Поиск по автору:

Хочу рассказать вам о нашей первой брачной ночи. Вернее, о ее начале... :)
А потом и ее конце... :))
Ну, естественно, за праздничным столом мы ждали, когда же нас наконец-то оставят
вдвоем.. И вот, наконец, такой момент настал.
Мама для того, чтобы народ не мешался друг другу, сняла в нашем и в соседнем доме
по однокомнатной квартире (у знакомых, всего на одну ночь). В соседний дом
отправила половину гостей. А ту квартиру, что в нашем доме, приготовила для нас.
Отмечу, что там проживает одинокий немолодой мужчина.
Находилась она этажом выше. Ну, мы, естественно, не стали ждать лифта и во всем
своем наряде поскакали, как молодые, вверх по темной лестнице.
А, надо отметить, конструкция у нашего дома интересная: чтобы попасть с лестницы
к лифтам и квартирам, нужно пройти через общий балкон.
Ну так вот. Надо же было так случиться - что в то самое время на этом самом
балконе стояла местная достопримечательность - совершенно спившаяся дамочка,
непросыхающая алкоголичка.
Стоит себе, курит... И тут... Представьте себя на ее месте (не дай Бог, конечно!
Но все-таки попробуйте)... Открывается дверь, и мимо нее прошмыгивает невеста
в белом платье и фате, а следом за ней - жених при параде. Причем направляются
в сторону ее квартиры (она жила по соседству со снимаемой нами квартирой).
Что тут можно было подумать? Во-во, именно то - что началась "белочка".
Мне, честно говоря, очень не хотелось сталкиваться с ней нос к носу, поэтому
очень просила моего мужа побыстрее открыть дверь, иначе она припустит за нами.
Но, к сожалению, незнакомую дверь сразу сможет открыть, пожалуй, только
домушник-профессионал, поэтому нам пришлось немного повозиться с замком.
И тут... В коридор влетает алкашка с вздыбленными от ужаса волосами и выпученными
глазами...
...Увидев нас и то, что мы направляемся не в ее квартиру, она успокоилась и,
по-моему, испустила вздох облегчения:
- А-а-ааааа... Вы к Володьке...

Настало утро. В чужой квартире нет ни одних часов; телефона, чтобы позвонить
по номеру 100, тоже нет. По телевизору по случаю пожара на Останкиской башне
ничего не транслировали. В общем, мы находились в полной временнОй прострации...
И тут раздается звонок в дверь. Я подумала, что это мама пришла нас звать
на празднование второго дня (кто знает, сколько мы проспали). Прямо в чем была,
т.е. полуголая, я пошла открывать дверь.
За дверью оказалась совершенно незнакомая мне женщина... Напоминаю - эта квартира
принадлежит одинокому мужчине...
Она, увидев меня, да еще в таком виде, просто офигевает и пытается выговорить:
- Ммммне Ввввволлодддю.
Я решила не подставлять мужика:
- Извините, здесь таких нет.
Она поднимает глаза на номер квартиры и, по-моему, совсем ничего не понимает
(или понимает, но просто не знает, что сказать в такой щекотливой ситуации):
- Изззвввинниттте...
Не знаю уж, как они потом с Володькой разбирались.

Мда... Забавно наша семейная жизнь началась, не правда ли?

Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или "Посмотрите,
как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.

Доказано, что слоны топчут куриц гораздо эффективнее, чем петухи.

- Слышал о Тайсоне?
- Да, краешком уха.

Ученые ВНИИ самогоноварения установили, что водка гораздо полезнее для
человека, чем думали раньше. Оказывается, после второго стакана не
только женщины становятся красивее, а еще и мужики умнее…
В. Шимберев

Можно найти женщин, которые никогда не изменяли своим мужьям, но трудно
найти такую, что изменила бы всего один раз.

