Поиск по автору:

Герцогиня Мальборо дает инструкции новому лакею, объясняет как и что, в
конце говорит сурово:
- И запомните, что у нас завтрак сервируют точно в восемь утра.
- Все понял, мадам. Но если я задержусь, начинайте без меня.

В центре Петербурга в одном из магазинов на Невском проспекте обнаружен
предмет, похожий на бомбу. Туда выехали сотрудники ФСБ, которые приняли
все необходимые меры. Больше предмет на бомбу не похож.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там
они не работали...

Абрам работает бухгалтером у Блюма, Леви, Лазаря и Ко. В конце месяца он
идет к хозяину:
- Господин директор, прошу прощения, но вы мне обещали в прошлом месяце
повысить жалованье...
- Ну и что?
- Вы его не повысили.
- Неужели? Тогда, мой мальчик, я вас увольняю.
- За то, что я попросил о повышении зарплаты?
- Нет, за то, что я его вам повысил, а вы его не заметили - значит, вы
не умеете вести счета!

- Коля просит меня выйти за него замуж и сделать его самым счастливым
человеком в мире!
- И какую же из этих просьб ты собираешься выполнить?

Слава Богу, эту зиму как-то перезимовали. Теперь, дай Бог, как-то
перезимовать лето...

- Вот у меня мечта есть, я даже во сне видел: шикарная вилла, бассейн, в
бассейне девочки, и я рядом лежу... кость грызу...

Крайняя степень одиночества - это когда сам себе ставишь клизму.

Хаим спрашивает у Абрама:
- Ты почему не женишься?
- Да не могу я! Укачивает меня!

Из разговора двух подруг:
- Как ты думаешь, переспать с ним или нет?
- Переспи, если он тебе нравится.
- Да, но он такой совестливый.
- Успокойся, совесть половым путем не передается.

Человек, страдающий от головной боли, заходит в провинциальную аптеку.
- Скажите, у вас лекарство от головной боли есть?
- Сейчас нет, но завтра обязательно будет, - заверяет его аптекарь.
- Но голова-то у меня болит сейчас, - не унимается посетитель.
- В таком случае, могу дать вам препарат, чтобы головная боль
продержалась до завтра.

Хочу рассказать, как мы разыгрывали коллег 1 апреля.
Было это несколько лет назад. Работала я тогда в одном госучреждении.
Естественно, госслужащим платили (да и сейчас платят) сущие копейки, на
которые они вынуждены не жить, а существовать. И все, что касается любых
денежных выплат, различной халявы и скидок, вызывало в коллегах бурную
реакцию, причем слухи об этом разносились молниеносно.
И вот, значит, один раз мы пошутили так. Сказали самой большой сплетнице
департамента, что в профсоюзе бесплатно каждому желающему раздают по 2
банки сгущенки. Надо ли говорить, что кабинеты, где размещались
работники профсоюза, в тот день брали штурмом, причем не только
сотрудники нашего департамента, а и всех других.
Второй прикол (на следующий год). Предыстория та же.
Я на дверях канцелярии (кабинета, который посещает максимальное число
народу) прицепила листочек, гласящий следующее: "Желающие приобрести
проездные билеты по льготной цене... руб. (указывалась цена, в 2 раза
ниже официальной), обращайтесь в канцелярию.
Сначала работницы канцелярии не могли понять, что за идиотские просьбы
льются из уст работников. У них уже возникли мысли о массовом
помешательстве. Потом одна из них догадалась выглянуть за дверь и
увидела это объявление. Сняла. Надо отдать должное чувству юмора
работниц канцелярии - вспомнив, что сегодня 1 апреля, они вывесили это
объявление обратно и решили мне (правда, они не знали, что я - автор
этой шутки) подыграть. Когда к ним обратился очередной желающий получить
полухалявный проездной, они попросили сообщить паспортные данные. Когда
желающих набралось больше десятка, девчонки уже начали вести статистику
реакции людей. Кто не взял с собой паспорт и чуть ли не ползал на
коленях, моля выделить им проездной, а паспорт они принесут завтра; кто
спрашивал, можно ли заказывать проездные членам семьи; кто сожалел, что
проездной на апрель уже купил, причем не далее как вчера, и ругались,
что не сообщили об этом раньше...
А теперь, став повзрослее, я понимаю, насколько жестоки были наши шутки.
Играли "на больном". Что бы придумать в этом году?

- Дети, что вам больше всего понравилось в Пушкинском музее?
- Как Петрова с лестницы свалилась!

