28.08.2002, Остальные анекдоты
заработки?
- А я тебе объясню. Его так часто нокаутируют, что фирмы помещают на его
подошвах рекламные надписи.
28.09.2001, Остальные новые анекдоты
вышел прекрасно одетый молодой человек и направился к дому.
- Отец, - обратился он к дровосеку, - неужели ты не узнаешь меня? Это же
я, твой сын, которого ты десять лет назад послал за табаком в город. Я
остался там, выучился, нашел хорошую работу, удачно женился, у меня есть
свой дом, машина... что ты на это скажешь?
- Прекрасно, сынок. Но где же все-таки мой табак?
20.06.2001, Остальные новые анекдоты
средства направляйте по адресу: Урюпинск, а/я 666, Погорельцеву С. С.
20.10.2003, Остальные новые анекдоты
и «Приключения капитана Врунгеля»- «Запах капитана Врунгеля»
"Уездный город"
02.02.2002, Остальные анекдоты
- Откуда же им взяться в июне?
- А это вы попробуйте объяснить моей кошке!
03.08.2002, Остальные анекдоты
- Моряки, отправляясь в плавание, брали с собой горсть родной земли.
- Так исчезла легендарная Атлантида...
Команда КВН "Курьез", Алчевск
12.07.2001, Остальные новые анекдоты
- Да вы что? Это же фотообои!
07.11.2001, Остальные новые анекдоты
украинских фильмах. А когда волос на голове не осталось, над ней
сжалились и взяли в массовку "Запорожской сечи".
05.08.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Коллега, мы, по-моему, отрезали лишнее.
- Отлично! Будет из чего выбрать, когда начнем пришивать.
11.05.2001, Остальные новые анекдоты
под косой блестит, а во лбу звезда горит...
- Ччерт, - прищурился Гвидон, - не разберу. Перхоть, что ли?
11.09.2002, Остальные анекдоты
- Я уверен, что их там нет. Если бы они там были, я бы уже платил за
телефонные переговоры жены с ними.
28.09.2001, Остальные анекдоты
лихо заруливает задом к колонке, игнорируя очередь. Хозяин первого
автомобиля выходит из машины, подходит к нахалу и вежливо объясняет, что
сейчас его очередь.
- Когда будешь ездить на мерседесах, тогда тоже не будешь стоять в
очереди! - отвечает нарушитель порядка с явным кавказским акцентом.
Тогда очередник садится в машину, заводит ее, газует и таранит мерседес!
Затем выходит из машины, небрежно бросает ключи на сиденье и говорит:
- Когда будешь менять машины каждый день, как я, тогда и будешь
разговаривать со мной таким тоном! - И уходит.
Когда приехали ГИБДДшники, выяснилось, что оставленная машина была
накануне угнана.
07.10.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
сказала:
- Доктор, я ничего не могу с собой поделать. Как бы я ни сопротивлялась
своим желаниям, все равно каждый вечер я привожу с собой в спальню пять
или шесть мужчин. А прошлой ночью их было десять!
- Да, да, - возбужденно заговорил доктор.
Дама удивленно посмотрела на него:
- Значит, вы тоже там были?
19.12.2002, Анекдоты - другая десятка
он - русский.
12.07.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
бешеной скорости проносится шестисотый мерседес. Из распахнутого окна
машины вылетела пачка долларов, стукнула по лбу молодого и упала на
асфальт. Старый - молодому:
- Понял? Это "новый русский" поехал.
Только молодой нагнулся за деньгами, тут вдруг мимо второй мерседес на
еще большей скорости - вжик! Молодой смотрит, а денег на асфальте уже
нет. Спрашивает:
- А это кто был?
- Это мафия!
- А почему ты так решил?
Старый показал на то место, где только что промчался мерседес, потом
на то, где лежали деньги.
- Нет, ну ты понял, какие у них длинные руки?
28.07.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
помогла.
- Хорошо, Золушка, но у тебя есть только одно-единственное желание,
которое свершится ровно в полночь. Говори.
- Я хочу, чтобы у меня было много-много того, что так обожает мой Принц.
Сказано - сделано.
Ровно в полночь Золушка входит в опочивальню к Принцу и спрашивает:
- Ну как?
- Нормально, - отвечает Принц. - Только я не пойму, Золушка, почему у
тебя сисек, как у свиньи?
21.09.2001, Остальные анекдоты
говорит:
- А ну, пошли.
Лев:
- Пошли.
