Поиск по автору:

- Вчера милиция поймала карманного вора, который за последнюю неделю
украл более 100 карманов.

- Виктор Ющенко - настоящий мужик. Ющенко сказал - Ющенко сделал!
- А Кучма тоже настоящий мужик. Кучма сказал - Ющенко сделал!

Вот уже третий год по улицам Ростова-на-Дону ходит трамвай, сданный в
1970 году школьниками на металлолом.

Имя президента объединенного государства Россия-Белоруссия - Пукашенко.

С будущего года в школах Израиля вводится новая программа по литературе.
Школьники наконец смогут в подлиннике и без купюр ознакомиться с
хрестоматийным еврейским стихотворением "Если в кране нет воды, значит
выпил Иванов".

Детишки новых русских беседуют.
- А мне отец за пятерку по геометрии подарил виллу на Канарах!
- Фигня! Мои заплатили за контрольную по физике. Так ее выдвинули на
Нобелевскую премию!

К "новому русскому" подбегает сын:
- Папа, папа, а у Вовки Иванова - воспаление легких!
- Базаров нету! Завтра у тебя будет такое же. Нет, еще круче!

"Новый русский" просыпается на больничной койке. Ничего не понимает.
Осматривается по сторонам с огромным удивлением. Тут в палату заходит
доктор. НР:
- А, кореш, ну-ка р асскажи, че я тут на койке делаю и как я тут
очутился.
Доктор:
- Эээээ... вы знаете, мне очень сложно сказать. Поймите, такое огромное
количество алкоголя очень плохо сказывается на работе мозга и...
НР:
- Да ты че, дубина! А ну быстро мне гони трезвого доктора!

"Мерседес" стоит 40 000 долларов и весит 2 тонны, значит, 1 килограмм
"Мерседеса" стоит 20 долларов. Спортивный велосипед - 1500 долларов при
весе всего-навсего 7 килограммов, стало быть, стоимость одного
килограмма велосипеда - 200 долларов. Вывод: велосипед дороже "мерса" в
10 раз! Почему же "новые русские" не пересаживаются на велосипеды?

Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. А если лечить - за
десять...

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с
рыбой - все-таки не то...

Два обкуренных наркомана возвращаются домой ночью после большой тусовки
на другом конце города. Общественный транспорт уже не ходит, а на тачку
денег у них не осталось - пропыхтели последнее. Проходят мимо
автобусного парка. Один нарик, который еще хоть что-то соображает,
говорит другому:
- Давай ты угонишь автобус и на нем доедем до дому, а я постою здесь,
посмотрю, чтоб ментов не было.
Второй нарик залазит в гараж. Первый стоит на шухере, ждет его. о Прошло
10 минут, 20, полчаса... Ни автобуса, ни нарика. Первый не выдерживает и
заглядывает в гараж. А там второй нервно бегает от одного автобуса к
другому:
- Я никак не могу найти автобус номер 7!
- Идиот! Угоняй номер 9, мы сойдем на Пушкинской, а там пешком до дома
всего 5 минут!

Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.

Заводу резинотехнических изделий срочно требуются испытатели.

Автомобили на стоянке в парке охраняют автосигнализации "Аллигатор". В
роли аллигаторов сегодня часовые поста № 3, рядовые Иванов, Полищук и
Бондарев.

Один ефрейтор нарушил нормальную работу целого пляжа. Находясь в
увольнении, ходил там с огурцом в плавках, а за ним толпа девок. Когда
его забирал патруль, девки ефрейтора не отдавали, видимо, были голодные
и хотели забрать огурец.

Из спортивного репортажа:
"... Срезкой мяча в ближний угол Тихонов перехитрил не только вратаря
соперников и огромную армию болельщиков, но и удивил самого себя
очередным голом".

По сообщению информагенства ОБС ("Одна Бабка Сказала"), подавляющим
большинством голосов поддержан проект закона "О переименовании
словосочетания "заяц-русак" в словосочетание "заець-москаль".

Не кажется ли вам, что в последнее время автомобилистом в России быть
вредно? Дешевые машины часто ломаются, а дорогие часто взрываются...

Какой снежный человек не хотел бы быть с нежной бабой?

Разговор двух приятелей:
- Вчера имел-таки ужин при свечах...
- С любимой женщиной?
- Да не... Геморрой у меня.

Водитель - самый ненадежный узел у машины.

- Наше средство эффективно при 40 градусах! Собственно, в нем других
градусов и не бывает, и оно всегда эффективно, только одежда в каких-то
пятнах...

