28.03.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
второе - начхиму с одной котлетой, начпроду с двумя. Начхим удивляется:
- Почему так?
Начпрод:
- А вот если бы ты два противогаза надел, я бы не удивился!
28.03.2001, Остальные анекдоты
там спрашивают, где служил, что умеет, что может сообщить о себе такого?
Ну, он говорит:
- Хочу вас сознаться, что однажды у меня под ногами взорвался взрывпакет
и мне оторавло оба яйца!
Босс тут же говорит что он принят и может приходить на работу в
понедельник в 10 утра.
- Знаете, - говорит служака, - я не хочу, чтобы в связи с моим увечьем
мне оказывали какие-нибудь послабления. Во сколько приходят остальные?
- Все приходят в 7 утра и до 10 сидят и чешут яйца, не зная, что делать!
28.03.2001, Остальные анекдоты
- Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров, ты чего так
уставился на меня?
28.03.2001, Остальные анекдоты
- Дорогая, я должен тебе признаться: у меня появилась другая женщина. Не
та, что была раньше.
28.03.2001, Остальные анекдоты
- Дорогой, почему ты раньше называл меня солнышком и был всегда рядом? А
теперь каждый вечер пропадаешь в пивнушке и совсем не обращаешь на меня
внимания?
- Милая, около солнышка так жарко, что у меня возникает жажда, утолить
которую можно только пивом.
29.03.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я тут евроремонт сделал. Большие бабки вложил! В спальне во всю стену
фотообои в виде дверок шкафа заделали. Жаль только, что не моющиеся.
- Зачем в спальне моющиеся обои?
- Да столько мужиков головы себе порасшибали!
29.03.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
состояние дуракам и сумасшедшим: "От них я его получил, им и возвращаю".
04.04.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
дите на руках, из-за спины еще трое выглядывают.
- А это еще кто?! - спрашивает он грозно.
- А это, Ваня, твои приветы, что ты с дружками передавал...
04.04.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А евреи?
- Я же сказал - политика, шоу-бизнес, телевидение...
(КВН)
04.04.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
диване, дискотека на диване... Вся жизнь на диване! Такая уж она
у нас, клопов...
04.04.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Жириновский", "Горбачев"...
- А как же белорусский президент?
- А он скромный. Ограничился одеколоном "Саша".
04.04.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- В одной из четырех Франций, которым равняется наша область.
04.04.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
задаю вопрос: "Когда Украина рассчитается за газ?" Есть 4 варианта
ответа: "А" - в первом квартале, "Б" - во втором квартале, "В" - в
третьем квартале, и "Г" - в четвертом квартале.
- А можно звонок другу?
- Пожалуйста...
- Алло, Леонид Данилович, когда вы рассчитаетесь за газ?
- Ну, розумиiете...
- Нет, Леонид Данилович, мне нужен правильный ответ.
- А якi с варiанти?
- Буду краток: "А", "Б", "В", "Г".
- А "Х" там немае?
(КВН)
04.04.2001, Остальные анекдоты
так как квартиру пока снять не получается, то у родителей поселятся.
Мамаше подружка не очень приглянулась, и чтобы не жить с ней под одной
крышей, она и говорит:
- Сынок, вы подождите немного. Попозже квартиру отдельную снимете, а
пока... Две хозяйки на кухне - суета и неразбериха!
- Да ничего, мам, она на кухне не появится!
06.04.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
В Тулу - со своим самоваром;
В Иваново - со своей невестой;
В Курск - со своей аномалией.
06.04.2001, Остальные анекдоты
- Раньше ты был счастлив, когда видел меня всего пару минут в день!
Муж, не отрываясь от телевизора:
- Дорогая, с тех пор ничего не изменилось.
06.04.2001, Остальные анекдоты
об экономике. Вы случайно не знаете, чему в этом году равен ВВП?
- ВВП в этом году приблизительно равен ЕБН в девяносто первом...
12.04.2001, Остальные анекдоты
- Вова, скажи "папа", скажи "па-па"...
- Па-па-па-па-падонки!
12.04.2001, Остальные анекдоты
- Моника Левински заявила, что была изнасилована первым лицом
государства.
- Приколись, пельмень, как круто! Эту телку лицом изнасиловали!
12.04.2001, Остальные анекдоты
- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью
двух зайцев!
12.04.2001, Остальные анекдоты
- Доктор, у меня одышка.
Врач, внимательно выслушав ее и не найдя признаков одышки, спрашивает:
- А когда именно она у вас бывает?
- Когда я бегом догоняю трамвай...
12.04.2001, Остальные анекдоты
есть доктор?
- Я доктор! - из соседнего купе выскакивает полураздетый чеовек. - Кому
нужна помощь?
- Мне!!! - радостно отвечает один из пассажиров. - Доктор, скажите, как
называется болезнь горла из шести букв?
13.04.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Не верю, не верю!
Подходит коллега покойного по работе и шепчет плачущему на ухо:
- Товарищ, пропустите того, кто верит...
13.04.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
под водой и к вам приближается акула, не удирайте от нее в панике, а
приблизившись, постарайтесь заехать ей в рожу посильнее рукой. Если это
не сработает, то колотите ее культей, сколько есть сил.
13.04.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну, давайте конец...
