08.07.2000, Остальные анекдоты
- Каким о бразом?
- Он сказал, чтоо все ее болезни - симптомы приближающейся старости.
26.08.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
освобождении ее мужа.
Прокурор:
- Ну и что же он у вас натворил?
- Да курицу в магазине украл!
- Да-а-а, невелик грех!
- Так он еще и с милиционерами потом подрался.
- Так он у вас драчун?
- Да не, только когда выпьет.
- Так он еще и алкаш?
- Да нет, так, когда меня поколотит, тогда с горя и выпьет...
- Так зачем вы хотите его из тюрьмы вытащить?
- Понимаете, курятинки захотелось...
11.04.2001, Остальные анекдоты
- Фиг тебе, я не плачу дважды!
10.02.2000, Остальные анекдоты
заняться
любовью. Залезает он в кровать к жене и начинает ее "жарить" и слева, и
справа, в общем, по всякому. Закончил и, довольный, идет в ванну, а там
жена зубы чистит. Мужик офигел и спрашивает:
- А с кем же я только что...?
- Там же моя мама.
Ну, они идут в спальню. Жена спрашивает:
- Мама, как же ты могла?
- Да я с ним уже три года не разговариваю!
08.07.2000, Остальные анекдоты
- Что-то вода холодная, - говорит Петька.
- Да, и дно каменистое, - отвечает Чапаев.
26.08.2000, Остальные анекдоты
Чем легче женщина, тем тяжелей расходы на нее.
24.09.2000, Остальные анекдоты
- Ты, дурында зеленая, до Африки далеко?
- Не знаю, как до Африки, но до неприятностей ты доплыл...
24.09.2000, Остальные новые анекдоты
- Купи большую собаку! Хоть сами наедитесь.
24.09.2000, Остальные новые анекдоты
с тремя львами.
- Вот, наверное, его поздравляли, когда он оттуда вышел!
- А кто сказал, что он оттуда вышел?
24.09.2000, Остальные новые анекдоты
- Вот уже пятнадцать лет, как я женат, - говорит один. - Вначале я так ее
прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.
- А теперь?
- Видно, дело идет к этому!
08.08.2000, Остальные анекдоты
- Хозяин! Мне нужно еще 12 ключей для моих друзей.
- А может быть, лучше сделать вращающуюся дверь?
08.08.2000, Остальные анекдоты
как придет домой и будет пить пиво. В раздумьях идет и пинает все, что под
ногу попадется. Пнул бутылку, она об камень и разбилась. Из нее вылетел джинн:
- Загадывай любое желание!
Мужик подумал-подумал:
- Хочу, чтобы в этой канистре пиво никогда не кончалось!
Джинн поколдовал и исчез.
А мужик до сих пор пытается открыть канистру.
27.08.2000, Остальные новые анекдоты
Быстрая, плечистая, чистая-пречистая...
Отгадка: пловчиха.
15.05.2001, Остальные новые анекдоты
25.06.2000, Остальные новые анекдоты
ему ее обратно и написали, что не настолько одиноки.
24.09.2000, Остальные новые анекдоты
данные о том, почему покупатель ушел, не сделав покупки.
Однажды сюда заглянула какая-то женщина, долго рассматривала черную одежду,
но ушла, так ничего и не купив.
Продавец, почесав в затылке, подошел к книге и сделал там такую запись:
"Покупательница долго рассматривала черную одежду, но ничего не купила.
Видимо, муж еще не умер".
24.09.2000, Остальные новые анекдоты
- Вы должны приходить на работу в 9 часов утра.
Новый служащий:
- Разве что-нибудь случилось, сэр?
08.08.2000, Остальные анекдоты
- Ох уж эта нынешняя молодежь! Предствляете, моя дочь в свои шестнадцать лет
уже имеет кавалера, а то, что мне сегодня исполнилось тридцать лет, позабыла!
26.08.2000, Остальные анекдоты
Ильича и, наоборот, сделать экскурсии в мавзолей обязательными. Чтобы каждый
потом мог сказать: "В гробу я видел этого Ленина!
27.08.2000, Остальные новые анекдоты
27.08.2000, Остальные новые анекдоты
- В борьбе за верховой мяч столкнулись головами Варламов и исландский
нападающий. Оба упали. Исландца выносят с поля на носилках. Варламов встал,
почесал голову...
24.09.2000, Остальные новые анекдоты
- Что тебя там больше всего поразило? Может, небоскребы?
- Нет, - сказал турист и вытащил из чемодана погонялку для слона.
- Может, их благосостояние?
- Нет, - сказал турист и вытащил из чемодана корзинку для кобры.
- Так что же?
- Их продавцы! - сказал турист и вытащил из чемодана щипцы для омаров.
24.09.2000, Остальные новые анекдоты
вам до самой смерти!
- Хммм... Не припомню, как это было...
- Да вы бежали... а я за вами...
24.09.2000, Остальные новые анекдоты
бухгалтера. Судья читает приговор.
Бухгалтер хочет себя показать и говорит:
- Насколько я знаю, когда читают приговор, судья должен встать!
А судья отвечает:
- Встать-то я встану, но тебе долго придется сидеть!
24.09.2000, Остальные новые анекдоты
- Вы уже взяли билет?
- Зачем?! У меня еще виза не оформлена.
30.05.2003, Остальные новые анекдоты
неприкосновенность мадам Витренко. Но все знают, что это неправда.
Не на этом столе!
