12.05.2001, Остальные новые анекдоты
- Папа Карло, что это у меня по всему телу высыпало?
Папа Карло внимательно рассматривает лицо, спину, живот.. и задумчиво
произносит:
- Ну вот, Буратино, пришло время, и ты взрослым стал.
- А что это у меня?
- Скоро листочки появятся... бриться пора. Вот тебе лобзик - ветки
будешь спиливать.
26.11.2001, Остальные новые анекдоты
29.01.2002, Остальные анекдоты
- Ты не хочешь перейти на заднее сиденье? - спрашивает парень.
- Нет, дорогой.
Парень вытерпел, продолжает обниматься, через некоторое время снова
спрашивает:
- А теперь ты не хочешь перейти на заднее сиденье?
- Нет, дорогой.
- Но почему?
- Я хочу быть здесь, с тобой!
21.03.2002, Остальные анекдоты
они не работали...
07.03.2002, Остальные анекдоты
к колдунье.
Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит:
- Жена его выпьет – и все! Исчезнет!
На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит:
- Что ты наделала, старая!?
- Как что? Жена исчезла?
- Исчезла.
- Ну, тогда какие претензии?
- Ну, а звук-то остался!
21.07.2002, Остальные анекдоты
- Ну как же, доченька! Ведь с ним даже ты стала экономной хозяйкой!
27.07.2002, Остальные анекдоты
идет к хозяину:
- Господин директор, прошу прощения, но вы мне обещали в прошлом месяце
повысить жалованье...
- Ну и что?
- Вы его не повысили.
- Неужели? Тогда, мой мальчик, я вас увольняю.
- За то, что я попросил о повышении зарплаты?
- Нет, за то, что я его вам повысил, а вы его не заметили - значит, вы
не умеете вести счета!
14.06.2001, Остальные новые анекдоты
телеграммой знакомого адвоката, пообещав ему, в случае успеха, 50 тысяч
долларов. Через два часа пришла телеграмма в ответ: "Вылетаю ближайшим
рейсом вместе с тремя свидетелями".
29.01.2003, Остальные анекдоты
бассейне девочки, и я рядом лежу... кость грызу...
31.12.2001, Остальные анекдоты
предмет, похожий на бомбу. Туда выехали сотрудники ФСБ, которые приняли
все необходимые меры. Больше предмет на бомбу не похож.
07.10.2001, Остальные новые анекдоты
- Произошло досадное недоразумение. Вы отсидели на месяц больше, чем
положено.
- Ничего, - отвечает тот. - Вы мне это зачтете в следующий раз.
20.11.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
красное - к оленине на вертеле, коньяк - к бразильскому кофе и т.п.
Когда, наконец, она закруглилась, стоящий сзади мужчина с остервенением
потребовал:
- А мне поллитру калужского разлива. К мойве в томате!
25.08.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
гневно бросает ему в лицо:
- Мсье, то, что вы сделали, отвратительно. Моя дочь Катрин, ей 17 лет,
она была девушкой, а теперь она беременна от вас! Вы намерены взять на
себя обязательства?
- Я знаю, - говорит Ротшильд. - Мы это урегулируем в одну минуту. Со дня
рождения ребенка я обязуюсь его матери выплачивать ежемесячную сумму в
двадцать тысяч франков. Я думаю, вы согласны?
- Да... Но скажите, а если будет выкидыш, то, может быть, вы дадите нам
второй шанс?
29.07.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Где ты так долго пропадал?
- Мы с Вовкой играли в почтальонов. Все жители поселка получили почту.
- Так, а откуда у вас столько писем?
- Из твоей тумбочки!
22.07.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
09.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
он собрал 33 средства.
01.03.2003, Остальные новые анекдоты
проблем...
- Да назвать ее как-то по-научному...
- "Автомат Калашникова", что ли?
"Дети лейтенанта Шмидта"
09.10.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- По-моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами.
- А что в этом плохого?
- Как это что?! Ты представляешь, что за баба из тебя получится:
костлявая и с косой?
19.02.2002, Остальные анекдоты
- Так, хорошо... Отлично... - и неожиданно просит:
- Слушайте, зайдите-ка к патологоанатому...
Пациент, синея от ужаса:
- Зачем?
- Понимаете, я кажется, у него авторучку забыл!
11.06.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Месье, вам телеграмма.
- Суньте ее под дверь.
Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает:
- Не могу, она на подносе!
14.07.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
них сказал:
- Дома - сплошные скандалы. Ситуация настолько сложная, что единственный
выход, с моей точки зрения, - это вступление в Иностранный легион. Но
представляешь, старина, никак не могу уговорить жену, чтобы она в него
завербовалась.
29.03.2002, Остальные анекдоты
нервно закуривая сигарету. - Живешь ты у черта на рогах: эти провожания
у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно,
целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать
тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой
гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А
денег сколько на цветы перевел!
Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее уже копились крупные капли.
- Короче, - жестко продолжил он, - замонала ты меня окончательно. Все,
конец. Давай поженимся!
02.12.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Было бы хорошо, если бы у людей можно было заменять мотор!
- А я бы остался доволен заменой поршня.
31.01.2002, Остальные анекдоты
"Трах-тарарах". Не бойтесь, не "Гербалайф".
