21.07.2009, Повторные анекдоты
него гулять, дать ему телеграмму с условным текстом-"жена умерла".
Не прошло и недели как уехавший муж получает телеграмму-"Жена умерла".
Пока он думал и гадал что предпринять, через пару дней получает ещё одну
телеграмму-"Жена умерла. Доступ к телу продолжается"
21.07.2009, Повторные анекдоты
Герасим.
21.07.2009, Повторные анекдоты
гарнитура. Подруга спрашивает зачем продавать такой хороший диван, да
ещё от гарнитура?-" Понимаешь, я на этом диване изменила мужу..."
- О моя дорогая, если я начну продовать всё на чём я изменяла мужу, у
меня останется одна только люстра!!
21.07.2009, Повторные анекдоты
написано мочой-король дурак. Поручили тайной полиции разобраться кто это
сделал. Вечером докладывают-моча премьер-министра, а почерк королевы.
21.07.2009, Повторные анекдоты
посмотреть. Подходит к нему и спрашивает-"Посмотреть можно?"
- Пожалуйста. 10 долларов.
Посмотрела... и обомлела. -"А потрогать его можно?"
- Пожалуйста. 50 долларов.
Потрогала и спрашивает-"А сколько будет стоить если вы меня трахнете?"
- Дорогая моя, если бы он ещё и стоял-ему бы цены не было!
21.07.2009, Остальные новые анекдоты
"В одном из самых глубоких и ахуительно страшных казематов лубянки,
после нечеловеческих, невъебенных пыток, вконец ахуевший граф Берия ебал
едва живого, пизданутого Горького, сладострастно приговаривая в
такт-Горький, ты нэ горький, ты сладкий, сладкий, сладкий"...
20.07.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Францию и Россию. Возвращаются разведчики на Марс и докладывают.
Вернувшийся из Америки - "У них техника отстаёт от нашей на 1000 лет".
Вернувшийся из Франции - "У них парфюмерия опережает нашу на 500 лет".
Вернувшийся из России - "Только успел я телепортироваться, как ко мне
подходят двое мужиков и говорят - а вот и третий - а больше я ничего
не помню".
20.07.2009, Повторные анекдоты
- Дoктoр, пo-мoему, я пoнемнoгу начинаю быть пoхoжей на мужчину.
- А чтo такoе? - интересуется дoктoр.
- Вы знаете, у меня начинают пoявляться втoричные пoлoвые признаки.
Вoт уже гoлoс стал низким, пoчти бас. Пoявилoсь oвoлoсение на груди дo
живoта и ниже - дo самoгo хуя.
20.07.2009, Повторные анекдоты
oдин на oдин с прoтивникoм?
- Бoльшие!
20.07.2009, Повторные анекдоты
- А ктo мoй папа?
- Пидораст твoй папа, "Ничегo не будет! Ничегo не будет!"
20.07.2009, Повторные анекдоты
не сдержавшись громко пукает. Немедленно поднимается представитель США и
просит прощения у высокого сообщества за допущенную бестактность.
Проходит немного времени и королева пукает опять- ещё громче. Немедленно
поднимается французский посол и просит прощения у всех присутствующих.
После чего вся делегация России поднимается и уходит из-за стола.
Возвращаются минут через десять, и посол России доводит до сведения всех
присутствующих что следующий пук правительство России решило взять на
себя.
20.07.2009, Повторные анекдоты
Пoступает предлoжение:
- А чтo? Мoжет организуем хор?
- В смысле?
- Ну секс без предрассудкoв - все сo всеми, а?
Осoбых вoзражений не пoступилo, пoэтoму выключили свет, разделись и...
Через некoтoрoе время oдин из мужикoв вскакивает, включает свет и
гoвoрит:
- Слушайте, ну егo на хуй Ваш хoр, давайте кoнкретнo oпредилимся ктo
кoгo ебёт, а тo я уже третий раз хуй сoсу!
20.07.2009, Повторные анекдоты
- Сейчас будем грабить и насилoвать!
Пoсмoтрели, а в вагoне oдни старухи.
- Будем тoлькo грабить!
Вдруг oдна старушoнка вoзмущеннo гoвoрит:
- Hетушки, нетушки, как дoгoваривались.
20.07.2009, Повторные анекдоты
- "Иванов!" Я.
- "Петров!" Я.
- "Сидоров!" Я.
- "Козлов!" Здесь...
- "А куда ты на хуй денешься..."
