Поиск по автору:

- Гражданин, не дышите на меня, от вас перегаром несет.
- Это не от меня, а от водки.

Миллионер-отец говорит старшей незамужней дочери:
- Сейчас придет свататься граф Разумовский. Так ты уж сядь возле
сейфа с деньгами. На его фоне ты выглядишь намного
привлекательнее.

ВЫПИСКИ ИЗ ЦЕННИКОВ:
Бутерброд с хлебом
Душ "Мститель"
Набор для студня с ушами
Яблоки яблочные
Плечи индейки
Козьи-наки
Питательная смесь "Малыш" крупноизмельченный

- Есть у меня приятель: так он всегда двусмысленности норовит сказать.
В частности, насчет своей жены. Вот, например, недавно выдал такую фразу:
"Я свою жену люблю, не смотря ни на что". Вы представляете! Это значит,
он свою жену любит, только когда ни на что у нее не смотрит. Ни на лицо,
ни на грудь... Ну, не пошляк ли? А недавно совсем обесстыдел и говорит:
"Моя жена сама не знает, что она хочет". Это значит, что когда его жена
"хочет" его или кого-то другого, то сама об этом не догадывается.
Ну, не мерзость ли так о своей жене говорить? А недавно еще почище
забубенил: "Я иногда не знаю, с какой стороны к ней подойти!" Поняли?
Это он же сексуальные подробности их жизни открывает! А если сюда же
прицепить его фразы: "У моей жены никогда концы с концами не сходятся"
или "Она всем даст очко вперед", то, по-моему, моральный облик приятеля
и его жены вам станет ясным!

Ефим Ефимовский

- Дочь известного продюсера Лена Зосимова снялась для журнала "Плейбой".
- Ну и как?
- Вся в отца!

Вовочку принимают в пионеры:
- Как учишься?
- "Хорошист"!
- Старшим помогаешь?
- А как же...
- А с кем живешь?
Вовочка покраснел:
- Да там, с одной...

Встретились два приятеля.
- Представляешь, моя невесте вернула мне кольцо и выходит замуж
за другого! Хочу узнать, где он живет!
- Зачем? Уж не хочешь ли ты вызвать его на дуэль? А может просто
отлупить его?
- Что ты! Что ты! Я просто хочу продать ему кольцо...

- Иван Петрович! - обращается школьник к учителю. - Я не могу
разобрать, что вы написали в моей тетради.
- Я написал: пиши разборчиво!

- А вот и Филипп Киркоров. Скажите, Филипп, что вы в жизни больше всего
любите?
- Я люблю Аллу Борисовну Пугачеву.
- А чем вы занимаетесь в свободное время?
- Я люблю Аллу Борисовну Пугачеву.
- А чем вы зарабатываете на жизнь?
- Я люблю Аллу Борисовну Пугачеву.

Объявление в газете: "Хочу познакомиться с красивой молодой
девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна".

Вовочка спрашивает учительницу зоологии:
- Скажите, а что это: сине-зеленое, 8 ног, на вид склизкое и
отвратительное?
- Не знаю, а что это?
- Да я и сам не знаю, но оно только что заползло вам под юбку.

Вовочку принимают в пионеры:
- Как учишься?
- "Хорошист"!
- Старшим помогаешь?
- А как же...
- А с кем живешь?
Вовочка покраснел:
- Да там, с одной...

Дама обращается к художнику:
- Скажите, а вы можете нарисовать меня в обнаженном виде?
- Нет ничего проще, - радуется художник и проворно начинает раздеваться.

Утро. Галина Вишневская обращается к своему мужу Мстиславу Ростроповичу:
- Слава! Ты сегодня ночью, когда храпел, на втором такте так фальшивил!

Американский оператор приехал на "Мосфильм", и ему показали потрясающе
снятую сцену морского шторма. Узнав, что шторм снимали самый настоящий,
американец сказал:
- У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды.
На что российский оператор ответил:
- Я тоже ее элементарно снял бы в стакане воды, но у нас из студии все
время куда-то пропадает стакан.

Встретились два друга.
- Сегодня кино интересное будет. "Висят трусы над пропастью".
Надо не опоздать.
- А что?
- А то упадут!

В совместном предприятии прихоодит менеджер на работу - с костылями,
нога в гипсе. Его окружают коллеги - американец, француз и русский.
- Что случилось?
- Да в ванне поскользнулся и упал.
Американец:
- А ты в страховую компанию позвонил?
Француз:
- А что, рядом не было женщины, чтобы тебя поддержала?
Русский:
- И чего это тебя в ванную-то во вторник понесло?

Замученный управляющий на мгновение оторвался от телефона и спросил
у секретарши:
- Эльза, где мой карандаш?
- У вас за ухом, шеф.
- Вы же видите, как я занят, - раздраженно сказал он, - у меня нет
времени! За каким ухом?

- Аннушка, хорошо тебе сидеть у окна?
- Очень хорошо.
- А не холодно ли там?
- Нет, совсем не холодно.
- А ветер дует?
- Нет, нет, не волнуйся.
- В таком случае, дорогая, давай поменяемся местами!