Через некоторое время лев возвращается - весь в крови, с мордой
исцарапанной. Удивленные звери спрашивают:
- Ну что?
- Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?
09.11.2001, Остальные новые анекдоты
страны. С одной стороны, препарат обладает ярко выраженными
жаропонижающими свойствами, с другой - это сильнейшее слабительное, а с
третьей - мочегонное средство. Название нового лекарства - апсирин-усса.
12.08.2002, Остальные анекдоты
"Хозяйственный".
06.09.2001, Остальные анекдоты
- Нет. Теперь его оплакиваю я.
12.09.2001, Остальные новые анекдоты
- Вам что, ремонт сделать?
- Му-му...
- Вам что, импортное лекарство нужно?
- Му-му...
- Слушай, мужик, а может, тебе бабу надо?
- АГА!
22.06.2001, Остальные анекдоты
из больницы.
- Я отомщу! - бросает он поклонникам, собравшимся около больницы.
Тореадор заходит в таверну, толпа следует за ним на почтительном
расстоянии. Он садится за стол, повелительным жестом подзывает официанта
и торжественно произносит:
- Миг расплаты настал! Антрекот из говядины!
29.05.2001, Остальные анекдоты
Француз:
- Я люблю 16-18 летних, чтобы была скромная, целомудренная.
Американец:
- А мне нравятся 25-30-лентие, чтобы была в самом соку, опытная, с
фантазией.
Русский:
- А я люблю 75-80-летних...
- Да ты что, Иван, совсем?
- Ээээ... не понимаете... Она ведь думает, что в последний раз, да такие
концерты устраивает!
05.02.2002, Остальные анекдоты
зала суда был отправлен на дозавершение преступления.
14.03.2002, Остальные анекдоты
в том числе и отец Сергий. В миру ИНН 123456789098.
11.09.2001, Остальные анекдоты
лист бумаги, на котором написано: "Доктор, у меня эпилепсия, а не
аппендицит - его мне вырезали три раза".
04.08.2002, Остальные анекдоты
"Сегодня поступил новый ассортимент резиновых хомячих для хомяков".
19.04.2002, Остальные анекдоты
* Меняю фамилию из трех букв на аналогичную из пяти
* Пропал кот, масть палевая. Откликается на кличку Петр Семенович
* Произвожу отстрел тараканов, вывожу клопов, оплата поштучно
* Нашедшего сто рублей просьба вернуть за хорошее вознаграждение
* Меняю двухкомнатную квартиру у метро "Сокол" на две однокомнатные в
разных странах. Первый этаж и отдаленные районы Монголии не предлагать
* Пропала собака, рост средний, оскал добродушный. Нашедшего просьба
сделать прививку от бешенства
* Пропала жена и собака. Нашедшему собаку - вознаграждение
* Солидная фирма "Отдых" предоставляет обеспеченным людям следующие
услуги: бассейн, сауна, ужин, массаж, красивые девушки, скорая помощь,
реанимация, бюро ритуальных услуг
* Владелица коммерческой палатки, высокая, стройная, рост 160, вес 170,
усыновит мальчика не старше 40 лет
* Полковник противовоздушной обороны в отставке с небольшим склерозом
выдаст все военные тайны, если вспомнит
* Обеспеченная женщина 32 лет, миловидная, неглупая, выйдет замуж за
любого приличного человека, кроме Харитонова Семена Ивановича
Л.Измайлов
24.08.2002, Остальные анекдоты
скульпторов вот уже тысячелетия?
- Подходит любой ключ, код разный, а сигнализацию установить невозможно.
17.07.2001, Остальные анекдоты
- Я вот, господа, веселился недавно с 17-летней!
- А я - залез на 16-летнюю!
- Ерунда, господа, - вмешался поручик Ржевский. - Я вот вчера залез на
трехлетнюю!
- Это как же?
- Как, как... Распряг и залез.
26.05.2001, Остальные новые анекдоты
- Слышь, браток, ты мексиканские сериалы смотришь?
- Не, не успеваю. Они ж такие короткие! Телевизор включишь, пока до
дивана дойдешь - уже последняя серия заканчивается...
02.10.2001, Остальные новые анекдоты
русского, говорит:
- У вас в России что ни Иван, то дурак.
- Правильно. У нас таких турками зовут.
12.05.2001, Остальные анекдоты
- Почему ты сказал Егору Тимуровичу: "Здравствуй, Егор Михайлович"?
