Поиск по автору:

Искала детенышу информацию к викторине про рождество. На одном сайте
получила перечень следующего содержания:
У НАС НАХОДЯТ:
- что выставляют дети в дании в канун рождества
- наказание плёткой
- снежинки своими руками
- как сделать кокаин
Хороший сайт, информативный...

"Эй приятель" - хлопает по плечу пассажир водителя такси.
Таксист вскрикивает, теряет контроль над управлением, чуть не врезается
в автобус, выезжает на тротуар, останавливается в сантиметре от огромной
витрины.
Пассажир -"Извините, я не думал, что вы так напугаетесь."
Водитель - "Вы знаете я первый день вожу такси, раньше я водил
катафалк..."

Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
- Бляха муха!
- Кто-нибудь видел мои часы?
- И на хрена я вчера так нажрался?
- Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
- Отдай! Плохая собака!
- Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
- Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
- Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
- Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
- Блин, зараза, опять света нет!
- Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
- Ничего, на ошибках учатся.

Иногда мне кажется, что для жителей разных стран предусмотрены свои метрические системы.

Купила скраб американский, вся аннотация на английском, на шве, как положено, выдавлен срок годности EXP 03/2013. Сверху наши прилепили наклейку с переводом. В конце срок годности - до 12/2015. Действительно, чего с ним случиться может.

На пакете с молочным коктейлем на трех языках четко написано, сколько этого самого коктейля:
-на русском - масса нетто 960 г.
-на украинском - объем 0,96 л.
-казахского, слава Богу, не знаю, но там даже цифр не было.
Палата мер и весов на выезде...

Выбираю пельмени: на упаковке одних крупно и пафосно- С ОТБОРНОЙ
ТЕЛЯТИНОЙ...
в составе мелко и честно- СВИНИНА.

Копаюсь по сайтам в поисках песени. Ну и как всегда на всех этих
бесплатных сайтах мигают рекламки - от эротики до порнографии. Я уже
научилась их фильтровать взглядом, но на одном сайте просто припухла.
Текст объявления сохранен:
"Ира, 30 лет на сайте секс-знакомств"
Да, фирма 30 лет на мировом рынке, уважаю...

Когда там интернет появился?

- Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
- Инквизиторы...

Руководитель одного из курируемых учреждений присылает нам письмо, что
задолжали они какому-то подрядчику денег немеряно. Моя начальница
неглядя отписывает мне для работы и решения вопроса.
Читаю письмо внимательно, ржу и объясняю, что мы вряд ли чем сможем
помочь: из жалобы следует, что необходимо "произвести оплату в
количествое 300 тысяч РУЛЕЙ".))) Предложила ответить, что бюджет таким
количеством рулей не располагает.

- А что это у нас граф Суворов ничего не ест?
- Так он и не дышит...

У меня в холодильнике завалялись 4 копченых куриных ноги. Именно что
завалялись: самой есть уже страшновато, а выкинуть жалко. Решила
поставить эксперимент на своем кошаке - гаденыш жрет только качественный
продукт!
Видимо, магнитные бури были, ибо для эксперимента я в его тарелку
выложила все четыре конечности.
Красиво так их выложила и сижу жду явления кота народу.
Котик пришел и офигел от такого предложения. Тоже сел, покачался из
стороны в сторону и наконец-то поверил своим глазам. Понюхал, увлекся и
стал выковыривать ногу из тарелки (чтобы удобней было кушать). Вытащил,
подумал, решил, что эта ему не пахнет, и вытащил остальные три в рядок
перед собой.
Спектакль смотрим уже вчетвером: я, мама, пара соседей через забор.
Рыжик все-таки выбрал себе идеал и начал его грызть. Вдруг своим чутким
кошачьим слухом что-то где-то услышал, дернулся проверить, с тоской
посмотрел на ноги, на зрителей, в кусты... вцепился зубами в
недогрызенное и поскакал на разведку.
Зрители разошлись, я собрала ноги обратно в тарелку, на всякий случай
оставила - вдруг вернется.
Через некоторое время выглядываю - идет гордая тигра. Защитил границы!
Подходит к тарелке. Снова садится в офигении: так старался, и все
обратно запихнули! Давай выковыривать заново. Мучался-мучался, устал,
запарился)) Обиженно мяукнул... и развернулся ко мне задницей! Сидит и
раздраженно хвостиком подергивает. Пришлось рядком выкладывать курицу
перд мохнатым засранцем.
Такого одолжения мне еще не делали: "Ну так уж и быть, посмотрю я на
твою курицу, может даже понюхаю. А если ты уйдешь - отволоку в заначку,
чтоб никто больше не трогал!"
И за что мы их любим?!

