Поиск по автору:

Вечер, конец рабочего дня. Уставшая доярка перед уходом бросает последний
взгляд на загон, где оставлена телка с молодым быком. Видит - телка встала
так хорошо для быка, а тот как разгонится да ка-ак всадит ей... Доярка так
разволновалась, что прибежала домой и говорит мужу:
- Вась, сегодня такое видела... мне так понравилось, давай и ты так же?
Наклонилась она, смотрит на мужа и говорит ему:
- Вась, ты только подальше отойди, подальше!
Грохот... Пауза...
- Слышь, ты, корoва, ща как врублю между рог! Ты че погреб не закрыла?

Хаим выиграл в лотерею сумасшедшие деньги.
- Так, праздник будет, для всей родни праздник, но сначала я построю
дом.
И вот дом построен. В центре Иерусалима, с видом на Стену. Родственники
приглашены. Хаим показывает бесчисленные спальни, ванные и золотые
унитазы, антикварную мебель и картины. Мрамор, позолота, резное
дерево...
И - гвоздь программы - ведет гостей в разбитый на крыше сад. Даже
маленький парк. Шелестят листья диковинных растений, окружающих статуи
пророков. Посередине - фонтан. И в центре фонтана золотая статуя с
характерно вскинутой рукой... Адольфа Гитлера!
Всеобщий кипеш. Племянница бьется в истерике. Двоюродный брат,
схватившись за сердце, опускается на пол. Внучка тянет с плеча "узи".
- Хаим, ты совсем из ума выжил? Старый поц, ты кого поставил? Там же
погибла почти вся наша семья! Ты же сам ТАМ был!
Хаим, переждав первую волну криков:
- Таки все сказали? Мне можно сказать? Да, я знаю, почти все наши
погибли ТАМ. Да, я-таки ТАМ тоже был. Но! - закатывая рукав и показывая
татуировку.
- Счастливый номерок ОН мне дал!

Собрались мужчины в санатории, сидят и рассуждают:
- Как быстро времена меняются! Раньше, бывало, приезжаешь в санаторий, в
первую очередь - лодка, водка, молодка.
- Да, бежит время! Теперь кино, вино, домино.
- А мне теперь - кефир, клистир, сортир

Разговаривают две подруги:
- Я люблю мужчин, как кофе.
- Понимаю: черных, крепких и горячих?
- Нет, четыре раза в день.

- Почему все выходят? - волнуется старушка. - Это что, конечная
остановка?
- Нет, - говорит ей на ходу последний пассажир, - в вагоне контролер.

К больной возвращается сознание:
- Доктор, я чувствую, что после вашей операции я заметно потеряла в
весе!
- Ничего удивительного. Ведь раньше у вас были и руки, и ноги...

Спрашивают одного мужика:
- ВЫ всегда так элегантно одеты. По какому принципу вы утром подбираете
галстук?
- Когда с похмелья - беру первый попавшийся.
- А в другие дни?
- А в другие дни я помню, что он и последний.

Фотограф - фотомодели:
- Мы сделаем маленькие фотографии, поэтому не надо так широко улыбаться.

Проезжая по шоссе, автомобилист решил подвезти проголосовавшего
пешехода. Через несколько километров он заметил, что у него исчезли
часы. Выхватив пистолет, он закричал:
- А ну-ка, отдавай часы!
Попутчик покорно подчинился, отдал часы и был выброшен пинком из машины.
Когда автомобилист вернулся домой, первым вопросом его жены было:
- Чего это ты забыл сегодня свои часы?

Муж-инженер говорит жене:
- Милая, не поделишься ли ты со мной рецептом этого пирога?
- Ты хочешь кого-то удивить своими кулинарными способностями?
- Нет! Я уверен, что твой метод произвел бы настоящую революцию в
цементной промышленности!

Вовочка в первый раз пошел в школу. Когда он возвратился домой, мать
спросила:
- Я надеюсь, что ты вел себя хорошо, не шалил, не шумел?
- Еще бы, - ответил Вовочка. - Что я мог сделать, если все время стоял
за дверью?

