28.09.2001, Остальные новые истории
И вот, значит, привозят им на ремонт мебель из кабинета ооооочень
высокопоставленного лица в Правительстве (как ни странно, они иногда
даже ремонтируют мебель, а не покупают новую).
И вот, когда рабочие начали разбирать мебель для перетяжки, обнаружили,
что во всех укромных уголках этой мебели были налеплены жевательные
резинки. А вы говорите - ленятся наши чиновники. Им даже до мусорной
корзины дойти некогда.
28.09.2001, Остальные новые анекдоты
назад. В лесу их останавливает здоровенный детина с топором в руках.
- Деньги, - говорит, - давайте, или головы с плеч.
Мужики деньги отдали - куда денешься?
В следующий раз такая же история повторилась.
Наконец мужикам надоело это, и позвали они с собой такого же
здоровенного детину Федю, жившего в деревне.
Продали поросят, едут с полными карманами денег. Выходит из леса детина,
останавливает их:
- Деньги давайте, или головы с плеч!
Мужики толкают Федю и говорят:
- Пойди, наломай ему бока!
Федя не спеша вылезает из телеги и говорит:
- Ну, чего ты разорался? Сейчас соберем и отдадим...
28.09.2001, Остальные новые анекдоты
рыбак славился на всю округу своим бесстрашием: он ловил акул и спокойно
снимал их с крючка, засовывая руку прямо в пасть! За это его все звали
раньше Джек Бесстрашный!
- Раньше? А как теперь?
- Теперь - Джек Безрукий.
28.09.2001, Остальные новые анекдоты
ведь правда?
- Да, по внешнему виду ей запросто можно сбросить лет десять, а по
умственному развитию - и все пятнадцать...
28.09.2001, Остальные новые анекдоты
больной не ест. Комиссия обращает на это внимание дежурного врача.
- Что с тобой, Фреди, почему ты не ешь?
- Доктор, можно я сначала схожу в туалет?
- Конечно, Фреди!
- У этого больного явная тенденция к выздоровлению, - обмениваются
мнениями члены комиссии.
Больной тем временем замирает, на его лице появляется выражение
блаженства.
- Спасибо, - говорит он через несколько секунд.
28.09.2001, Остальные новые анекдоты
- Мне все ясно, - шепчет она, - шпион - Арнольд Шварцнеггер!
- Да ты что? Он же вообще в этом фильме не снимался!
- В том-то и дело! Более железного алиби не придумал бы и Шерлок Холмс!
28.09.2001, Остальные новые анекдоты
вышел прекрасно одетый молодой человек и направился к дому.
- Отец, - обратился он к дровосеку, - неужели ты не узнаешь меня? Это же
я, твой сын, которого ты десять лет назад послал за табаком в город. Я
остался там, выучился, нашел хорошую работу, удачно женился, у меня есть
свой дом, машина... что ты на это скажешь?
- Прекрасно, сынок. Но где же все-таки мой табак?
28.09.2001, Остальные новые анекдоты
клиентов оплачивать будут внуки. Первый же посетитель, клюнувший на эту
приманку, заказал себе шикарный обед с самыми изысканными винами. Но в
конце официант почему-то все-таки предъявил ему счет на кругленькую
сумму!
- Как же так? - возмутился посетитель, - А ваше объявление?
- Все верно. Вот вы, например, сейчас должны оплатить счет своего деда.
29.09.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
машину.
- У меня его нет, - отвечает автолюбитель.
- То есть как нет? - удивляется инспектор. - Автомобиль ваш?
- Мой. Дело в том, что при разводе с женой мы поделили имущество. Мне
достался автомобиль, а ей - техпаспорт.
29.09.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
реплику: "извини, дорогая, кто-то, кажется, пришел", - он выскочил за
кулисы. Но гримера, на беду, поблизости не оказалось. Тогда он совсем
сорвал бороду и вернулся на сцену.
- Кто это был? - спрашивает партнерша в растерянности.
- А, ерунда, всего лишь парикмахер.
29.09.2001, Остальные анекдоты
рублей, другой - 300 рублей, третий - 500 рублей. Он спрашивает:
- Почему такая разница?
- Один ничего не знает, другой знает несколько слов по-русски, а третий
знает, где клад зарыт.
- Попугай, ты правда знаешь, где клад зарыт?
Попугай лениво открыл один глаз:
- Канэчна.
Купил грузин этого попугая. Несет мимо кладбища и спрашивает:
- Ну что, здесь клад?
- Канэчна.
Пошел грузин по главной дорожке. Шел-шел, смотрит: заросшая тропинка.
- Сюда повернуть?
- Канэчна.
Подошел к старому склепу:
- Ну что, здесь клад зарыт?
- Канэчна.
Грузин нашел лопату, стал копать, выкопал сундук. Попугай
заинтересовался:
- Генацвали, ты что, правда клад нашел?
- Канэчна!
29.09.2001, Остальные анекдоты
флакон и читает:
- Viens a moi. Что это за фигня такая?
Продавец:
- Viens a moi, девушки, это по-французски "Иди ко мне".