Есть ощущение, что до выборов 4 декабря нас просто уморят. Новая фишка:
именное приглашение на выборы от администрации города (для избранных).
На красивом глянцевом цветном листе, именное обращение, небольшой текст
от мэра, из которого меня порадовал фрагмент "Выборы - это всегда
праздник. Давайте встретим его вместе с родными и близкими, с соседями и
друзьями на избирательном участке!"... Да больше ж негде встретиться!
Это ж такой праздник!

Но самое интересное дальше!

Дальше идет очень хорошо дизайнерски оформленная... эээ... ИНСТРУКЦИЯ,
привожу полностью (с комментариями))).
Выборы-2011: что делать 4 декабря 2011 года? (для тех, кто в танке и еще
не в курсе вообще) Состав новой государственной Думы Федерального
Собрания РФ VI созыва станет известен 5 декабря 2011 года (всю ночь
спать не буду, ожидаючи этого радостного известия)

1. Проснуться утром 4 декабря 2011г. с ощущением праздника. Собрать всех
родственников (вот проснуться я бы и не догадалась... а если с ощущением
праздника не получится, что делать? накатить соточку? а родственников с
Дальнего Востока обязательно собирать? какая-то неточная инструкция...)

2. Провести с ними короткую политинформацию о важности дня для судьбы
страны, города и своей семьи (ну хоть бы написали че говорить, не все же
комсомольские собрания проводили)

3. Дружно выдвинуться в сторону своего избирательного участка. Не
забудьте взять паспорт! (если создание праздничного настроения
затянется, до этого пункта дело не дойдет. И вообще, почему дружно и
всей семьей? нас будут грабить?) ЗНАЙТЕ: весь общественный транспорт
сегодня работает бесплатно! (вот я покатаюсь!)

4. На избирательном участке найти себя в списке, получить бюллетень для
голосования. (и почему никто не пишет, что с ним делать, где и какие
знаки рисовать? в какую именно урну опускать, чтобы не промахнуться?)
ЗНАЙТЕ: если Вы голосуете впервые - получите подарок от избирательной
комиссии (да-да, есть такая традиция, я когда первый раз голосовала,
получила ручку в подарок. Не пишущую...)

5. Проголосовав, взять купоны на скидки при покупке и обслуживании на
предприятиях города (на прошлых выборах купоны были на 5 или 10%, при
предъявлении было очень стыдно за свою мелочность) ЗНАЙТЕ: 1) если Вам
18-30 лет, Вам дадут приглашение на дискотеку (тебе 31? пошла вон,
старуха!) 2) каждой семье в подарок - фотопутеводитель "Новороссийск:
вчера и сегодня" (ну местным-то он нафига? не заблудиться по дороге
домой?) 3) если Вас привел на выборы Ваш ребенок, пусть он получит
значок! Помогите ему стать обладателем серии из 6 значков! (КАК?!! шесть
раз сходить на выборы на разных участках??!!) 6. Обязательно принять
участие в интернет-игре "Капитан Мархот" (здесь вообще куча всяких
мероприятий, розыгрыш ценных призов, порадовала фраза с сайта этой игры
"Особо активные участники получат ленточки с символикой Капитана
Мархота")

Я плакаль...

К теме народно-кустарного лечения. На работе есть комп, с которого мы
отправляем электронку. Дело долгое, скучное. Кто-то на столе оставил
копию из какой-то книжицы про лечение печени. Читала - не могла
оторваться.
Чтобы прочистить печень, нужно три дня питаться яблочно-свекольным соком
(что-то в районе 3 литров на завтрак), вечером третьего дня положить на
печень грелку на час, и потом приступить к ОЧИЩЕНИЮ. Поставить перед
собой стакан с лимонным соком и стакан с растительным маслом. По
глоточку попеременно отпивать от каждого. Если ВДРУГ вас стошнит чем-то
черным, НЕ ВОЛНУЙТЕСЬ! Это за компанию желудок почистился. Если
продолжает тошнить, можно ограничиться тремя глотками того и другого -
этого достаточно(зачем тогда вообще стаканами пить???).
Эту экзекуцию проводить еще пару дней, предварительно приняв душ (чтобы
сразу в чистеньком в реанимацию или в морг, видимо). На какой-то там
день после принятия на грудь стаканов, сесть в удобную (!) позу: на
корточки, упираясь, как я понимаю, пятками в зад, особым образом
закрутить руки (не запомнила, как), положить на язык щепотку красного
перца (!), и прижать к печени (ЧЕМ??? руки в узелке) какой-то аппарат с
металлическими иглами...
И это только 78 страница из, кажется, 200-страничного бесценного пособия
по оздоровлению маленькой скромной печени.

