02.11.2001, Остальные новые анекдоты
- Конечно! Только благодаря ей я владею всем своим недвижимым
имуществом.
22.07.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
он говорил, тем с большим вниманием его слушали студенты. А теперь все
наоборот.
- Но кто же он теперь?
- Сейчас - депутат.
29.07.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
всего три гвоздя вбито, а сапожник тридцать рублей требует.
- Я профессор, - возмущается он, - 10 лет в школе учился, 6 - в
университете, 3 - в аспирантуре. И теперь моей зарплаты хватает лишь на
то, чтобы подбить 138 башмаков! Лучше сапожником быть!
- Ха! Сара, ты слышишь? Теперь каждый профессор в сапожники лезет!
19.05.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
страхует...
- Штурман, есть земля?
- Не видно земли!
Через минуту:
- Штурман, есть земля?
- Нет земли!
Через 10 секунд:
- Штурман, есть земля?
- Полный рот земли!
07.06.2002, Остальные анекдоты
противоположный. Свое решение он объясняет тем, то настоящий джигит
должен в жизни построить дом, вырастить дерево и родить сына - а у него
с домом и деревом уже все в порядке.
07.01.2001, Остальные анекдоты
- Так, праздник будет, для всей родни праздник, но сначала я построю дом.
И вот дом построен. В центре Иерусалима, с видом на Стену. Родственники
приглашены. Хаим показывает бесчисленные спальни, ванные и золотые унитазы,
антикварную мебель и картины. Мрамор, позолота, резное дерево...
И - гвоздь программы - ведет гостей в разбитый на крыше сад. Даже маленький
парк.
Шелестят листья диковинных растений, окружающих статуи пророков. Посередине -
фонтан. И в центре фонтана золотая статуя с характерно вскинутой рукой...
Адольфа Гитлера!
Всеобщий кипеш. Племянница бьется в истерике. Двоюродный брат, схватившись
за сердце, опускается на пол. Внучка тянет с плеча "узи".
- Хаим, ты совсем из ума выжил? Старый поц, ты кого поставил? Там же
погибла почти вся наша семья! Ты же сам ТАМ был!
Хаим, переждав первую волну криков:
- Таки все сказали? Мне можно сказать? Да, я знаю, почти все наши погибли
ТАМ. Да, я-таки ТАМ тоже был. Но! - закатывая рукав и показывая татуировку.
- Счастливый номерок ОН мне дал!
03.10.2003, Остальные новые анекдоты
Е. Микунов
08.09.2002, Анекдоты - другая десятка
мне хотелось бы только одного...
- Чего же именно?
- Чтобы ее дети, когда они хорошо себя ведут, могли ложиться спать без
ужина...
11.07.2001, Остальные анекдоты
чемодан. Показывая на синяк, говорит приятелю:
- Это меня моя баба шарахнула так.
- Да если бы моя жена меня пальцем тронула, не жить ей на этом свете.
- Понятное дело. Ты думаешь, что же я в чемодане несу?
09.08.2002, Остальные анекдоты
поправка: "Тронул - женись!"
12.08.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Плохо, доктор. Теперь даже те блюда, которые вы мне запретили, я ем
без удовольствия.
09.08.2002, Остальные анекдоты
- Подсудимый, как вы объясните свой безумный поступок?
- Командира приказал. Он за "Спартак" болеет.
- Как он вам такое мог приказать?
- Как приказала? "Стрелять только по моей команде!", однако...
12.06.2002, Остальные анекдоты
в прекрасного белого лебедя!
- Если, конечно, его перестанут тыкать мордой в унитаз...
Команда КВН ХАИ, Харьков
28.07.2001, Остальные анекдоты
мальчик".
- Почему "неписающий"?
- Он терпит!
10.04.2002, Остальные анекдоты
- Почему ты все покупаешь в двух экземплярах?
- На случай развода...
25.05.2002, Остальные анекдоты
- Абрам, ты брал у меня целый таз, а вернул его с дыркой!
- Исаак, что ты мне голову морочишь? Во-первых, я брал таз с дыркой.