30.01.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Люди мира! На минуту встаньте!
26.09.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Поздравляю вас, вы беременны!
- Не может этого быть! Я же еще никогда не с пала ни с одним мужчиной!
- Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните!
- Да нет же, говорю вам! Хотя, знаете, был у меня один знакомый
летчик... Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!
12.04.2002, Остальные анекдоты
- Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам и назовите
одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь.
Маша отвечает:
- Мой папа - банкир. Б-А-Н-К-И-Р. Если бы он был здесь, он дал бы
каждому новенькую, блестящую монетку.
Петя отвечает:
- Мой папа - пекарь. П-Е-К-А-Р-Ь. Если бы он был здесь, он дал бы
каждому свежее печенье.
Вася говорит:
- Мой папа - бухгалтер. Б-У-Г, нет, подождите, Б-У-Х-А...
Учительница остановила его и сказала:
- Садись, подумай еще.
Тут встает Вовочка:
- Мой папа - букмекер. Б-У-К-М-Е-К-Е-Р. Если бы он был здесь, он бы дал
20 к 1, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам "бухгалтер".
27.08.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
и неверная? Не то что собака...
- Правда, моя кошечка...
15.02.2001, Остальные анекдоты
у них первая брачная ночь. Лорд зовет дворецкого и просит подержать
канделябр. сделав свое дело, лорд спрашивает супругу:
- Ну и как вам, леди?
- Да знаете, как-то не очень...
Тогда лорд обращается к дворецкому:
- Джон, займите мое место, а я подержу канделябр.
Когда и Джон сделал дело, лорд спрашивает у жены:
- Ну, леди, и каково вам на этот раз?
- Боже мой! Это прекрасно! Бесподобно!
Лорд - дворецкому:
- Вот видите, Джон, как важно уметь правильно держать канделябр!
24.07.2002, Остальные анекдоты
наступит конец света. Испугался он, выбежал на улицу, а навстречу ему
друган-амбал. Мужик:
- Слыхала, братан, завтра конец света!
- Да, хреново.
- Что делать-то собираешься?
- Буду иметь все, что движется. А ты?
- Слышь, ты иди... А я пока постою, подумаю...
20.02.2003, Остальные новые анекдоты
- Доктор, последнее время я стал таким нервным и дерганным, что даже
вздрагиваю всякий раз, когда звонит телефон.
Доктор:
- Да, сэр, я вас прекрасно понимаю. Моя жена тоже имеет привычку
покупать вещи в кредит.
12.04.2002, Остальные анекдоты
- 12 бутылок вина по 50 рублей за бутылку - сколько будет?
- Ну, если на двоих - то дня три.
22.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты не такой же сильный, а такой же глупый!
19.12.2001, Остальные новые анекдоты
20.03.2002, Остальные анекдоты
Украины обнаружила останки первой экспедиции.
04.08.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
Знаю свое место, на улицу выводить не надо, на кошек не бросаюсь.
Питаюсь умеренно, вязка - раз в неделю.
14.07.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Аборт.
19.11.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Во-первых, она порядочная женщина, - отвечает тот. - Во-вторых, она меня
любит. А в-третьих, она тоже сидит в тюрьме.
21.09.2001, Остальные новые анекдоты
- Чего это он? - спрашивают звери друг у друга.
- Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули...
13.03.2001, Остальные анекдоты
- Тема нашего сегодняшнего родительского собрания: "Нищенская зарплата
работников народного образования".
26.05.2001, Остальные анекдоты
первой учительницы. Потому что первой у него была пионервожатая.
28.08.2002, Остальные анекдоты
- Не надо смеяться над такими вещами, - говорит один. - Например, со
мной был такой случай. Мой богатый дядя, у которого я единственный
наследник, имел неосторожность в свои 77 лет сесть тринадцатым за стол.
- И он умер сразу?
- Нет, но ровно день в день через 13 лет.
06.02.2002, Остальные анекдоты
Иванова сбылась.
29.01.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что ты говоришь! А я даже не знал, что они умеют вязать...
22.11.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
... молодой любознательный папуас первым сделал из железа кольцо и вдел
его себе в нос. Гордый, он стоял перед соплеменниками с таким видом, как
будто демонстрировал по крайней мере "Мерседес".
... молодой средневековой изобретатель первым сделал самокат-велосипед.
Гордый, он показывал его горожанам с таким видом, как будто изобрел по
крайней мере "Мерседес".
... российский умелец-самоучка первым придумал дилижанс с моторчиком на
постном масле. Гордый, он стоял перед обывателями около дилижанса с
таким видом, как будто сделал по крайней мере "Мерседес".
... молодой новый русский первым "сделал" себе "Мерседес" с самыми
последними прибамбасами и наворотами. Гордый, он стоял перед другими
крутыми с таким видом, с каким когда-то стоял папуас с железным кольцом
в носу.
21.08.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.
03.09.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
29.10.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
Первый раз пошел старик к синему морю выполнять старухины пожелания, второй,
третий...
Тут Вовочка и говорит:
- Пап, а все-таки дедок этот, он того... Ненормальный совсем...
- Почему же?
- Да что же он как лох последний туда-сюда мотается? Давно бы попросил у этой
рыбки новую старуху! Да помоложе! И чтобы бюстгальтер был третий номер...