- Ой, мамочка, наконец-то я нашла себе жениха!
- А когда ты меня с ним познакомишь?
- Вон, видишь, его "Мерседес" остановился. Сейчас он выйдет из машины.
- Доченька, да он же лет на двадцать старше тебя!
- Да нет, мама, это не он вышел, это его младший сын.

История № 9 от 9 января (про святочные гадания путем бросания сапога)
навеяла.
У меня сапог попал на крышу дома (деревенского, естественно), рядом
с трубой от печки. Я уже полгода замужем, и муж мой печник.

В цирке отмечали юбилей директора. Все нажрались вусмерть. На следующее
утро еле живой директор вызывает зама и говорит ему:
- Иван Петрович, надо нам что-то делать с Борькой. У этого дрессированного
кабана период гона. А ведь к нам приходят дети. Ну неужели трудно ему
достать ну если не кабаниху, то хоть какую-нибудь завалящую свинью.
Он ведь орет не переставая целыми днями, требуя самку... Кстати, чего-то
его сегодня не слышно?
Зам:
- Да уже все нормально! Вы же вчера не абы-как нарезались, а, простите,
как грязная свинья!

Беларусь напоминает грудного ребенка на руках у России: громко кричит,
но титьку не отпускает.

Разговаривают два инженера из разных НИИ:
- Мы тут такого Карлсона сделали, просто обалдеть!
- Да ты че? И как, летает?
- Да не... Летать не летает, но вот варенье жрет!

Если вы купили попугая и хотите, чтобы он заговорил, купите ему
"Аудиокурс Илоны Давыдовой". Если же он все равно не заговорил,
то вам поможет другая книга - "Экзотические блюда".

Если муж ревнует жену, значит, любит. А если не ревнует, значит, ничего
не знает.
Е. Микунов

Труп бросили в реку, и он медленно поплыл по течению брассом.

Клятва современного украинского олимпийца
Я, Сидорчук Иван Иванович, отправляясь на Олимпийские игры, торжественно
обещаю и клянусь:
* по прибытии узнать посла Украины в США в лицо;
* Не здороваться при встречах с Павлом Лазаренко;
* Не требовать от местных властей выделить в Олимпийской деревне землю
под огород;
* Менять гривны на доллары строго по курсу нацбанка Украины;
* Во время культурной программы в Олимпийской деревне плевать только в
урну;
* Не предлагать в качестве сувениров лазерные компакт-диски,
изготовленные на Украине;
* В супермаркетах Америки покупать только украинское;
* Принимать участие только в тех соревнованиях, на которые послали;
* Всегда приходить вовремя, хотя бы к старту;
* К финишу являться исключительно в трезвом виде;
* Плакать на Олимпиаде только при исполнении государственного гимна
Родины;
* Не подрабатывать между стартами;
* С трех раз уметь отличить флаг Родины от флага других стран;
* Став олимпийским чемпионом, не спрашивать каждые полгода: "А где мои
премиальные?"
* Если же я нарушу эту торжественную клятву, пусть меня постигнет
суровое: "Ну что ж ты, Ваня" в всеобщее презрение моих товарищей.

Профессор сдал в ремонт туфли. Через день пришел забирать. Смотрит, там
всего три гвоздя вбито, а сапожник тридцать рублей требует.
- Я профессор, - возмущается он, - 10 лет в школе учился, 6 - в
университете, 3 - в аспирантуре. И теперь моей зарплаты хватает лишь на
то, чтобы подбить 138 башмаков! Лучше сапожником быть!
- Ха! Сара, ты слышишь? Теперь каждый профессор в сапожники лезет!

- Где вы сейчас? - спрашивают у бизнесмена.
- В Нью-Йорке. Уже полгода. А работы - непочатый край.
- До работы долго добираетесь?
- Нет, минут двадцать.
- Автобусом? Метро?
- Нет, на лифте.

Жена пришла на свидание к мужу в тюрьму и спрашивает, как ему здесь
живется.
- Вообще-то совсем неплохо. Правда, есть дают, как кот наплакал, но во
всяком случае никто не заставляет мыть посуду.