Местный канал новостей, рассказывают про успехи и трудности возрождения
казачества на Кубани. Некий мужчина объясняет: "В Сочи нетрадиционные
казачьи традиции". Становится страшно за будущую олимпиаду...

Как-то давно под вечер отключили свет. Темно, страшно... Звонит телефон.
Беру трубку, на мое алло там кто-то только страшно дышит. Кладу. Через
пару минут еще звонок - та же песня. На третий раз трубку берет моя
бабушка и бодрым голосом приветствует звонящего:
- Смольный на проводе! КГБ слушает!
Шутник видимо протрезвел.
Бабушка, кстати, очень веселый человек. Ее соседка снизу какое-то время
постоянно предъявляла ей разные претензии: типа громко ходите, собаки
ваши лают, еще какая-нибудь хрень... После очередного наезда бабушка
задумала (и совершила) маленькую скромную месть.
В воскресенье в шесть утра она отогнула ковер, поставила на тонкий пол
панельной 9-этажки магнитофон и на максимальной громкости врубила песню
профессора Лебединского "Я убью тебя, лодочник!"
Соседка прониклась творчеством и старалась с бабушкой больше не
пересекаться. Мало ли что...

Мама преданно болеет за нашу сборную по хоккею. Я вынуждена ЭТО
слушать))) Развлечения были следующие:
- Статитстически подсчитала самые часто употребляемые фразы
комментаторов по отношению к нашей команде:
1 место: "Никого нет!"
2 место: "Игрок был не готов..."
3 место: "Один..."
- Мамины вопли
"Привяжите вратаря к воротам цепями!"
"Так, быстро забили еще две шайбы - и спать!"
- Комментаторы:
"2 минуты 2 секунды! Ровно 2 минуты! Вот уже минута 56 секунд!"
(бесценная информация)

Пришлось мне как-то разбираться в договоре на поставку воды в
учреждение. А к нему в комплекте идет и канализация этой воды. Нашла там
интересное приложение: что нельзя спускать в канализацию. В конце
длинного списка присутствуют некие всплывающие вещества.
Вот и думаю теперь, нарушаем мы правила пользования канализацией...

Живу в Новороссийске, город южный, зимы почти всегда теплые, с дождем
вместо снега.
Так что к настоящей зиме город оказался "готов на сто процентов":
15-сантиметровый слой снега нечем убрать с дороги, его укатали до
состояния катка, каток нечем и не с чего посыпать, общественный
транспорт не знает о существовании зимней резины и поэтому либо стоит в
гараже, либо ужасно буксует. Вдобавок ко всему температура минус 12, что
тоже не улучшает никому настроения.
Стоим утром на остановке. Я столько людей за один раз видела только в
кинотеатре на премьере фильма. Остановка ни разу не конечная, поэтому
маршрутки и автобусы (которые рискнули-таки выйти на маршрут) приходят
уже полными, берут на моей остановке еще человек пять-семь, судорожно
закрывают двери (не всем удалось) и враскорячку отбывают дальше.
Ну вот, стоим мы, медленно, но верно синеем... А я с некоторых вещей еще
и фигею.
Стоит маршрутка, забитая доверху, и в силу тяжести своей хвостовой части
не может выгрести из ледяной колеи, где остановился. Все молча наблюдают
за процессом, никто не помогает, водила мучается, но двери не открывает.
Вдруг откуда ни возьмись, на дороге появляется мужчина в спецовке, с
лопатой соли в руках. Красивым движением он веерно рассыпает рассыпает
соль в паре мест возле остановки и гордо уходит. Коммунальные службы
готовы к зиме!

