Поиск по автору:

Тост.
На одном очень южном... и очень машиностроительном заводе был
замечательный директор. Однажды утром он проснулся президентом. Так
выпьем же за то, чтобы через год он вернулся на свой родной завод хотя
бы главный инженером!
Команда "Поварята из Одессы".

- А как же кофе, музыка, секс, наконец?
- Хочешь музыки и секса? Иди в секс-шоп и купи себе надувного
Чайковского.
Команда "Холостяки ОПЗ"

- Заниматься этим - большой грех!
- Большой грех - этим не заниматься!
- И мужчины - это грех.
- Грех, конечно, сладкий, а сладкое портит фигуру.

- Слава Богу дозвонился!
- Какой еще Слава?

После начисления пенсии бывшему президенту средняя пенсия по РФ резко
выросла.

Пожилая чета гуляет вечером по парку. Они степенно садятся на лавочку и
вдруг замечают, что на другом конце лавочки (а лавочка длинная и
полутемная) сидит молодая парочка и очень страстно целуется. Пожилая
пара понимает, что попала в неудобную ситуацию. Наконец супруга шепчет
мужу:
- Слушай, ну ты хоть свистни как-нибудь.
- Ни хрена, мне 30 лет назад никто не свистнул...

Общеизвестно, что "демократия" переводится с греческого как "власть
народа". Администрация США в течение последних лет доходчиво поясняет
остальному миру, о каком именно народе идет речь.

- Что самое главное в лесу? - Туалетная бумага. Особенно в хвойном...

Когда глаза страшатся, делают не руки, а ноги... Но чаще делают в
штаны...

Он всплыл в моей памяти... вверх брюхом.

К черту - латынь! Слово "милиция" имеет исконно русское происхождение.
Это просто сокращение от слов "милые лица"...

Проснулся Обломов и решил что это его день. Это был его день - день
обломов.

Мужчины изобрели телевизор. Женщины придумали второй телевизор...

Посылает командир части замполита узнать, о чем там офицеры в палатке
разговаривают. Тот пошел, послушал, возвращается и докладывает: "Да все
про водку да про баб". Через час опять посылает командир замполита. Тот
приходит и докладывает: "Да все про баб, да про водку". Еще через час
опять командир посылает замполита туда же. Замполит вбегает и
докладывает: "Да вот про технику, да про солдат разговаривают они".
"Да! - думает командир, - Значит, уже нажрались, сволочи!"

- Знаете, это такая редкость - хорошие родители. Вот вы, например,
хорошо присматриваете за ребенком?
- А как же! У меня было трое детей, и за каждым - глаз да глаз.
- А где сейчас ваши дети?
- Один выпал из окна, второй утонул, а третий мухоморов объелся...

Общеизвестно, что "демократия" переводится с греческого как "власть
народа". Администрация США в течение последних лет доходчиво поясняет
остальному миру, о каком именно народе идет речь.

- Что самое главное в лесу? - Туалетная бумага. Особенно в хвойном...

Вчера в Кремле состоялась встреча президента с лидером депутатской фракции "Женщины России". Журналисты на встречу допущены не были, но предполагается, что разговор шел о бабах.

http://www.anekdot.ru/an/an0102/010202.html#4 февраль 2001

- А сегодня у нас на передаче "О, счастливчик!" Владимир Путин. И я
задаю вопрос: "Когда Украина рассчитается за газ?" Есть 4 варианта
ответа: "А" - в первом квартале, "Б" - во втором квартале, "В" - в
третьем квартале, и "Г" - в четвертом квартале.
- А можно звонок другу?
- Пожалуйста...
- Алло, Леонид Данилович, когда вы рассчитаетесь за газ?
- Ну, розумиiете...
- Нет, Леонид Данилович, мне нужен правильный ответ.
- А якi с варiанти?
- Буду краток: "А", "Б", "В", "Г".
- А "Х" там немае?

http://www.anekdot.ru/an/an0104/010404.html#7 апрель 2001

- А сейчас послушайте новогоднее обращение президента к народу!
Президент:
- Вот и все, ребята!

http://www.anekdot.ru/an/an0110/011013.html#10 октябрь 2001

Со всей страны собирал президент лучшие умы в свою команду.
Поезда и самолеты прибывали в столицу из Питера переполненными.

http://www.anekdot.ru/an/an0209/020905.html#4 сентябрь 2002

- Представляете, на днях Маша Распутина...
- Кого? Путина?!

Пришел чукча на свидание. Стоит у крайней яранги стойбища, держит в
руках термометр. Смотрит на него и говорит:
- Подожду до минус сорока. Если она не придет - все, ухожу домой...

Мы получаем деньги не за труд, а за трудности, с которыми мы их
получаем.

Самолет - быстрый вид транспорта: всего за несколько часов вы можете
потратить то, что заработали за месяц.

Если вопрос задан правильно, ответ будет неожиданным.