Вот уже три года Штирлиц сидел за столиком и ждал официанта. Это была
привычка, выработанная в нем официантом.

Умный в гору не пойдет. Выпить он и тут найдет.

Памятными медалями "тридцать лет в МВД" были награждены лица, отбывшие в
местах лишения свободы по два пятнадцатилетних срока.

Сегодня в России начинается конкурс на лучшее обещание избирателям.

- Дорогая, я думаю, что в семья надо все решать сообща.
- Это правильно.
- Поэтому иди сюда, и будем вместе решать нашему Димке задачи по
математике.

У меня есть мечта: стать птицей, сделать пару кругов над Верховной Радой
и с облегченной душой вернуться домой...

Едут украинские менты ночью по улицам, шмон наводят. Видят: девушка
стоит, они ее хлоп в машину и допрашивают:
- Кем працюеш?
- Манекенщица!
- А цэ як?
- Одеваюсь в красивую одежду, выхожу на подиум, и на меня все смотрят!
- Ясно... мыкола, пыши: проститутка.
Едут дальше, видят: еще одна девушка, они и ее в машину и тоже
допрашивают:
- Кем працюеш?
- Натурщица!
- А цэ як?
- Ну я раздеваюсь, а художник меня рисует!
- Ясно... Мыкола, пыши: проститутка.
Едут. Видят: возле столба снова девушка стоит, затолкали ее в машину и
тоже допрашивают:
- Кем працюеш?
- Путана.
- А цэ як?
- Ну выхожу ночью на улицу и хожу от столба к столбу.
- Ясно... Мыкола, пыши: электрик.

Москва, вечер 27 февраля (кто не помнит или не знает - снежная буря в
Москве). Около метро стоит бабуля, продавщица газет, больше похожая на
огромный сугроб, т. к. ее почти полностью замело снегом. В руках держит
пачку "Вечерней Москвы" и без конца повторяет, рекламируя газету:
- Синоптики обещают сильный снегопад в Москве... Синоптики обещают
сильный снегопад в Москве...

Президент США объявил о выходе из ПРО. Пресс-конференцая. Буш отвечает
на вопросы журналистов. Вопрос:
- А что, США ПРО больше не нужна?
Буш:
- Нет, мы придумали более эффективное средство. Вы видите у меня в руках
пульт управления с тремя кнопками: зеленой, желтой и красной. При
нападении нажмем зеленую, и все города США накрываются бронеколпаком,
желтую - Белый дом уходит под землю, красную - и вся Америка
перемещается на Марс. Вопросы?
Поднимается рука:
- Сергей Жданов, газета "Вестник Налоговой полиции". В Москве тоже была
такая система, у тети Сони, частной предпринимательницы. Крутая была, в
квартире три туалета имела. В одном - унитаз золотой, в другом -
серебряный, а в третьем - платиновый... Так вот, когда к ней Налоговая
пришла, она обделалась прямо в прихожей...

Моряка лишь раз в жизни называют человеком, и то когда он за бортом.

- Доктор! У моего мужа правая нога короче левой. Что же ему делать?
- Хромать...

Хорошо смеется тот, кто смеется последним. Представляете, как смеялся
последний динозавр?

- Ты че такая грустная, Маш? - спросила Галя, зашедшая в гости к
соседке.
- Да мой вчера с рыбалки пришел с какой-то женщиной и говорит, что это -
русалочка и попала к нему на крючок совершенно случайно.
- Ну и ты его, конечно, выставила?
- Конечно, а вот теперь за него волнуюсь.
- Почему?
- Так потом дядька какой-то весь зеленый приходил и сказал, что если ему
русалку не вернут, то он моему мужику рога пообломает.
- Ну, а ты?
- А я вот испугалась. Сама знаешь, что моему есть что обламывать...

