Поиск по автору:

Штирлиц сидел и тосковал по русским газетам... "Правда", "Известия",
"Красная звезда". Передовая статья... Решения пленума ЦК КПСС - в
жизнь... Портрет вождя на первой странице... Как долго он был лишен
этого счастья... В конце концов Штирлиц собрал всю свою волю в кулак,
встал с унитаза и воспользовался давно опостылевшей ему немецкой
туалетной бумагой...

Океанский лайнер потерпел крушение. Один из членов команды чудом спасся
и провел несколько лет на безлюдном острове. Однажды он увидел вблизи
корабль. К острову подплыла лодка. Из нее вышел матрос, вручил
потерпевшему пачку газет и сказал:
- Капитан послал вам свежие газеты, просит прочитать их и решить,
захотите ли вы возвращаться.

Семнадцать лет подряд мужик вставал каждое утро пораньше, чтобы погулять
с собакой. И вот собака умерла. Мужик проснулся, как всегда, в 6 часов,
долго лежал и вздыхал и наконец разбудил жену:
- Послушай, ты не хотела бы пойти со мной погулять?

- Как себя чувствует ваш попугай?
- Бедняга умер.
- От старости, наверное?
- Да нет, скорее от огорчения, просто с тех пор, как я женился, ему так
и не удалось вставить ни слова...

Корейский клуб служебного собакоедства.

- В старину люди были гораздо чувствительней, - объясняет детям
учительница литературы. - Их добрые чувства можно было пробуждать лирой,
а это меньше рубля...

Что потеряла Россия с развалом СССР? Эстонское гостеприимство,
таджикский кинематограф, молдавский научный потенциал.

Задача: мальчики выстроены в ряд у одной стенки спортзала, девочки - у
другой. Каждые десять секунд они преодолевают половину расстояния между
ними. Вопрос: через какое время они достигнут друг друга?
Математик: никогда
Физик: через бесконечное время
Инженер: примерно через 2 минуты они будут достаточно близки для любых
практических целей.

Ребенок - это ангел, крылья которого уменьшаются по мере того, как
удлиняются его ноги.

Два студента наколотили за два года денег, поехали на престижный зимний
курорт в Швейцарию кататься на лыжах. Их встречает одинокая хозяйка
всего громадного комплекса, предлагает разместиться в разных комнатах.
Через неделю деньги кончились, и они уехали на родину.
Проходит месяц. Один звонит другому:
- Слушай, ты хозяйку нашу швейцарскую, часом, не имел?
Второй, хихикая:
- Ну, было дело.
- А ты, часом, не мое имя написал на двери своей комнаты?
- И такое дело было! Ну да ладно, хотел подшутить, прости!
- Да не, ничего... Она просто померла внезапно, а завещание на меня
почему-то написала...

Предлагаем вашему вниманию зажигалки одноразовые (деревянные), более
известные как спички.

Во время плавания матрос почувствовал недомогание. Судовой врач осмотрел
больного и крепко задумался.
- Что-нибудь серьезное, доктор? - спросил обеспокоенный матрос.
- Нет, - ответил врач, - просто дело в том, что при таких симптомах я
обычно рекомендую больным морские путешествия.

... И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут же
подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. Правильно - куда ж
без билета на карусель прешься?

- А моя собака вчера из дому ушла...
- Куда?
- Я ей дал команду: "служить", а она надела каску и ушла в армию.

Хозяйка - гостям:
- Ну зачем же вы тратились на подарки? Вы сами лучше бы не приезжали!

- Основные темы в КВНе - политика, шоу-бизнес, телевидение...
- А евреи?
- Я же сказал - политика, шоу-бизнес, телевидение...
(КВН)

- Вы счастливы?
- Если счастье не в деньгах, то да!

- Простите, но я удалил вам здоровый зуб. Придется теперь удалить еще
и больной.
- Ничего-ничего. Хорошо, что вы не окулист!