Чуть позже маме нужно было проехать четыре остановки в центральном
районе города до предприятия. Единственным, на чем ей удалось добраться,
стал рейсовый автобус "Новороссийск-Махачкала". Жаль, он не будет
проезжать завтра утром мимо моего дома...

Работаю в бухгалтерии, проверяю платежки. Перед Новым годом порадовали два приобретения:
-оплата за вызов мусора;
-оплата за лсд.
готовимся к Новому году....

Зашла в новый мясной магазин. Передо мной стоит женщина и разговаривает
с продавщицей. Невольно вслушалась.
- Что-то я на вашем мясе опилок не вижу. У вас его не рубщик
разделывает?
- Да нет, рубщик у нас есть... Просто мы его сегодня пилой распилили!
Пару минут подозрительно присматривалась к мясу на предмет останков
рубщика)))

Все-таки американцы - главные оптимисты в мире: смотрела какой-то
очередной фильмец про конец света 2012. Каждый из героев (включая
умирающих, страдающих и просто обморочных) неоднократно произнес фразу
"все будет хорошо". К середине фильма от нее хотелось чесаться. Потом я
начала их считать - погибающие от конца света "оптимизировались" каждые
полторы-две минуты.
Кстати, один из героев задал своему сотруднику замечательный вопрос: Ты
помнишь тот день, когда вымерли динозавры?
Вот мы и узнали, кто был первым человеком на Земле...

В округе проводятся широкомасштабные учения для десантников. Журналист
по ходу дает пояснения:
- По легенде учений вражеское подразделение изображают три танка!
... Ну да, это же МАСШТАБНЫЕ учения...

Мне лень мыть кошачью миску, поэтому у моего рыжика каждый раз новая
одноразовая тарелочка (ну почти каждый). Вчера забыла купить кошачий
корм, пришлось пожертвовать ему колбасы.
Порезала, выложила на новую тарелку, ставлю коту под нос. Он задумчиво
прожевал пару кусочков и и демонстративно сел вылизываться (ну в образе
он был в этот день). Мама посотрясала воздух на тему свинского поведения
некоторых личностей и вдруг совершенно мирно вопрошает:
- А тарелка чистая?
- Да, а ты что, доесть хочешь???
Что характерно, оба смотрели на меня с одинаковым возмущением.

Анонс к выпуску новостей.
"Наши биатлонисты (тра-та-та-ужасающе продули). Зайцева ушла из команды!
Тренера сняли во время забега".

Ну и что не нравится этим людям?! Российские биатлонистки прямо во время
забега "сняли" своего позорного тренера, в связи с чем Зайцева и ушла из
команды.
Именно так мне это расшифровал продвинутый 14-летний братан.

Просто крик души.
Почему??? Ну ПОЧЕМУ в этой стране внезапно из холодного крана начинает литься кипяток???

Едем в такси. Таксист пропускает первый возможный поворот. Ладно, дальше
тоже можно проехать. Пропускает второй. Едет дальше. Не выдерживаю,
спрашиваю:
- А куда мы, собсно, едем???
Водитель резко останавливается прямо в середине поворота и озадаченно
спрашивает:
- А что, надо было повернуть?
- Еще пару поворотов назад... ладно, сейчас прямо, а потом направо. Вот
сейчас направо! Ну хотя бы здесь направо!!! А теперь налево и вверх по
улице. Да-да, налево и вверх. Блин, перестройся вправо! Здесь
двустороннее движение!!!

Хоть бы карту купил, таксист...

Читаю на мэйле события, произошедшие в этот день. Кох открыл палочку
Коха. Читаю вслух. Мама не расслышала (занята), переспросила. Повторяю,
снова переспросила. Мой ответ:
- Блин, Кох нашел свою палку!

Рекламный репортаж. Представитель фабрики что-то бодро рассказывает, в
конце бодро добавляет:
- Мы не скрываем, что наша птицефабрика находится в самом экологически
чистом месте края.
А что, теперь положительные стороны принято скрывать?

Мама смотрит какой-то очередной мыльный сериал. Я периодически туда
поглядываю, чтобы быть в курсе, если ей захочется ЭТО обсудить. уловила
замечатошный диалог:
- Папа, ты же все равно будешь меня любить??
- Доченька, да как ты могла такое подумать?!

