08.03.2002, Остальные анекдоты
- Нет, внучек, это тебя просто пучило!
08.03.2002, Остальные анекдоты
- Слушай, ты сегодня такой же пьяный, как я послезавтра.
08.03.2002, Остальные анекдоты
прячет люовника в тумбу. Муж идет по коридору, спотыкается об эту тумбу,
со злости хватает ее и выбрасывает в окно. Из окна слышится дикий крик:
- Ааааа!
- А не будете, гады, мочиться под окнами!
09.03.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
счастье ей улыбнулось - посватался к ней ковер-самолет, да такой
красавец - ну просто орел! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать. И
народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие - в
маму, и крылатенькие - в папу. И назвали их прокладками…
09.03.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
…жительницы Гавайских островов крайне редко требуют у своих мужей новую
шубку.
…сумчатые животные есть только в Австралии, а сумчатые женщины - только
в бывшем СССР.
…Если для развода использовать разводной ключ, то дело будет слушаться
не в гражданском суде, а уголовном.
…Гены передаются по наследству и от Васи, и от Пети, и от Миши.
…Третья бутылка идет гораздо легче, чем первая рюмка
09.03.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
прячет люовника в тумбу. Муж идет по коридору, спотыкается об эту тумбу,
со злости хватает ее и выбрасывает в окно. Из окна слышится дикий крик:
- Ааааа!
- А не будете, гады, мочиться под окнами!
11.03.2002, Остальные анекдоты
дома прокладки
«Олвейс».
11.03.2002, Остальные анекдоты
- Доктор, я же вам объяснял: это – бисеринки с бюстгальтера, который я
третьего дня на спор съел прямо с мадемуазель Лопухиной. А вы заладили-
«яйца глистов, яйца глистов»…
11.03.2002, Остальные анекдоты
Первого рыбака снял Борис Моисеев…
11.03.2002, Остальные анекдоты
дедушку не бил, а я дедушку ЛЮБИЛ».
11.03.2002, Остальные анекдоты
головы».
11.03.2002, Остальные анекдоты
- Да, из этого.
- Я его близкий друг.
- Очень хорошо. Заходите, раздевайтесь, проходите, я только цветы с окна
уберу.
12.03.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Конечно! Я 8 лет за это отсидел.
12.03.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
головы».
12.03.2002, Остальные анекдоты
- Трусы спусти… Та-ак… Повернись… ага… Наклонись… Попу раздвинь.. Угу…
Обратно повернись… Молодец… Теперь писю подними… Я говорю, писю подними!
Руками!!!
12.03.2002, Остальные анекдоты
солидарности – на Пасху миллион яиц. Поляки отказались от этого дара,
посчитав, что в этом случае в Польшу пришло бы минимум пятьсот тысяч
советских солдат…
12.03.2002, Остальные анекдоты
псих с табуреткой в руках и бросается к молодой женщине – члену
вышеозначенной комиссии. Та, естественно, бросается убегать. Так они,
значится, и носятся по психушке, пока женщина не забегает в тупик.
Прижимаясь спиной к стенке, она в ужасе глядит на приближающегося с
табуреткой над головой психа… Псих подбегает, ставит табуретку на пол и
вежливо произносит:
- Присаживайтесь, пожалуйста!
12.03.2002, Остальные анекдоты
- Теперь вы можете кушать все, что хотите. А вот вас и список того, что
вы должны захотеть!
12.03.2002, Остальные анекдоты
платиновые волосы, фарфоровые щечки! Цены ей нет! – расхваливал один
господин свою даму иностранному гостю.
- Не может быть! – недоверчиво качал головой тот.
- За что купил, за то и продаю! – развел руками сутенер и действительно
слупил за нее огромную сумму с японца-фирмача.
14.03.2002, Остальные анекдоты
в том числе и отец Сергий. В миру ИНН 123456789098.
14.03.2002, Остальные анекдоты
Обед и Ужин.
14.03.2002, Остальные анекдоты
15 суток бесплатно.
14.03.2002, Остальные анекдоты
- Малыш, это не Карлсон, это твой папа вентилятор чинит.
14.03.2002, Остальные анекдоты
категории: на тех, у кого слабая голова, и на тех, у кого слабая
потенция.
14.03.2002, Остальные анекдоты
ей Белоруссия в багажник - бац! Ну, из России выходят крутые ребятки...
Ну, типа, разобраться... А потом смотрят: о-па... так это ж прицеп!
14.03.2002, Остальные анекдоты
Россией! Понимаете, иногда лучше жевать, чем выпендриваться...
14.03.2002, Остальные анекдоты
презервативов. К сожалению, победителю соревнований гр. Л. Не удалось
получить свою награду. Он улетел.
15.03.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
Россией! Понимаете, иногда лучше жевать, чем выпендриваться...
15.03.2002, Остальные анекдоты
дерева.
15.03.2002, Остальные анекдоты
- Это индийский слон, а это африканский.
- А какая между ними разница? - спрашивает один из посетителей.
- Огромная! Одного зовут Раджа, а другого Бобо.
15.03.2002, Остальные анекдоты
- Серый! В каком ухе у меня звенит?
- В правом!
- А как ты догадался?
- Так я ж тебе вчера левое оторвал!
15.03.2002, Остальные анекдоты
спрашивает:
- Рыба свежая?
- Конечно.
- А почему такая кривая?
- Слушай, на повороте поймали!
15.03.2002, Остальные анекдоты
дает интервью корреспонденту районной газеты. То да се,
соцобязательства, проценты плана и т. д. Вдруг корреспондент замирает и
с ужасом смотрит в небо. Там, слегка шевеля ногами, с блаженной мордой
летит корова. Председатель оборачивается, замечает ее и сквозь зубы
цедит:
- Вот блин, опять Митрич пьяный. Коровы на конопле пасутся.
15.03.2002, Остальные анекдоты
говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается
уходить. А Бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена, и так далее и
тому подобное... мол, я со своей... А Лев ему говорит:
- Братан, ты не путай. У тебя жена - Корова, а у меня Львица.
15.03.2002, Остальные анекдоты
задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в
придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок
сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и
победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка.
Царь:
- Ну, чему научил?
- Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее
сидеть, лежать, "голос", "апорт".
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит
продемонстрировать. Русский:
- Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
- Вань, дай сухарик, а?
15.03.2002, Остальные анекдоты
балетного танцора прекрасного оперного певца.
16.03.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
16.03.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
16.03.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
балетного танцора прекрасного оперного певца.
16.03.2002, Остальные анекдоты
У самолета отказал двигатель - это плохо!
У летчика был парашют - это хорошо.
Парашют не раскрылся - это плохо.
Летчик падает прямо на стог сена - это хорошо!
Из стога сена торчат грабли - это плохо!
Летчик не попал на грабли - это хорошо!
Но он не попал и на стог сена...
16.03.2002, Остальные анекдоты
на берег.
- Мясо! - обрадовано закричали туземцы, выбегая из-за кустов.
16.03.2002, Остальные анекдоты
дыхании.