- Помилуйте, сэр, когда я играю, никакого азарта не может быть:
результат известен заранее. Я всегда выигрываю.

Председатель весьма уважаемого английского клуба сообщает одному из
членов клуба:
- Вчера поймали за руку шулера.
- И вы, конечно, тотчас же исключили его из клуба?
- Нет еще. Мы потребовали, чтобы он сначала научил нас своим трюкам.

Сидят два алкаша отец и сын, выпивают. На столе стоит пузырек "Тройного"
одеколона. Отец поучает сына:
- От "Фумитокса" погибла твоя бабушка!

Беседуют две подруги:
- Доктор советует мне сменить работу.
- А ты что?
- А что на что менять, если я не работаю?

- Сейчас, друзья, - говорит композитор, - я сыграю вам свое новое
произведение. Прошу прослушать внимательно. Мне очень интересно, никак
не могу придумать названия.
Садится и играет. Во время игры слышно всхрапывание.
- Ну как, друзья? Да-а-а... Кажется, все заснули. Ну что ж, великолепно,
назову этот этюд "Колыбельная".

Инспектор ГИБДД останавливает "Жигули" и сурово спрашивает водителя:
- Чем вы объясните превышение скорости на дороге около села Колодезного?
- Там живет моя теща.

Жена развешивает белье. Подошел муж.
- Толик, что это ты так смотришь?
- Интересное кино...
- Разве ты в первый раз видишь, как я белье развешиваю?
- Нет, конечно. Но раньше перед этим ты его стирала.

Встречаются два друга. Сели, выпили, разговаривают. Первый:
- Вот как же мне не везет. Купил недавно корову, а она целую неделю
молока не дает. Четыре сиськи, а толку никакого!
Другой:
- У меня точно такая же ситуация.
- В смысле?
- Да жена и дочка работу найти не могут!

Рыли мы как-то котлован под один дом. Вот вырыли, значит, а дом возьми
да и упади. В котлован.

У меня отец лучшим плотником на всю округу был. Мог поленницу без
единого гвоздя сложить.

Наставник мой, Кузьмич, еще в 58-м году меня, балбеса молодого, учил,
как правильно ночью следы от сапог на свежем бетоне оставлять.

- На каком основании вы утверждаете, что ваша жена очень глупа? -
спросил судья мужа, возбудившего дело о разводе.
- А вы сами посудите: я ей купил дорогущий холодильник, а она продолжает
ходить на реку стирать белье!

Сын НР зубрит стихотворение:
- Есть женщины в русских селеньях...
Отец возмутился:
- Что ты за ерунду читаешь?
- Это не ерунда, а Некрасов.
- Не иначе этот деятель не бывал за границей, бедняга. А я был и
категорически заявляю: баб полно и в нерусских селах.

- Скажите, Антон Петрович сейчас дома? Павлович? Почему же Павлович?
Отца Павлом звали? Ну, это еще не доказательство.

Теле-еле-видение.
НТВ. (Нецензурное ТелеВидение).
7.30. Телеканал "Подъе..."
10.00. Утренняя п...а.
10.30. Ж...опись: великие имена (о картине В. Су...кова "Б... Морозова".
11.30. Окно в ...опу.
12.00. Телеигра "... меня".
12.30. Телесериал "С...а...ка больше, чем ж...".
13.30. Клуб п...иков.
15.00. Нювости
15.30. Под знаком "Пи..."
16.20. Му... сериалы "...нутый", "Чип и Дейл спешат на...".
17.00. П...-2002
18.20. Б...-ринг
19.00. Х... фильм Никиты М...кова "Неоконченная п...а для механического..."
22.00. Репортаж с зас... в Г... Думе
23.00. М...ки-шоу
00.15. первенство мира по ...матам

(с) Д. Кочетков

Папа Карло точно знал, что в воспитании детей главное - не перегнуть
палку и не наломать дров!

Узнав о том, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, уроки
кулинарии у Андрея Макаревича стал брать... Борис Моисеев.

- А в следующий раз, ербята, мы расскажем сказку про сороконожку,
которая гуляла сама по себе, свернувшись тройным морским узлом, и всю
себя истоптала грязными ногами...

Медкомиссия в военкомате. К хирургу подходит паренек в трусах.
- Трусы спусти… Та-ак… Повернись… ага… Наклонись… Попу раздвинь.. Угу…
Обратно повернись… Молодец… Теперь писю подними… Я говорю, писю подними!
Руками!!!

В больнице:
- Сестра, скажите, лежачим еду дают?
- Дают, но ее отбирают ходячие. Остается только утка.

Пассажиры говорят дежурному по станции: - Первый раз за несколько
месяцев поезд пришел точно по расписанию! - Так это же вчерашний поезд!

- После того как на экраны вышли фильмы "Особенности национальной охоты"
и "Особенности национальной рыбалки", была снята и картина "Особенности
национальной любви". Как и в предыдущих лентах, женщины в фильме
почему-то отсутствуют.

