Поиск по автору:

В рекордно короткие сроки освоено производство плавленых сырков на
мухосранском сырокомбинате. Помог пожар.

Задачка. Из пункта А в пункт Ц ехал автомобиль М, который вела одна Б. У
перекрестка она столкнулась на скорости 90 км/ч с автомобилем З.
Сколько денег уплатит гражданин Л, владелец З, если на место
происшествия приехало две иномарки с восемью Ж?
Условные обозначения: А, Ц - пункты следования; М - "Мерседес"; Б - то,
что вы подумали сразу; З - "Запорожец"; Л - лох; Ж - жлобы

Из письма доктору Щеглову:
"Сексом занимаюсь только с женщинами, никакого притяжения к мужчинам,
но с детства люблю клизмы".

Книга рекордов Гиннесса. Раздел военной географии.
- Где находится самый большой в мире военный полигон?
- В России. Полигон расположен на месте бывшего существования одной
из ненужных республик.

Компьютерная революция свершилась. Они победили.

Знаете, какая сексуальная поза способствует рождению самых дебильных детей?
Не знаете? Тогда спросите своего папу!

Продам сигареты имп. с ментолом, валидолом, димедролом и папазолом.

Приходит пьяный муж домой. Жена на него набросилась:
- Опять нажрался! Целыми днями только пьянствуешь! Ну хоть бы раз в
месяц меня трахнул!
Пьяный муж обалдел от такой наглости:
- Ты что - совсем свихнулась? Раз в месяц? У тебя что, бешенство матки?

Мадлена нежилась в воде...
вдруг зачесалося в... Носу.
"Я вам платочек принесу", -
Сказал жених, халат надев.

Думает как-то один мужик: "А не снять ли мне проститутку,
развлечься немного?" Пошел, снял первую попавшуюся. Приходят к ней, она
раздевается - сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула
вставную челюсть, сняла парик... Мужик видит такой кошмар и
поворачивается, чтобы уйти. Проститутка ему:
- Ты что, котик, сбежать хочешь?
Мужик:
- Да нет... Я сейчас... просто член в других брюках забыл.

Спортивный комментатор В. Перетурин: "В стенку встали три человека и Робсон".

В случае голодовки настоящий программист сможет еще месяц питаться едой,
выковырянной из-под кнопок клавиатуры.

- А я помню свои первые марш-броски. Бывало, командарм наш, товарищ
Котовский, спрыгнет с коня, срубит шашкой одуванчик, дунет в него и
удовлетворенно скажет: «А похож! »
«Желтки», Днепродзержинск

Еврей приходит наниматься работать конферансье. Его не принимают из-за дикции.
- Вот если завтра, - говорит директор, - вы придете ко мне и скажете:
"Здр-р-равствуйте" - тогда я вас приму.
На следующий день приходит еврей, стучит в дверь:
- Можно войти?
- Заходите.
- Здр-р-равствуйте! Ну как, хогошо у меня получилось?

- Скажите, Маклауд, вы ведь шотландец, но не носите юбку. Почему?
- Понимаете, если я надену юбку, то будут видны колготки. И мне станет
стыдно.
«Стильный ветер», Хмельницкий

Мужчина приходит в редакцию популярного журнала и жалуется:
- Ох, как дорого обходится реклама...
- Но вы же не даете никакой рекламы!
- Я-то не даю, но жена-то читает...

Священник, врач и программист играют в голф. Все нормально, только им постоянно
мешают два мрачных чувака в черных очках, которые тыркаются по всему полю
и попадают по мячу раза с пятого.
Позвали хозяина:
- Че за дела?
- Вы понимаете, эти два человека спасли на пожаре весь наш гольф-клуб.
И в благодарность за это мы разрешили им бесплатно играть на площадке, когда
им вздумается. Правда, при пожаре они полностью ослепли.
Священник:
- Они праведные люди, я буду молиться за них, и Бог им поможет.
Врач:
- Вы знаете, сейчас очень хорошо лечат глаза, я могу им порекомендовать клинику
и хирурга.
Программист:
- А че они, блин, ночью-то не играют?