Женщина жалуется участковому, что ее постоянно и немотивированно
избивает муж. После вызова дебошира в милицию участковый интересуется у
женщины:
- Ну, как теперь, нормально?
- Да! Теперь бьет мотивированно!

У роддома. Жены мужей разных национальностей только что благополучно
родили. Муж-американец кричит:
- Моника, кто?
- Двойня, мальчик и девочка!
- Сколько?
- Девочка - 2800, мальчик - 3200.
- ОК. Оставляй девочку, продавай мальчика!
Муж-эстонец:
- Лия, кто?
- Мальчик.
- Сколько?
- Семь лет.
Муж-голландец:
- Дорогая, кто?
Дорогая (мужским басом):
- Дорогой, само решит, когда вырастет!
- Ну и правильно!
Муж-китаец:
- Ю-Ю, кто?
- Никого.
- Молодец, умница!
Муж-русский:
- Клава, кто?
- Сын.
- Сколько?
- Бери два ящика!

Нужно ли идти с повинной в милицию, если мою тещу Серафиму Филипповну
все равно никто не ищет, а тесть мне даже пузырь поставил?
К. Бурда

Заловили менты на облаве какого-то крайне подозрительного мужика, допрашивают:
- Ваша фамилия?
Тот (спокойно):
- Иванов.
- Ты мне лапшу на уши не вешай! Все вы Ивановы! Может, ты еще мне расскажешь,
что и имя, и отчество у тебя Иван Иванович?
- Ага, Иван Иванович!
- НУ, мужик, или тебе щас прямо плохо будет, или настоящее говори!
- Уломал, пиши: Пушкин Александр Сергеевич!
- Ну вот, так бы сразу и сказал! А то заладил: "Иванов, Иванов...!"

- А сейчас послушайте новогоднее обращение президента к народу!
Президент:
- Вот и все, ребята!

Жена, встречая мужа, вернувшегося с работы:
- Наконец-то!
- А разве я поздно пришел?
- Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами.

Спасаясь от погони, два ковбоя укрылись в лесу и, подпрыгнув, повисли на
ветках. Индейцы промчались под ними.
- Тебе не тяжело висеть? - спросил один ковбой.
- Нет.
- А мне тяжело.
- Вытащи ноги из стремян.

Объявление в магазине:
"Предметы, купленные вашим мужем самостоятельно, можно обменять по
вторникам с 10 до 12 часов".

- Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас
гвоздь?
- На полу валялся...
- Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли
зубило?
- Из рукава выпало...
- Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез?
- Сам не пойму... из штанины вывалился...
- Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете
работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается
дело бывшего фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело? Только
что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте
членов суда... Подсуди... Послушайте, а где же подсудимый?

- Десять золотых, семь серебряных, пять молочных... - таковы результаты
выступления нашей сборной по боксу.
Команда КВН "Стильный ветер", Хмельницкий

Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не
доезжая до здания вокзала нескольких сотен метров. В трамвае в сомнениях
мечется приезжий с чемоданом. Наконец он обращается к сидящему рядом
одесситу:
- Скажите, это вокзал?
- Таки нет, это трамвай...

Цитата с http://www.dni.ru/news/showbiz/2002/8/23/13424.html

...Но больше, чем актрисы, Сталлоне нравятся высокие полногрудые
БЛОНДИНКИ-манекенщицы. За один 1988 год он крутил романы с 88
манекенщнцами из агентства "Элит". В число обольщенных им вошли
Синди Кроуфорд, Линда Евангелиста и НАОМИ КЭМПБЕЛЛ.

В самом узком месте на дороге у женщины сломалась машина. Как ни жмет
она на педали - машина не едет. Проходит 5, 10, 30 минут... Сзади
скопилась огромная очередь, все стоят, сигналят. Женщина выходит
из своей машины, подходит к стоящей сзади легковушке и говорит водителю:
- Мужчина, дадвайте вы посмотрите, что случилось с моей машиной,
а я вместо вас побибикаю?