Дружу с бабушкой моей подруги, посему каждые выходные заглядываю в
гости. В эти выходные к ней должны приехать родственники по материнской
линии ее подруги, так что я к ней не попадаю.
Моя мама начинает выяснять, чего это я не иду. Объясняю, что к ней
приезжает бабушка моей подруги. Видимо невнятно объясняю, потому что
переспросила еще раза три. Мое терепение тоже не безгранично:
- Да мать ее матери приезжает, мать вашу!!!

На прошлое 9 мая по городу были расставлены крытые прилавки, в которых уже и не помню что продавалось. Главное, что украшены соответственно: георгиевская лента во весь фасад, орден и большая надпись "С праздником, Новороссийск!". Перед Пасхой иду, смотрю - снова стоят, в том же виде. Только продаются в них теперь пластмассовые могильные веночки к Родительскому дню.
С праздником, однако...

Напомнила выдержка из Красной книги.
Надо было мне как-то написать реферат о заповедниках какого-либо района центральной полосы. Ковыряла интернет, слепила небольшой текст, и в целях вящего заучивания пересказывала подруге (с авторскими комментариями):
Гнездятся канюк, кобчик и ушастая сова. Представляешь семейку? Где-то рядом обитают армянский шмель (Почему армянский???), степная дыбка (это насекомое, надеюсь?), жук-олень (кажется, Чернобыль где-то поблизости), обыкновенный отшельник (это вроде человек же), острокрылый слоник (наши ученые походу галюциногены спиртом запивали), пчела-плотник (с топором, что ли) и малая крачка (не дай бог встретить крупную!). Кстати, армянский шмель по латыни - бомбус арменакус.
Заповедник, блин

У меня не очень хорошо работает телевизор. Мало того, что люди (особенно
крупнолицые) на каких-то монстров похожи, так теперь еще и звуковые
помехи лезут. Из-за них слышатся совершенно невразумительные вещи:
- конфеты "Харкунов"
- детский магазин "Гадюша"
- новый Орбит не пролезает...

Обожаю спортивные трансляции за перлы комментаторов.
Какой-то наш баскетбольный клуб играет чешским, что ли. В начале игры
перечисляют игроков чешской команды: №5... Марко, № 7... Марко...
Марко... Марко...
Интересно, думаю, они братья или злостные филателисты?
"Марко добавляет позорный балл в свою копилку!" (который из них,
интересно) Особенно порадовало описание "наш самый ненизкорослый игрок"

Надо было вечером заглянуть в магазин, колбаски какой-нито купить. Я
зачем-то предложила маме пойти вместе. Уже на кассе оглядываю корзину,
наполненную всякой белибердой, печально выдаю: "А ведь я могла зайти
сама..." На что кассир мне радостно отвечает: "Приходите чаще!"

Купила энергосберегающие лампочки. По мощности пришлось взять одну китайскую, одну нашу, расейскую.
Китайскую вкрутила на кухне: включаешь - первые несколько секунд горит в полнакала, потом разгорается на полную мощность.
Нашу поставила в прихожей. Захожу вечером в темную квартиру, включаю свет... и секунд пять ничего не происходит. Ты просто стоишь как идиот в полной темноте обвешанная сумками и гадаешь, не сбежал ли кот в подъезд, а если не сбежал, то не поставлю ли я ему на голову эти прекрасные восемь кило овощей и фруктов... Через пять секунд режим энергосбережения заканчивается, и лампа врубается на полную мощность. От неожиданности таки роняю пакеты (кот предусмотрительно прячется под диваном).
Наверное лампа мне бракованная попалась...

Перепал мне нахаляву свежий телефонный справочник. От скуки листаю все подряд.
Открывают справочник НОМЕРА ПЕРВОЙ НЕОБХОДИМОСТИ. Именно так, важно и пафосно. Сначала как положено - скорая, МЧС, всякие приемные и "жалобные" линии... Последними в этом списке (но явно не в денежном рейтинге составителей) идут следующие организации:
Детская спортивная школа (вдруг родителям СРОЧНО надо ребенка в бокс отдать...)
Сауна - два наименования (это да, такие номера всегда должны быть под рукой!)
Центр винного туризма (прямо наипервейшая необходимость, особенно если руки дрожат...)

Местный канал, ведущая старательно (как в первом классе) читает с листа
какой-то текст про 23 февраля, сбивается на названии "День Защитника
Отечества". С третьей попытки у нее получился День защитника
отечественника...