Мужчина требует встречи с одним из сыновей Ротшильда и, войдя в кабинет,
гневно бросает ему в лицо:
- Мсье, то, что вы сделали, отвратительно. Моя дочь Катрин, ей 17 лет,
она была девушкой, а теперь она беременна от вас! Вы намерены взять на
себя обязательства?
- Я знаю, - говорит Ротшильд. - Мы это урегулируем в одну минуту. Со дня
рождения ребенка я обязуюсь его матери выплачивать ежемесячную сумму в
двадцать тысяч франков. Я думаю, вы согласны?
- Да... Но скажите, а если будет выкидыш, то, может быть, вы дадите нам
второй шанс?

У винного прилавка шикарная дама выбирает белое вино к лососине,
красное - к оленине на вертеле, коньяк - к бразильскому кофе и т.п.
Когда, наконец, она закруглилась, стоящий сзади мужчина с остервенением
потребовал:
- А мне поллитру калужского разлива. К мойве в томате!

На сборе средств в Фонд борьбы со СПИДом отличился студент Простецкий:
он собрал 33 средства.

Он сказал новое слово в науке: отменил банкет после защиты диссертации.

- Эх, изобрести бы такую машину, чтоб нажал на кнопочку, и нет
проблем...
- Да назвать ее как-то по-научному...
- "Автомат Калашникова", что ли?
"Дети лейтенанта Шмидта"

Муж упрекает жену:
- По-моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами.
- А что в этом плохого?
- Как это что?! Ты представляешь, что за баба из тебя получится:
костлявая и с косой?

Врач осматривает пациента. Бормочет под нос:
- Так, хорошо... Отлично... - и неожиданно просит:
- Слушайте, зайдите-ка к патологоанатому...
Пациент, синея от ужаса:
- Зачем?
- Понимаете, я кажется, у него авторучку забыл!

Встретились два мужика за столиком в кафе. После первой рюмки один из
них сказал:
- Дома - сплошные скандалы. Ситуация настолько сложная, что единственный
выход, с моей точки зрения, - это вступление в Иностранный легион. Но
представляешь, старина, никак не могу уговорить жену, чтобы она в него
завербовалась.

- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говорил он ей,
нервно закуривая сигарету. - Живешь ты у черта на рогах: эти провожания
у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно,
целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать
тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой
гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А
денег сколько на цветы перевел!
Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее уже копились крупные капли.
- Короче, - жестко продолжил он, - замонала ты меня окончательно. Все,
конец. Давай поженимся!

Читает папочка Вовочке пушкинскую сказку про рыбака и рыбку.
Первый раз пошел старик к синему морю выполнять старухины пожелания, второй,
третий...
Тут Вовочка и говорит:
- Пап, а все-таки дедок этот, он того... Ненормальный совсем...
- Почему же?
- Да что же он как лох последний туда-сюда мотается? Давно бы попросил у этой
рыбки новую старуху! Да помоложе! И чтобы бюстгальтер был третий номер...

Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр:
- Поздравляю вас, вы беременны!
- Не может этого быть! Я же еще никогда не с пала ни с одним мужчиной!
- Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните!
- Да нет же, говорю вам! Хотя, знаете, был у меня один знакомый
летчик... Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!

Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе
"Трах-тарарах". Не бойтесь, не "Гербалайф".

Учительница говорит ученикам:
- Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам и назовите
одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь.
Маша отвечает:
- Мой папа - банкир. Б-А-Н-К-И-Р. Если бы он был здесь, он дал бы
каждому новенькую, блестящую монетку.
Петя отвечает:
- Мой папа - пекарь. П-Е-К-А-Р-Ь. Если бы он был здесь, он дал бы
каждому свежее печенье.
Вася говорит:
- Мой папа - бухгалтер. Б-У-Г, нет, подождите, Б-У-Х-А...
Учительница остановила его и сказала:
- Садись, подумай еще.
Тут встает Вовочка:
- Мой папа - букмекер. Б-У-К-М-Е-К-Е-Р. Если бы он был здесь, он бы дал
20 к 1, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам "бухгалтер".

Охраняю дом лучше любой собаки. Лаю через дверь. Рычу на незнакомых.
Знаю свое место, на улицу выводить не надо, на кошек не бросаюсь.
Питаюсь умеренно, вязка - раз в неделю.

- А правду говорят, что кошка неблагодарная, эгоистичная
и неверная? Не то что собака...
- Правда, моя кошечка...

