Поиск по автору:

Доктор говорит больному, рассматривая результаты анализов:
- У меня для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой
начнем?
- Давайте сначала плохую.
- Мы обнаружили у вас неизлечимое заболевание.
- Да, но какая же тогда хорошая новость?
- Мы обнаружили его на самых ранних стадиях.

- Женатый человек не должен играть в карты.
- Это почему же?
- Если он проигрывает, то жена его ругает, а если выигрывает, то жена
отнимает у него выигрыш.

- Ну ты, блин, даешь! - сказал водитель катка, рассматривая
гибэдэдэшника, попавшего ему под колеса.

- Армянское радио, ответьте: сколько требуется извращенцев, чтобы
ввернуть лампочку?
- Всего один, но зато потом потребуются три доктора, чтобы ее достать!

Муж возвращается после долгой отлучки. В первый же вечер жена ему
говорит в постели:
- Дорогой, я так устала. Давай сегодня не будем?
На другой вечер в такой же ситуации:
- Дорогой, если бы ты знал, как у меня болит голова. Не будет
удовольствия ни тебе, ни мне. Давай отложим.
Третий вечер. Муж:
- Ну, в конце концов...
- Слушай, ты уже третий раз подряд хочешь этим заниматься. С такой
частотой - ты просто сексуальный маньяк!

- Как француженка делает аборт?
- Тьфу!

Метро. Пассажир, купивший банан, сунул его в задний карман. Поскольку
вагон все больше наполнялся народом, он рукой защищает уязвимый фрукт.
Через несколько мгновений стоящий позади него пассажир вежливо
обращается к нему:
- Уважаемый, я прошу прощения... Будьте любезны отпустить меня... Мне на
следующей выходить...

- Если б вы только видели со стороны, как лежит воротник! - восхищенно
говорит портной.
Клиент:
- Но рукава короткие...
- А талия как прекрасно смотрится! - продолжает портной.
- Но рукава короткие.
- Да что вы заладили? Рукава, рукава! У жилета их, к примеру, вообще
нет, но ведь носят же жилеты!

Поймал дед золотую рыбку. Рыбка подвигала жабрами, поглотала воздух и...
окислилась.

Комиссар полиции допрашивает старую деву, жертву ночного нападения.
Гордый собой, он замечает:
- Можете сами убедиться в быстроте нашей реакции.
Жертва, которую едва не изнасиловали, вздыхает и отвечает:
- Здесь нечем гордиться!

ЖЗЛ. Крылов не кормил соловья баснями. Баснями он кормил себя.
Е. Микунов

Черный юмор.
Алкаш идет со своей собачонкой от лавки. На полпути до дома замечает,
что его собаки нет рядом.
- Бобик! Бобик! - зовет он и идет назад.
Свою собаку он находит лежащей у бордюра с закрытыми глазами. Алкаш
берет ее под мышку и говорит:
- Ну ты, Бобик, уже достал меня своими голодными обмороками!

- Милая, ты уезжаешь на курорт, я тебя очень прошу, веди себя скромнее.
Поверь мне, мужчины это любят...

Буратино лежит в реанимации. Ему срочно требуется переливание. Березовый
сок. Третьей группы. Резус положительный.

После серии взрывов, произведенных МЧС в Якутии на реке Лена, опасность
затопления Якутска сведена к нулю. Нет больше Якутска...

Тампакс PRO-V! Естественная сила здоровых волос!

Встречаются два нарика. Один другому говорит:
- Слышь, а я скоростному чтению научился!
- Да? А ну, покажи!
- Вот вывеску видишь? Читаю: Га-а-а-стро-о-ном!
- Не прикалывайся! Ты знал!

Муж ночью вдруг страшно закричал.
- что с тобою, дорогой? - взволнованно спрашивает супруга.
- Ведьма приснилась.
- На кого же она похожа?
- Лицом вроде бы на тебя, а нос, как у твоей матери.

- Семен Федрыч, ваша жена изменила вам с соседом прямо на лестничной
площадке возле вашей квартиры!
- Не понимаю, как они умудрились поставить там кровать!

