Поиск по автору:

Из распоряжения:
"В связи с укреплением трудовой и общественной дисциплины в сменах и в общем
по цеху перевести с 18 ноября Лесина И.М. во вторую смену под надзор жены".

Hовый сyпеp-гyстой "Доместос"! Hаши специалисты пpовели
исследования и yстановили - если в пpосто гyстой "Доместос"
добавить тюбик клея "Момент" его гyстота достигнет совеpшенно
невообpазимых высот! Когда вы пользyетесь обычным чистящим
сpедством, оно быстpо вытекает и pасходyется, когда вы
пользyетесь сyпеp-гyстым "Доместосом" он ВООБЩЕ не вытекает из
бyтылки! Это самое экономичное чистящее сpедство! Одной бyтылки
вам хватит на все тpетье тысячелетие! Чистит и дезинфициpyет.
Экономичней, в натypе, не найти! А тепеpь и сyпеp-новый
сyпеp-гyстой "Сyпеp-Доместос". ВООБЩЕ БЕЗ ОТВЕРСТИЯ В БУТЫЛКЕ!

Труд из обезьяны смастерил человека. Человека труд превращает в лошадь.
Капля никотина убивает лошадь. Освободить курящих от работы, что ли?

Записи в школьных дневниках:
- Постарайтесь научить вашего сына уважать во мне женщину, иначе он плохо кончит.
- Как классному руководителю Сергея, мне необходимо встретиться с вами в любое
удобное для вас время, а конкретно 6 декабря в 16.30.

Супруга господина градоначальника Н. на днях выразила желание по магазинам
прошвырнуться. И владельцы магазинов остались сим весьма недовольны, ибо она,
швыряючись, все витрины у них порасшибала.

Как стало известно нашему корреспонденту, пенсионер Павлов намедни в лавочники
выбился. И теперича он лавочки в сквере обходит, с пустых бутылок доход получая.

Службой безопасности дорожного движения был зарегистрирован серьезный наезд,
совершенный на улице Тверская. Там пешеход Дуриков, пребываючи в нетрезвом
состоянии, принялся наезжать на владельцев иномарок.

Темной ночью посреди бушующего океана терпит бедствие корабль. Спасаются два
человека - муж и жена. Держась за обломок доски, жена говорит дрожащим голосом:
- Господи, страшнее этого с нами ничего не могло случиться!
- Могло, - подумав, отвечает муж. - Я сначала собирался взять билеты на этот
пароход не только "туда", но и "обратно".

Пожилой капитан:
- Полный вперед!
Молодой помощник:
- Полный - в перед????

- Отчего умер Кощей Бессмертный?
- Оттого, что иглу, на которой он сидел, сломали.

Муж и жена выходят из церкви.
- Я заметила, что ты бросил в кружку для пожертвований пять тысяч лир!
- Ну и что?
- Хотела бы я знать, какой грех ты совершил, чтобы так много отдавать
бог знает на что...

- Есть у меня приятель: так он всегда двусмысленности норовит сказать.
В частности, насчет своей жены. Вот, например, недавно выдал такую фразу:
"Я свою жену люблю, не смотря ни на что". Вы представляете! Это значит,
он свою жену любит, только когда ни на что у нее не смотрит. Ни на лицо,
ни на грудь... Ну, не пошляк ли? А недавно совсем обесстыдел и говорит:
"Моя жена сама не знает, что она хочет". Это значит, что когда его жена
"хочет" его или кого-то другого, то сама об этом не догадывается.
Ну, не мерзость ли так о своей жене говорить? А недавно еще почище
забубенил: "Я иногда не знаю, с какой стороны к ней подойти!" Поняли?
Это он же сексуальные подробности их жизни открывает! А если сюда же
прицепить его фразы: "У моей жены никогда концы с концами не сходятся"
или "Она всем даст очко вперед", то, по-моему, моральный облик приятеля
и его жены вам станет ясным!

Ефим Ефимовский

Порядочная рыбачка познакомится для обоюдного удовольствия с очень
порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать.

Приходит музыкальная группа на телевидение и приносит свои песни. Просят,
чтобы их раскрутили. А им отвечают:
- Ребята, песни у вас хорошие, но извините, у нас сейчас времени нет,
Пушкина раскручиваем...