Та нюхает еще раз, протягивает другой и говорит:
- Не, ко мне не идет. Может, к тебе пойдет?
29.09.2001, Остальные новые анекдоты
- Чем вы объясните превышение скорости на дороге около села Колодезного?
- Там живет моя теща.
02.10.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
догоняет их и кричит, что они превысили скорость.
- О, это Жан, - с облегчением говорит муж, взглянув на полицейского. -
Сейчас я остановлюсь, и мы все уладим. Мы вместе с ним воевали.
Через несколько минут он вернулся, и жена саркастически заметила:
- Судя по твоему лицу, ты сражался с этим Жаном в разных армиях.
02.10.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
вуз. Один остался в Москве, а другому дали направление в Хакасию.
Проходит время, и тот, который оказался в Хакасии, пишет другу в Москву:
"Поселился я в Хакасии. Все здесь вроде бы хорошо. И вода такая же
жидкая, как в Москве. Здесь живут медведи, белки, соболи. И хакасы
живут", - и так далее...
Друг из Москвы пишет: "Я рад, что ты устроился хорошо. Я тоже вроде бы
ничего живу. Только есть одна просьба. Пришли мне пару хакасов - жене на
воротник".
02.10.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
Он говорит:
- Такого быть не может!
- Да вот доказательство - женские трусы принес.
- Ну, хорошо, вызову, поговорю, - пообещал первый секретарь, а трусы
завернул и положил в ящик стола. Потом вспомнил, что будет делегация из
обкома. И переложил их в портфель. Домой пришел в хорошем настроении.
Сын попросился в кино, а у матери мелочи не оказалось, обратился к отцу.
Тот сказал:
- Пусть мать возьмет в портфеле.
Мать в портфеле увидела сверток, развернула и говорит:
- Ну, Иван, я уже два дня эти трусы ищу, а ты их, оказывается, в
портфеле носишь!
02.10.2001, Остальные анекдоты
принесла ему блюдо, как три рокера отняли у него мясо и съели. Шофер как
ни в чем не бывало расплатился с официанткой и покинул кафе.
- Сразу видно, - сказал один из рокеров, - этот парень не умеет постоять
за себя.
- Да, - согласилась официантка, - водить он тоже не умеет. Не успел
отъехать, как раздавил чьи-то три мотоцикла.
02.10.2001, Остальные анекдоты
мужчина и позвонил в дверь. Дверь открыла юная девушка, дочь фермера.
- А вы, наверное, по поводу бычка? За отел мы берем 50 долларов. У бычка
прекрасная родословная. Успех гарантируется.
- Юная леди, мне нужно переговорить с вашим отцом, - отрезал мужчина.
- О, если для вас это слишком дорого, тогда могу предложить бычка за 25
долларов - без родословной, но успех гарантируется.
- Я пришел поговорить с вашим отцом не о бычке, а о вашем братце Джоне,
- взорвался мужчина. - Моя дочь в положении...
- А, тогда вам действительно следует поговорить с отцом. Извините, я не
знаю, сколько он с вас запросит за Джона.
02.10.2001, Остальные анекдоты
спросила жена.
Наконец он не выдержал и сказал:
- Давай снимем этот вопрос.
02.10.2001, Остальные новые анекдоты
русского, говорит:
- У вас в России что ни Иван, то дурак.
- Правильно. У нас таких турками зовут.
02.10.2001, Остальные новые анекдоты
- Приземленная женщина.
03.10.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
03.10.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
03.10.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
03.10.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я.
- Куда его отвезли?
- Как обычно: вначале в морг, потом в вытрезвитель.
03.10.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья".
03.10.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Курил?
- Нет, стоял, где курили.
- Да я смотрю - ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом
занимались...
03.10.2001, Остальные анекдоты
не водка ли привела вас в наши стены?
- Нет, вода.
- ?!?!
- Я был управляющим молочной фермой.
03.10.2001, Остальные анекдоты
- Не могли бы вы достать мне почтовую открытку с видом тюрьмы? Хочу
послать жене.
03.10.2001, Остальные анекдоты
- Партизаны, я - дед Мазай, дайте капустки, а то зайцы дохнут.
- Ты что, сдурел? Война кругом. Пошел отсюда!
Пошел дед Мазай в деревню, встретил бабку:
- Бабка, дай капустки, я дед Мазай, у меня зайцы дохнут.
- Война кругом, а ты капустки просишь, старый хрыч! Иди, может, немцы
тебе дадут!
Пошел он тогда к немцам.
- Немцы, я дед Мазай, дайте капустки - у меня зайцы мрут.
- Скажешь, где партизанен, дадим тебе капуста.
Дед Мазай (радостно):
- Вон в том лесочке!
Немцы сразу в атаку пошли.
- А капуста?
- Пшель отсюда, старый дурень, война сейчас, не до этого!
Дед Мазай стоит, в затылке чешет:
- Эх, и капусты не достал, и с партизанами как-то неловко получилось...
03.10.2001, Остальные анекдоты
- Толик, что это ты так смотришь?
- Интересное кино...
- Разве ты в первый раз видишь, как я белье развешиваю?