Карлсон, который живет на крыше, наконец-то получил квартиру. Теперь он
будет жить в подвале.

Хитрый хозяин режет мясо тонкими ломтиками, а еще более хитрый гость
глотает их по пять сразу.

Уважаемые родители! Детский бассейн "Чапаев" готов научить ваших детей
стрельбе из пулемета!

Сенатор в гостях у топ-модели. В разгар любовных услад попугай хозяйки
начинает громко кричать.
- Что это твой красавец заладил: па-па... па-па?...
- А, это? Это он хочет выговорить: папа-ра-цци.

- Мой отец мне всегда говорил - с медведями будь очень осторожен.
- В смысле - на охоте?
- Да не, в смысле - зоофил он был.

- Что испытывает мужчина, которому изменила жена?
- Рогазм.

Хаим выиграл в лотерею сумасшедшие деньги.
- Так, праздник будет, для всей родни праздник, но сначала я построю
дом.
И вот дом построен. В центре Иерусалима, с видом на Стену. Родственники
приглашены. Хаим показывает бесчисленные спальни, ванные и золотые
унитазы, антикварную мебель и картины. Мрамор, позолота, резное
дерево...
И - гвоздь программы - ведет гостей в разбитый на крыше сад. Даже
маленький парк. Шелестят листья диковинных растений, окружающих статуи
пророков. Посередине - фонтан. И в центре фонтана золотая статуя с
характерно вскинутой рукой... Адольфа Гитлера!
Всеобщий кипеш. Племянница бьется в истерике. Двоюродный брат,
схватившись за сердце, опускается на пол. Внучка тянет с плеча "узи".
- Хаим, ты совсем из ума выжил? Старый поц, ты кого поставил? Там же
погибла почти вся наша семья! Ты же сам ТАМ был!
Хаим, переждав первую волну криков:
- Таки все сказали? Мне можно сказать? Да, я знаю, почти все наши
погибли ТАМ. Да, я-таки ТАМ тоже был. Но! - закатывая рукав и показывая
татуировку.
- Счастливый номерок ОН мне дал!

В связи с большим наплывом просителей, выдающих себя за школьных друзей
профессора К. , он был вынужден публично признаться, что никогда не
учился ни в какой школе.

Старший вербовочного пункта обращается к подчиненным:
- Почему вы приняли на службу этого типа? На мой взгляд, он абсолютно не
подходит: у него косоглазие, хромота, а вдобавок ко всему еще и горб!
- Но зато когда он дезертирует, отыскать его будет довольно просто.

Русский и кореец пошли чинить проводку. Подходит русский к корейцу и
говорит:
- Давай сунем два пальца в розетку и узнаем, есть ли напряжение.
Кореец:
- Нельзя!
Русский:
- Почему?
Кореец:
- Нельзя!
Русский:
- Почему?
Так и не договорились. Расходятся по домам.
Пришел русский домой и говорит:
- Вот корейцы тупые: я его спрашиваю: "Почему?", а он: "Нельзя! Нельзя!"
Приходит кореец домой и говорит:
- Вот русские тупые: я ему говорю: "Нельзя". А он: "Почему? Почему?"

Жена нежно будит мужа:
- Должна тебе сообщить неприятную новость. Уже девять часов, и сегодня
не воскресенье.

Две герлы нюхают парфюм в бутике. Первая нюхает, потом смотрит на флакон и читает:
- Viens a moi. Что за хренотень такая?
Продавец:
- Это по-французски "Иди ко мне".
Та нюхает еще раз, протягивает другой и говорит:
- Ну, ко мне не идет. может, к тебе пойдет?

Опытный психиатр рассказывает случай из жизни своему молодому коллеге:
- Был у меня один больной с манией величия. Как-то раз хотел он даже
совершить суицид, выстрелив себе в голову, но... именно эта мания его и
спасла.
- Я понял: он, наверное, подумал, что такому важному человеку, как он,
негоже стреляться?
- Нет, просто он выстрелил на 15 см выше собственной головы.