Записки дурака, или дневник жизни.
20 августа. Ходил сдавать бутылки. Забыл, что сегодня воскресенье и
пункт приема стеклотары закрыт. Ну, ничего. Схожу 27 августа.
23 августа. Курил марихуану. Врут, что это действует на мозги. Кончаю
писать, потому что зеленые свиньи дергают за руки.
25 августа. Весь день искал на карте Индию. Не нашел. Взял другую карту.
На ней тоже нет Индии. Пересмотрел все 36 карт. Безрезультатно.
3 сентября. Хотел сочинить белый стих. Не смог. У меня нет белой пасты.
6 сентября. Постригся, сделал себе химию. Физику сделаю завтра.
8 сентября. Сегодня утром сварил суп. Жене так понравилось, что она
съела несколько тарелок. Теперь не из чего есть.
14 сентября. Сын пришел домой и сказал, что директор вызывает в школу
родителей. Я позвонил своим родителям и сказал, чтобы они разобрались.
15 сентября. Сегодня жена весь день пилила дрова (дрова - это я, когда
выпью).
26 сентября. Решил переехать. Не получилось. Потому что тот, кого я
хотел переехать, оказался проворнее меня.
9 октября. Ура! Получил получку за май. Прошлого года. Выдавали только
продукцией, выпускающейся на предприятии, а я работаю частным
детективом. Три грузовика с отпечатками пальцев и лупами только что
приехали. Иду разгружать.
11 октября. Весь день на работе стреляли сигареты. Наверное, сын вместо
табака положил в них порох.
15 октября. Объявил забастовку. Мое требование: выдать мне мои деньги!
Начальник съездил ко мне домой, взял там мои деньги и выдал их мне.
18 октября. Слушал "полет шмеля" Чайковского. Сильная вещь! Особенно
правое крыло.

Автолюбители! ГИБДД напоминает: предъявляйте бумажник в раскрытом виде!

В учительскую входит директор, все учителя дружно встают. Директор:
- Здравствуйте! Садитесь! Закуривайте. Тема нашей сегодняшней перемены -
"Бабы". Кто хочет рассказать первым? Так, никто... Иванов! Ну, что вы
молчите? Рассказывайте!
- Ну... Э...
- Как вам не стыдно, Иванов, вы опять не готовились!
- Я просил...

Сидит альтист в оркестре и горько плачет. Дирижер спрашивает:
- Что случилось?
- Да вот тромбонист мне струну спустил.
- Так ты настрой ее опять.
- Так он не хочет сказать - какую!

- Чем отличается болван от болванки?
- Болванку можно перековать.

Мороз крепчал. Артиллерийский капитан Василий Подкалиберный, грозно
сверкнув глазами, вытянулся в струнку, расправил широкую грудь и гаркнул
изо всех сил:
- Батарея, огонь!
Жена капитана, Дуся, с опаской посмотрела на мужа, убрала со стола
недопитую бутылку водки и устало сказала:
- Эх, Вася, Вася! Вечно тебе что-то мерещится. Ну когда у нас в январе
были горячие батареи? Лучше выпей стакан чаю, надевай валенки и ложись
спать.
Подкалиберный как-то сразу сник, сгорбатился, отломил свисающую с уха
сосульку и, скользя на заиндевелом полу, побрел в спальню.

Чудо-шампунь! Укрепляет волосы до самых кончиков, а кончики - до самых
волос!

"Закон суров, но это закон", - удовлетворенно пробормотал Ньютон,
потирая набитую яблоком шишку на макушке.

Едет старая бабка на попутке и думает: "Надо же, полчаса как едем, а до
сих пор не пристает!"

Вам, женщины! Триста граммов хлеба грубого помола, съеденные натощак,
легко заменяют газовый пистолет в случае нападения насильника.

Подумаешь, русская женщина коня на скаку остановила... Вот Екатерина
Великая не только остановила...

- В ереванском симфоническом оркестре все рвутся играть на виолончели.
- Что, звук нравится?
- Нет, фигура.
Команда КВН "Женихи из Ташкента"

- Какое открытие сделал Шерлок Холмс?
- Что такой номер, как с Муму, с собакой Баскервилей не пройдет.
Команда КВН "Эскадрон гусар"

- Дорогой, почитай мне стихи.
- Хорошо. Только ты не уходи отсюда. Я быстро - в библиотеку и обратно.

Газета "Худеем вместе" с понедельника начинает выходить на восьми
страницах, а не на двенадцати, как раньше. Присоединяйтесь.

В городе Лениноэнске стихийно собрался митинг людей, у которых все мысли
только о еде. Разбушевавшиеся демонстранты съедали все, что попадалось
по пути. Положение спасло подразделение "Альфа", купившее хулиганам по
батончику "Сникерс".
К. Бурда

Я отсидел при Сталине двадцать пять лет ни за что. Могу ли я теперь, на
старости лет, что-нибудь сделать такое, чтобы этот срок был не зря?
К. Бурда

Сообщение западных СМИ: "Сегодня во французском аэропорту произошел
теракт. Пассажиры, ждавшие рейс, были отравлены неизвестным газом,
исходящим от ног террориста-араба, когда служба безопасности попросила
его снять обувь".

Выдающийся российский кинорежиссер Никита Михалков собирается снимать
продолжение сразу двух своих фильмов. Рабочее название нового шедевра
мастера - "Утомленные сибирским цирюльником".