Поиск по автору:

- Что такое суперсон?
- Это когда вы ненадолго прикорнули, не успели еще крепко уснуть, а
около вас уже выставлен почетный караул.

Вчера купила пакетик кофе из серии "три в одном". И только в обед, перед
распаковкой, заметила, как оно называется. KLASSNO
Кстати, кофе этот был очень даже ничего...

- А удоды тоже поют!
- Ну, например...
- Например, "На-на".

Из книги жалоб:
"Я просила подать мне котлету с гарниром, а мне принесли с картофелем".

В грузинский ресторан приходит язвенник. Долго изучает меню, все
соленое, острое, ничего ему нельзя есть. Тогда он говорит официанту:
- А можно яйцо всмятку?
- Да, дорогой, конечно можно!
Официант ушел. Проходит полчаса, час, а его все нет.
Тогда мужик сам пошел на кухню. Смотрит, там официант с чем-то у стола
возится. Спрашивает его:
- А что, мое яйцо еще не готово?
- что ты, дорогой, готово, давно готово! Только не знаю, куда тут перчик
засунуть!

- Этот Сидоров - редкостный задавала! Говорит, что в 16 лет уже полком
командовал. Ну и что? Хоть один-то выжил из этого полка?

- Что такое биотуалет по-русски?
- Погадить под деревом. Доля природы составляет все 100%.

В африканское селение Большие Бабуины прибыл представитель ООН с целью
положить конец давней межплеменной вражде. Местное население встретило
его национальными песнями и танцами. Конец, следующий в отдельном
спецконтейнере, будет положен немедленно по прибытии.

Среди эсэсовцев партизан Сидоров пользовался дурной славой.
- Из него слова клещами не вытянешь, - жаловались они друг другу.

Проведенный в Обтрюханске соц.опрос опроверг мнение, что наши люди разучились
культурно отдыхать. Оказалось, подавляющее большинство обтрюханцев предпочитают
отдавть время семье (с телевизором), ходить на рыбалку (с переносным телевизором),
читать (ТВ-программу), а также путешествовать (на кухню за пивом, а потом
до туалета во время рекламных пауз).

Судят дамочку за убийство мужа, и женщина-судья выносит ей оправдательный приговор.
- Да жалко мне ее стало! как-никак, а она ведь теперь вдова!

Держи порох сухим, а презервативы в кармане.

- Господа! Сегодня в нашем кинотеатре в 14.00 будет показан фильм "Мой среди
твоих, твоя среди моих"; в 18 ч. - "В моей смерти прошу винить траву К."

Один политик, известный своей неряшливостью, говорил:
- У меня совсем нет памяти, мне все приходится записывать на манжетах.
- Значит, вам приходится таскать с собой мел? - спрашивает конкурент.

- У моей девушки ноги колесом. И, взяв с собой трех ее подружек, я без
проблем добираюсь домой.

- А я своей девчонке губки подкрасил, глазки подвел, ушки под сережки
проколол...
- Да ты что? Она же надувная!
Команда КВН "Стиль-V", Донецк

Алле Пугачевой делают очередную операцию по омолаживанию. Оперируют без
наркоза, так как Алла Борисовна уже привычна к такого рода процедурам.
По мере того как идет время, Пугачева начинает вести себя все
беспокойнее и наконец начинает громко плакать. Врач успокаивает ее:
- Операция уже кончается, через минутку боль прекратится.
Пугачева хнычет:
- Я плачу не от боли - я боюсь опоздать в школу!

Всего через полчаса после вылета приземлились пассажиры нового самолета
"ЕК-35". Это на 2 минуты быстрей, чем приземлился сам самолет.

- Да, конечно, мы - великая держава, но, видите ли, сержант, в некоторых
отдаленных слаборазвитых и малоцивилизованных странах водительские права
считаются удостоверением личности...

Однажды в зимний вечер собрались люди, судачили. Каждый хвастался своей
силой. Дошла очередь до Семенова.
- Правда, я состарился, - сказал он, - но это ничего. Моя сила какой
была, такой и осталась.
- Почему ты это знаешь? - спросили его.
- А потому, - ответил он, - что в нашем дворе есть большой камень. Когда
я был ребенком, то не мог его поднять, в молодости тоже не мог его
поднять, не могу и сейчас.

Поздно вечером пьяный муж возвращается домой. Жена открывает дверь и со
злостью бьет его сковородкой по голове.
- Вот за этот твой взрывной темперамент я люблю тебя, - говорит он и
теряет сознание.

Морской закон - кто последний, тот и моет посуду.
Морской закон - кто последний, тот и застилает кровать.
Морской закон - кто последний, тот и женится.

- Да что мы с вами все о политике да о политике, давайте лучше поговорим
об экономике. Вы случайно не знаете, чему в этом году равен ВВП?
- ВВП в этом году приблизительно равен ЕБН в девяносто первом...

Сегодня я встал не с той ноги, и она застряла между стеной и кроватью.

Светский прием. Сидя за столом, одна богатая дама рассказывает:
- О, это французское шампанское! Изысканный вкус винограда, пахнет
Францией, полями, цветами... Это божественный напиток, я им восхищаюсь.
А вот от пива я, знаете, бздю-с!

Дотошный репортер приставал к жене известного летчика-испытателя с
различными вопросами:
- Ну, еще один, послединй, - сказал репортер, - вот когда ваш супруг
делает головокружительные фигуры в воздухе или просто летает вниз
головой, вы очень волнуетесь и нервничаете?
- нет-нет, что вы! Я ведь перед каждым полетом заблаговременно
освобождаю его карманы от мелочи...