Во-вторых, я отдал тебе таз без дырки. А в-третьих, никакого таза я у
тебя вообще не брал!
24.08.2002, Остальные анекдоты
чтобы владелец ночного клуба рекламировал свой балет со
стриптиз-солисткой без слов "голая", "нагая", "обнаженная" и т. п.
Владелец подчинился, и на следующий день на рекламном щите появилась
надпись: "Двенадцать экзотических красоток! Одиннадцать великолепных
костюмов!"
16.11.2002, Остальные анекдоты
проституткой называл, а подарки к Восьмому марта почему-то не дарил...
29.11.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
06.11.2001, Остальные новые анекдоты
алкоголик Сивушко. К сожалению, гражданин Сивушко отказался сообщить
местонахождение цеха, ставя свои личные интересы выше интересов других
людей.
25.05.2002, Остальные анекдоты
самая здоровая нация в мире!
03.12.2002, Остальные анекдоты
Раздел военной географии.
- Где находится самый большой в мире военный полигон?
- В России. Полигон расположен на месте бывшего существования одной
из ненужных республик.
14.12.2001, Остальные новые анекдоты
стенку. Держитесь, ребята! В ваших руках будущее Украины!
15.03.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
Россией! Понимаете, иногда лучше жевать, чем выпендриваться...
12.11.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Хромать...
16.12.2000, Остальные анекдоты
- Она у меня действительно чудесная женщина. Когда я прихожу со службы,
при входе
меня ждут тапочки и халат, на тумбочке лежит газета, а на столе готовый
обед. В кухне
как всегда, нагрета большая кастрюля воды.
- А для чего? - интересуется брокер.
- О, она знает, что я ужасно не люблю мыть посуду в холодной воде.
20.12.2000, Остальные анекдоты
туфельки и помогла попасть на бал. Там она очаровала принца, танцевала
с ним, но в полночь, убегая, потеряла туфельку...
И пришлось ей снять вторую туфельку и возвращаться домой совершенно
обнаженной.
19.07.2002, Остальные анекдоты
- Об усопших говорят либо хорошее, либо ничего. Спи спокойно, дорогой
Изя, несмотря на то, что ты заявился ко мне в гости на празднование
Нового года без подарка, я о тебе сегодня буду говорить только
хорошее...
25.05.2002, Остальные анекдоты
фальшивомонетчиков и конфисковали у них поддельные купюры на сумму сто
пятьдесят тысяч! - отрапортовал подчиненный.
- Вот это хорошо! - обрадовался начальник. - Теперь хоть будет чем нашим
сотрудникам зарплату выдать...
29.07.2001, Остальные анекдоты
- Почему вы предпочитаете иметь в подразделении только женатых солдат?
- Просто женатые привыкли выполнять приказы, даже если они им не
нравятся!
01.08.2001, Остальные анекдоты
она принципиально против смертной казни.
- Это не имеет значения, - сказал судья. - Суть данного дела в том, что
жена предъявляет иск мужу, проигравшему в покер 700 фунтов, которые были
отложены на покупку ей шубы ко дню рождения.
- Это другое дело! И, пожалуй, насчет смертной казни я была не права.
30.10.2001, Остальные новые анекдоты
университета имени Патриса Лумумбы был отчислен со второго курса за
неуспеваемость студент из Эфиопии и отправлен на родину.
29.11.2001, Остальные новые анекдоты
факт!
- Факт? Пожалуйста. Иванов, в какой камере у нас Факт сидит?
- В шестой, товарищ майор!
- Приведи!
16.08.2002, Остальные анекдоты
вытеснял из нее воду.
17.07.2001, Остальные анекдоты
- Ты прав, дружище. Когда я утром просыпаюсь в обуви, у меня ужасно
болит голова.
05.06.2002, Остальные анекдоты
- Наверное, трудно было подобрать лыжную мазь?
- Мазь подобрали легко - трудно было лыжню мазать!
20.12.2002, Остальные анекдоты
- Что посеешь, потом хрен найдешь!
