Поиск по автору:

Hа боpцовском ковpе завеpшились схватки. Мальчика назвали Петей.

После окончания института в одном из городов Америки:
- Джеку повезло. Только вчера получил диплом, а сегодня уже работает в
крупнейшем банке...
- Банкиром???
- Нет, лифтером.

Загадка: "Маленький-удаленький сквозь землю прошел, красную шапочку
нашел. Кто это?"
- Это шахтер нашел свою каску...
Команда КВН "Стильный ветер", Хмельницкий

Предлагаю домики типа вагончик под ключ типа отмычка. Обращаться в ООО
"Амнистия".

Сидят дед с бабкой перед телевизором, читают программу и спорят:
- Ну что, будем смотреть "Про это" или "Как это было"?

Если неожиданно выбило пробки, значит, вы переборщили с дрожжами.

Беседуют двое мужчин:
- Ты за то, чтобы у мужчин и женщин были равные права, или против?
- Я двумя руками за! Знаешь, так надоело подчиняться жене!

Окончательно убедившись, что жизнь с этим человеком больше невыносима,
Ольга Бомбовозова ушла от другого к мужу.

Вчера глубокой ночью неизвестные неожиданно ворвались в помещение ОРТ,
объявили себя гэкачепистами и заставили в течение суток транслировать
"Лебединое озеро". После успешно проведенной операции по их задержанию
было установлено, что злоумышленниками были горячие фанаты
П.И.Чайковского, соскучившиеся именно по этому произведению великого
композитора, поскольку им не хватало денег на посещение спектакля
Большого театра.

- Как же ты сможешь написать книгу об Индии, если ты там никогда не был?
- А разве Данте побывал в аду, прежде чем написать "Божественную
комедию"?

Нашим телезрителям прямо на улице был задан такой вопрос: "Что бы вы
хотели поменять в своей жизни?" Были получены следующие ответы:
"Квартиру, потому что в этой я уже не могу жить!" - 20%
"Жену, потому что с этой я уже не могу жить!" - 30%
И, наконец, "Страну, потому что в этой, с этой, да еще и без квартиры
жить просто невозможно!" - 50%.
И лишь один человек не успел ответить, что бы он хотел поменять, потому
что мысль поменять хирурга пришла ему в голову только во время
операции...

Очень удобно сразу же ощенить все качества человека, определив его
национальность.

Самой раскупаемой книгой этого сезона был признан роман Ольги
Ужастиковой "Две тысячи знаменитых мужчин, которым я не дала".

В нашем фирменном магазине чая праздничный сюрприз: каждому сотому
покупателю - бесплатно по пачке!

Наставник мой, Кузьмич, еще в 58-м году меня, балбеса молодого, учил,
как правильно ночью следы от сапог на свежем бетоне оставлять.

И на старуху бывает в Киеве дядька.

Друзья часто спрашивали у художника Прутикова, как ему удается постоянно
сохранять здоровый цвет лица. Прутиков всегда отвечал им:
- Жлобиться не нужно! У меня же все краски из натурального сырья!
Потом выпивал свою водку и опять падал лицом в палитру.

У семерых козлов и волк без глазу.

"Хренушки вам, а не Кунашир!" - сказал японцам Владимир Путин.
И остров Хренушки из Курильской гряды пришлось отдать.

Не ведай в жизни злобы никакой, Познай душевной щедрости науку...
Вон человек с протянутой рукой.
Пожми ему протянутую руку!

Повстречались как-то на дороге фонарный столб и "Мерседес-600"... Так
выпьем же за маленькие радости трудового народа!

В России не нарушают правила движения только женщины и пьяные.

Тост.
На одном очень южном... и очень машиностроительном заводе был
замечательный директор. Однажды утром он проснулся президентом. Так
выпьем же за то, чтобы через год он вернулся на свой родной завод хотя
бы главный инженером!
Команда "Поварята из Одессы".

Солнечный погожий весенний день. На автобусной остановке молодой человек
восторженно обращается к незнакомой девушке:
- Какой чудесный выдался денек, правда? Сколько света, сколько радости!
- Сколько?
- Неужели вы сами не замечаете?
- Я спрашиваю: сколько заплатишь?

- Эй, молодежь! - закричал отец из спальни. - Уже час ночи. Вы что, думаете
оставаться вдвоем до утра?
- Вот спасибо! - воскликнул влюбленный юноша. - Но мне сперва нужно домой
позвонить!

У меня отец лучшим плотником на всю округу был. Мог поленницу без
единого гвоздя сложить.

