18.02.2001, Остальные новые анекдоты
В протоколе значилось: "Не сойдясь в цене с потерпевшим, нанес ему
средние телесные повреждения книгой "Искусство общения".
18.02.2001, Остальные новые анекдоты
- Море!
- Не-а, отстойник химкомбината!
18.02.2001, Остальные новые анекдоты
- Ты в какой цвет будешь яйца красить?
- В синий.
- У-у-у-у... Больно!
25.02.2001, Остальные новые анекдоты
Сейчас он всецело поглощен своим преступным настоящим.
25.02.2001, Остальные новые анекдоты
Не знакомьтесь с мужчинами на улице - они вас обманут. Если и с мужем
вы познакомились на улице - разводитесь. Он вас наверняка уже обманывает.
Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую
зарплату.
Помните, что накладывать косметику и накладывать борщ - это вовсе
не одно и то же. Движения здесь должны быть точные, никаких размашистых
шлепков, никаких пятен свекольного цвета, никаких брызг, никаких
"а вот это я сейчас тряпочкой подотру!"
Психологи советуют проводить отпуск вместе с мужем. Если все же нервы
не выдерживают, тогда живите отдельно, но отпуска - обязательно вместе!
25.02.2001, Остальные новые анекдоты
осужден за мужеложство" следует читать "сержант Петренко награжден за
мужество".
25.02.2001, Остальные новые анекдоты
- Вот эти пули пробивают бревна толщиной до 30 сантиметров. Так что
держите головы ниже!
25.02.2001, Остальные новые анекдоты
- Товарищи курсанты, сегодняшняя форма одежды номер РАЗ - трусы и
противогаз!
02.03.2001, Остальные новые истории
фамилию Осина.
04.03.2001, Остальные новые анекдоты
психиатрического отделения у другого.
- Да вот, хочу открыть Северный полюсь.
- Так в чем же дело? Открывай!
- Да?! А где в нашей психушке найдешь консервный нож?
04.03.2001, Остальные новые анекдоты
тишину! "Бременские музыканты" репетируют!
18.03.2001, Остальные новые анекдоты
Финтифлюшкин приступил к съемкам новой мужской передачи, которая будет
называться "Я - самец".
18.03.2001, Остальные новые анекдоты
ВЫшел в свет новый фильм ужасов "Дикая орхидея".
Краткое содержание: зоологу Смиту удалось вывести цветок с зубами...
Фильм рассказывает о том, что произошло после того, как этот цветочек
забрался в унитаз.
18.03.2001, Остальные новые анекдоты
- Ой, граждане! Что, опять нас собачкой нюхать будут? Я боюсь!
- Не боись! В прошлый раз собачка вон у того на верхней плке носки
понюхала, теперь долго работать не сможет.
18.03.2001, Остальные новые анекдоты
- Как дела?
- Заводы стоят, Михал Сергеич.
- А вот при мне не стояли!
- Экономика лежит.
- А вот при мне не лежала!
- Рабочие недовольны, то и дело работать кончают.
- А вот при мне не кончали.
- Значит, правильно говорили, что при вас в СССР секса не было!
25.03.2001, Остальные новые анекдоты
- Ага. Потому что пела она в подземном переходе...
16.04.2001, Остальные новые анекдоты
газеты "Шайбу-Шойгу!" улучил момент и взял короткое интервью у бацьки
Лукашенки, пока ен сидев на скамейке штрафников.
- Это правда, что прежде чем научиться играть в хоккей, вы даже спали с
клюшкой?
Президент-хоккеист немного подумал и сказал:
- Да так... Спав с адной... Пока она не забярэменела.
16.04.2001, Остальные новые анекдоты
своем приусадебном участке уникальный вид растения иван-да-марья с двумя
голубыми пестиками в соцветии. Выведенному им цветку ученый дал название
"иван-да-иван".
16.04.2001, Остальные новые анекдоты
16.04.2001, Остальные новые анекдоты
"Амнистия".
18.04.2001, Остальные новые анекдоты
- Ну что, будем смотреть "Про это" или "Как это было"?
18.04.2001, Остальные новые анекдоты
рекордов Гиннесса как самый высокий человек в мире. Для этого он с
семилетнего возраста в течение тринадцати лет каждый день съедал по
четыре килограмма моркови. К двадцати годам его рост составил всего 168
см, но он тем не менее попал в Книгу Гиннесса - как человек, больше всех
на свете ненавидящий морковь.
18.04.2001, Остальные новые анекдоты
- Доктор сказал, что мой организм работает, как часы!
- Онн имел в виду песочные!
18.04.2001, Остальные новые анекдоты
18.04.2001, Остальные новые анекдоты
19.04.2001, Остальные новые анекдоты
расположенном по обе стороны реки Мымрке. На правом берегу собираются
правые, на левом - левые. Центристское движение не нашло развития в
городе.
19.04.2001, Остальные новые анекдоты
вышел, и ему челюсть в двух местах сломали: в гараже и в подвале.
19.04.2001, Остальные новые анекдоты
- А Кучма тоже настоящий мужик. Кучма сказал - Ющенко сделал!
19.04.2001, Остальные новые анекдоты
1970 году школьниками на металлолом.
19.04.2001, Остальные новые анекдоты
20.04.2001, Остальные новые анекдоты
20.04.2001, Остальные новые анекдоты
роли аллигаторов сегодня часовые поста № 3, рядовые Иванов, Полищук и
Бондарев.
20.04.2001, Остальные новые анекдоты
градусов и не бывает, и оно всегда эффективно, только одежда в каких-то
пятнах...
29.04.2001, Остальные новые анекдоты
оказалось не совсем верным. Например, в областном городе Некродзержинске
с 1 мая значительно дешевеют услуги киллеров.
29.04.2001, Остальные новые анекдоты
о продавце, который, отсидев положенно, устроился работать в бане, но не
сумел преодолеть искушения и начал обвешивать клиентов на медицинских
весах".
29.04.2001, Остальные новые анекдоты
Мужичок поднимает голову и удивленно говорит:
- Пацаны, это чего такое было?
Те снова достают дубинки:
- Для особо тупых объясняем еще раз!
02.06.2001, Остальные новые анекдоты
первобытного человека. Надпись гласит: "Стоянка запрещена".
02.06.2001, Остальные новые анекдоты
при этом сказав:
- Только пишите, пожалуйста, разборчивее - я не знаю вашу фамилию.
21.06.2001, Остальные новые анекдоты
стороны иностранных производителей автомобилей среднего и малого класса,
принял очередное стратегическое решение, которое гласит, что ВАЗ будет
продолжать выпускать с конвейера надежную недвижимость.
14.07.2001, Остальные новые анекдоты
мужчина?
- Ой, да-да! Видать, мне выпала как раз вот эта половина...
14.10.2001, Остальные новые анекдоты
Тяжелая, килограммов двадцать. Она так и не упала, растаяла от пожара.
14.10.2001, Остальные новые анекдоты
оставшихся от выпускного бала. Почему я об этом вспомнил? Да разве
забудешь прекрасные школьные годы?
21.12.2002, Остальные анекдоты
угостил.
- Херес - это вино?
- Конечно, вино. А вы о чем подумали?