Зеленый свет светофора означает, что можно спокойно перейти улицу
примерно на одну треть.

Стоя на посту, рядовой Рабинович услышал подозрительный шорох в кустах.
Рядовой дослал патрон в патронник и выстрелил в воздух. Шорох стал тише,
а вскоре и вовсе прекратился. Родина по достоинству оценила подвиг
героя, предоставив ему двухнедельный отпуск с выездом на саму себя.

Лежит грузин на пляже, загорает. Мимо летит муха:
- Зззззззз...
Грузин ее прогоняет:
- Киш, киш, мух, не мешай!
Муха не улетает:
- Зззззз.
Грузин снова:
- Киш, киш, мух, не мешай!
Залетела муха грузину в плавки:
- Ззззз...
Грузин - ей:
- Ооооо...! Мух, мешай, мешай!

В молодости лицо женщины - зеркало ее души. В преклонном возрасте -
зеркало ее фантазии.

Труд создал человека, непосильный труд - женщину.

Супруги у телевизора.
Муж:
- Одно и то же! Надоело!
Жена:
- Ну так выключи!
Муж:
- Будет одна и та же!...

Идет мужик, пьет пиво. Вдруг замечает сзади насторожившегося мента.
Мужик начинает волноваться, прибавляет ходу, мент тоже. Мужик бегом - и
мент бегом, мужик вбегает в подворотню и оказывается в тупике.
"Ну все, попал", - думает мужик.
Мент:
- Слышь, мужик, а бутылочка-то не нужна? Я возьму?

- Ужасная работа, - жалуется специалист по генеалогии. - Меня наняла
миссис Смит, чтобы я составил ей генеалогическое древо. А я выяснил, что
один из ее предков закончил земной путь на электрическом стуле в
"Синг-Синге". Как ей об этом сказать, ума не приложу.
- Нет ничего проще! Объясни ей, что предок испытывал электрические
приборы в одном из государственных учреждений.

Мазь виагра - никогда не опускай руки!

Выполню за вас контрольную, курсовую работу, диплом по теме "Техника
секса".

Мужчина рассказывает приятелю:
- Слышь, проснулся я сегодня утром и чувствую - что-то не то!
И, главное, "Что-то не то" тоже проснулась и давай пилить:
"Свари кофе! Свари кофе!"

В кадре холл аэропорта.
"Объявляется посадка на рейс "Махачкала - Минеральные Воды". Регистрация
заложников у стойки номер пять".

Очередной акт вандализма совершен в Прибалтике. На одной из центральных
площадей Вильнюса бюсту Ленина кто-то приделал ноги.

Женщины высоко ценят мужество, но еще больше - замужество.

Адам в ту ночь был, видно, пьян,
Коль мы пошли от обезьян...

В парке встретил он Анюту,
Испытал влечение.
Но потом пришлось валюту
Вкладывать в лечение.

- Извини, это не ты та девушка, что вчера в "Круглом зале" танцевала
на столе в одном лифчике и трусиках?
- Да ты, должно быть, слишком рано ушел, парень!

- Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч,
который ты судил...
- Ну и как?
- Я уже записала тебя на прием к окулисту...

- Эй, мужик, одолжи бумагу и ручку.
- А зачем?
- В туалет сходить.
- А ручка зачем?
- Чтобы никто не догадался...

Болтают двое парней:
- Ты бы хотел быть бизнесменом?
- Только если мелким... чтоб киллеры не попали.

Пьяный разговор двух друзей:
- Я в молодости с парашютом прыгал! под водой 50 метров проплывал!
С десятиметровой вышки прыгал!
Второй не выдерживает:
- А у меня мужское достоинство 40 сантиметров! Было в молодости...
- А сейчас? - трезвеет собутыльник.
- Сейчас ту линейку выкинул...

- Почему ты не заявляешь в милицию, что у тебя угнали машину?
- А я жду, когда воры ее отремонтируют и покрасят!

- Точно в яблочко, - удовлетворенно сказал киллер, попавший жертве точно
в глазное яблоко.

Рукописи каменного века не горят, но тонут.

Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная
квартира у птичьего рынка специально для вас!

В молодости Кукушкин засыпал после секса. Постарев, стал засыпать
до секса. Затем наступил день, когда Кукушкин заснул во время секса...

В переполненном автобусе испуганный голос:
- Кто спрашивал остановку "Почта"?
- Я! Я!
- Только что проехали...