Смотрела парад Победы в Москве. В тот момент, когда траурно приодетый
министр Сердюков пожал руку президенту, на всю Красную площадь раздался
вопль: "БОЛЬНО!!!"
Интересно, они так и репетировали?

Сотрудница рассказала.
Иду мимо туалета, открывается дверь, оттуда выходит наш программист с
удочкой в руках. Видит мои удивленно-выпученные глаза и поясняет -
удочку новую купил. Решила уточнить:
- Ты ее в туалете испытывал что ли?

Снимала в банкомате зарплату, как всегда осмотрелась, работает только
один, никого кроме меня нет, я, как водится, в наушниках. Начинаю
процесс: карты у меня две, банкомат тупой - после каждой операции
возвращает карту, все надо начинать заново. Но мне-то что: кроме меня
никого нет.
Снимаю все денежки с первой карты (кстати, крупнее 500р. не выдает),
аккуратно раскладываю пять штук по достоинству, запихиваю вторую, кладу
деньги на 4 телевонных номера (возвращает карту после каждой операции!),
забываю, сколько осталось, уточняю, снимаю остаток (по 500р.),
пересчитываю тут же (один раз зажевал мне стольник), так же раскладываю
по карманам, довольно застегиваю сумку, разворачиваюсь на выход...
На меня злобно смотрит очередь из пяти человек!

К теме улиц.
У нас в городе есть чудная просто улица, штаны напоминает по карте:
левая сторона - улица Фабричная, дом 1. Напротив дом №2, только улица
Прямая (кстати, такие зигзаги выдает...). Домов через двадцать
появляется матня-разделитель - какое-то страшненькое зданьице, и дальше
уже идут две очень волнистые, но уже отдельные улицы.

Объявление: Продам однокомнатную квартиру с гаражом в центре.
Долго не могла понять, нафига нужен гараж в центре квартиры...

Сдавали в колледже экзамен по мат. анализу. Преподавательница - женщина
очень мягкая и терпеливая, чем мы не стеснялись пользоваться весь год,
ну и на экзамене тоже. Подготовились кое-как, главным пособием,
разобранным на листочки, были мои конспекты (практически никто больше на
всех лекциях не был). Ну и всячески эти листочки ныкали, заходили,
списывали... Некоторым все равно требовалась помощь)) Обычно на экзамене
одномоментно присутствует препод и пятерка сдающих студентов. Я немного
изменила традиции.
Выходит один удачно списавший, говорит, типа Наташке такой-то билет, она
не знает, надо помочь.
Выдергиваю нужный лист, захожу в кабинет, типа занести свежей
минералочки, что-то мило чирикаю, мимоходом кидаю лист Наташке. Твердая
четверка готова.
По тем же причинам пришлось принести коробку конфет, чистую бумагу,
запасные ручки, забрать зачетки на заполнение, занести их обратно,
просто ободряюще пожать руку сдающему... Наконец и эта бесконечно
терпеливая женщина не выдержала:
- ЧТОБЫ Я ВАС ЗДЕСЬ БОЛЬШЕ НЕ ВИДЕЛА!!!

За все время обучения нашей группы это был единственный экзамен без
пересдач.

Просматривала предвыборную дребеднь, которую мы разносили по домам. К 4
ноября развешивали плакаты о проведении праздника. Составители прямо не
знали чем заманить - цитата: "звезды Российской эстрады: Балаган Лимитед
и Украинский ансамбль..." - ну да, звезды, и явно российской эстрады.

Для жителей многоквартирных домов выдавали карту, где было отмечено, что
сделано для их дворов, особенно порадовало, что левая колонка легенды
этой карты сокровищ расшифровкой имела "ппппппппппп" (непонятно, что
хотели сказать), а в правой мы нашли участки, где проводилось
"асфальтирование автомобильного покрытия" - видимо, наносится прямо на
автомобиль, чтоб сразу было заметно.

Самый читаемый текст в мире - это инструкция на освежителе воздуха.
Не стала нарушать традицию. Однако, не очень точные указания:
-не прокалывать и не сжигать после использования. А до использования можно? А во время?
-не вдыхайте пары аэрозоля. Брызните и бегите! или падайте на пол.
-использовать только в хорошо проветриваемых помещениях. У кого туалет с окном на улицу?
-не распыляйте на еду или ткань. Можете добавлять в напитки и просто выливать не распыляя.
Примерно так же у нас законы составляют...