- Сегодня я расскажу вам, как стать душой компании. Для этого вам
потребуется пузырь водки и... пожалуй, все!

У Золушки не было бального платья, но добрая фея подарила ей хрустальные
туфельки и помогла попасть на бал. Там она очаровала принца, танцевала
с ним, но в полночь, убегая, потеряла туфельку...
И пришлось ей снять вторую туфельку и возвращаться домой совершенно
обнаженной.

Ковыляет по лесу Змей-Горыныч. Грустный, с завязанной щекой. Навстречу -
пьяный заяц.
- А-а-аааа! Змей позорный! Попался!
- Не приставай, заяц, иди, куда шел!
- Что, видать, мой друган-медвеган тебе кренделей понавешал? Ща я тебе
еще добавлю!
- Ну, косой! Твое счастье, что мне только что зуб удалили! сказали -
два часа не есть!

- Кто вчера на похоронах кричал: "Хороший был человек Федот Филиппыч,
качай его, ребята!"?

- Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать.
Первые месяцы буду просто сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом начну раскачиваться...

Телевизионный репортаж:
- Добрый вечер! Сегодня в студии Сергей Доренко. И поэтому я веду
свой репортаж из коридора.

В финале чемпионата Европы по баскетболу среди сексуальных меньшинств
команда Нидерландов уступила сборной Словении с разницей в одно очко.

Телевизионный репортаж:
- Добрый вечер! Сегодня в студии Сергей Доренко. И поэтому я веду свой
репортаж из коридора.

Беседуют два друга:
- ...И прикинь, склоняется надо мной эта докторская морда, замахивается
скальпелем и спрашивает медсестру: "Зиночка, как правильно пишется:
"Здесь был доктор или "Сдесь был доктор"?

... И смешала злая мачеха пиво с водкой, и дала Золушке выпить со словами:
"Чтобы к нашему приходу все было по разным стаканам"...

- Дорогие девушки, присылайте нам свои фотографии. Фото красивых девушек
мы напечатаем в журнале "Плейбой", а остальных - в журнале "Крокодил".

- Я решил стать телохранителем. Кстати, ты не знаешь, кто лучший в мире
телохранитель?
- Кто?
- Мавзолей!

Подошел Иван-царевич к хрустальному гробу, а там царевна на животе лежит.
А куда целовать - непонятно...

- Как смел все-таки наш Иван! Вчера боролся с медведем и не только отбил
берлогу, но и напрочь отсосал правую лапу!

Полисмен увидел туриста, согнувшегося под тяжестью столба с указательным
знаком "В Плимут".
- Куда вы это тащите? - удивился полисмен.
- Я иду в Плимут и не хочу заблудиться.

Один мальчик хотел остановить поезд и сорвал стоп-кран. А один прапорщик
хотел остановить поезд и сорвал голос.

- У меня есть шкаф-купе. Возвращаюсь я однажды из командировки, открываю
шкаф, а там в купе четыре мужика в командировку едут...

- Бригадир, у меня сломалась лопата!
- Так выброси ее и обопрись на кирку.

- Глядя на этот роскошный стол, у меня родился тост: "Одна маленькая,
но очень гордая птичка - слишком мало на 200 человек гостей".

- Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас повысить
мне оклад.
- Ну что ж, я обговорю это предложение со своей супругой.

В техасской таверне:
- Джо, ты, кажется, зазнался?!
- В чем дело?
- Вчера я всадил в тебя целую обойму, а ты даже не обернулся.

Один сослуживец хвастается перед другим достоинствами своей жены.
- Она у меня действительно чудесная женщина. Когда я прихожу со службы,
при входе
меня ждут тапочки и халат, на тумбочке лежит газета, а на столе готовый
обед. В кухне
как всегда, нагрета большая кастрюля воды.
- А для чего? - интересуется брокер.
- О, она знает, что я ужасно не люблю мыть посуду в холодной воде.

Ватсон приходит в дом на Бейкер стрит. Сидя в кресле Холмс говорит ему:
- Все таки я не понимаю, как вы смогли при всей вашей добропорядочности
влезть в
драку на Парк Лейн.
- Но черт возьми, Холмс, как вы об этом узнали?!!
- ... у вас на лбу след моего ботинка.

Киллер Петров никогда не покупал сигареты: стрелять - так стрелять!

Только упорный, каждодневный труд может сделать из обезьяны слесаря
шестого разряда.

Страна Зимбабве названа в честь защиты Зимнего дворца женским батальоном.

Памятными медалями "тридцать лет в МВД" были награждены лица, отбывшие
в местах лишения свободы по два пятнадцатилетних срока.

Органами УВД задержан опасный преступник Иванов Петр Иванович, длительное
время скрывавшийся под псевдонимом Марихуанова Мария Федоровна.

Объявление. Организация купит у предприятий и частных лиц лом.
Одну штуку. В хорошем состоянии.

Из отчета месткома:
"По согласованию с администрацией новогодний вечер перенесен на восьмое марта".

Из объяснительной:
"С работы я пришел поддавши и зачем избил соседскую корову, ответить
затрудняюсь".