В лесотундре чукча встречает медведя-шатуна. Схватив ружье, чукча
стреляет два раза и оба раза промахивается.
- Однако, шибко шатун! - ворчит чукча, раскачиваясь на верхушке дерева.

Труд из обезьяны смастерил человека. Человека труд превращает в лошадь.
Капля никотина убивает лошадь. Освободить курящих от работы, что ли?

Мужья и любовники! Выполняя свой долг, не надейтесь друг на друга!

Малое предприятие "Протон" разработало уникальную экологически чистую
упаковку для продуктов. В настоящее время сотрудники предприятия заняты
поисками экологически чистых продуктов.

Подрались двое. Сначала спорили, а уж потом и подрались. Пара пощечин,
пара подзатыльников, одна зуботычина. Вот один из них подает в суд иск
на второго.
- На что жалуетесь?
- Бил меня. Чуть не до смерти! Еще б немного - и глаза меня лишил...
- Как?
- А вот синяк видите? - и показывает на плечо.
- Так это ж плечо! Подумаешь...
- Ага, а если б там глаз был?

- не надо нашему сорванцу дарить никаких игрушек. Все у него уже есть! И
пистолеты, и шпаги, и яды всякие... Мы и так живем в постоянном страхе!

- Угадай, что это такое: "Шесть ног, а на голове ходит"?
- ???
- Вошь!

Молодой человек приходит на прием к врачу:
- Доктор, я ужасно себя чувствую, руки трясутся так, что бутылку не могу
держать.
- Пора бросать пить, дорогой мой.
- Да вы меня неправильно поняли, доктор, дело в том, что я - бармен.

- Что такое: твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
- Серьги.

Три бандита грабят поезд, который перевозит золото. Первый говорит:
- Я возьму 1 мешок!
Второй:
- А я 2 мешка!
Третий:
- А я возьму золото!

Жадность фраера спасла. Удиравший от милиции опасный преступник увидел
на асфальте 10 копеек. Когда он нагнулся их подобрать, пуля просвистела
над его туловищем.

Молодого репортера газетенки одного маленького aмериканского
городишки послали на место редкой в тех местах автомобильной
аварии, чтобы черкнуть заметку в газете. Тот съездил и принес
пробную версию, которая начиналась словами: "Вчера, в 10:30 утра,
в автомобильной аварии пострадала миссис Смит, которая была
доставлена в госпиталь с рваной раной своей груди..." Редактор
посмотрел и говорит:
- Все хорошо, молодой человек, только у нас семейная газета и
слово "грудь" надо заменить.
- ОК!, - сказал чувак и через час принес другую версию:
"Вчера, в 10:30 утра, в автомобильной аварии пострадала миссис
Смит, которая была доставлена в госпиталь с рваной раной своей
(.) (.)

- Что первым делом делает людоед, расставшись со своей подружкой?
- Вытирает задницу.

Иностранный журналист недоумевает:
- В СССР плановая система хозяйствования. Так? Так! Но почему же у вас
не планируется рождаемость?
- Потому что средства производства находятся в частных руках.

Рядовой Сидоров был большой специалист по части придумывания причин для
получения внеочередного увольнения.
- Товарищ майор, могу ли я получить увольнение завтра во второй половине
дня?
- Опять что-нибудь с вашей бабушкой? - с иронией спрашивает командир.
- Вы правы. Завтра она совершает свой первый парашютный прыжок.

Идет собрание оперативного состава ГИБДД по вопросу искоренения
взяточничества в рядах сотрудников. Начальник с трибуны:
- Как наилучшим образом можно поощрить водителя, никогда не
предлагающего взяток автоинспектору?
Голос из зала:
- Может, разрешить ему временно на красный свет ездить?

Вчера в гараже собственного "Мерседеса" найден труп бизнесмена
Кукушкина. В память о бизнесмене на месте преступления будут установлены
причины его смерти.

Корчевка и пилка дров. Вахтовый метод. От 3 до 5 лет с возможностью
досрочного освобождения.