Поиск по автору:

А знаете ли Вы что такое хуйня? Представте себе Лазурный берег Франции,
Ниццу, Вы на пляже с двумя роскошными тёлками неспеша потягиваете
Мартини, вечером вы втроём сидите в экзотическом и очень дорогом
ресторане, вам подают трюфели по Руански, пулярку а-ля фисель, тонкое и
молодое вино, после ужина Вы втроём заваливаетесь в президентский
номер-люкс самой дорогой гостиницы... Хорошо представили?
Ну так вот-всё остальное в жизни-это ХУЙНЯ.

Пиво - величайшее достижение человечества. Нет, конечно, колесо - это
тоже неплохо. Но согласитесь, колесо с рыбой - всё-таки не то...

Приходит муж после работы поздно вечером домой и находит на столе
записку от жены: "котлеты на плите, пиво в холодильнике, будешь ебать-не
буди."

Чисто абстрактно.
Подходят ко мне трое, хрясть мне в рожу-" Хули ты?"
Я поднимаюсь, говорю-"Ни хуя..."
Мне опять в рожу-"Хули ты?!"
Я поднимаюсь, говорю-"Ни хуя....."
Мне опять хрясть в рожу-" Хули ты?!!!"
Лежу я и думаю-" А хули я?"

Переходя улицу смотрите на машины, а не на светофоры.
Светофоры ещё никого, блять, не задавили...

Постельная принадлежность на три буквы, иногда шевелится? Муж.
Женский половой орган на три буквы? Рот.

Опубликовано срочное сообщение агенства новостей. Правительство приняло
решение закрыть все крупные и мелкие банки. Вместо них будут открыты два
новых банка-национальный единый банк -НАЕБАНК, и объединёный единый
банк-ОБЪЕБАНК.

Разговаривают два трупа на кладбище. Ты от чего умер?-от инфаркта. А ты?
А я от инсульта... Вдруг смотрят-третий идёт. А ты от чего помер?
Да пошли вы на хуй! Я с ночной смены иду.

Молоденькой студентке на экзамене по анатомии достался вопрос о строении
мужского полового члена. Ну, отвечает она профессору, это цилиндрическое
тело длиной примерно 30 см, внутри косточка.
Профессор говорит:-то что цилиндрическое тело-это правильно. То что
внутри косточка-это вам показалось. А то что 30 см-ну тут вам просто
повезло.

Хорошенькая студентка приходит к профессору домой повторно сдавать
зачёт, и, доставая зачётную книжку, игриво спрашивает:-профессор, а вы
мне поставите пять?
Вот дура, думает профессор. Мне бы хоть одну поставить...

Всемирно известный симфонический оркестр даёт концерт в большом зале
консерватории. Дирижёр-просто виртуоз, музыканты-в ударе, зал слушает
затаив дыхание. Вдруг раздаётся громкий возглас:-Есть ли в зале врач?
Музыканты слегка сбиваются с ритма, но продолжают играть.
Громкий голос раздаётся опять-Есть ли в зале врач?
Музыканты окончательно теряют ритм и замолкают.
В партере поднимается мужчина-" Я врач."
Тот же голос-Прекрасная музыка-не правда ли коллега?

Абрам и Сара пошли вечером на прогулку. На них напали грабители,
ограбили их, а Сару ещё и изнасиловали. Возвращаются домой. Абрам
говорит:-то что мы с тобой пошли сегодня гулять-это в порядке вещей.
То что на нас напали грабители-это стихийное бедствие.
То что у меня отобрали золотой портсигар а у тебя-норковую шубу-это
особенности разбоя.
Но то что ты им подмахивала когда они тебя насиловали-это же блядство!!!

Полез как-то Абрам на крышу 17 этажного дома антену ремонтировать. Пошёл
дождь, Абрам подскользнулся и полетел вниз. Пролетает мимо 10 этажа и
кричит- "Сара, на меня яичницу не делай!!!"

Как добиться расположения женщины?
Сначала добить, а потом расположить.

Ваша фамилия?!
- Сахаров.
- Точнее!
- Сахарович..
- Ещё точнее!!!
- Цукерман...

Девушка!
- А вы уверены?
Девушка, вас можно на минуточку?
- А вы успеете?
Да как-нибудь...
- Как-нибудь у меня и дома есть.

В какой телепередаче лучше показывать обнажённого грузина?
Если ниже пояса - то в передаче "Очевидное-невероятное"
Если выше пояса - в передаче "В мире животных".

Мед.осмотр в военкомате - легальный способ показать медицинской комиссии хуй.

Где у женщины аппендицит? Как войдёшь-налево.

Поручик, поделитесь опытом-как вы сближаетесь с женщинами? Я их ебу-а
это сближает.

Что такое акселерация? То что комсомольцам 60-х годов было по плечу,
молодым людям 2000-х пО хую.

Что можно снять с голой женщины? Голого мужчину.

Что такое ранет? Это минет рано утром.

Как-то один очень голодный мужик на последние деньги купил на рынке кг
грецких орехов. Приносит их домой, садится за стол и начинает колоть.
Расколол один орех-пустой, другой- тоже пустой и так весь этот
килограмм. Остался один последний орех. Раскалывает его мужик-а из ореха
вылезает червяк в здоровенной клетчатой кепке и говорит-"Абыдно да?!"