Один мужик хвалится своим коллегам:
- Как-то на вечеринке я поспорил, что за один присест съем 40 бутербродов,
и выиграл спор.
- И без каких-либо последствий?
- Увы, с последствиями. С тех пор меня ни в какую компанию не приглашают...

Жена - мужу:
- Сегодня идем в гости. Постарайся не ударить в оливье лицом!

Перерыв в судебном заседании. Адвокат подходит к своему подзащитному:
- Я старался как мог и сделал все возможное. Я уже даже не знаю, чем
я смогу тебе еще помочь...
- А может, возьмешь все на себя?

- Вы знаете, я был помолвлен с девушкой на деревянной ноге!
- Ну и как?
- Эх, братцы, видели бы вы, как я ее обломал!

- Папа, ты можешь починить мне барабан?
- Нет, сынок. Я в барабанах ни бум-бум.

На прием к прокурору пришла женщина с кучей ребятишек просить о досрочном
освобождении ее мужа.
Прокурор:
- Ну и что же он у вас натворил?
- Да курицу в магазине украл!
- Да-а-а, невелик грех!
- Так он еще и с милиционерами потом подрался.
- Так он у вас драчун?
- Да не, только когда выпьет.
- Так он еще и алкаш?
- Да нет, так, когда меня поколотит, тогда с горя и выпьет...
- Так зачем вы хотите его из тюрьмы вытащить?
- Понимаете, курятинки захотелось...

На всемирных соревнованиях по угону транспортных средств.
Третье место присуждено террористу Абдуле, который угнал сверхсекретный
бомбардировщик со сверхсекретного аэродрома.
Второе место присуждено террористу Саиду за угон сверхсекретной
подводной лодки со сверхсекретной подводной базы.
Первое место присуждено террористу Хатабу за угон мотоцикла у байкера из
группы "Ночных волков". Посмертно.

- Кто скупил в городе все презервативы и сжег их?!
- Да я же не ради забавы, а ради жизни на Земле!
«Дикий Запад», Ивано-Франковск

- Скажите, а самые красивые девушки во Франции?
- Нет, самые красивые девушки в Институте Международных отношений.
- Ух ты!
- Остынь! Они на экспорт.

Приходит в тюрягу мужик и просит свидания с воришкой, ограбившим
накануне его квартиру. Охранник:
- Зачем вам это, в суде с ним и увидитесь!
- Понимаете, я хочу ему сказать, что заберу свое заявление обратно, если
он мне расскажет, как ему удалось ночью влезть в наш дом и не разбудить
мою жену!

Мать приезжает в гости к дочери. И тут же с вопросом:
- Что с тобой? Ты плохо выглядишь, чем-то удручена...
- Да нет, мама, все нормально.
- Ты мать не обманешь. Мне все ясно, это все из-за твоего мужа.
- Да нет, что ты.
- из-за него, из-за него! Ты ложишься вечером усталая, у тебя болит
голова, а он начинает к тебе приставать, ему нужно от тебя только
одно...
- Мама, ну не в этом дело.
- Не в этом? А, я поняла. Он требует от тебя всякого извращенного секса.
- Почему извращенного?
- Они все такие. А если не извращенного, то он изводит тебя по ночам,
ему подавай еще и еще, три раза, пять раз...
- Да ничего подобного, мама.
- нет? Странно. Кстати, где он, этот евнух?

- Тут некоторые утверждают, что на этом столе потеряла депутатскую
неприкосновенность мадам Витренко. Но все знают, что это неправда.
Не на этом столе!

Из памятки хирурга: "Вырежь и сохрани"

На набережной канала Грибоедова вчера был обнаружен расчлененный труп
мужчины. Милиция так быстро прибыла на место, что преступники еле унесли
ноги.

Противники коммунистов решили не поднимать больше вопрос о перезахоронении
Ильича и, наоборот, сделать экскурсии в мавзолей обязательными. Чтобы каждый
потом мог сказать: "В гробу я видел этого Ленина!