Целых 2 рубля 28 копеек получил в результате игры на бирже господин
Страдиварин. Больше нищему скрипачу никто из брокеров так ничего
и не подал...

В московском театре эстрады отмечали 50-летие Евгения Петросяна.
Дрессировщица из театра зверей поставила на сцене несколько щитов
с географическими картами и объявила:
- Евгений Ваганович, сейчас собачка найдет на этих картах Армению.
Из-за кулис выбежала собачка и стала растерянно метаться от щита к щиту.
Петросян успокоил дрессировщицу:
- Не ругайте собачку, она права: Армения - везде...

ГИБДДшник остановил машину, за рулем которой оказалалсь молодая дамочка,
сильно превысившая скорость.
- Вы знаете, почему я вас остановил? - спрашивает милиционер.
Дамочка кокетливо улыбается:
- Можно я угадаю? Вы не женаты?

- Почему все выходят? - волнуется старушка в троллейбусе. - Разве уже
конечная остановка?
- Нет, - говорят ей, - просто в троллейбус вошли контролеры...

- Когда я вчера жене показал свои стихи, она сказала:
- Ну прямо Лермонтов.
- Что, такой же талантливый?
- Нет, жить мало будешь.

- Можно ли в России заработать миллиард долларов?
- Легко! Нужно взять Березовского и продать его Гусинскому.
Ну, или наоборот.

- Любимая пословица В.Путина?
- От тюрьмы да от сумо не зарекайся.

Реклама.
Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория
"Гарнье" решила эту проблему... Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа
не такая чувствительная!

- Я тружусь путаной, и мне нравится моя работа. Но вот что смущает
моих клиентов - перхоть! Ах, если бы они только знали, что перхоть
по сравнению с остальным - такая мелочь!

Летят в самолете Деми Мур, Клаудиа Шиффер и Наоми Кэмпбел. Вдруг самолет
начинает падать, раздается сигнал тревоги. Деми Мур достает зеркало
и начинает поправлять макияж.
- Зачем???
- Когда самолет терпит аварию, спасатели всегда первой вытаскивают
самую красивую девушку.
Клаудиа Шиффер снимает блузку и лифчик.
- зачем???
- Когда самолет терпит аварию, спасатели всегда первой вытаскивают
девушку с самой красивой фигурой.
Наоми Кэмпбелл снимает юбку, колготки и трусы.
- Зачем???
- Когда самолет терпит аварию, спасатели всегда первым вытаскивают
"этот вонючий черный ящик"!

Говорят, что по ночам Борис Николаевич приходит в Мавзолей.
Грустный такой. Ходит. Шаги считает. Места себе не находит.

Приехал Добрыня Никитич в город. А там запустение... Старик один только
древний с клюкой.
- Опять, отец, Змей Горыныч
- Хуже, Добрынюшка. Змей Героиныч!

- Приходи ко мне встречать Новый год, - приглашает один приятель другого.
- А твоя жена в курсе?
- Еще бы! Из-за этого сегодня утром она мне закатила грандиозный скандал...

Из характеристики:
"Есть у него и положительные, и отрицательные стороны. Положительная -
то, что он никогда не отказвается от порученных дел, а отрицательная -
то, что он их никогда не выполняет".

- Голуби эти... ведут себя развязно. Больно хорошо питаться стали!
На мозги капают простому человеку...

Сидят два чиновника в кабинете, чай пьют, ничего не делают. Один другому
говорит:
- А может, в отпуск пойдем?
- Кто ж нас отпустит? Работать-то тогда некому будет!

В прошлом месяце российские шахтеры набастовали рекордное количество
угля. Ученые угольщики подсчитали, что если и дальше дело пойдет такими
темпами, то угля в российских недрах хватит навсегда.

Шеф - заместителю:
- Того, который в очках, надо уволить!
- Что вы" Это один из наших лучших работников! Львиная доля прибыли
фирмы зависит от него!
- я наблюдал сегодня: он целый день смотрел на свои часы!
- Еще бы! Ведь он копил на них три года!

Бывшие ударницы коммунистического труда помогут вам вернуться
в светлое прошлое. Секс на верстаке, праздник жизни в подсобке,
оттяг на башенном кране!

Исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии - уборка квартиры,
приготовление ужина, даже вынос мусора.

Обаятельная чаровница сделает все, чтобы скрасить вечер и ночь пожилому
господину. Измерение давления, клизмы, капельница, внутренние инъекции,
вызов врача...

Идут две женщины по сельской дороге. Вдруг одна орет:
- Ой, #@&, я в коровье дерьмо вляпалась!
- О! Вот ты сказала "дерьмо", и я вспомнила, что забыла спросить -
как поживает твой зять?

- А ведь как я мечтал при перестройке: чтобы и я, и мой начальник ехали
на работу в одном троллейбусе...
- А поему нельзя было помечтать, чтобы вы ехали в разных "Мерседесах"?

Любые исторически значимые дела проходят пять стадий: шумиха,
неразбериха, поиск виновных, наказание невиновных, награждение тех,
кто не имеет к этому ни малейшего отношения.

Из протокола:
"Он не впустил нас в свою квартиру даже с ордером на арест, что
вынудило сломать входную дверь с тремя ребрами хозяина".

Из спортивных репортажей:
"В статистических данных написано, что по 25 минут команды владели
мячом. А что, остальные 40 минут - мячом владел судья, что ли?"
"Какой молодец сегодня Ширко, ничего не боится: и под вратаря лезет,
и выигрывает у него борьбу..."
"В следующее воскресенье вся страна отмечает 200-летие Александра
Пушкина. К сожалению, Пушкин не играл в футбол, поэтому очередной
выпуск "Футбольного обозрения" выйдет в свет через 2 недели".
"Матвеев прикинулся в штрафной волгоградцев ветошью"

...До забега оставались считанные минуты. Тренер в очередной раз
оглядел своих спортсменов и остался доволен. Его питомцы выглядели
намного лучше конкурентов. А сколько бессонных ночей предшествовало
этому, сколько сил и времени было затрачено! Только он один знал,
как тяжело было искать кандидатов, проводить отбор, выявляя самых
лучших, и беспощадно расправляться с неудачниками. Зато теперь он
не мог налюбоваться своими красавцами, он был просто влюблен в них,
особенно в рыжеусого богатыря, который стоял сейчас на старте.
И вот на старт! Выстрел... Тараканьи бега начались...

Судьи решили провести конкурс на самую истертую, испорченную в период
соревнований обувь. С большим отрывом от подошвы победил китайский
спортсмен.

Петух построил всех кур и проводит политинформацию:
- Итак, бабы, в стране - критические дни, но крылышки опускать не стоит!

Страусы закапывают голову в песок затем, чтобы в голодные годы откопать
и съесть.

Работа телохранителя очень опасная, хотя и выгодная. Один телохранитель
тело своего хозяина десять лет в холодильнике хранил! Это рекорд...

Из объяснительной:
"Варька такая сплетница. Она очернила всех непорядочных женщин нашего
села, а теперь принялась чернить и порядочных, за что получила
незначительное увечье, то есть ей были выбиты три зуба и сломан
указательный палец правой руки"...

Учитель одной из школ сделал такую запись в дневнике непутевого ученика:
"Вася слишком много времени проводит с девочками, хотя я и стараюсь его
от этого отучить".
Мать Васи ответила:
- Если вы найдете действенный способ, прошу сообщить мне, и я применю
его к отцу Васи.

Робкий молодой человек, не смея выразить устно, пытался под столом
выразить ногами любовь к соседке.
- Если я нравлюсь вам, - сказала она, - то говорите просто, а не давите
мне ноги, тем более что у меня на пальцах мозоли.

Василий Иванович с Петькой обсуждают план обороны. Петька спрашивает:
- Василий Иваныч, как у нас на левом фланге?
- Там - рота пулеметчиков.
- А на правом?
- Там у нас кавалерия.
- А в тылу как же?
- Аааа... Там белые не пройдут, там мои портянки сушатся.

Пьяный сидит на тротуаре и не может встать. Подходит милиционер.
- Почему сидите на тротуаре?
- Рад-д-и-к-улит.. - заплетающимся языком говорит мужчина. - Свалил,
проклятый.