Поиск по автору:

А знаете ли Вы что такое хуйня? Представте себе Лазурный берег Франции,
Ниццу, Вы на пляже с двумя роскошными тёлками неспеша потягиваете
Мартини, вечером вы втроём сидите в экзотическом и очень дорогом
ресторане, вам подают трюфели по Руански, пулярку а-ля фисель, тонкое и
молодое вино, после ужина Вы втроём заваливаетесь в президентский
номер-люкс самой дорогой гостиницы... Хорошо представили?
Ну так вот-всё остальное в жизни-это ХУЙНЯ.

Пиво - величайшее достижение человечества. Нет, конечно, колесо - это
тоже неплохо. Но согласитесь, колесо с рыбой - всё-таки не то...

Ваша фамилия?!
- Сахаров.
- Точнее!
- Сахарович..
- Ещё точнее!!!
- Цукерман...

Девушка!
- А вы уверены?
Девушка, вас можно на минуточку?
- А вы успеете?
Да как-нибудь...
- Как-нибудь у меня и дома есть.

Как добиться расположения женщины?
Сначала добить, а потом расположить.

Полез как-то Абрам на крышу 17 этажного дома антену ремонтировать. Пошёл
дождь, Абрам подскользнулся и полетел вниз. Пролетает мимо 10 этажа и
кричит- "Сара, на меня яичницу не делай!!!"

Абрам и Сара пошли вечером на прогулку. На них напали грабители,
ограбили их, а Сару ещё и изнасиловали. Возвращаются домой. Абрам
говорит:-то что мы с тобой пошли сегодня гулять-это в порядке вещей.
То что на нас напали грабители-это стихийное бедствие.
То что у меня отобрали золотой портсигар а у тебя-норковую шубу-это
особенности разбоя.
Но то что ты им подмахивала когда они тебя насиловали-это же блядство!!!

Всемирно известный симфонический оркестр даёт концерт в большом зале
консерватории. Дирижёр-просто виртуоз, музыканты-в ударе, зал слушает
затаив дыхание. Вдруг раздаётся громкий возглас:-Есть ли в зале врач?
Музыканты слегка сбиваются с ритма, но продолжают играть.
Громкий голос раздаётся опять-Есть ли в зале врач?
Музыканты окончательно теряют ритм и замолкают.
В партере поднимается мужчина-" Я врач."
Тот же голос-Прекрасная музыка-не правда ли коллега?

Хорошенькая студентка приходит к профессору домой повторно сдавать
зачёт, и, доставая зачётную книжку, игриво спрашивает:-профессор, а вы
мне поставите пять?
Вот дура, думает профессор. Мне бы хоть одну поставить...

Разговаривают два трупа на кладбище. Ты от чего умер?-от инфаркта. А ты?
А я от инсульта... Вдруг смотрят-третий идёт. А ты от чего помер?
Да пошли вы на хуй! Я с ночной смены иду.

Опубликовано срочное сообщение агенства новостей. Правительство приняло
решение закрыть все крупные и мелкие банки. Вместо них будут открыты два
новых банка-национальный единый банк -НАЕБАНК, и объединёный единый
банк-ОБЪЕБАНК.

Постельная принадлежность на три буквы, иногда шевелится? Муж.
Женский половой орган на три буквы? Рот.

Переходя улицу смотрите на машины, а не на светофоры.
Светофоры ещё никого, блять, не задавили...

Приходит муж после работы поздно вечером домой и находит на столе
записку от жены: "котлеты на плите, пиво в холодильнике, будешь ебать-не
буди."

Чисто абстрактно.
Подходят ко мне трое, хрясть мне в рожу-" Хули ты?"
Я поднимаюсь, говорю-"Ни хуя..."
Мне опять в рожу-"Хули ты?!"
Я поднимаюсь, говорю-"Ни хуя....."
Мне опять хрясть в рожу-" Хули ты?!!!"
Лежу я и думаю-" А хули я?"

Молоденькой студентке на экзамене по анатомии достался вопрос о строении
мужского полового члена. Ну, отвечает она профессору, это цилиндрическое
тело длиной примерно 30 см, внутри косточка.
Профессор говорит:-то что цилиндрическое тело-это правильно. То что
внутри косточка-это вам показалось. А то что 30 см-ну тут вам просто
повезло.

В какой телепередаче лучше показывать обнажённого грузина?
Если ниже пояса - то в передаче "Очевидное-невероятное"
Если выше пояса - в передаче "В мире животных".

Мед.осмотр в военкомате - легальный способ показать медицинской комиссии хуй.

Где у женщины аппендицит? Как войдёшь-налево.

Поручик, поделитесь опытом-как вы сближаетесь с женщинами? Я их ебу-а
это сближает.

Что такое акселерация? То что комсомольцам 60-х годов было по плечу,
молодым людям 2000-х пО хую.

Что можно снять с голой женщины? Голого мужчину.

Что такое ранет? Это минет рано утром.

Как-то один очень голодный мужик на последние деньги купил на рынке кг
грецких орехов. Приносит их домой, садится за стол и начинает колоть.
Расколол один орех-пустой, другой- тоже пустой и так весь этот
килограмм. Остался один последний орех. Раскалывает его мужик-а из ореха
вылезает червяк в здоровенной клетчатой кепке и говорит-"Абыдно да?!"