20.07.2009, Повторные анекдоты
работы. Идёт она и вдруг слышит позади себя шаги. Она ускорила шаг, но
шаги позади неё только приблизились. Она уже почти бежит-но шаги не
отстают. И вдруг женщина слышит голос-"Боишься?" Она отвечает не
оборачиваясь-"Да, очень боюсь!" Тот же голос сзади-"А хули нас мертвецов
бояться?"
19.07.2009, Повторные анекдоты
- "Да не хОчу..."
- "Ну сыграй же, Мыкола!"
- "Да не хОчу я!!"
- "Да ну сыграй же Мыкола!!"
- "Да не хОчу я играти, ЗАЕБАЛИ!!!"
Пауза. Потом голос диктора-" Вы слухали капрызы Мыколы Паганини".
19.07.2009, Повторные анекдоты
Ребе говорит-" Представь себе что ты засунул свой нос в мою жопу. И
получается что у меня нос в жопе и у тебя нос в жопе. Но есть нюансы".
17.07.2009, Повторные анекдоты
почему у одних дяденек в плавках побольше, а у других поменьше?"
- "Ну, кто побогаче-у того побольше, а кто победнее-у того поменьше"
Через некоторое время-"Мам, а вон тот дяденька на тебя так пристально
смотрит и богатеет прямо на глазах!"
17.07.2009, Повторные анекдоты
крупный выигрыш в лотерею. Наконец бог не выдержал-" Поц, ну купи уже
наконец лотерейный билет!!"
17.07.2009, Повторные анекдоты
Другая отвечает-" А я без конца вообще уснуть не могу"
16.07.2009, Повторные анекдоты
приговаривает-подайте бедному арабу, другой-подайте бедному еврею.
Прохожие все как один подают арабу, у него уже полная шапка мелочи
собралась, попадаются и мелкие купюры... Один прохожий пожалел еврея,
подходит к нему и говорит, что ему конечно надо сменить точку, подальше
от араба, это же очевидно. Еврей говорит арабу-"Хаим, этот поц учит меня
жить".
16.07.2009, Повторные анекдоты
более преданная. И когда президентский кортеж проезжал по высотной
эстакаде, вышли из машин, и приказали двум охранникам-российскому и
американскому, разбежаться и прыгнуть вниз. Американец отказался сразу и
наотрез. Россиянин не раздумывая стал разбегаться.. ,но в последний
момент его поймали не дав прыгнуть. Подводят обоих к президентам,
спрашивают американца почему он не выполнил приказ.
- "У меня семья, дети...", ответил тот. Спрашивают российского охранника
почему он не раздумывая решился прыгнуть с огромной высоты.
- "У меня семья, дети...", ответил он.
16.07.2009, Повторные анекдоты
пути-дороги их разошлись... Прошёл год, идёт как-то один из них
полуголодный по улице и вдруг видит своего дружка в Лексусе-кабриолете,
с шикарной тёлкой, рядом телохранитель, короче упакован по полной,
подбегает радостный к нему и спрашивает как ему удалось так быстро
подняться на ноги. Тот отвечает-"Да вот порошочек изобрёл, спрос
огромный, сыпешь на член-пахнет бананом!" Прошёл ещё один год... И вот
едет как-то один дружок на своём Лексусе и видит удивительную картину-из
шикарной машины Бентли в сопровождении кучи охранников, окружённый
толпой роскошных девиц, выходит его друг, и улыбается ему во весь рот.
- " Но как же тебе удалось всего за год так подняться?!"-спрашивает он.
- "Понимаешь, я тоже порошочек изобрёл. Сыпешь на банан-половым членом
пахнет!"
15.07.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
петь, читать стихи, написать поэму...
- А хули, муза бля...
15.07.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
девицы комсомольского возраста и спрашивают:
- Извините, а можно вас спросить - вы кто? А то мы тут с подругой
поспорили...
- Ну как же девушки вы меня не знаете? Я - Леонид Ильич.
Одна подруга со злостью говорит другой:
- Я ведь тебе говорила, что какой-то мудак, а ты Банионис, Банионис!!
15.07.2009, Повторные анекдоты
Конечно можно. Но лучше в 30. С большим.
15.07.2009, Повторные анекдоты
- Это череп, это грудная клетка, это позвоночник, это кости таза, это
лобковая кость. А вот здесь был член...
Профессор-"Не был, а бывал. Это скелет женщины."
15.07.2009, Повторные анекдоты
сынишка.
- Мама, папа, меня сегодня в пионеры приняли!! И теперь я должен буду
говорить только правду. И я хочу признаться. Помните прошлой осенью вы
наварили несколько банок малинового варенья? Ну так вот-я одну банку
съел, а что бы не заметили-я в неё накакал...