Рыли мы как-то котлован под один дом. Вот вырыли, значит, а дом возьми
да и упади. В котлован.

- Почему ты порвал со своей невестой?
- Это ужас! Представляешь, она надумала выйти за меня замуж!

Свадьба. Молодой муж шепчет молодой жене:
- Если все пойдет так, как задумано, лет через пяток мы, пожалуй,
подадим на развод...

Пожилые супруги-туристы присели отдохнуть в римском кафе.
- Ног не чувствую, - вздохнула жена.
- Не беда, дорогая, - успокаивает ее муж - чем дольше ты будешь сидеть
тут, тем древнее будет Колизей, когда мы наконец доплетемся до него.

Киев. Июнь 1986. После чернобыльской катастрофы. Разговаривают два
мужика:
- Что-то я твою жену давно не видел?
- Да она к родным в Белгород уехала - подальше от радиоактивности.
- И как же ты сам?
- А я и рад, и активен!

- Изя, иди быстрей домой!
- Не могу - у меня Вовочка отнял машинку!
- Ничего, пешком дойдешь!

Жил-был медведь. Совсем без лап. Зимовалось ему отвратительно, но жить
хотелось до чертиков...

Встречают по одежке - провожают без нее.

- На каком основании вы утверждаете, что ваша жена очень глупа? -
спросил судья мужа, возбудившего дело о разводе.
- А вы сами посудите: я ей купил дорогущий холодильник, а она продолжает
ходить на реку стирать белье!

- За все время супружеской жизни я никогда не ссорился с женой! -
хвастается мужик.
- Ничего себе... Как же это вам удалось?
- Мы развелись на второй день. Цеплялась ко мне по пустякам...

Автолюбители! ГИБДД напоминает: предъявляйте бумажник в раскрытом виде!

"ОСВОД РСФСР"
Индивидуальные спасательные средства и их применение.
1. Подача и правила пользования концом Александрова.
Прежде, чем бросить конец, необходимо надеть малую петлю на левую руку
и взять в нее всю бухту троса, а в правую - петлю и 4-6 шлангов конца,
сделать 2-3 круговых размаха вытянутой рукой и бросить конец
по направлению к утопающему. Пострадавший должен надеть петлю через
голову под руки и держаться руками за поплавки. Спасатель осторожно,
без рывков подтягивает пострадавшего к берегу, катеру или лодке.
Конец можно бросить на расстояние до 25 метров.
2. Правила подачи спасательных шаров.
Взять одной рукой шары, другой - трос, скрепляющий их. Сделать 2-3
круговых размаха и на вытянутой руке бросить их в направлении
пострадавшего так, чтобы они упали справа или слева от него. При
необходимости к спасательным шарам прикрепляется конец Александрова.

Милицейская хроника от 10 декабря: на территории летнего кинотеатра были
обнаружены двое молодых людей с признаками сильного обморожения.
Как они позднее заявили в больнице, они ожидали показ фильма
"Закрыт на зиму".

Правила маскировки в шведской армии: 1. Когда солдат находится в
лесистой местности, он должен наломать веток и укрепить их на шлеме.
2. Когда солдат находится на кукурузном поле, он должен наломать
кукурузных стеблей и укрепить их на шлеме.
3. Когда солдан находится на поле капусты, он должен снять шлем.

- В ереванском симфоническом оркестре все рвутся играть на виолончели.
- Что, звук нравится?
- Нет, фигура.
Команда КВН "Женихи из Ташкента"

Дама дает нищему брюки покойного мужа. Бедняга, покачав головой,
говорит:
- Ваш муж вовремя умер, уважаемая...

Лиса напоминает профессионального революционера - она тоже красная
и за ней всегда хвост.

Из отчета ГИБДД:
"За 9 месяцев задержано в нетрезвом состоянии 49 водителей,
34 - трактора, 37 мотоциклов"...

Объявление:
"Уважаемые товарищи! У нас производится срочный ремонт обуви
в присутствии постителей в течение 24 часов".

Чудо-шампунь! Укрепляет волосы до самых кончиков, а кончики - до самых
волос!

- Дамочка, вы не хотели бы за 10 баксов раздеться перед совершенно
незнакомым человеком?
- С удовольствием!
- Давайте деньги и я, так и быть, на вас посмотрю!

- Что, Иванушка, не весел? Что ты голову повесил? И хотел бы я знать,
куда ты, гаденыш, дел все остальное?

- Почему Дед Мороз ходит по квартирам с большим мешком?
- собирает пустые бутылки.

В нашем магазине вы можете купить раковины, унитазы, биде...
Все товары прошли проверку.