13.04.2001, Остальные анекдоты
представителями разных городских органов. И вдруг случился страшный
пожар. Все участники совещания сгрудились у окон и стали взывать о
помощи. Прибежала толпа зевак. Кто-то принес большое одеяло. Горожане
натянули одеяло и стали кричать:
- Прыгайте, господин мэр, мы вас поймаем!
Ну, мэр - прыг! - вниз с третьего этажа. А толпа, хохоча, раз - и убрала
одеяло! Мэр - шарах задницей об асфальт. Вроде живой. А люди кричат тем,
кто у окна:
- Следующий!
Подходит к окну заведующий коммунальными службами:
- А вы одеяло не уберете?
- Прыгай! Не уберем! Мы тебя любим!
Тот сиганул вниз. А одеяло в сторону убрали. Тот бабах! - об асфальт
насмерть. Больше никто прыгать не хочет. А огонь все сильнее, вот-вот к
окнам доберется. Тут в окне показывается начальник УВД города. А толпа
хохочет:
- Прыгай! Прыгай! Уж тебя-то мы точно поймаем!
А тот им:
- Не верю я вам! Ну-ка положили одеяло на пол... и три шага в сторону!
16.04.2001, Остальные новые анекдоты
"Амнистия".
16.04.2001, Остальные новые анекдоты
16.04.2001, Остальные новые анекдоты
- Братан, ты че это ласты на руки напялил?
- Да шобы распальцовку не нарушать во время плавания!
16.04.2001, Остальные новые анекдоты
Вон человек с протянутой рукой.
Пожми ему протянутую руку!
16.04.2001, Остальные новые анекдоты
"Она пообещала обучить меня всем премудростям любви, а сама сперла 300
баксов, бутылку коньяка и золотую печатку. Странно, но этому я и без нее
с пеленок обучен".
16.04.2001, Остальные новые анекдоты
своем приусадебном участке уникальный вид растения иван-да-марья с двумя
голубыми пестиками в соцветии. Выведенному им цветку ученый дал название
"иван-да-иван".
16.04.2001, Остальные новые анекдоты
газеты "Шайбу-Шойгу!" улучил момент и взял короткое интервью у бацьки
Лукашенки, пока ен сидев на скамейке штрафников.
- Это правда, что прежде чем научиться играть в хоккей, вы даже спали с
клюшкой?
Президент-хоккеист немного подумал и сказал:
- Да так... Спав с адной... Пока она не забярэменела.
18.04.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
тетя.
- Конечно! Я, например, пересчитываю серебряные ложки после твоего
ухода.
18.04.2001, Остальные анекдоты
- Итак, Гоги, кто возглавлял первую русскую кругосветную экспедицию?
- ???
- Крузенштерн, - слышится подсказка.
- А-а! Наш земляк. Только немножечко немец или еврей!
- Как это?
- Грузин Штерн!
18.04.2001, Остальные анекдоты
"Возьмем на работу продавца-диабетика".
18.04.2001, Остальные анекдоты
- Вот представьте себе, что вы идете по полю, а вам навстречу идут белый
генерал и красноармеец. Кого вы убьете?
- Москаля!
Командировали хохла в тифозные бараки.
В 1937 году привозят хохла в НКВД на допрос:
- Представьте себе, что вы идете по улице, а вам навстречу идут
иностранный шпион и коммунист. Кого вы убьете?
- Москаля!
Сослали хохла в Сибирь.
В 1943 году привезли хохла в особый отдел:
- Вот идете вы по лесу, а вам навстречу фашист и советский
герой-партизан. Кого вы убьете?
- А вы кого?
- Я? Фашиста, конечно!
- Ой, и шо же це деется?! Мне шо ж, знову москаль доставься?
18.04.2001, Остальные анекдоты
Диктант. Учитель диктует:
- Наступила осень. С дерева упал желтый лист...
Вовочка с задней парты:
- Гоги Вахтангович, а что такое желтый лист?
- Точно не могу сказать - птица, наверное...
18.04.2001, Остальные анекдоты
достаточно, чтобы называться русским.
18.04.2001, Остальные новые анекдоты
- Ну что, будем смотреть "Про это" или "Как это было"?
18.04.2001, Остальные новые анекдоты
рекордов Гиннесса как самый высокий человек в мире. Для этого он с
семилетнего возраста в течение тринадцати лет каждый день съедал по
четыре килограмма моркови. К двадцати годам его рост составил всего 168
см, но он тем не менее попал в Книгу Гиннесса - как человек, больше всех
на свете ненавидящий морковь.
18.04.2001, Остальные новые анекдоты
- Доктор сказал, что мой организм работает, как часы!
- Онн имел в виду песочные!
18.04.2001, Остальные новые анекдоты
18.04.2001, Остальные новые анекдоты
19.04.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
цепочка от Бугатти, перстень с бриллиантами от Ферре, сумочка от Армани,
пять тысяч баксов в бумажнике от Готье и шестисотый мерс...
Ох, как я бы сейчас искупалась в ближайшем пруду...
19.04.2001, Остальные новые анекдоты
вышел, и ему челюсть в двух местах сломали: в гараже и в подвале.
19.04.2001, Остальные новые анекдоты
расположенном по обе стороны реки Мымрке. На правом берегу собираются
правые, на левом - левые. Центристское движение не нашло развития в
городе.