Жена, как казалось мужу, слишком часто белила комнаты. Надоело это мужу,
да и известь, и мел, стоят денег. Не выдержал и сказал жене:
- Хватит мазать стены, комнаты уменьшились!

Первоклассник позвонил маме на работу и радостно сообщил:
- Мама, я сегодня из школы Машу проводил!
Мама испуганно уточняет:
- Это очень далеко? Через дорогу?
- Нет! Я ее до нашего дома проводил. Дальше она сама пошла!

Да здравствует фирма "Скороход" - лучший производитель мозолей на Украине!

- Господин адвокат, вы обещали, что мою жену оправдают, а ей присудили
огромный штраф.
- Да, обещал. И выполнил бы свое обещание, но ваша супруга не дала мне
рта раскрыть!

Русский и кореец пошли чинить проводку. Подходит русский к корейцу и
говорит:
- Давай сунем два пальца в розетку и узнаем, есть ли напряжение.
Кореец:
- Нельзя!
Русский:
- Почему?
Кореец:
- Нельзя!
Русский:
- Почему?
Так и не договорились. Расходятся по домам.
Пришел русский домой и говорит:
- Вот корейцы тупые: я его спрашиваю: "Почему?", а он: "Нельзя! Нельзя!"
Приходит кореец домой и говорит:
- Вот русские тупые: я ему говорю: "Нельзя". А он: "Почему? Почему?"

- Что такое: твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
- Серьги.

- Господин адвокат! Короче! Ваш подзащитный уже сознался в совершении
преступления.
- Господин судья, неужели вы ему верите больше, чем мне?

Жена нежно будит мужа:
- Должна тебе сообщить неприятную новость. Уже девять часов, и сегодня
не воскресенье.

Заколол Петро свинью и принялся во дворе разделывать тушу. тут сосед
выглядывает из-за забора и руки потирает:
- О, - говорит, - знатная свежинка будет!
- Кому будет, а кому нет, - недовольно бурчит Петро.
Сосед удивленно спрашивает:
- А ты что, Петро, приболел или свежинку не любишь?

- Наташ, по-моему, твой дедушка выжил из ума!
- Ничего подобного! Ему 80 лет, а у него отличная память. Он всегда
помнит, где, когда и что он забыл.

- А я помню, в яслях с Машкой играли в маму с папой.
- И че?
- Я выиграл...

Известный писатель:
- 10 лет тому назад вы купили у меня рассказ за 25 долларов.
Редактор журнала:
- Да, но мы его еще не напечатали.
Писатель:
- Тогда верните мне его назад, и я заплачу вам 250 долларов. у меня
теперь хорошая репутация, и я не хочу ее портить.

- Вся вина этой женщины в том, что она водится с жуликами.
- А вам откуда это известно?
- Как же мне этого не знать? Я провожу с ней все свободное время...

- Как определяется истинный радиационный фон?
- Взять величину, указанную в газете, и помножить на тираж.

- Дружище, должен тебе признаться, что сержант меня явно недолюбливает.
- Откуда ты это взял?
- Как откуда? Когда он обучал меня метанию гранаты, то сказал, чтобы я,
держа ее в зубах, выдернул чеку правой рукой и метнул ее подальше.
Понимаешь?

Если кто-нибудь обещает "разукрасить" вам физиономию, это не значит еще,
что это хулиган. Это может быть и фотограф.

- Окунь, которого я поймал, весил...
- Ну, сколько?...
- Примерно половину того, что скажу я, но во всяком случае вдвое больше
того, что думаете вы.

В беседе со знакомым один известный врач сказал:
- Я лечу людей около тридцати лет. За это время я выписывал больным
всевозможные рецепты и в конце концов пришел к выводу, что лучшее
лекарство от всех недугов - любовь.
- Ну, а если она не помогает?
- Удвойте дозу.

Разговаривают два приятеля:
- Скажи, тебе приходилось влюбляться в женщину, которая была бы старше
тебя?
- Никогда. За столько лет еще ни одна не созналась.