Чукча решил купить "мерседес". Посмотрел модель, сторговался о цене.
Продавец говорит:
- но видите ли, это дорого стоит...
Чукча сказал, что знает об этом и пойдет в банк, где деньги дают. Через
час возвращается, удивленный, и пожимает плечами:
- Мне не дали в банке деньги!
- А почему?
- Сказали, что сначала надо было положить!

Коротко о себе: 33, 190, 87, ВЛКСМ, ПТУ, УК РФ, ИТУ, БОМЖ, ЛДПР, ЛТП и
т.д.

Подайте травмированному сексуальному маньяку на протез!

Судья:
- Хотите ли вы сказать что-нибудь, что смягчило бы вам наказание?
- Да, ваша честь. Мне было бы мягче сидеть, если бы вы разрешили
поставить в камере диван.

- Папа, а правда, что красный цвет лица - признак хорошего здоровья?
- Да, это так.
- Вот интересно, я вчера встретил Петрова, так у него одна сторона лица
была здоровее другой.

Один весьма добрый по своей натуре водитель видит на обочине шоссе
какого-то автомобилиста, который пытается сменить у своей машины колесо.
Вспотевший и донельзя измазанный, бедняга никак не может справиться с
этой работой. Рядом стоит женщина и ведет с ним жаркий спор.
- Послушай, приятель, - сказал добряк, - я поменял много колес в своей
жизни и, если надо, с удовольствием окажу тебе помощь.
- О да, пожалуйста, - взмолился бедняга. - Моя жена тоже считает себя
знатоком этого дела. Поэтому отведи ее в сторону и продолжи с ней спор,
а я тем временем проделаю всю необходимую работу.

- Внимание! В лесу появились ежики-извращенцы. В момент опасности они
сворачиваются вовнутрь.
Команда КВН "Партия любителей", Волгоград

Женщины высоко ценят мужество, но еще больше - замужество.

В аэропорт Домобабово из г. Нижний Могил прибыл авиалайнер Му-104 с
тридцатью пассажирами на борту, сорока пассажирами за бортом и экипажем,
спустившимся по трапу на автопилоте.
А. Костюченко

Женская фракция Госдумы выступила против путинского варианта "Закона о
партиях" в связи с тем, что женским организациям будет проблематично
набрать необходимое количество членов.

- Что вы делали вчера между девятью и десятью часами вечера?
- Собирал марки.

- А в "скорой" для психов тоже есть сирена?
- А как же? Только в отличие от обычной "неотложки" она расположена
внутри салона.

Мужик приходит к гробовщику заказывать гроб для своей умершей тещи.
- Мне нужен гроб.
Гробовщик:
- Какой рост покойника?
- Метр семьдесят.
- Это будет стоить 150 рублей.
- На тебе 200.
Гробовщик бегал, бегал, искал сдачу и не нашел, ну и говорит:
- Мужик, у меня сдачи с двухсот рублей нет. Возьми еще на 50 рублей
детский гробик.

- Доктор, я сегодня посмотрел в зеркало и заметил, что у меня один глаз
сильно отличается от другого.
- А какой именно?

Сын звонит маме, живущей в другом штате:
- Мама, как дела, как ты себя чувствуешь?
- Очень плохо: я 38 дней ничего не ела.
- Почему?
- Ждала, что ты позвонишь... Не могу же я говорить с тобой с набитым
ртом.

Указом Президента С. Михалкову присвоено звание "Заслуженный гимнаст".

Зима. Собрание трудового коллектива.
Кворум 5%, остальные на бюллетене.
Председатель:
- А сейчас Иванов откроет нам секрет своего богатырского здоровья.
Иванов:
- Да курить надо на лестнице, а не на улице.

Молодая девушка пошла с женихом на бега. Она поставила на какую-то
лошадь, но проиграла.
- И слава Богу, милый, - сказала она, - если бы я выиграла, я бы все
равно не знала, куда девать эту лошадь.

Капитан корабля показывает пассажирам свою рубку. Пассажирка спрашивает:
- А как бы вы управляли кораблем, если бы вдруг потерялись все карты?
- Очень просто. Когда на горизонте появится земля, я пошлю одного из
матросов на берег за сигаретами. По их названию я определю, в какую
страну мы приплыли.
- Чушь какая-то! Ведь "Мальборо! Продается во всех странах мира!

Мужик умирает, ну, и попадает на тот свет. Ну, там его и спрашивают,
мол, чего ты хочешь?
Мужик:
- Я всю жизнь жил неразделенной любовью. Когда учился в школе, мне
нравилась одна девочка, но ей нравился другой парень. Когда я учился в
институте, я был влюблен в прекрасную девушку, но она вышла замуж за
друга. Когда я работал, я был без ума от одной женщины... Но она уехала
за границу. В старости хотел сделать предложение одной бабке, но она
откинула копыта. Короче, хочу, чтобы меня любили!
Тут очнулся мужик, смотрит - стоит он голый посреди комнаты, а вокруг -
педерасты.

Разговор футболистов:
- Представляешь, вчера судья показал мне желтую карточку!
- А ты что?
- Я ему и говорю: "Судья, барахлит ваш polaroid"!

Встретились два приятеля. Разговорились.
- Слышал новость? У Морозова два сердца обнаружили!
- Да ну? Теперь его, наверное, в научно-исследовательский институт
заберут, исследовать будут!
- В какой институт! В милицию заберут! Сердца-то бычьи. У него их на
проходной мясокомбината обнаружили.

- Что, Иванушка, не весел? Что ты голову повесил? И хотел бы я знать,
куда ты, гаденыш, дел все остальное?

Мужчина должен быть всегда готов к:
* встрече с женщиной;
* приходу женщины;
* входу в женщину.