Поиск по автору:

Четыре пропрезидентские партии Украины создали блок с полным названием
"ЗА ЕДиную Украину", сокращенно "ЗА ЕДУ". От более красивого и
заманчивого названия "ЗА Единую и Богатую Украину" пришлось отказаться.

Господь Бог и Ной на Ковчеге собрали всякой твари по паре, стоят в
ожидании, с надеждой смотря вдаль. Ной, качая головой, задумчиво
произносит:
- Что-то долго нет черепахи. Не стоило, наверное, посылать за ней
улитку.

Как выяснилось, у Герасима помимо собаки, которую звали Муму, была еще и
корова, которую звали Гавгав...

- Алло! Это агенство фотомоделей? - Да. - А сколько вы платите моделям?
- Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90. - Ну с
этим проблем нет, у меня все совпадает и рост и возраст и вес...

Для того, чтобы мужчине выглядеть широкоплечим, ему не надо качаться.
Ему надо просто постричься наголо!

Габровец сел в автобус со своим маленьким сыном.
- Сколько стоит его билет?
- А сколько ему лет?
- Пять.
- На него не нужно брать билета.
- А если он займет место?
- Все равно не нужно.
- А если я возьму его на руки, сколько я получу за это?

Проезжая по шоссе, автомобилист решил подвезти проголосовавшего
пешехода. Через несколько километров он заметил, что у него исчезли
часы. Выхватив пистолет, он закричал:
- А ну-ка, отдавай часы!
Попутчик покорно подчинился, отдал часы и был выброшен пинком из машины.
Когда автомобилист вернулся домой, первым вопросом его жены было:
- Чего это ты забыл сегодня свои часы?

Сенсация! Безградусная водка! В оригинальной бутылке. Не содержит ни
грамма спирта. Но если хорошо размахнуться, ударяет в голову, как
настоящая!

Известный альпинист Петр Скалолазов в честь 8 марта посвятил покорение
новой вершины своей жене. Как и всегда, она первой поздравила его с
победой, взойдя на вершину на несколько часов раньше.

Ловкой мошенницей оказалась директор школы № 7070. Получив от гороно
деньги на капитальный ремонт школы, она истратила их на покупку
килограмма мясо-капустных пельменей.
К. Бурда

Для женщины в определенном возрасте фраза: "На тебе пахать можно!" -
тоже, в сущности, комплимент.
Е. Микунов

Один мужик говорит другому:
- Две недели назад я вернулся домой поздно и застал такую картину: жена
лежит на кровати полуголая, а под кроватью - какой-то растрепанный голый
мужчина. Ну, я хотел скандал закатить, а он мне и говорит: "Пожалуйста,
не ругайтесь на меня. Я был у женщины на втором этаже, но внезапно
вернулся ее муж, и мне ничего не оставалось делать, кроме как спуститься
сюда". И только сегодня я заметил, что у нашей развалюхи всего один
этаж.

Посреди трамвая встретились кондуктор и нищий. Кондуктор подал нищему
милостыню. А нищий купил билет.

- Рабинович, вчера вас видели, как по дороге домой к своей супруге Розе
Исааковне вы наперед зашли к соседке Майе Соломоновне. Как вы это
объясните?
- А вы этим наблюдателям скажите: Рабинович живет по законам великой
русской литературы. А она утверждает: "люблю гр. Розу..." Но: "вначале
Майя!"

- Ну ты, блин, даешь! - сказал водитель катка, рассматривая
гибэдэдэшника, попавшего ему под колеса.

Количество клеток современной обезьяны равно n+1. Единицей обозначается
клетка, в которой обезьяна сидит.

Жили-были два студента. Учились в вузе. Пришло время. И они окончили
вуз. Один остался в Москве, а другому дали направление в Хакасию.
Проходит время, и тот, который оказался в Хакасии, пишет другу в Москву:
"Поселился я в Хакасии. Все здесь вроде бы хорошо. И вода такая же
жидкая, как в Москве. Здесь живут медведи, белки, соболи. И хакасы
живут", - и так далее...
Друг из Москвы пишет: "Я рад, что ты устроился хорошо. Я тоже вроде бы
ничего живу. Только есть одна просьба. Пришли мне пару хакасов - жене на
воротник".