- Не суйся в воду возле химзаводу
- Цените книги - источник фиги.
- Рыба любит где глубже, а человек - где придется.
- Бесплатный секс бывает только в мышеловке
- Пришла беда- вынимай паспорта!
- Любишь купаться, люби и искусственным дыханием заниматься!
- Хотели как лучше, а вспотели как всегда.
- Присядь, проклятьем заклейменный!
- Я пришел к тебе с приветом, с утюгом и пистолетом.
- Обжегшийся на молоке дует пиво в кабаке.
- Хорошему Фаберже яйца не мешают
- Мал воротник, да давит
24.01.2001, Остальные анекдоты
- Кто вытаскивает самую короткую, тот платит за пиво!
Тут вмешивается кельнер:
- Господа, немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках!
25.12.2002, Остальные анекдоты
Однажды он узнает, что его жена изменяет ему с соседями. Он делает вид,
что уезжает, а на самом деле прячется в шкафу в спальне жены.
Ему не пришлось долго ждать. Открывается дверь, и входит Рахиль с
соседом-матросом огромного роста. Увидев здоровяка, Циперович
благоразумно отказывается от мысли проучить своего "заместителя". Матрос
принимается за дело, а через некоторое время она шепчет матросу, чтобы
тот смазал "его" вазелином, потому что "он" слишком сухой. Услышав это,
Циперович со злости не выдерживает и подсказывает соседу:
- Сухим ее, господин матрос! Сухим ее, стерву!
02.09.2001, Остальные новые анекдоты
браков! После регистрации состоится художественный фильм "Гулящая"!
06.09.2001, Остальные новые анекдоты
менеджер вторых блюд, дилер супов, специалист по маркетингу компота,
дизайнер бутербродов.
03.12.2002, Остальные анекдоты
другу:
- Здравствуйте, меня зовут ЮА-728579.
- Очень приятно с вами познакомиться, а меня зовут УАУ-254329.
- Вот как? А ведь вы совсем не похожи на еврея!
12.06.2003, Остальные новые анекдоты
Е. Микунов
05.09.2002, Остальные анекдоты
- Когда я волнуюсь - я потею. Когда я потею - я пахну. Когда я пахну -
меня моют. Когда меня моют - я волнуюсь...
13.09.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Самсон.
- Чем докажешь?
- Пасть порву, моргалы выколю!
03.12.2002, Остальные анекдоты
- Не все евреи одинаково полезны!
28.07.2002, Остальные анекдоты
просит.
- Моя тоже, только приказывает.
23.05.2002, Остальные новые истории
... Дополнительные сведения об автомобиле : Состояние автомобиля:
Среднее Имеется ржавчина - сквозные щели в днище. На домкрате поднять ее
уже нельзя - протыкается. Передняя правая дверь - на плече сквозная
щель, внизу бахрома от ржавчины. На крыше небольшие вмятины от дерева,
упавшего в ураган. На крыше имеется большой багажник. Нужен небольшой
ремонт ходовой части -пробуксовывает сцепление и что-то громыхает сзади.
Глушитель немного травит. Нужен ремонт подъемников стекол задних дверей
и ремонт замков дверей. Состояние двигателя (он 1996 года) и электрики
прекрасное. Надежная рабочая лошадь. Однако после попытки угона - не
заводится и не реагирует на ключ зажигания, в результате чего - не на
ходу. Также требует ремонта внутренняя ручка водительской двери -
отломана. Продается на основании нотариальной доверенности, однако ПТС
утрачен, в результате чего будущий владелец сможет ездить только по
рукописной доверенности. Стартер новый, дистрибьютор, провода, свечи -
новые. Если не пришли от всего этого в ужас - покупайте.
19.09.2001, Остальные новые анекдоты
они не заплатят за свет в течение ближайших трех дней, то они не жильцы.
31.10.2001, Остальные новые анекдоты
- Где и кем до прихода к нам работали?
- В медвытрезвителе. Связистом...
- По рациям или по телефонам?
- Да не... я руки буйным пьяным связывал.