10.12.2000, Остальные новые анекдоты
пьяницей Т.Бутылко, в родной деревне его уважают 2483 человека.
10.12.2000, Остальные новые анекдоты
установлена скульптура Церетели по мотивам Родена "Мальчик, думающий,
писать ему или нет".
10.12.2000, Остальные новые анекдоты
- Вам бы, мама, в цирке выступать. В номере "Женщина-змея".
10.12.2000, Остальные новые анекдоты
- Ну что, мужик, не водка ли привела тебя в наши тюремные стены?
- Нет, вода.
- То есть как это вода?
- А я был управляющим молочной фермы..
10.12.2000, Остальные новые анекдоты
- Почему у меня в принтере картон застревает?
- А вы на ДСП печатать не пробовали?
10.12.2000, Остальные новые анекдоты
людей!
- Ну что это за загадка? Что за чушь? Цыгане в лифте застряли, что ли?
10.12.2000, Остальные новые анекдоты
Ох, и классно устроился этот Сережка!
16.12.2000, Остальные анекдоты
хотел остановить поезд и сорвал голос.
16.12.2000, Остальные анекдоты
шкаф, а там в купе четыре мужика в командировку едут...
16.12.2000, Остальные анекдоты
- Так выброси ее и обопрись на кирку.
16.12.2000, Остальные анекдоты
но очень гордая птичка - слишком мало на 200 человек гостей".
16.12.2000, Остальные анекдоты
мне оклад.
- Ну что ж, я обговорю это предложение со своей супругой.
16.12.2000, Остальные анекдоты
- Джо, ты, кажется, зазнался?!
- В чем дело?
- Вчера я всадил в тебя целую обойму, а ты даже не обернулся.
16.12.2000, Остальные анекдоты
- Она у меня действительно чудесная женщина. Когда я прихожу со службы,
при входе
меня ждут тапочки и халат, на тумбочке лежит газета, а на столе готовый
обед. В кухне
как всегда, нагрета большая кастрюля воды.
- А для чего? - интересуется брокер.
- О, она знает, что я ужасно не люблю мыть посуду в холодной воде.
16.12.2000, Остальные анекдоты
- Все таки я не понимаю, как вы смогли при всей вашей добропорядочности
влезть в
драку на Парк Лейн.
- Но черт возьми, Холмс, как вы об этом узнали?!!
- ... у вас на лбу след моего ботинка.
17.12.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Добрый вечер! Сегодня в студии Сергей Доренко. И поэтому я веду свой
репортаж из коридора.
17.12.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- ...И прикинь, склоняется надо мной эта докторская морда, замахивается
скальпелем и спрашивает медсестру: "Зиночка, как правильно пишется:
"Здесь был доктор или "Сдесь был доктор"?
17.12.2000, Остальные новые анекдоты
знаком "В Плимут".
- Куда вы это тащите? - удивился полисмен.
- Я иду в Плимут и не хочу заблудиться.
17.12.2000, Остальные новые анекдоты
берлогу, но и напрочь отсосал правую лапу!
17.12.2000, Остальные новые анекдоты
А куда целовать - непонятно...
17.12.2000, Остальные новые анекдоты
телохранитель?
- Кто?
- Мавзолей!
17.12.2000, Остальные новые анекдоты
мы напечатаем в журнале "Плейбой", а остальных - в журнале "Крокодил".
17.12.2000, Остальные новые анекдоты
"Чтобы к нашему приходу все было по разным стаканам"...
19.12.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
качай его, ребята!"?
19.12.2000, Остальные анекдоты
Первые месяцы буду просто сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом начну раскачиваться...
19.12.2000, Остальные анекдоты
- Добрый вечер! Сегодня в студии Сергей Доренко. И поэтому я веду
свой репортаж из коридора.
19.12.2000, Остальные анекдоты
команда Нидерландов уступила сборной Словении с разницей в одно очко.
20.12.2000, Остальные анекдоты
туфельки и помогла попасть на бал. Там она очаровала принца, танцевала
с ним, но в полночь, убегая, потеряла туфельку...