- Тут друг на днях зашел. "Слушай, - говорит, - я тут со своей поругался,
может, я с твоей поживу?"

2 + 2 = 5 относительно более верно, чем 2 + 2 = 6

Если признать, что в России две беды - дураки и дороги, то гололед - это
глумление второй бедой над первой.
В. Шимберев

Жаль, у меня крепостных крестьянок нет... Ух, я бы их раскрепостил!

Работница отдела кадров заполняет анкету поступающего на работу:
- Профессия и образование?
- Шофер, первый класс.

- Я после вчерашнего еще не проснулся, стою у зеркала, а этот тип меня
уже бреет. Ну, всего порезал...
- Какой тип?
- Из зеркала.

Школьников попросили помочь в распространении лотерейных билетов.
Каждому дали по 20 штук. Ребята разошлись по домам. Один из них очень
быстро вернулся и гордо заявил:
- Я все билеты продал! Все двадцать взяли в одном доме.
- И как тебе это удалось?
- Меня укусила их собака.

- Что самое главное в лесу? - Туалетная бумага. Особенно в хвойном...

Эстонская вермишель быстрого приготовления...

Все ароматы мира в одном помещении! Посетите туалеты аэропорта
«Шереметьево»!
А. Даутов

За джентльменом тянулся тонкий шлейф перегара...

Семенов с детства боялсля уколов, но не сдавался, работал над собой.
Теперь он без уколов и дня не проживет.

На художественной выставке экскурсия.
- А это моя последняя работа, написанная в духе реализма, - сказал
художник, показывая на полотно. - Называется она "Бригада
проектировщиков за работой".
- Позвольте, но ведь они не работают! - раздался голос.
- Но в этом-то и есть реализм.

- Сержант Иванов, какие у вас позывные?
- Да как у всех! По-маленькому, по-большому и насчет баб!

Объявление в банке: «Банк не работает по техническим причинам. Розыск
технических причин ведет РОВД Шевченковского района».
А. Антропов

Идет матч по водному поло. Сидоров ведет мяч к воротам, обводит всех
нападающих, а игроки из его команды кричат: "Мяч Лене". Сидоров не
слышит. Игроки опять: "Кидай мяч Лене". Соперники кричат "Кидай мяч
Лене!!!!!". Сидоров не слышит. Тренер кричит "Передай мяч Лене!".
Сидоров не слышит. Весь стадион кричит "Сидоров! Передай мяч Лене!!". Не
слышит. Тут он обводит всех защитников, и забивает гол. "Гол! Я забил
гол!". Тренер: "Да, ты забил гол, а Леня утонул"

Самый большой по площади мозг наблюдался у гр-на И. Пупкина водителем
катка П. Тяпкиным.

Рассказано отцом.
Было это, когда он еще учился в школе. Была у них в классе весьма
колоритная личность: девочка, которая была выше всех ростом; в 2 раза
толще любого из учеников (а может, даже и учителей) и с совершенно
бесформенной фигурой. При этом была поразительной тупицей, особенно
в том, что касалось иностранного языка. Постоянно слушала подсказки,
причем не особо вникая в смысл сказанного, тут же повторяла вслух для
учителя. И вот очередной урок английского. Новый учитель, поняв, что
от нее добиться более-менее внятного ответа невозможно, начал с азов:
- What is your name? (Как тебя зовут?)
Она стояла, долго пытаясь вслушаться в подсказки. И наконец выдала:
- I am a horse (Я лошадь)
Слова учителя заглушил дружный гогот "добрых" одноклассников. Больше
всех смеялся главный шутник - мой отец...
Дети! Не слушайте чужих подсказок, думайте своей головой!

Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом
красоты. Вопрос: "Представьте себе, что вы попали на необитаемый остров
с 20 мужчинами. Ваши действия?"
Англичанка:
- Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас!
Француженка:
- Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать!
Русская:
- Вопрос я поняла, а в чем проблема?