Гоги, а вы по части вставания жаворонок или сова?
- " Зачем абижаешь, девушк. По части вставания я АРОЛ!"

В один Парижский публичный дом приходит турист из России, выбирает
девушку и поднимается с ней в номер. Через минуту из номера слышен
громкий голос девушки-" Нет, нет месье, я так не могу"
Хозяйка заведения посылает к клиенту другую девушку, многоопытную и
видавшую виды, которую уже ничем не удивишь... Но и она громко начинает
отказывать-"Нет, месье, ну что вы, я так не могу..." Тогда всё берётся
уладить сама хозяйка, быстро поднимается в номер, но через минуту и она
спускаясь по лестнице и маша руками приговаривает-" Нет, нет, я так не
могу, месье..." Её со всех сторон обступают проститутки удивлённо
спрашивая-"Ну как, как же он хочет?!" Он хочет за рубли и в кредит.

Что сказала украинка в первую брачную ночь? -" И уце усё?!! "

Что сказала еврейка в первую брачную ночь? -"Дорогой, я конечно слышала
что обрезают, но не знала что так коротко..."

Мюллер и Борман решили проверить Штирлица. В коридоре рейхсканцелярии
натянули около пола верёвку и когда Штирлиц приблизился-погасили свет.
Штирлиц зацепился за верёвку и с грохотом упал. Поднимается со словами-"
Ёб твою мать!"
Борман-"Ни хуя себе!"
Мюллер-" Тише, тише товарищи..."

Можно ли построить гараж из презерватива?
Можно, если выиграть хуй по лотерее.

Любишь? -Люблю.
Женишься? -Нет.
Слазь!!

Семеро молодых козлят избивают старого волка. Он кричит-"Что же вы
делаете, волкИ! " А они отвечают-" Молчи козёл!"

Если глупость сморозил профессор-это школа.
Если глупость сказал старший научный сотрудник-это мысль.
Если глупость сказал МНС-это попытка мыслить.
А если глупость сказал студент-то он просто дурак.

Как правильно бороться с грызунами?
Не с грЫзунами, а с грУзЫнами. Рэзать их сволочей надо...

Стоит алкаш перед закрытым пивным ларьком и читает объявление.
" ПИВА НЕЕЕТ! ПИВА НЕЕЕТ!" Вот ссуки, ну нет что бы просто написать-
пива нет...

На экзамене по математике Василия Ивановича спросили что такое
квадратный трёхчлен. "Да я и представить себе такого не могу!"-ответил
Василий Иванович.

Для того что бы перебить запах несвежих носок космонавты на станции МКС
начали выращивать горох.

Задача для алкаша: есть водка, селёдка, спрашивается - какого хуя
ещё надо.

Что общего между клитором и КГБ? Одно неловкое движение языком-и ты в
жопе.

ООО, Ваня, хорошо-то как!! Я не Ваня... Всё равно хорошо!

Один клитор говорит другому-"Говорят что ты фригидный". А, это всё злые
языки!

В Китае нет понятия "изменил". В Китае есть понятие "перепутал".

-Сэр, позволяют ли мне правила нашего парламента называть лорда
Честертона грязной жирной свиньёй?
- Нет сэр, правила нашего парламента не позволяют вам называть лорда
Честертона грязной жирной свиньёй.
- Хорошо сэр, тогда я не буду называть лорда Честертона грязной жирной
свиньёй.

Девушка написала в редакцию газеты письмо-"Дорогая "Комсомолка", я очень
некрасивая и поэтому я не могу и не хочу больше жить, помогите!!!"
И получила редакционный ответ-"Дорогая Катя, тебе не надо отчаиваться.
Вот Надежда Константиновна-на что мордоворот-а какого парня себе
отхватила!"

Приходит заика в магазин купить халвы и говорит продавцу-"З-З-Завесте
мне п-пожалуйста 200 г-г-граммов х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х- а
хуй с ним, завтра приду!!"

В поликлинике у окошка регистратуры пациент просит дать ему талон к
врачу "ухо-глаз". Регистраторша отвечает, что такого врача нет.-" А что
собственно вас беспокоит?". Понимаете, отвечает больной, я слышу одно, а
вижу другое.

О чём думают женщины во время полового акта?
Школьница-" Залечу или нет?".
Проститутка-" Заплатит или нет?".
Жена-"Потолок в этом году побелить или оставить на следующий?".

-Ромашка-ты меня любишь?
- Люблю Василёк.
- А ты правда меня любишь?
- Я правда люблю тебя Василёк.
- А ты меня очень-очень любишь?
- Я очень, очень, очень люблю тебя Василёк.
- Ну где же эти ёбанные пчёлы!!!

-Мама, а кто такой Карл Маркс?
- Он экономист, сынок.
- Как наша тётя Циля?
- Тётя Циля СТАРШИЙ экономист, сынок.

Одну очень дорогую валютную проститутку, бывшую училку младших классов,
корреспонденты как-то спросили как она дошла до жизни такой?
На что жрица любви ответила-"Ну, наверное мне в жизни крупно повезло".