Было у царя три сына, и пришло им время жениться. Вышли они в чистое
поле, пустил стрелу средний сын и попал в спину старшему. Ничего не
поделаешь - пришлось жениться.

Летом в Сочи всего две проблемы - это утопающие и дизентерия. Поэтому
существует два лозунга: "Спаси, Господи" и "Пронеси, Господи!"

Вчера пассажир поезда Смехобург-Москва получил по морде от проводницы,
когда намекнул ей насчет постели...

- У меня дед - долгожитель. Пойдет, бывало, в лес, встретит кукушку и
спрашивает: "Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?" А она в
ответ: "Много, много, только на горло не дави!"

... И он отечески похлопал девушку рукой по плечу... И не только по
плечу... И не только отечески... И не только рукой...

"Талант не пропьешь..." - грустно думал художник Косорылов, обводя мутным
взглядом опустевшую квартиру.

Если муж ревнует жену, значит, любит. А если не ревнует, значит, ничего
не знает.
Е. Микунов

Вот как реагируют на шутку разные чины.
Генерал смеется трижды - первый раз, когда он слышит шутку; второй -
когда ее ему объясняют; третий - когда до него доходит.
Старший офицер смеется тоже три раза - когда слышит шутку, когда до него
доходит ее смысл и когда видит, что генерал смеется.
Рядовой вынужден смеяться только один раз - когда видит, что смеются
вышестоящие чины.
Замполит вообще не смеется. Прежде всего он понимает (на то он и
замполит), что нехорошо смеяться прежде старшего по званию (а то
подумает, что ты умнее его); также нехорошо смеяться после своего шефа,
так как последний может подумать, что ты слишком туп и до тебя долго
доходит.

Молодой муж обращается к своей новоиспеченной супруге:
- Почему борщ без мяса?
- Не знаю. Я варила точно по кулинарной книге, которая осталась от твоей
бабушки.
- И что там написано?
- "Возьмите мяса на 10 копеек..."

Лесник Федор очень любит порядок на своей делянке, поэтому ежемесячно
проводит в лесу профилактическую вырубку. Так, в прошлом месяце Федор
для профилактики вырубил 46 любителей открытого огня.
А. Антропов

В кабинете косметолога:
- Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто
я все время ее обманываю?
- Так, больной, а теперь перестаем кривляться и расскажем честно, что
вас беспокоит по-настоящему?
В. Шимберев

Организации срочно требуется переводчик с русского на швейцарский счета.

Чеши отсюда!
А теперь - пониже...

"Хорошая женская фигура" - понятие расплывчатое и неконкретное.
По подиуму шастать - это одно. Чтобы мужики оборачивались - это другое.
А чтобы малогабаритный санузел с удовольствием посетить - это совсем
даже третье...

Беседуют два друга:
- ...И прикинь, склоняется надо мной эта докторская морда, замахивается
скальпелем и спрашивает медсестру: "Зиночка, как правильно пишется:
"Здесь был доктор или "Сдесь был доктор"?

Врач осматривая псих больных задает вопрос первому:
- Водится ли рыба в унитазе?
- Да!
Второму:
- Водится ли рыба в унитазах?
- Конечно!
Третьему:
- Водится ли рыбы в унитазе?
- Нет.
Идут они домой первый и второй спрашивают третьего:
- Что они от тебя хотели?
Он отвечает:
- Спрашивали водится ли рыба в унитазе?
- А ты что ответил?
- Нет.
- Почему???
- Я что дурак рыбные места выдавать.

- Марья Степановна! Вилок не хватает!
- Света! Неси приборы!
И в столовую вошла Света, сгибаясь под тяжестью четырех осциллографов.

Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной

Приятель жалуется другу:
- Вчера случайно разбил любимую вазочку жены...
- Да... За такое она тебя по головке не погладит..
- Ну да, боюсь, вообще не даст.