Сидит мужик дома, радио слушает, и тут, бац, передают, что завтра
наступит конец света. Испугался он, выбежал на улицу, а навстречу ему
друган-амбал. Мужик:
- Слыхала, братан, завтра конец света!
- Да, хреново.
- Что делать-то собираешься?
- Буду иметь все, что движется. А ты?
- Слышь, ты иди... А я пока постою, подумаю...

Учительница задает Вовочке задачу:
- 12 бутылок вина по 50 рублей за бутылку - сколько будет?
- Ну, если на двоих - то дня три.

Старый английский лорд женился на молоденькой барышне. И наступила
у них первая брачная ночь. Лорд зовет дворецкого и просит подержать
канделябр. сделав свое дело, лорд спрашивает супругу:
- Ну и как вам, леди?
- Да знаете, как-то не очень...
Тогда лорд обращается к дворецкому:
- Джон, займите мое место, а я подержу канделябр.
Когда и Джон сделал дело, лорд спрашивает у жены:
- Ну, леди, и каково вам на этот раз?
- Боже мой! Это прекрасно! Бесподобно!
Лорд - дворецкому:
- Вот видите, Джон, как важно уметь правильно держать канделябр!

- Мама, смотри, я сильный, как папа, я тоже вилы поломал!
- Ты не такой же сильный, а такой же глупый!

Пациент:
- Доктор, последнее время я стал таким нервным и дерганным, что даже
вздрагиваю всякий раз, когда звонит телефон.
Доктор:
- Да, сэр, я вас прекрасно понимаю. Моя жена тоже имеет привычку
покупать вещи в кредит.

Два пенсионера наблюдают в автомастерской замену мотора. Один говорит:
- Было бы хорошо, если бы у людей можно было заменять мотор!
- А я бы остался доволен заменой поршня.

Служащий отеля стучит в дверь номера:
- Месье, вам телеграмма.
- Суньте ее под дверь.
Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает:
- Не могу, она на подносе!

- Почему ты так уверен в верности твоей жены? - спрашивает один зэк другого.
- Во-первых, она порядочная женщина, - отвечает тот. - Во-вторых, она меня
любит. А в-третьих, она тоже сидит в тюрьме.

- Некрасивых надувных баб не бывает! Бывают слабые легкие!

Недавно на раскопках в Крыму вторая археологическая экспедиция АН
Украины обнаружила останки первой экспедиции.

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Аборт.

Дисквалифицирован футболист Петров, который во время футбольного матча
на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.

Двое мужчин говорят о суевериях. Речь зашла о числе 13.
- Не надо смеяться над такими вещами, - говорит один. - Например, со
мной был такой случай. Мой богатый дядя, у которого я единственный
наследник, имел неосторожность в свои 77 лет сесть тринадцатым за стол.
- И он умер сразу?
- Нет, но ровно день в день через 13 лет.

Вовочка в пятом классе вдруг понял, что у него уже никогда не будет
первой учительницы. Потому что первой у него была пионервожатая.

Классный руководитель:
- Тема нашего сегодняшнего родительского собрания: "Нищенская зарплата
работников народного образования".

В интересах следствия подлинный пол преступника изменен...

Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу.
- Чего это он? - спрашивают звери друг у друга.
- Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули...

Иванов в детстве мечтал стать продавцом. В наши дни мечта профессора
Иванова сбылась.

- Телефон у меня простой: 32-08. И запоминается очень легко: 32 зуба и 8 пальцев.

- Ты бы обменял свою жену на две красивых?
- Не-а!
- А на четыре?
- Не-а.
- А на КамАЗ?
- А красивый КамАз?

Давно это было.
... молодой любознательный папуас первым сделал из железа кольцо и вдел
его себе в нос. Гордый, он стоял перед соплеменниками с таким видом, как
будто демонстрировал по крайней мере "Мерседес".
... молодой средневековой изобретатель первым сделал самокат-велосипед.
Гордый, он показывал его горожанам с таким видом, как будто изобрел по
крайней мере "Мерседес".
... российский умелец-самоучка первым придумал дилижанс с моторчиком на
постном масле. Гордый, он стоял перед обывателями около дилижанса с
таким видом, как будто сделал по крайней мере "Мерседес".
... молодой новый русский первым "сделал" себе "Мерседес" с самыми
последними прибамбасами и наворотами. Гордый, он стоял перед другими
крутыми с таким видом, с каким когда-то стоял папуас с железным кольцом
в носу.