Гоги, а вы по части вставания жаворонок или сова?
- " Зачем абижаешь, девушк. По части вставания я АРОЛ!"

В один Парижский публичный дом приходит турист из России, выбирает
девушку и поднимается с ней в номер. Через минуту из номера слышен
громкий голос девушки-" Нет, нет месье, я так не могу"
Хозяйка заведения посылает к клиенту другую девушку, многоопытную и
видавшую виды, которую уже ничем не удивишь... Но и она громко начинает
отказывать-"Нет, месье, ну что вы, я так не могу..." Тогда всё берётся
уладить сама хозяйка, быстро поднимается в номер, но через минуту и она
спускаясь по лестнице и маша руками приговаривает-" Нет, нет, я так не
могу, месье..." Её со всех сторон обступают проститутки удивлённо
спрашивая-"Ну как, как же он хочет?!" Он хочет за рубли и в кредит.

Что сказала украинка в первую брачную ночь? -" И уце усё?!! "

Что сказала еврейка в первую брачную ночь? -"Дорогой, я конечно слышала
что обрезают, но не знала что так коротко..."

Мюллер и Борман решили проверить Штирлица. В коридоре рейхсканцелярии
натянули около пола верёвку и когда Штирлиц приблизился-погасили свет.
Штирлиц зацепился за верёвку и с грохотом упал. Поднимается со словами-"
Ёб твою мать!"
Борман-"Ни хуя себе!"
Мюллер-" Тише, тише товарищи..."

Можно ли построить гараж из презерватива?
Можно, если выиграть хуй по лотерее.

Любишь? -Люблю.
Женишься? -Нет.
Слазь!!

Семеро молодых козлят избивают старого волка. Он кричит-"Что же вы
делаете, волкИ! " А они отвечают-" Молчи козёл!"

Если глупость сморозил профессор-это школа.
Если глупость сказал старший научный сотрудник-это мысль.
Если глупость сказал МНС-это попытка мыслить.
А если глупость сказал студент-то он просто дурак.

Как правильно бороться с грызунами?
Не с грЫзунами, а с грУзЫнами. Рэзать их сволочей надо...

Стоит алкаш перед закрытым пивным ларьком и читает объявление.
" ПИВА НЕЕЕТ! ПИВА НЕЕЕТ!" Вот ссуки, ну нет что бы просто написать-
пива нет...

На экзамене по математике Василия Ивановича спросили что такое
квадратный трёхчлен. "Да я и представить себе такого не могу!"-ответил
Василий Иванович.

Для того что бы перебить запах несвежих носок космонавты на станции МКС
начали выращивать горох.

Задача для алкаша: есть водка, селёдка, спрашивается - какого хуя
ещё надо.

Что общего между клитором и КГБ? Одно неловкое движение языком-и ты в
жопе.

ООО, Ваня, хорошо-то как!! Я не Ваня... Всё равно хорошо!

Один клитор говорит другому-"Говорят что ты фригидный". А, это всё злые
языки!

В Китае нет понятия "изменил". В Китае есть понятие "перепутал".

-Сэр, позволяют ли мне правила нашего парламента называть лорда
Честертона грязной жирной свиньёй?
- Нет сэр, правила нашего парламента не позволяют вам называть лорда
Честертона грязной жирной свиньёй.
- Хорошо сэр, тогда я не буду называть лорда Честертона грязной жирной
свиньёй.

Девушка написала в редакцию газеты письмо-"Дорогая "Комсомолка", я очень
некрасивая и поэтому я не могу и не хочу больше жить, помогите!!!"
И получила редакционный ответ-"Дорогая Катя, тебе не надо отчаиваться.
Вот Надежда Константиновна-на что мордоворот-а какого парня себе
отхватила!"

Приходит заика в магазин купить халвы и говорит продавцу-"З-З-Завесте
мне п-пожалуйста 200 г-г-граммов х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х- а
хуй с ним, завтра приду!!"

Во время полёта штурман говорит лётчику-"Пойду проведаю новенькую
стюардессу". Возвращается через полчаса очень довольный-"Отличная
девочка, но моя жена лучше". Проходит немного времени и лётчик
отрывается от штурвала и говорит-"Пойду и я проведать новенькую".
Возвращается через полчаса, застёгивает ширинку, садится в кресло и
говорит-"Да, ты оказался прав. Очень хорошая девочка, но твоя жена
лучше".

Чем прославился Павлик Матросов? Он закрыл амбразуру телом своего отца.

Одну очень дорогую валютную проститутку, бывшую училку младших классов,
корреспонденты как-то спросили как она дошла до жизни такой?
На что жрица любви ответила-"Ну, наверное мне в жизни крупно повезло".

-Ромашка-ты меня любишь?
- Люблю Василёк.
- А ты правда меня любишь?
- Я правда люблю тебя Василёк.
- А ты меня очень-очень любишь?
- Я очень, очень, очень люблю тебя Василёк.
- Ну где же эти ёбанные пчёлы!!!

-Мама, а кто такой Карл Маркс?
- Он экономист, сынок.
- Как наша тётя Циля?
- Тётя Циля СТАРШИЙ экономист, сынок.