- Нет, конечно. Но раньше перед этим ты его стирала.
03.10.2001, Остальные анекдоты
Бандит:
- Сейчас обход будет, давайте охранника убьем и убежим.
Вор:
- И ключишки свистнем!
Наркоман (забивая косяк):
- Ну что вы, ребята, сейчас обкуримся да отпросимся!
03.10.2001, Остальные анекдоты
- Кореец после обеда
- Француз после секса
- Русский после бани.
03.10.2001, Остальные анекдоты
- Это Рим или Венеция? - спрашивает мужа миссис Смит.
Муж заглядывает в программу.
- Сегодня четверг, - говорит он, - в таком случае это Венеция.
03.10.2001, Остальные анекдоты
- А какая у вас национальность?
- Точно не могу сказать, так как в моих жилах течет русская, немецкая и
еврейская кровь.
- Таааак... Еврейскую кровь надо слить!
03.10.2001, Анекдоты - другая десятка
принесла ему блюдо, как три рокера отняли у него мясо и съели. Шофер как
ни в чем не бывало расплатился с официанткой и покинул кафе.
- Сразу видно, - сказал один из рокеров, - этот парень не умеет постоять
за себя.
- Да, - согласилась официантка, - водить он тоже не умеет. Не успел
отъехать, как раздавил чьи-то три мотоцикла.
03.10.2001, Остальные новые анекдоты
криком:
- Японя карате!
Капитан корабля вызывает боцмана и говорит:
- Остановите японца любыми средствами.
Боцман выходит на палубу, а на него летит японец с криком:
- Японя карате!
Боцман не выдержал и сказал:
- Россия! Морской узел!
05.10.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
становится не во время первого, а во время второго прыжка.
- Нееет, друг! По-настоящему страшно во время последнего прыжка!
05.10.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
длительной операции ногу удалось спасти, а пациента - нет.
05.10.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Хмм... да... она и мужа своего сделала великомучеником.
05.10.2001, Остальные анекдоты
очередные маневры. Сахара, много песка и солнца. По едва заметной тропе
передвигается полностью закрытый джип командующего. И вдруг машина
намертво увязает в песке. Генерал слегка приоткрывает окно, меланхолично
оценивает ситуацию и поворачивается к своему адъютанту:
- Придумайте что-нибудь, Джон, мы опаздываем!
Через несколько минут взмокший адъютант:
- Мой генерал, я сожалею, но один я не смогу вытащить наш автомобиль.
- Но, Джон, подсуньте что-нибудь под колесо, какую-нибудь палку!
- Мой генерал, мы в пустыне, здесь только песок!!!
Вдруг командующий замечает на одном из барханов вдали группу солдат:
- Джон, я вижу солдат, явно облаченных в форму Ее величества, передайте
им мой приказ вытащить из песка нашу машину!
Адъютант бегом добирается до бархана, минуту беседует с солдатами и
бежит обратно.
- Мой генерал, они ответили, что согласно правилам учений могут не
подчиняться вашим приказам, поскольку являются убитыми в ходе маневров.
Генерал на секунду задумался.
- Тогда, Джон, подложите их трупы под колеса нашей машины!
05.10.2001, Остальные анекдоты
"Грузинское здоровье": "Используете ли вы женьшень?" долгожитель
ответил: "Да. Патаму что, как поется в пэсне, без женьшень жить нельзя
на свете, нет!"
05.10.2001, Остальные новые анекдоты
- Представляешь, мой бойфренд вчера вечером пришел домой и упал к моим
ногам!
- Представляю, как ужасно ты натираешь паркет!
05.10.2001, Остальные новые анекдоты
столько лошадей задавил трактор во время испытаний.
05.10.2001, Остальные новые анекдоты
"ЕК-35". Это на 2 минуты быстрей, чем приземлился сам самолет.
05.10.2001, Остальные новые анекдоты
- К твоему освобождению я заштопаю твой любимый костюм в клеточку.
06.10.2001, Остальные анекдоты
наркоманов, ни хулиганов. По этой причине он выбрал одну из лучших школ
в городе, школу "Святой Троицы". Через неделю его сын радостный приходит
домой и заявляет:
- Теперь я знаю, что Троица - это три бога вместе: отец, сын и святой
дух.
Снимая ремень, отец закричал сыну:
- Запомни на всю жизнь, что, во-первых, бог один, а во-вторых, мы в него
не верим.
07.10.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Доктор, найдите у меня какую-нибудь другую болезнь. Эта мне не по
карману.
07.10.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
сказала:
- Доктор, я ничего не могу с собой поделать. Как бы я ни сопротивлялась
своим желаниям, все равно каждый вечер я привожу с собой в спальню пять
или шесть мужчин. А прошлой ночью их было десять!
- Да, да, - возбужденно заговорил доктор.
Дама удивленно посмотрела на него:
- Значит, вы тоже там были?
07.10.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- С вас штраф, - строго сказал полицейский, - вы нарушили.
- Сынок, но... я ведь твоя мать, а ты штраф...
- Ты должна гордиться тем, что твой сын честно выполняет свой долг,
мама! - сказал полицейский.