"Хренушки вам, а не Кунашир!" - сказал японцам Владимир Путин.
И остров Хренушки из Курильской гряды пришлось отдать.

В учительскую входит директор, все учителя дружно встают. Директор:
- Здравствуйте! Садитесь! Закуривайте. Тема нашей сегодняшней перемены -
"Бабы". Кто хочет рассказать первым? Так, никто... Иванов! Ну, что вы
молчите? Рассказывайте!
- Ну... Э...
- Как вам не стыдно, Иванов, вы опять не готовились!
- Я просил...

- Доктор, мой муж совсем спятил - кричит, что важная птица!
- Все время кричит?
- Нет, только когда наклюется.

Объявление.
Заблудившуюся в лесу Снегурочку считать Красной Шапочкой.

- Что случилось с мухой, сидевшей на толчке?
- Ее списали.

"Предлагаем администрации завода наконец-то электрифицировать наш тяжелый ручной
труд".
Электросварщики цеха № 4.

К "новому русскому" подбегает сын:
- Папа, папа, а у Вовки Иванова - воспаление легких!
- Базаров нету! Завтра у тебя будет такое же. Нет, еще круче!

Жена нового русского у психиатра:
- Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой.
- Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век эго весьма распространенное
явление.
- Это так, но он разговаривает сам с собой по радиотелефону!

Идет собрание оперативного состава ГИБДД по вопросу искоренения
взяточничества в рядах сотрудников. Начальник с трибуны:
- Как наилучшим образом можно поощрить водителя, никогда не
предлагающего взяток автоинспектору?
Голос из зала:
- Может, разрешить ему временно на красный свет ездить?

- Жена меня каждый день упрекает за то, что я перестал за ней ухаживать.
Как быть?
- Да ты сам подумай: стоит ли ухаживать за женщиной, которая уже
замужем?

- Я где-то читал, что у английской королевы в Виндзорском дворце есть
коллекция, в которой около двух тысяч хозяйственных сумок!
- Простите, но зачем ей столько?
- Ну как же? Она же королева! Не может же она каждый день ходить на
базар с одной и той же сумкой!

В школе устроили благотворительный вечер, чтобы собрать деньги для
детей-сирот. Пригласили бизнесменов.
Когда выступил один из них, по слухам, миллионер, ведущий вечера
обратился к залу:
- У кого есть вопросы, не стесняйтесь!
Поднялась хорошенькая выпускница:
- Я хочу спросить господина бизнесмена - а может, он еще не женат?

Хозяин кабачка говорит клиенту:
- Сегодня я не могу дать вам кофе, он кончился.
- Это меня не удивляет: он слабел у вас с каждым днем.

- Заниматься этим - большой грех!
- Большой грех - этим не заниматься!
- И мужчины - это грех.
- Грех, конечно, сладкий, а сладкое портит фигуру.

- Не могли бы вы немножко снизить нам плату за квартиру, хозяин?
Смотрите, здесь так холодно и сыро, что мы вынуждены были поставить
снегоочиститель на экран телевизора.

После получки муж загулял в веселой компании с девочками и вернулся
домой только под утро, естественно, без денег. На вопрос - куда же они
подевались и где он сам пропадал? - гуляка рассказал жене леденящую душу
историю про ограбление и мучения до самого утра в каком-то заброшенном
подвале, предъявляя в качестве неопровержимого доказательства
топорщившиеся, как уши слона, вывернутые карманы.
- Какие бандиты? - не выдержала жена. - И чего ыт суешь мне в глаза
вывернутые карманы? На тебе же брюки надеты наизнанку!