26.08.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нет, сынок. Я в барабанах ни бум-бум.
08.08.2000, Остальные анекдоты
- Это зависит от того, в какую сторону она идет!
24.09.2000, Остальные новые анекдоты
- Это директор зоопарка.
24.09.2000, Остальные новые анекдоты
- Карпов три килограмма и несколько карасей вытянул.
- Вы знаете, кто я такой? Рыбинспектор. Платите штраф.
- А вы знаете, кто я такой? Первый враль на деревне.
11.04.2001, Остальные анекдоты
Третье место присуждено террористу Абдуле, который угнал сверхсекретный
бомбардировщик со сверхсекретного аэродрома.
Второе место присуждено террористу Саиду за угон сверхсекретной
подводной лодки со сверхсекретной подводной базы.
Первое место присуждено террористу Хатабу за угон мотоцикла у байкера из
группы "Ночных волков". Посмертно.
21.06.2001, Остальные анекдоты
- Что с тобой? Ты плохо выглядишь, чем-то удручена...
- Да нет, мама, все нормально.
- Ты мать не обманешь. Мне все ясно, это все из-за твоего мужа.
- Да нет, что ты.
- из-за него, из-за него! Ты ложишься вечером усталая, у тебя болит
голова, а он начинает к тебе приставать, ему нужно от тебя только
одно...
- Мама, ну не в этом дело.
- Не в этом? А, я поняла. Он требует от тебя всякого извращенного секса.
- Почему извращенного?
- Они все такие. А если не извращенного, то он изводит тебя по ночам,
ему подавай еще и еще, три раза, пять раз...
- Да ничего подобного, мама.
- нет? Странно. Кстати, где он, этот евнух?
21.06.2001, Остальные анекдоты
накануне его квартиру. Охранник:
- Зачем вам это, в суде с ним и увидитесь!
- Понимаете, я хочу ему сказать, что заберу свое заявление обратно, если
он мне расскажет, как ему удалось ночью влезть в наш дом и не разбудить
мою жену!
30.05.2003, Остальные новые анекдоты
- Нет, самые красивые девушки в Институте Международных отношений.
- Ух ты!
- Остынь! Они на экспорт.
08.08.2000, Остальные анекдоты
- Как-то на вечеринке я поспорил, что за один присест съем 40 бутербродов,
и выиграл спор.
- И без каких-либо последствий?
- Увы, с последствиями. С тех пор меня ни в какую компанию не приглашают...
26.08.2000, Остальные анекдоты
- Сегодня идем в гости. Постарайся не ударить в оливье лицом!
26.08.2000, Остальные анекдоты
- Я старался как мог и сделал все возможное. Я уже даже не знаю, чем
я смогу тебе еще помочь...
- А может, возьмешь все на себя?
27.08.2000, Остальные новые анекдоты
- Ну и как?
- Эх, братцы, видели бы вы, как я ее обломал!
26.08.2000, Остальные анекдоты
- Ох, как дорого обходится реклама...
- Но вы же не даете никакой рекламы!
- Я-то не даю, но жена-то читает...
26.08.2000, Остальные анекдоты
мешают два мрачных чувака в черных очках, которые тыркаются по всему полю
и попадают по мячу раза с пятого.
Позвали хозяина:
- Че за дела?
- Вы понимаете, эти два человека спасли на пожаре весь наш гольф-клуб.
И в благодарность за это мы разрешили им бесплатно играть на площадке, когда
им вздумается. Правда, при пожаре они полностью ослепли.
Священник:
- Они праведные люди, я буду молиться за них, и Бог им поможет.
Врач:
- Вы знаете, сейчас очень хорошо лечат глаза, я могу им порекомендовать клинику
и хирурга.
Программист:
- А че они, блин, ночью-то не играют?
27.08.2000, Остальные новые анекдоты
03.09.2000, Остальные новые анекдоты
- Где находится самый большой в мире военный полигон?
- В России. Полигон расположен на месте бывшего существования одной
из ненужных республик.
03.09.2000, Остальные новые анекдоты
"Сексом занимаюсь только с женщинами, никакого притяжения к мужчинам,
но с детства люблю клизмы".
27.08.2000, Остальные новые анекдоты
Не знаете? Тогда спросите своего папу!
30.05.2003, Остальные новые анекдоты
- Понимаете, если я надену юбку, то будут видны колготки. И мне станет
стыдно.
«Стильный ветер», Хмельницкий
15.05.2001, Остальные новые анекдоты
выковырянной из-под кнопок клавиатуры.
21.06.2001, Остальные анекдоты
развлечься немного?" Пошел, снял первую попавшуюся. Приходят к ней, она
раздевается - сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула
вставную челюсть, сняла парик... Мужик видит такой кошмар и
поворачивается, чтобы уйти. Проститутка ему:
- Ты что, котик, сбежать хочешь?
Мужик:
- Да нет... Я сейчас... просто член в других брюках забыл.
21.06.2001, Остальные анекдоты
- Опять нажрался! Целыми днями только пьянствуешь! Ну хоть бы раз в
месяц меня трахнул!
Пьяный муж обалдел от такой наглости:
- Ты что - совсем свихнулась? Раз в месяц? У тебя что, бешенство матки?
30.05.2003, Остальные новые анекдоты
Котовский, спрыгнет с коня, срубит шашкой одуванчик, дунет в него и
удовлетворенно скажет: «А похож! »
«Желтки», Днепродзержинск
15.05.2001, Остальные новые анекдоты