- Ну как, Коль, похожа ли твоя дочь на мать?
- Откуда мне знать? Она еще не начала говорить!

- Почему это так: в карты ты всегда выигрываешь, а в лотерее - никогда?
- Я выигрывал бы и в лотерее, если бы мне доверили сдавать.

- В последнее время фильмы стали какие-то ерундовые! Вот я в прошлый раз
только половину отсидел!
- Какую, правую или левую?

Врач - студенту:
- Сколько вы спите ежедневно?
- Это зависит..
- От чего?
- От расписания занятий.

В психиатрической больнице. Больной - больному:
- Я сегодня сделал замечание лечащему врачу.
- А в чем он провинился?
- Он три раза прошел мимо меня, но лишь один раз отдал мне честь.

- Дорогая, я летел к тебе на крыльях!
- Но почему так долго?
- Над границей я был сбит истребителем-перехватчиком.

- Дайте, пожалуйста, фриг!
- А что это такое? - интересуется трактирщик.
- Фриг - это вино, разбавленное водой.
- О! - удивляется трактирщик. - Всю жизнь торгую разбавленным вином, а
до сих пор не знал, как это называется!

- Что испытывает мужчина, которому изменила жена?
- Рогазм.

Разговаривают двое мужчин:
- ты знаешь, я открыл безотказную систему выигрыша в преферанс.
- Это невозможно. При любой системе сегодня выиграешь, а завтра
проиграешь.
- Вот именно! Поэтому я играю через день.

Мужчина приобрел два лотерейных билета. На один из них выпал выигрыш -
автомобиль. А мужчина все равно ходит расстроенный.
- В чем дело? - спрашивает знакомый. - Разве ты не рад выигрышу?
- Да радуюсь, - буркнул тот, - но не могу себе простить того, что купил
второй лотерейный билет.

- Что это ваш муж такой мрачный?
- Выиграл по лотерее собственную картину.

- Что бы ты сделал, если бы выиграл миллион?
- Отдал бы половину тебе. А ты что бы сделал?
- Сказал бы "спасибо".

Председатель встретился с молчаливым колхозником Романом и спрашивает:
- Чего это ты, Роман, не в поле?
- Грыжу получил, председатель.
- А где?
- В колхозе.
- А-а-а, помню. Это тогда, когда ты с пилорамы доски крал.

В лесотундре чукча встречает медведя-шатуна. Схватив ружье, чукча
стреляет два раза и оба раза промахивается.
- Однако, шибко шатун! - ворчит чукча, раскачиваясь на верхушке дерева.

Вчера в гараже собственного "Мерседеса" найден труп бизнесмена
Кукушкина. В память о бизнесмене на месте преступления будут установлены
причины его смерти.

После окончания института в одном из городов Америки:
- Джеку повезло. Только вчера получил диплом, а сегодня уже работает в
институте.
- Ассистентом?
- Нет, лифтером.

- Ты такой мелкий, на тебя девушки внимание никогда не обратят.
- Не волнуйся, главное не размер, а умение им пользоваться.

В тюремной камере сидят: бандит, вор и наркоман.
Бандит:
- Сейчас обход будет, давайте охранника убьем и убежим.
Вор:
- И ключишки свистнем!
Наркоман (забивая косяк):
- Ну что вы, ребята, сейчас обкуримся да отпросимся!

Маленький кабачок на юге Италии. Посетитель заказывает жареного голубя.
Через некоторое время официант приносит блюдо.
- Этот голубь молодой? - спрашивает посетитель.
- Ну конечно, молодой.
- А в школу вы ходили?
- Разумеется, ходил. А что?
- Тогда прочитайте, что написано на бумажке, прикрепленной к ножке
голубя!
Официант надевает очки и читает: "Спешу на помощь! Гарибальди."

Хрюша перед передачей набрался... Идет прямой эфир, дядя Володя:
- А сейчас, дорогие дети, с вами попрощается Хрюша словами из сказки
"Снежная королева".
На экран выползает Хрюша:
- Дети... Крибле, крабле... Хрюбля... Всебля... Спать, бля...