Полицейский остановил машину. Сидящая за рулем женщина ехидно спросила
его:
- Ну-с, и кто кого будет предупреждать? Вы меня за нарушение правил
движения или я вас - что мой племянник работает заместителем комиссара
полиции?

Севастополь. Раздел Черноморского флота наконец окончательно завершен. И
вчера со стапелей сошла российская половина крейсера "Суверенный".

Красная Шапочка выросла и превратилась в красивую девушку. И теперь
вместо грибов в ее корзинке разные заграничные штучки.
Потому что Красная Шапочка теперь встречается только с морскими волками.

Как много зайцев в эшелонах власти!

- Какое открытие сделал Шерлок Холмс?
- Что такой номер, как с Муму, с собакой Баскервилей не пройдет.
Команда КВН "Эскадрон гусар"

Геннадий Зюганов и Геннадий Селезнев резко негативно отнеслись к
заявлению о том, что у коммунистов плохие гены.

- Алло, памятник гражданской архитектуры, бывшая тюрьма, подо что
используется?
- Памятник архитектуры используется по назначению.

- Жил-был у бабушки серенький козлик, а вот рога были у дедушки...
Команда КВН ХГПУ, Харьков

- Папа, я хочу братика! Или ты что-то предпринимаешь, или я ищу другого
предпринимателя.
Команда КВН "Сборная Владивостока"

- Я на выборы больше не пойду. Встал пораньше, побрился, как дурак,
прихожу, а в буфете - все то же самое, что и в магазинах!

На пляже толстая пожилая дама заметила интересного мускулистого молодого
человека в расцвете сил. Она подозвала его и, когда тот подошел,
обратилась к нему:
- Молодой человек, с первого взгляда на меня вы можете подумать, что я
просто толстая старуха. Однако я вдова, обладающая колоссальным
состоянием. Если вы согласитесь быть моим компаньоном - во всех смыслах
этого слова, - я готова создать вам роскошную жизнь. Любая ваша прихоть
будет моментально удовлетворена. Однако я хотела бы убедиться, что вы
являетесь человеком здравого суждения. Вы видите у меня на пальце
бриллиантовое кольцо. С того места, где вы стоите, постарайтесь
определить его вес. Если вы ответите правильно, мое предложение
останется в силе.
Молодой человек, глядя на женщину с большим отвращением, решил сразу же
покончить с этим предложением и ответил:
- Ваш бриллиант весит 800 фунтов.
- Ошиблись, - сказала женщина, - но очень ненамного.

Аэропорт имени Кеннеди. Собаки, натренированные на наркотики, обошли
весь пакистанский самолет, но так ни разу и не заторчали.

Один известный врач сказал:
- Десятки лет я лечу людей. За это время выписал своим больным очень
много различных лекарств. Но сейчас я пришел к выводу, что лучшее
средство от всех недугов - это любовь.
- Ну а если и она не помогает? - спрашивают его.
- Тогда нужно лишь удвоить дозу, - отвечает доктор.

К психиатру пришла супружеская пара.
- Понимаете, доктор, - сказал муж, - мы не можем позволить себе роскошь
лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить:
чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?

- Запомните, - говорит начальник, принимая на работу нового служащего, -
я терпеть не могу подхалимства. Так что зарубите себе на носу: всегда
говорите мне правду и все, что вы думаете! Даже... если это будет стоить
вам работы.

- Деньги или приз? - в очередной раз спрашивал Якубович.
- Деньги! - не задумываясь, ответили путаны
Команда КВН ПГТУ, Пенза

Заделался Изя пчеловодом. Приходит он как-то в банке и просит заем на
развитие бизнеса, а ему говорят:
- Мы ведь вам уже в прошлом году давали деньги. Вы еще хотели пчеломатку
из Одессы выписать.
- Да шо вы, не знаете эту Одессу? Да эта их матка, шо б вы знали,
спуталась с какой-то мухой, и мед получился на вкус как г**но,
ну, я все ульи и спалил.