И пришлось ей снять вторую туфельку и возвращаться домой совершенно
обнаженной.
20.12.2000, Остальные анекдоты
пьяный заяц.
- А-а-аааа! Змей позорный! Попался!
- Не приставай, заяц, иди, куда шел!
- Что, видать, мой друган-медвеган тебе кренделей понавешал? Ща я тебе
еще добавлю!
- Ну, косой! Твое счастье, что мне только что зуб удалили! сказали -
два часа не есть!
21.12.2000, Остальные анекдоты
нога в гипсе. Его окружают коллеги - американец, француз и русский.
- Что случилось?
- Да в ванне поскользнулся и упал.
Американец:
- А ты в страховую компанию позвонил?
Француз:
- А что, рядом не было женщины, чтобы тебя поддержала?
Русский:
- И чего это тебя в ванную-то во вторник понесло?
21.12.2000, Остальные анекдоты
у секретарши:
- Эльза, где мой карандаш?
- У вас за ухом, шеф.
- Вы же видите, как я занят, - раздраженно сказал он, - у меня нет
времени! За каким ухом?
21.12.2000, Остальные анекдоты
- Очень хорошо.
- А не холодно ли там?
- Нет, совсем не холодно.
- А ветер дует?
- Нет, нет, не волнуйся.
- В таком случае, дорогая, давай поменяемся местами!
21.12.2000, Остальные анекдоты
потребуется пузырь водки и... пожалуй, все!
22.12.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Представляешь, моя невесте вернула мне кольцо и выходит замуж
за другого! Хочу узнать, где он живет!
- Зачем? Уж не хочешь ли ты вызвать его на дуэль? А может просто
отлупить его?
- Что ты! Что ты! Я просто хочу продать ему кольцо...
22.12.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
разобрать, что вы написали в моей тетради.
- Я написал: пиши разборчиво!
22.12.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
любите?
- Я люблю Аллу Борисовну Пугачеву.
- А чем вы занимаетесь в свободное время?
- Я люблю Аллу Борисовну Пугачеву.
- А чем вы зарабатываете на жизнь?
- Я люблю Аллу Борисовну Пугачеву.
22.12.2000, Остальные анекдоты
девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна".
22.12.2000, Остальные анекдоты
- Скажите, а что это: сине-зеленое, 8 ног, на вид склизкое и
отвратительное?
- Не знаю, а что это?
- Да я и сам не знаю, но оно только что заползло вам под юбку.
22.12.2000, Остальные анекдоты
- Как учишься?
- "Хорошист"!
- Старшим помогаешь?
- А как же...
- А с кем живешь?
Вовочка покраснел:
- Да там, с одной...
22.12.2000, Остальные анекдоты
- Скажите, а вы можете нарисовать меня в обнаженном виде?
- Нет ничего проще, - радуется художник и проворно начинает раздеваться.
22.12.2000, Остальные анекдоты
- Слава! Ты сегодня ночью, когда храпел, на втором такте так фальшивил!
22.12.2000, Остальные анекдоты
снятую сцену морского шторма. Узнав, что шторм снимали самый настоящий,
американец сказал:
- У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды.
На что российский оператор ответил:
- Я тоже ее элементарно снял бы в стакане воды, но у нас из студии все
время куда-то пропадает стакан.
22.12.2000, Остальные анекдоты
- Сегодня кино интересное будет. "Висят трусы над пропастью".
Надо не опоздать.
- А что?
- А то упадут!
23.12.2000, Анекдоты - другая десятка
- Как учишься?
- "Хорошист"!
- Старшим помогаешь?
- А как же...
- А с кем живешь?
Вовочка покраснел:
- Да там, с одной...
стыдно...
если так можно назвать то, с чем они были задержаны.
отрезать чеченцев от жизненно важных песчаных пляжей, шашлыков, вина,
женщин и преферанса.
"Все мы появляемся оттуда, куда потом часто посылаем друг друга
до конца жизни".