Отец кулаком по столу и кричит жене-" Я же тебе ссука говорил что гавно,
а ты-засахарилось, засахарилось!!"
15.07.2009, Повторные анекдоты
довольный и рассказывает Петьке что Котовский его с какой-то птицей
сравнил, но вот точно вспомнить не может... Ну наверное с соколом?
- Да нет Петька, не с соколом...
- Тогда наверное с орлом?
- Да нет, и не с орлом...
- Ну на какую тогда птицу хоть похоже?
- Да навроде что-то похожее на дятла...
- Ну тады ясень пень как он тя назвал-ДОЛБОЁБ!
13.07.2009, Повторные анекдоты
исцарапанный, со следами губной помады на лице... Жена-" Ты где был?!"
- " В засаде..."
Тёща из кухни, заинтересованно-" Ну и как, засадил?"
13.07.2009, Повторные анекдоты
что-то рассказывает товарищу то и дело показывая правую руку по локоть.
Жена говорит подруге-"Если он имеет ввиду размер рыбы пойманной вчера на
запретке, то он немного преувеличивает. А если размер члена
рыбинспектора с которым мне потом пришлось объясняться в кустах-то он
сильно преуменьшает".
13.07.2009, Повторные анекдоты
вот под вечер в общежитии китаец стучится в двери к кореянке.
- "Мозно?"
- " Узэ позно"
Китаец не солоно хлебавши уходит к себе. Через час кореянка сама
стучится к нему.
- "Мозно?"
- " Узе позно"
- "Луче позно чем никому"
- "Куй железный пока горячий"
13.07.2009, Повторные анекдоты
огромную морковь. -" О, прямо как член у моего мужа".
- " Неужели такой же большой?"-завистливо спрашивает подруга.
- " Да нет, такой же грязный".
13.07.2009, Повторные анекдоты
отвечает отец, ну если например сегодня ночью у нас украдут
автомобиль-это будет беда. А вот если завтра по телевизору объявят что
потерпел крушение правительственный самолёт и все члены правительства
погибли-это будет конечно горе, но никак не беда...
12.07.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
проблему.
- Панымаешь доктур, очень стыдно минэ гаварит, друзя смеюца,
дэвушка смеёца, вся деревна смеёца...
- Не стоит, что ли? - решил помочь ему врач.
- Стаит... Но не гарделиво!
12.07.2009, Повторные анекдоты
1. Перед уходом на работу выеби жену. Только тогда ты можешь быть уверен
что был сегодня первым.
2. Выйдя на улицу и повстречав пожилого человека поздоровайся с
ним-может быть это твой отец.
3. Если встретишь маленького мальчика погладь его по головке-может быть
это твой сын.
4. Вернувшись после работы домой избей до полусмерти жену. Если спросит
ЗА ЧТО?!!-ответь-знал бы за ЧТО -убил бы.
12.07.2009, Повторные анекдоты
рабоче-крестьянская кровь.
12.07.2009, Повторные анекдоты
- Иисус...
- Не знаю Иисус ты или нет, но ебёшь ты как Бог...
12.07.2009, Повторные анекдоты
В России работают, если платят-хорошо.
12.07.2009, Повторные анекдоты
поездку. Один говорит-" А всё-таки странная психология у этих
русских..." -" Да у них и анатомия какая-то странная"-отвечает другой.
- " Иду это я как-то вечером по Тверской. Впереди два мужика
разговаривают, и один из них говорит -Вань, одень на хуй шапку, уши
отморозишь!"
12.07.2009, Повторные анекдоты
открывает дверцу и говорит-"Садись, подвезу"
- " А просить не будешь?"
- " А ты что же- не дашь?"
- "Уже уговорил!"
12.07.2009, Повторные анекдоты
Можно, если член больше расстояния.
11.07.2009, Повторные анекдоты
гора посуды растёт.
11.07.2009, Повторные анекдоты
Врач- "АААААААА!!! Больной, что это у вас?!!!"
10.07.2009, Повторные анекдоты
А здоровье нам нужно для того что бы пить водку.
10.07.2009, Повторные анекдоты
выкрасил яйца в красный цвет. И вот первая брачная ночь. Разделся
парень, а жена его и спрашивает почему у него яйца красные. На что
молодой муж резонно заметил- "А ты где же блять другие видела?"
10.07.2009, Повторные анекдоты
Написали и сели в кружок посовещаться как подписать-стая волков или
группа товарищей? Думали, думали и подписали так-стая товарищей.