Тот отвечает:
- Он живет под псевдонимом. Его отец - Мишка Квакин.
06.12.2003, Остальные новые анекдоты
(новые русские традиции)
Церемония начинается последней брачной ночью.
Будущая свободная берет назад все свое самое дорогое - золото,
бриллианты, ребенка. А чаще всего по старинке - налом. Утром -
одевается. Быстро, не стесняясь. Мужчина в это время копит силы.
Потом быстренько в специальную разводную машину - черную, с разорванными
кольцами. И в ресторан. Гости приходят пьяными и трезвеют под траурную
музыку, рассол и драку между родителями. Враги бывшего семейного
человека крадут бывшую тещу. Милиция способствует возвращению
украденного в десятикратном размере. Гости разводят виновников торжества
на подарки.
Потом - официальная церемония. Она во всем черном, он - во всем белом.
Будущий свободный мужчина в последний раз упоминает слово «мать» в
разговоре с бывшей тещей. Разводящиеся отбирают друг у друга кольца.
Дарят гостям букеты цветов. Отзывают свои подписи под соответствующими
документами. Кусаются, от души, до крови. «Нет, нет», - в ответ на
дурацкие вопросы рыжего пьяного братка. И по домам. Машина мужчины
украшена специальными праздничными рогами. Фотографы засвечивают пленки.
Все, отмучились.
В. Шимберев
01.07.2001, Остальные новые анекдоты
- Мне нужно ружье.
- Нету!
- Ну, тогда пистолет...
- Нету!
- А нож?
- Нету!
Он расстроился, выходит из магазина, смотрит на витрину, где все лежит:
ружья, пистолеты, ножи. И думает: "Наверное, это все потому, что я
голубой". Залетает, разгневанный, обратно в магазин:
- Что вы имеете против голубых?
Продавец, выкладывая товар:
- Ружья, пистолеты, ножи!
09.10.2001, Остальные новые анекдоты
- Кто?
- Мосгаз!
- Чего надо?
- Газ нюхать!
- Делать нечего? Иди вон лучше клей нюхать с пацанами из Москлея!
18.05.2001, Остальные анекдоты
кухня, русская жена и американская зарплата.
19.09.2001, Остальные анекдоты
"Преступление и наказание". Ключевой сценой спектакля стал "танец с
топором" на музыку Хачатуряна.
14.06.2001, Остальные анекдоты
который очень спешил, обратился к водителю:
- Скажите, а не могли бы вы двигаться немного побыстрее?
- Конечно мог бы, - ответил таксист, - но нам не разрешают покидать
машину.
27.08.2002, Остальные анекдоты
- Сколько раз я просила, умоляла тебя, чтобы ты в гостях не говорил о
том, чего не знаешь! А сегодня ты умудрился болтать о Ришелье, будто это
вино...
- А разве нет?
- Конечно нет! Это - сыр!
25.05.2002, Остальные анекдоты
- Что я такого сделал? - спросил удивленный кантор.
- Не ты, а твои дети! Они бегали за городским сумасшедшим и дразнили
его!
- Это не важно, что он сумасшедший. Просто у него штаны драные, вот дети
за ним и бегают. Ой, ребе, если бы вы были городским дурачком и у вас
были бы драные штаны, вы бы имели столько уважения от моих детей!
15.02.2001, Остальные анекдоты
- Я - юный натуралист!
- Ишь ты! Мал ты еще, пацан, натурализмом заниматься!
27.06.2001, Остальные анекдоты
без остановки о себе рассказывать. Но через двадцать минут, опомнившись,
восклицает:
- Что мы все обо мне да обо мне? Давай поговорим о тебе? Ну как, тебе
понравился мой новый альбом?
21.08.2002, Остальные анекдоты
- Я имел колоссальный успех! Я выступал на открытых площадках, и публика
без конца рукоплескала!
- Тебе повезло, - заметил его друг. - На следующей неделе выступать было
бы тяжелее.
- Почему?
- Синоптики обещают похолодание, и будет меньше комаров.
07.06.2002, Остальные анекдоты
великая Склодовская-Кюри не стала, и ничего!
04.12.2003, Остальные новые анекдоты
Московский институт электроники и математики
03.12.2002, Остальные анекдоты
Новые зайцы имеют форму шапки с ушами по бокам. Селекционеры продолжают
свою работу с целью получения зайцев с тесемочками на ушах, с шелковым
подкладом на брюхе и разных размеров.