Идет матч по водному поло. Сидоров ведет мяч к воротам, обводит всех
нападающих, а игроки из его команды кричат: "Мяч Лене". Сидоров не
слышит. Игроки опять: "Кидай мяч Лене". Соперники кричат "Кидай мяч
Лене!!!!!". Сидоров не слышит. Тренер кричит "Передай мяч Лене!".
Сидоров не слышит. Весь стадион кричит "Сидоров! Передай мяч Лене!!". Не
слышит. Тут он обводит всех защитников, и забивает гол. "Гол! Я забил
гол!". Тренер: "Да, ты забил гол, а Леня утонул"

Идет матч по водному поло. Сидоров ведет мяч к воротам, обводит всех
нападающих, а игроки из его команды кричат: "Мяч Лене". Сидоров не
слышит. Игроки опять: "Кидай мяч Лене". Соперники кричат "Кидай мяч
Лене!!!!!". Сидоров не слышит. Тренер кричит "Передай мяч Лене!".
Сидоров не слышит. Весь стадион кричит "Сидоров! Передай мяч Лене!!". Не
слышит. Тут он обводит всех защитников, и забивает гол. "Гол! Я забил
гол!". Тренер: "Да, ты забил гол, а Леня утонул"

Загадка.
Когда вы покупаете ЭТО, оно черного цвета. Когда вы этим пользуетесь,
оно становится красным. Вы это выбрасываете, когда это становится серым.
Что ЭТО такое?

Ответ: древесный уголь

Русский человек не доверяет чужакам, за исключением тех случаев, когда
его приглашают выпить.

Курилки есть везде, а кирялок почему-то нет.

Коньяк расширяет сосуды, а водка - связи.

если похмелье не лечить, оно проходит за один день, а если лечить - за
десять...

- Проснулся я утром, посмотрел в зеркало и понял - это был не "Нескафе"!

Водка - лучшее из средств, которые не помогают от простуды!

Выиграл алкаш-русский путевку в Испанию. Приходит там в бар и просит
чего-нибудь освежающего и бодрящего. Ему наливают стакан абсента, он
несколько раз просит повторить. Потом просит счет. Приносят счет, он
смотрит на него и говорит:
- Ну ни хрена, у вас тут "Тархун" такой дорогой!

Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время.

Доказано, что слоны топчут куриц гораздо эффективнее, чем петухи.

Поражение никогда не бывает полным, окончательна только победа.

Прилетает Карлсон к Малышу: - Малыш, у тебя выпить есть? - Конечно!
Cейчас принесу воды. - Малыш! Я у тебя выпить просил, а не помыться.

В ответ на выход шампуня "Низорал" российский производитель выпустил
шампунь "Верхмолчал".

если похмелье не лечить, оно проходит за один день, а если лечить - за
десять...

Доказано, что слоны топчут куриц гораздо эффективнее, чем петухи.

На один бывший военный завод, начавший выпускать после конверсии вместо
военных самолетов глиняные свистульки, приехала американская делегация:
- Зачем вам миллион свистулек в год? - спрашивают гости.
- За каждую свистульку нам Казахстан дает по барану.
- А что вы делаете с миллионом баранов?
- За каждого барана нам Латвия дает по электромотору.
- А что вы делаете с электромоторами?
- За каждый мотор нам Украина дает по трактору.
- А не много ли для вас миллион тракторов в год?
- За эти тракторы Индия дает нам глину для свистулек.

Жена говорит мужу, разглядывая журнал мод:
- В этом году мужчины будут носить пиджаки без пуговиц.
- Вот хорошо, значит, я уже 15 лет модно одет.

Справка дана Дубову В. Н. в том, что он сделал хомут, две скобы и одну
петлю для директора школы. Справка дана для предъявления на оплату.

Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что на
границе ее задержит таможня, он попросил написать поверх картины
какой-нибудь незамысловатый пейзаж. Приехав домой, турист сдал картину в
реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху
изображение. Через некоторое время ему позвонил реставратор:
- Тут такое дело... Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним сползла и
картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась Мадонна, из-под нее
показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?

Молодой черт попал на работу в ад. Ходит он, осматривается и видит: один
котел охраняет куча чертей, а у другого никого нет. Удивился. Пошел за
разъяснениями к начальству.
- Понимаешь, в одном котле сидят евреи: один начнет вылезать - его
остальные подсаживают. Так они все и вылезают. А в другом котле сидят
русские: один полезет - его все за ноги тянут обратно.

Проходит соревнование между евреями, отъезжающими в Израиль, и
строителями - кто больше сдаст квартир. Первое место по итогам года
присуждено евреям-эмигрантам.

Едет шофер из командировки, видит - цыганка голосует. Думает, посадить
или нет. Посадишь - наговорит чего-нибудь, не посадишь - наколдует. Ну,
думает, дай посажу, пусть болтает.
Цыганка ему и говорит:
- Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.
- Нечего мне гадать. Что было - знаю. Что будет - узнаю.
- Ну, тогда я тебе три правды скажу.
- Ну, говори.
- Первая правда - луна светит, но не греет. Правда?
- Правда.
- Козел бороду не бреет. Правда?
- Правда.
- А третья правда - твоя жена Манька ходит к соседу.
- Не может быть, неправда, не верю.
- Хочешь - верь, хочешь - не верь!
Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку
ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала.
Первую правду он сказал, Манька говорит:
- Ой, правду сказал!
Вторую правду сказал, Манька опять соглашается.
- А третью правду я тебе, Манька, не скажу.
Она к нему пристала: скажи да скажи. Уговорила, он и сказал:
- А третья правда - у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький.
- Ну уж это неправда!