- Дорогая, я всю ночь думал о тебе!
- Ничего, новым порошком "Тайд" все отстирывается.

- Недавно вот пожаловался в мэрию: десятый год на улице лужа стоит -
с колхозный пруд, не меньше!
- И что?
- Инструкцию прислали: "Как разводить гусей".

- Что вы прежде всего замечаете в женщине?
- Это зависит от того, в какую сторону она идет!

Отложение солей в суставах? Не грусти, похрусти!

Связист-прапорщик звонит в дверь, ее открывает жена командующего округом.
- Командующий приказал установить в вашей квартире еще один телефонный аппарат.
Куда будем ставить? - спрашивает прапорщик.
- Да куда хотите - хоть в ванную. Все равно прикажет переставить.

Бизнесмен нанимает киллера, чтобы устранить конкурента:
- Десять тысяч долларов - за убийство, и еще двадцать - сверху, если
журналистам не расскажешь!

Приезжий из города ходит, осматривая рыбацкое селение, и спрашивает одного
рыбака, который час, потому как свои часы забыл дома.
- Ровно 12, - отвечает рыбак.
- Неужели? Я думал - намного больше...
- В этих местах сроду больше не бывало. После 12 все начинается сначала.
Час, два, три...

- А в это время тимуровцы продолжали рисовать звездочки на вьетнамских
бальзамах…
«Палата N 6»

Муж возвращается поддатый вечерком домой, и очень уж ему захотелось
заняться
любовью. Залезает он в кровать к жене и начинает ее "жарить" и слева, и
справа, в общем, по всякому. Закончил и, довольный, идет в ванну, а там
жена зубы чистит. Мужик офигел и спрашивает:
- А с кем же я только что...?
- Там же моя мама.
Ну, они идут в спальню. Жена спрашивает:
- Мама, как же ты могла?
- Да я с ним уже три года не разговариваю!

- Я хотела бы стать знаменитой кинозвездой, чтобы обо мне говорил весь мир!
- Тебе мало, что о тебе говорит вся улица?

Невеста выходит из Дворца бракосочетаний. Рядом в жениховском смокинге
ковыляет шимпанзе.
Подружка (со вздохом зависти):
- Дааа... Теперь Нинка в Нью-Йорке будет жить... Ну и что, что в зоопарке...

Жена - мужу:
- Сегодня идем в гости. Постарайся не ударить в оливье лицом!

Объявление: Одинокий мужчина ищет себе пару, за которой он мог бы
подглядывать.

Петька с Василием Ивановичем стоят на мосту и мочатся в реку.
- Что-то вода холодная, - говорит Петька.
- Да, и дно каменистое, - отвечает Чапаев.

- Я так мало требую от мужа - только чтобы он любил и понимал меня.
Что еще взять с миллионера?

Суд. Судья объявляет приговор проштрафившемуся чиновнику мэрии:
- Ввиду того, что обвиняемый брал взятки в условных единицах, суд
постановляет - наказать условно.

- Ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!
- Фиг тебе, я не плачу дважды!

Встретились как-то Клинтон с Путиным и решили нарисовать друг на друга карикатуры.
При этом они решили, что не будут рисовать друг друга ниже пояса. Нарисовал Путин
Клинтона: одно ухо большое, другое маленькое. Клинтон его и спрашивает:
- А почему у меня одно ухо большое, а другое маленькое?
- Большим ухом слушаешь конгресс,а маленьким - свой народ, - отвечает ему Путин.
Нарисовал Клинтон Путина: одна грудь большая, другая маленькая.
Спрашивает его Путин:
- А почему у меня одна грудь большая, а другая маленькая?
- Большой грудью ты кормишь министров, а маленькой - директоров, - отвечает
Клинтон.
- А что же народу? - обиженно спрашивает Путин.
- Но мы же договорились: ниже пояса не рисовать! - отвечает Клинтон.